petak, 01.08.2014.

A sada Tri tjedna odmora hehe



Odluče Mujo i Haso da u podrumu tajno štampaju eure, i to
novčanice od 70 eura.Kad su ih odštampali, ode Mujo sa jednom novčanicom kod
komšije da proba da ih razmijeni u sitnije novčanice.
Kad se vratio, upita ga Haso: - Jesi li uspio?
- Jesam- odgovori Mujo.
- Pa koliko?- pita dalje Haso.
- Dvije po 35.



Žena dolazi kući i kaže sa vrata:
- Jao, dragi, kakve sam čizme vidjela!
- Boli me kurac!
- A da ljubim da prođe, pa da idemo po čizme!



Menstruacija je kao Djeda Mraz…
ako si bila zločesta neće doći!



Zivi u sumi, vuk nije.
Sjedi na jajima, kokos nije.
Ima glavu, covjek nije.
Ide u rupu, mis nije.
Ako pogodis sta je, dobices sedmodnevni boravak na njemu!



Mujo, šta je, šta si bolan tužan? - pita ga Suljo
Ma pusti bolan, sav sam jadan depresivan, i 'oću da se ubijem!
Al' neću bezveze nešto k'o svi ostali, nego nešto posebno,
da o tome novine pišu! - Mujo će.
Ma nema problema jarane, sve ću ja da ti sredim, sam' ti mene slušaj,
pričekaj tu malo! - Suljo će.
Ode Suljo, i vraća se s Fatom, a Fata 300 kila ima.
E sad Mujo, na ti ovaj remen i steži Fati oko struka - veli Suljo.
Ma šta je tebi Suljo, ja 'oću delux samoubojstvo a ti meni steži ovaj remen,
niđe veze! - skeptično će Mujo
Ništa ti ne brini, nego uradi šta ti kažem! - odlučan je Suljo
I stiska remen Mujo, stiska, i stiska, te nakon pola sata stisnuo Fati struk na pola metra,
pa sav u znoju pita Sulju: Jel' dosta?
Jok ba, još ti to malo pritegni! - tjera ga Suljo
I stišće Mujo dalje Fatu s onim remenom još sat vremena, pa sad skroz na kraju snaga i
potpuno mokar od znoja govori Sulji:
Pa Suljo, više se ne mere, vidi kol'ko sam stisnuo, pa struk joj nije sad ni 20 centi širok!
Eeee, sad je doobroo! E sad je je okreni zguza pa joj ga sukni! - veli Suljo
Ma bježi bolan Suljo, ja mislio ti hoćeš da mi pomogneš da se ubijem,
a ono ti mene tu zezaš! - dere se Mujo
Ma poslušaj kad ti kažem, ništa ti ne brini! - uvjerava ga Suljo
I šta će Mujo, okrene Fatu zguza i sukne joj ga do jaja.
E šta sad Suljo?
E sad otpusti remen!
Otpusti Mujo remen, a onda se iznenada začu: SSSSSSSSSSSSRRRRRK!



Igraju Mujo i Haso poker. Mujo će:
- Kakve karte imaš?
- Tri asa, a ti?
- Dvije sedmice i nož.
- U jebo te, al' te ide karta.



Žena je bila bolesno ljubomorna. Svake večeri kad joj dođe muž kući ona bi
mu pregledavala odijelo tražeći i najmanju žensku vlas.
Jedne noći ona pregleda odijelo, ne nađe ništa pa briznu u plač i reče:
- O, Bože, sad me varaš i s ćelavim ženama!!!


Dragi prijatelji blog ce mirovati na tri tjedna,idemo napuniti energije,
i skupiti novoga materijala,pa se ako Bog da citamo tamo negjde 25 kolovoza,a do
tada ostajte mi zdravo i veselo..hehe


Kuha pitu od sljiva:


- 07:09 - I što kažete (19) - Isprintaj - #

četvrtak, 31.07.2014.

O djeci i majkama hehe



Majka kaze:

1. Majka me je naucila da cijenim dobro uradjen posao
"Ako se hocete poubijati, idite van, sad sam oprala pod"

2. Majka me je naucila religiji
"Moli Boga da ova mrlja ne ostane na tepihu"

3. ...o putovanju kroz prostor i vrijeme
"Ako se ne izravnas tresnut cu te tako da ces odletjeti na drugu stranu



4. ...o logici
"Zato sto ja tako kazem, eto zato!"

5. Majka me je naucila jos logike
"Ako padnes sa te ljuljacke i slomis vrat, neces dobiti sladoled poslje
rucka!"

6. ...o predvidjanju dogadjaja
"Obuci ciste gace i carape, u slucaju da se nesto dogodi"



7. ...o ironiji
"Samo ti placi pa cu ti dati i razlog za plakanje!"

8. Majka me je naucila cudima osmoze
"Zatvori usta i jedi!"

9. ...o iskrivljenju
"Pogledaj samo tu prljavstinu iza tvojih usiju!"

10. ...o izdrzljivosti
"Sjediti ces tu sve dok ne pojedes sav spinat!"



11. ....o vremenu
"Tvoja soba izgleda ko da je upravo prosao uragan!"

12. ...o hipokriziji
"Rekla sam ti jednom, reci cu jos hiljadu puta - ne pretjeruj!"

13. ...o modificiranom ponasanju
"Prestani se ponasati kao tvoj otac!"



14. ...o zavisti
"Ima na tisuce nesretne djece na svijetu koji nemaju divne roditelje kao ti!"

15. ..o iscekivanju
"Cekaj samo da stignemo kuci..."

16. ...o primanju
"Dobices ti svoje kad dodjemo kuci..."



17. ...o medicini
"Prekini gledati u križ, ostace ti tako!"

18. ...o vidovnjastvu
"Obuci taj dzemper, valjda ja znam da ti je hladno!"

19... o humoru
"Nemoj trcati k meni kad ti ta kosilica odsjece noge"



20. ...o odrastanju
"Ako ne pojedes to povrce nikad neces narasti"

21. ...o genetici
"Isti otac..."

22. ...o porijeklu
"Zatvori ta vrata, nisi rodjen u stali"

23. o mudrosti
"Razumijet ces kad dodjes u moje godine"


Da ti srce stane,sto orao moze napraviti hehe


- 07:22 - I što kažete (18) - Isprintaj - #

srijeda, 30.07.2014.

Babe i djedovi hehe



Zali se mujo sulji... jarane firma mi je u krizi,
plata kasni a ljudi neslozni ...
A kakvi su odnosi u tvojoj firmi..
Jarane odnosi ko sta stigne



Šetaju dva psa ulicom i jedan kaže:
- Juče su postavljali nove bandere.
Drugi: - E, to se mora da zalije!



Stoje dvojica policajaca pokraj zaustavljenog vozila.
Jedan zapisuje prednju, a drugi stražnju tablicu.



Ide Fata s posla i vidi papir, na prozoru njene kuće, na kome piše:
"Iznajmljujem sobu mladoj studentici!!!"
Fata: "Mujo, jesi li ti napisao onu glupost?"
Mujo: "Jesam!"
Fata: "A što bi ti s mladom studenticom?"
Mujo: "Možda bi je mogao podučiti matematiku!"
Fata: "Pa ti ne znaš ni zbrajati do sto!"
Mujo: "Sada ćemo se vrijeđati?!"
Fata: "Dobro, ajde reci koliko je sto i sto?"
Mujo: "Dva stola!"



-Mujo i Fata otišli kod bračnog savjetnika jer se nikako ne mogu prestati svađati.
Pozove njih psiholog unutra i upita: - Dobro, recite mi kakav problem imate?
Mujo krene: - Žena mi ne da ...
Fata se nervozno ubaci: - Ajd ne seri, matereti, šta ti ja to ne dam?
Sad ti je kao do seksa najednom?!
Mujo nastavlja: - ... ne da mi da svršim...
Fata opet uleće: - Ma 'ko ti ne da, bolan, šta pričaš gluposti, nego s' ti impotentan
k'o što su i ćaća i dedo bili ...
Mujo se ipak probije: - ... kad govorim!



- Zabolio Cigu stomak pa ode kod doktora.
Opipava mu doktor stomak i pita:
- "Kakva ti je velika nužda?"
- "Velika, brate, velika da nije ne bih ni došao."
- "Ne pitam te to, nego kakva ti je stolica?"
- "Drvena, a i stara, vala propala skroz."
- "Ama čovječe razumeš li ti mene, koliko puta ideš napolje?"
- "Od kada svane i ne ulazim u kuću do uveče."
- "Govno Cigo, kako ti je govno?"
- "Eee, to još gospon doktor nisam probao."



Zašto cure kad su na kavi idu grupno na wc?
- Da se nezna koja je srala.


Baba ode liftom:


- 07:24 - I što kažete (16) - Isprintaj - #

utorak, 29.07.2014.

U Gradskom prijevozu hehe



Došla senilna baba na autobusku stanicu da kupi kartu:
Baba:
- Dajte mi jednu kartu do Muda.
- Bako, nema tog mjesta.
A baba opet:
- Ma dajte mi jednu kartu do Muda!
- Ali bako, nema tog mjesta… Da niste mislili na Jajce?!
Baba:
- Joooj… Znam da se nešto vrti oko qrca.



Sreo Mujo Hasu na čaršiji i ovaj ga odmah upita:
- Mujo, bolan, čuo sam da imaš problema sa srcem, jes' bio kod doktora?
Mujo potvrdno klimne glavom, a Haso nastavi: - I, šta ti je rek'o?
Mujo uzdahne: - Jarane moj, svašta mi je napričao ... te da moram prestat jest roštilj i
masno meso, da moramo ostavit' rakiju i pivo, da se moram prestat' nervirat' zbog
nogometa i da moram prestat' trčat za tuđim ženama ...
Haso u nevjerici upita: - Bogami, fino ti je natovario ... i šta'š sad?
Mujo slegne ramenima: - A nema mi druge ... moram mijenjat' doktora!



Koja je najveća policijska laž?
"Izađi napolje, neću ti ništa!"



Uđe Mujo u kinesku prodavnicu i pita kineza:
- "Imal' vrućine kinez ?"
- Ima, ima, deset malaka..



Mujo i Haso došli u školu plesa. Haso: "Mujo, morati ćemo nas dvojica plesati."
Mujo: "Zašto?"
Haso: "Sve su žene zauzete, a i ostali smo samo nas dvojica."
Mujo: "Ne dolazi u obzir!"
Haso: "Ajde, ja ću biti žensko!"
Mujo: "Odbij, to mi je na zadnjem maskenbalu rekao Suljo!"
Haso: "Koliko se ja sjećam, stalno si plesao s Fatom!"
Mujo: "I ja sam tako mislio, dok nismo došli u park!"



Ide Ciga ulicom i naleti na skinheda: • Je li bre Cigo, je l' znaš šta će sad da bude?
• Pa il' ću izađem u skrivenu kameru il' u crnu hroniku.



Šta je to: Kad si mali - on je veliki, a kad si veliki - on je mali.
Počinje slovom "K" i završava se slovom "C"?
KREVETAC!


Ramiz i tetka Kata u busu hehe


- 07:13 - I što kažete (13) - Isprintaj - #

ponedjeljak, 28.07.2014.

Sve se vrti oko muškaraca hehe



Sta zene od 22 godine cijene kod muskaraca:

1. Lijep
2. Sarmantan
3. Ima para
4. Umije da slusa
5. Duhovit
6. Ima dobru kondiciju
7. Ima stila u oblacenju
8. Cijeni lijepe stvari
9. Pun je lijepih iznenadjenja
10. Mastovit, romantican ljubavnik



Sta zene od 32 godine cijene kod muskaraca:

1. Lijepo izgleda, po mogucnosti ima kosu na glavi
2. Otvara vrata na automobilu, pridrzava joj stolicu
3. Ima dovoljno para da plati veceru
4. Slusa vise nego sto prica
5. Smije se njenim salama
6. Lako nosi torbe sa bakalukom
7. Ima barem jednu kravatu
8. Cijeni dobro skuvano jelo
9. Sjeca se rodjendana i godisnjica
10. Romantican je ljubavnik barem jednom nedeljno



Sta zene od 42 godine cijene kod muskaraca:

1. Nije bas mnogo ruzan (moze da bude celav)
2. Ne pokrece automobil prije nego sto ona udje u njega
3. Ozbiljno radi, ali je ipak ponekad izvede na veceru
4. Klima glavom dok ona govori
5. Ne kvari sale koje ona prica vulgarnim dodacima
6. Ima toliko kondicije da moze da pomijera namjestaj
7. Nosi kosulju koja dobrim dijelom pokriva njegov stomak
8. Umije da otvori sampanjac
9. Sjeti se da podigne i spusti dasku na WC solji
10. Brije se i tokom vikenda



Sta zene od 52 godine cijene kod muskaraca:

1. Redovno podsijeca obrve i dlake koje vire iz nosa
2. Ne podriguje i ne cese se u drustvu
3. Ne pozajmljuje previse para
4. Ne zaspi dok ona vice na njega
5. Ne ponavlja istu salu vise od tri puta dnevno
6. Ima toliko kondicije da lako ustaje sa kauca
7. Najcesce nosi uparene carape i cisto rublje
8. Moze da cita titlove na televizoru (uz naocare)
9. Sjeca se njenog imena
10. Ponekad se obrije vikendom



Sta zene od 62 godine cijene kod muskaraca:

1. Mala djeca se ne prestrave kada ga vide
2. Sjeca se gdje je WC
3. Ne trosi previse novca na lijekove
4. Hrce samo dok spava
5. Umije da kaze zasto se smije
6. U dovoljno dobroj je kondiciji da stoji uspravno kad je to potrebno
7. Ne mrzi ga da se oblaci
8. Ne pljuje po kuci
9. Sjeca se gde je ostavio vjestacku vilicu
10. Sjeca se da je vikend



Sta zene od 72 godine cijene kod muskaraca:

1. Dise
2. Moze da "pogodi" WC



Podjela muškaraca:

17-20 god: poput flautista - izvadi instrument i odmah svira.
20-30 god: kao violinist - 5 min naštimava i cijeli sat svira.
30-40 god: kao basist - sat vremena naštimava pa 5 min svira.
40-50 god: kao trombonist - dvaput zatrubi i... gotovo je s muzikom.
50-60 god: samo stalno naštimava, a drugi sviraju za njega.
60 i više: ne naštimava, ne svira, samo savjetuje, pametuje i pokazuje.


Piton hehe


- 07:06 - I što kažete (19) - Isprintaj - #

<< Arhiva >>

Blog.hr koristi kolačiće za pružanje boljeg korisničkog iskustva. Postavke kolačića mogu se kontrolirati i konfigurirati u vašem web pregledniku. Više o kolačićima možete pročitati ovdje. Nastavkom pregleda web stranice Blog.hr slažete se s korištenjem kolačića. Za nastavak pregleda i korištenja web stranice Blog.hr kliknite na gumb "Slažem se".Slažem se