utorak, 28.07.2015.

Mic,Mic maco hehe



Krenula Fata u popodnevnu šetnju čaršijom s malom
Habibom, kad mala zapazi nakon nekog vremena da na ulici ima puno
zaljubljenih parova, pa tužno upita Fatu:
- Mama, mama, hoću l' i ja imat' momka?
Fata je pogladi po glavi:
- Hoćeš, srećo, ako 'š bit dobra ...
Habiba zatrese glavom i upita:
- A ako neću bit' dobra?
Fata se nasmije:
- E, onda ćeš ih imat' stvarno puno!



- Samo u siromašnim zemljama kao našoj ima toliko para za krasti!



Mujo jaše konja i umalo zgazi Hasu.
Haso: "Kuda gledaš konju jedan?"
Mujo: "Molim te, drugi put se obrati meni!"



- Kako se zove skup policajaca i plavuša?
- Prazan skup!



Mujo došao u vikendicu i s Hasom preko ograde razgovara o
poslušnosti žena, pa kaže:
- Sl'šaj, jaran, moja je Fata tako poslušna da kad joj ja viknem da
donese toplu vodu, evo nje odma' s rajnglom vruće!
Haso ga zadivljeno pogleda:
- Svaka čast, jarane, a što joj to vičeš?
Mujo slegne ramenima:
- Pa neću' valjda sudove u hladnoj vodi prat!



U operacionoj sali, za vreme operacije, kaže doktor medicinskoj sestri:
• Sestro, priključite se na internet i idite na stranicu:
www.hirurskeintervencije.net i potražite odeljak:
Započeli ste operaciju i ne znate šta dalje.



Šta kaze Ciga kada ugleda sebe u ogledalu?
• 'De si zete?


Mace


- 07:08 - I što kažete (9) - Isprintaj - #

ponedjeljak, 27.07.2015.

Kao u bajci hehe



Došao Bosanac na granicu i pita ga carinik:
- "Imaš li šta prijavit?"
Kaže Bosanac:
- "Imam. Eno na Kupresu pjevaju ustaške pjesme!"



Gužva u gradskom autobusu, čovjek se prislonio uz jednu zgodnu damu.
- Šta vi hoćete? - upita ona ljutito.
- Ništa, ništa! - on će zbunjeno.
- Pa kad nećete ništa, sklonite se, pustite nekog ko hoće!



Dva para su sjedila i igrala karte.Marku su slucajno ispale karte na pod.
Kada se sagnuo ispod stola da ih pokupi primjetio je da Petrova supruga
Marija ne nosi gacice!Sokiran onim sto je video Marko udari glavom o sto i
zacrveni se u licu.Kasnije kada je Marko otisao u kuhinju da uzme neko
osvejzenje Marija je dosla za njim u kuhinju i pitala ga : "Da li si vidio ispod
stola nesto sto ti se svidjelo?"
Marko odgovori:"Pa jesam..."
Marija mu rece:"Mozes to imati,ali ce te kostati 100 eura."
Nakon minut dva Marko joj rece da je zainteresovan.Marija mu rece da
Petar radi petkom poslijepodne i da moze doci kod nje u petak oko 14h .
Petak je dosao i Marko je otisao kod Marije oko 14h ,kako su se i dogovorili.
Nakon sto joj je dao 100 eura ,otisli su u sobu i imali seks par sati.
Nakon toga je Marko otisao.
Petar se vratio sa posla oko 18h i upitao Mariju:" Da li je Marko dolazio,
dok sam bio na poslu?"
"Jeste!" sokirano odgovori Marija."Svratio je na par minuta ."
"Da li ti je dao 100 eura?" upita Petar
"O Boze ,on zna!" pomisli Marija i bezvoljno mu odgovori :
"Jeste ,dao mi je 100 eura."
"Super" odgovori Petar
"Bio je kod mene jutros da mu pozajmim 100 eura ,rekao je da ce u
povratku svratiti do nas kuci da mi ih vrati.Dobro je imati prijatelja
kome mozes vjerovati."



- Iza svake dobre djevojke stoji muškarac koji posmatra njeno dupe.



Sretnu se slijepi zec i slijepa zmija u sumi. I sudare se. Pita zmija zeca:
- "Ko si ti?"
Kaze njoj zec:
- "Ja imam krzno, duge usi i mali repic."
Zmija:
- "A ti si zec."
Zec:
- "A ko si ti?"
Zmija:
- "Ja nemam ni dlake na sebi, a ni usi."
Zec odgovara:
- "Aaaaaaa, ti si Niki Lauda."



Pita doktor pacijenta:
- Kako srce?
- Dobro. Ostalo kod kuće i pravi ručak.



Pita otac ćerku:
- Sine, vidiš li bolje sa
novim naočarima?
- Naravno, mama -
odgovara ona.


Slovenija napada Hrvatsku


- 07:04 - I što kažete (24) - Isprintaj - #

petak, 24.07.2015.

Ugodan vikend hehe



Kaže muž ženi:
"Draga, ja ne mogu više ovako moram da ti kažem.
Ja sam gay"
"Pa dobro mater mu jebem, imam i ja šupak"



Hvali se Ciga prijatelju:
-Uh kako sam sinoc vodio ljubav sa Milevom, zguza,
spreda, s boka, ovo, ono, brateee…
-A jel ti pusila?
-Jesi ti normalan, budalo, pa to mi je sestra!



U Južnoj Africi rješili su da ukinu rasnu diskriminaciju.
Od sada neće više biti bjelih i crnih, svi ljudi se proglašavaju zelenima.
Crnci radosni krenuše da ostvaruju svoja prava. Jedan zadovoljno uđe u bar:
- "Kelner, piće."
Kelner ga ignoriše.
- "Kelner, piće!"
Kelner ga opet ignoriše.
- "Kelner piće!!"
Ovome dosadi uhvati ga za okovratnik i izbaci na ulicu.
-"Ali moraš da me uslužiš, sada smo svi jednaki, svi smo zeleni."
- "Da, ali ti si tamno zelen."



Pita čovjek Cigu:
• Koja ti je omiljena boja?
• Karirana - odgovori Ciga.
• A piće? - pita čovek dalje.
• Može! - kaže Ciga.



Zena stoji ispred sudije ,tuzila muza za nevjerstvo:
- "Druze sudija, moj muz ide sa drugim zenama. Trazim razvod!"
- "A dali si ga ikad vidjela sa drugom zenom", upita sudac?
- "Nisam druze sudija, ali sam cula."
- "E to ne vazi, mora da ga uhvatite na djelu."
... Zena ljuta vidi da nema sanse kod sudije pa prdne koliko je glasnije mogla.
- "Sram te bilo", drekne sudac: "kaznicu te za prđenje."
- "Nisam prdnula druze sudija! Jeste li me vidjeli da prdim?"
- "Nisam vidio ali sam cuo."



- Kako zovete budalu, koja u ruci drzi mitraljez?
- GOSPODINE!



Izmislili Amerikanci neki prepametan kompjuter, zna odgovore na sva pitanja.
Da bi provjerili da li je to istina dodju Rus, Kinez i Bosanac.
Prvi ulazi Rus. Nakon 2 minuta izlazi on sa hrpom papira.
Pitaju Kinez i Bosanac
- ,,Sta si ga pit'o" a ovaj odgovara
- ,,Pit'o ga 60 pitanja i na sve zna odgovor".
Sljedeci je Kinez. On se vrati nakon 3 minuta, pros'o isto k'o Rus.
Red je na Bosanca.
Udje on, nema ga 3-4 sata. Nakon tih 3-4 sata izlazi on,a kompjuter
se oce raspasti i soba je puna papira. Kinez i Rus gledaju u cudu i pitaju ga
-,,Sta si ga ti pit'o"? A Bosanac kaze
-,, Ja us'o i rek'o djes jarane, sta ima, i otad izbacuje papire.


Ah te sise:


- 06:02 - I što kažete (15) - Isprintaj - #

četvrtak, 23.07.2015.

STOP Vrućinama hehe



Bile Fata i Zejna na nudističkoj plaži, sakrile se
iza neke stijene, vidio ih crnac pa zaglumio da je zasp'o a kita mu se
digla pa onako štrči u nebo.
- Joj Fato, ja ne mogu izdržat' kaže Zejna, otpuže do crnca i šapatom će Fati:
- Dodaj ,de mi čakiju.
- Pa nećeš to čovjeku odrezati, budalo budalasta.
- Ma kakvi samo da malo usta zarežem, samo milimetar.



Izađe crnac iz vode a svi na plaži gledaju kako ima veklik kurac,
a on na to kaže šta buljite zar neznate da se u vodi skupi.



- Šefe, stigli smo na mjesto zločina.
- Kakva je situacija?
- Žena je prebila muža. 8 uboda, 2 prostrelne rane, otvoren
prelom butne kosti i poluspaljene garderobe, bačen niz stepenište.
Jauče, sav se presavio.
- Gospode! I šta je rekla kao razlog?
- Kaže da je njen muž počeo da hoda po podu dok ga je ona brisala.
- Jeste je uhapsili? I jel stigla Hitna pomoć?
- Nismo. Čekamo da se pod osuši...



Kako radi gluhonijemi ginekolog?
Čita s usana!



Mujo odlučio uloviti mladu curu i nakon par mjeseci napokon mu uspije
- pravo zgodna mala, slatka, pametna, sjajna u krevetu ....
Jednog dana nakon strastvenog popodnevnog seksa ona se
nakašlje pa upita Muju:
- Slušaj, ovo je sve super, ali već smo dva mjeseca zajedno, kad ti
misliš men' upoznat sa svojom familijom?
Mujo se zamisli, zatrese glavom i odgovori:
- A slušaj, teško će to ići ... Djeca su preko tjedna u školi, Fata radi u
smjenama, a vikendima smo obično kod mojih na Vratniku!



Vozio crnogorac djevojku u staroj Škodi i upalila mu se lampica od ulja.
Pita ga ona: Što ti svijetli ta lampica?
- Nisi dobro vrata zatvorila



Mujo se oženio i na redu prva bračna noć. Leg'o Mujo na krevet,
a mlada sjedi na stolicu i skida veo, pa zatim skida vjenčanicu.
Malo poslije toga skida periku, pa protezu..Mujo gleda i ne raguje..
Ona zatim odvrne šaraf skine lijevu ruku, nagnu se pa odvrnu
desnu nogu, a Mujo će onda :
- De, života ti, kad odšarafiš picku, baci je 'vamo!




zuti bikini


- 06:58 - I što kažete (13) - Isprintaj - #

srijeda, 22.07.2015.

škola i učiteljice hehe

Znam da je skolski raspust u Hrvatskoj, pa da ucenici nebi totalno zaboravili
na skolu da ih malkice podsjetimo.U Bavarskoj tek iduci tjedan pocinje ferje
i djeca su u zavrsnici...Zato danas malikce skolskih tema hehe



Uciteljica u Zemunu ispituje prvake matematiku:
– Marice, ajde ti: koliko je 2+2?
– 4, uciteljice!
– Bravo! A 3+3?
– 6!
– Odlično Marice! A koliko jeeee…. 3+2?
– Mmmmmm…. 5!
– Odlično, Marice!
U tom momentu mali Zemunac ustaje, vadi utoku i ispaljuje 4 metka u Maricu.
Uciteljica: – Po…pobogu, dete, šta si to uradio?
Mali Zemunac: – Morao sam, brate… Previše je znala!


Dolazi Janko kuci i kaze majci:
- Mama dobio sam 1 iz matematike. Sazna za to otac pa odluci da kazni
Janka time sto nece dobijati dzeparac sve dok ne dobije 5.
Sledeci dan dolazi Janko iz skole i pohvali se ocu:
- Tata,tata,tata dobio sam 5 iz muzickog! Naljuti se otac i odluci da ponovo
kazni Janka.
Na to se pobudi majka i rece:
- Ali zasto ga sad kaznjavas,dobio je 5?
Otac:
- Je li, ima 1 iz metematike a stalo mu je da pjeva!



Fotografisali se djaci za kraj skolske godine i uciteljica uzela da napravi spisak
ko ce da kupi sliku, ali se niko ne javi. Ona, malo razocarano pita:
- 'Pa zar niko ne zeli da ima sliku?'
Svi cute.
- "Jel vama nista ne znaci uspomena? Pa da jednog dana uzmete sliku i kazete:
ovo je Maja, ona je danas lekarka, ovo je Zoran, on je sad profesor,
a ovo je Mile on je mesar...?'
- "A ovo je uciteljica ona je sad mrtva", nastavlja Perica iz poslednje klupe.


Pita Mama Pericu:
- Ima li petica u školi?
- Ima, dobivaju djeca.



Nastavnica biologije pita Pericu:
- "Perice,najkorisniji cetvoronozac?"
Perica spremno odgovori:
- "Krevet, nastavnice!"


Na casu kaze nastavnica:
Djeco, sada cemo uciti o cvijecu, svako ce mi reci po jedan cvijet.
Ajde ti Marice:
Ljubicica.
Joj diiivno, a sada ti Brankice:
Narcis.
Joj diiivno! Sada ti Ivice:
Orgazam.
Juu, Ivice! Pa to nije cvijet!
Znam, ali je diiivno.



Učiteljica prekorava malog Ivicu:
- Ti si sramota ovog razreda. Ja sam u tvojoj dobi već znala čitati,
pisati i računati,
a ti nisi za ništa sposoban.
- Vidi se da ste vi imali dobru učiteljicu


Profesorica : Ko i dalje ne razumije!
Učenik : Ja!
Profesorica : E pa trebao si slušati!
Učenik : Jebem ti mater!
Profesorica : Šta si rekao?
Učenik : E pa trebala si slušati!



Zada uciteljica 4.-tog razreda ucenicima zadacu da objasne pojam:
PANIKA.
Nakon sto je pregledala sve radove, prozove malog Muju i kaze mu:
-Mujo , trebao si objasniti pojam Panika a ne napisati 1/2/3, 13/15/17,
4/5/6 i 31. I sta ti znace ti brojevi?
-Ma lako je to objasniti uciteljice: kaze Mujo.
-Imam 1, 2, 3 sestre od 13, 15 i 17 godina, koje su trebale dobiti menzis 4.-tog,
5-tog i 6.-tog proslog mjeseca, a danas je 31. ovog mjeseca, pa ti vidi kakva
panika vlada u nasoj kuci!!!


Neka žena brzo vozila i zaustavi je policajac.
- "Vaše dokumente, molim!"
- "Nemojte me kazniti, ja sam profesorica!"
- "Eh, dugo sam ovo čekao. Sad ćete fino napisati 1000 puta
NIKAD VIŠE NEĆU BRZO VOZITI..."



- Koja je razlika između škole i ludnice?
- U ludnici su bar zaposleni normalni ljudi.


Doso Mujica kuci iz skole i zali se ocu da je dobio 3 jedinice.
Otac:
- "Kako sine, iz cega, uvijek si bio dobar."
- "Matematika, fizicko i bosanski."
- "Pricaj kako matematika, imao si 5-icu."
- "Uciteljica pita koliko je 2+3, a zatim 3+2. Ja joj reko: isti kurac, i
ona dade jedan."
- "A fizicko, tu si bio najbolji."
- "Uciteljica rekla: digni lijevu nogu, ja digo. Ona onda digni desnu a ja
njoj a na kom cu kurcu onda stajati, a ona opet jedinicu."
- "A bosanski, tu si bio najjaci u kantonu?"
- "Uciteljica rekla napisi recenicu: SUTRA CE NAM DOCI TETKA NA KONAK."
Otac ne docekavsi da Mujica zavrsi rece:
- "Koji ce nam kurac, prije tri dana nocila je."
- "Tako sam i rekao, a ona mi dade jedan."



Dolazi profesorica na svoj prvi čas u novoj školi.
Zapazivši nered koji vlada u školi, kaže:
- "Ovo do sada nisam vidjela. Ovo je kaubojska škola!"
Neko od učenika dobaci:
- "Konje ostavljamo u zbornici."


Sjedne uciteljica slucajno na Ivicne naocale.
- "Jao oprosti Ivice,slucajno sam sjela..."
- "Nema veze, nagledale su se one i vecih katastrofa!"


Korejanke u skoli


- 07:00 - I što kažete (15) - Isprintaj - #

<< Arhiva >>

Blog.hr koristi kolačiće za pružanje boljeg korisničkog iskustva. Postavke kolačića mogu se kontrolirati i konfigurirati u vašem web pregledniku. Više o kolačićima možete pročitati ovdje. Nastavkom pregleda web stranice Blog.hr slažete se s korištenjem kolačića. Za nastavak pregleda i korištenja web stranice Blog.hr kliknite na gumb "Slažem se".Slažem se