petak, 22.05.2015.

Ugodan vikend uz Slavoniju hehe



Čistačica na fakultetu:
To je zapravo osoba, koja posjeduje akademsko znanje,
iako nema diplomu.
Naprimjer:
- Profesore, da obrišem tablu?
- Da Mando, samo ostavi Bernulijevu jednadžbu i one parcijalne
izvode gore lijevo.
-Nema frke profač !



Razgovaraju dvije prijateljice:
- "Ne mogu vjerovati da si se udala za tog starca!"
A druga će:
- "E, draga moja, kad uzmeš lovu, ne gledaš koje je godine štampana."



Upadne policajac u šaht, pogleda gore i kaže:
- Sva sreća da je otvorena, inače ne bih mogao da izađem.



Na sahrani, pita svećenik udovicu:
- Hoćeš li ga poljubiti prije nego ga ubacimo...?
Udovica će, kroz plač:
- Tako je i pokojnik govorio...



U Lici se visine snijega mjere riječima... pa tako kad dobijete odgovor:
- Serucka! (10-15 cm)
- Čistla sam okokuće! (20-30 cm)
- Nekide u pičku maternu više (ravno 50 cm)
- Jeba majku svoju kolki je! (do 80 cm)
- Znaš kad poštara nema 2 dana! (80-120 cm)
- Anka ide iz trgovne i drži vrećcu u zraku! (150 cm)
- Bio Andrija Jarak danas u selu... baš neki fin čojk! (preko 200 cm)



U tramvaju gužva, vrućina, gospođa digla ruku čuva se za rukohvat,
a pod rukom šuma pored nje p'jano pita:
- Da ti nisi možda balerina?
- Jok, kakva balerina.
- Pa, kako si uspjela dići tako nogu?



Mujo digao kredit za stan. Sada spava kao beba.
Sat vremena spava, sat vremena plače.



ŠTA JE SREĆA U NESREĆI ?
- Kad te udari struja za vreme jeftine tarife.


Becarac do jaja


Danas u Bolivudu blogerica Iva:

Personalize funny videos at Bombay TV by Graphéine - Agence design paris




Evo malkice da reklamiram sebe i moja dva apartmana...
Kod Poreca u mjestu Matulini euro vam nudi dva apartmana za godisnji odmor.
Za blogere poseban popust hehe a ukoliko se nadjem dolje u vrijeme vaseg
boravka u cijenu je po danu uracunato i 30 viceva gratis..
vise mozete pogledati na mom reklamnom blogu http://euroistra.blog.hr/

- 07:00 - I što kažete (15) - Isprintaj - #

četvrtak, 21.05.2015.

evo me opet hehe



Jedan čovjek utovara vreće sa krompirima u kamion.
Naiđe drugi čovjek i pita ga:
• Šta radiš?
• Cjepam drva!
• Kako cjepaš drva kad utovaraš krompire u kamion?
• Pa što pitaš kad vidiš!



Postrojio narednik policajce i govori im:
Vi koji imate srednju školu stanite desno, a vi koji imate osnovnu školu stanite lijevo.
Kad jedan policajac osta stojeći i upita narednika:
A kuda ću ja, neman nikakvu skolu?
Narednik će njemu:
Ti onda stani iza mene!



Šta je prava matematika?
- To je kad u dva ujutro vadiš korijen iz nepoznate.



- Čim ideš na pos'o?
— Tramvajem.
- Otkud u Kalesiji tramvaj?
— Otkud pos'o !?



- "Dragi, daj mi reci one tri zlatne riječi koja svaka žena voli
čuti od svojeg muža."
- "U pravu si."
- "Ma ne to, ona druga tri."
- "Ja sam kriv."



U izboru za najljepši ljubavni status na FB, pobjedio je..
" Jebe mi se za tuđa mišljenja. " U tom statusu ima i želje
za sexom i ljubavi prema samom sebi...



Što je to uravnotežena prehrana?
Po jedan hamburger u svakoj ruci.


pas i delfin


bolivud-bloger Semper contra:

Personalize funny videos at Bombay TV by Graphéine - Graphiste




- 07:29 - I što kažete (19) - Isprintaj - #

srijeda, 13.05.2015.

11 GODINA EUROSMIJEHA hehe

Eto prodje 11 godina druzenja i pisanja iz dana u dan,tko bi rekao hehe..
Neka nas jos dugo,dugo ovdje...
Naredni par dana necu biti dostupan tako da vam svima zelim sretan
sutrasnji dan muskaraca (oceva) i ugodan nadolazeci vikend...
Do iduceg javljanja ostajte mi sretni i zdravi...hehe



-tata,oš mi kupit majicu
-ma sine ,ti ne pratis modu ,znas li sta se nosi ,
-sta tata,-nosi se ,ma u pizdu maminu



Ulazi mehanicar u kafanu,kuka kako se ne moze ,kako ovo-ono...
Veli mu sankerica:
"a opusti se malo,popi nesto!"
On njoj:
"Ee da mi je tvoja glava dva dana,da odmorim malo!"
A ona ce:
"A kako bi se silno kurca napusiooo



Žena ljuta na muža pa mu kaže:
-Od sad ćeš sve da plaćaš, ručak 10 €, pranje veša 10 €,
peglanje 10 €...
-Muž ćuti pa kaže: draga, ja bih da se seksamo.
-E, to će da te košta 100 !
-Pa ja imam samo 50€, znači ništa od toga, reče muž i okrene
se na drugu stranu da spava.
Ubrzo posle toga začu neko šuškanje u krevetu, okrenu se i vidi ženu
kako nešto kopa po torbi pa je upita:
-Šta to radiš dušo?
-Tražim 50 da ti pozajmim, crko dabogda.



Kako se zove žena Čak Norisa? Čka Noris.



O čemu će razgovarati tri muškarca nakon
brodoloma na pustom otokuu?
O nogometu, ženama i pivu.
A o čemu će razgovarati tri žene na pustom otoku?
Sačekaće da jedna ode u šetnju pa će je druge dve ogovarati!



Šta ako ti sudoper prestane da radi?
Spucas je šamarom



- Vidjela sam te sinoc u zagrljaju s onim englezom. Kako te samo ljubio!
Mogao ti je uciniti sve sta je htio, a ti ni rijeci!
- Pa, kako sam mogla, kad ne znam ni rijec engleskog..


Svatovi mjesano hehe


Danas u Bolivudu nas dugogodisnji bloger Pajo Paksu:



- 07:03 - I što kažete (46) - Isprintaj - #

utorak, 12.05.2015.

što na fejsu novoga ima hehe



Student privatnog fakulteta postavio status:
-Nema me ucim!
15 minuta kasnije....
-DIPLOMIRAOOOOOOOOOOOOOOOOO!



Pitali cigu: Koliko svijetskih jezika znas?
A cigo odgovara: Sedam
Pa dobro..hajde reci nam dobar dan na njemackom
Cigo odgovara: Buongiorno
Ali cigo to je na italijanskom Cigo odgovara: Onda osam



Ćerka obaviještava oca tajkuna da želi da se uda za svecenika...
On se protivi, ali ga pozivaju na večeru...
- Da li ti znaš da moja ćerka mjesečno troši 5000e na garderobu,
odakle ti pare za to?
- Bog će da nam pomogne!
- A da li znaš da se vozi samo u Ferariju, kako ćes to da joj kupiš?
- Bog će da nam pomogne!
- Ne smijem ni da ti kažem koliko godišnje potroši na putovanja,
kako ćeš to da riješiš?
- Bog će da nam pomogne!....
- I, tata, kako ti se čini moj voljeni?
- Nekako naivan i budalast, ali me u srce pogadja
kad' me naziva Bogom!



Jedan srećan par Roma imao troje dece. Jednog dana oni želeše
da imaju četvrto dete, a ovo troje se sakriju ispod kreveta da čuju
šta mama i tata rade. Dok su mama i tata vódili ljubav jedno dete povika:
- Tata lakše malo jedno praviš, troje daviš!



11 ljudi visi na sajli helikoptera: 10 muškaraca i jedna žena.
Pošto sajla nije dovoljno jaka da izdrži 11 ljudi jedna osoba mora
da odustane i skoči, jer će u protivnom svi da nastradaju.
Niko nije htio da se žrtvuje, sve dok nije jedina žena održala potresan govor
i dobrovoljno se prijavila, jer su žene naviknute na žrtvu, sve za muža i
djete, žrtvuju se cijeli život
i ne dobijaju ništa za uzvrat… Kada je završila sa govorom, svi muškarci
krenu da aplaudiraju…
Poanta: Nikad ne podcjenjuj žensku pamet.



kako crnogorac prilazi djevojci:
dje ti je onaj papiric?
-koji papiric?
-onaj iz kojeg si ispala,bombonice...



Zašto zagrebcanka ide da se porodi u Hercegovinu?
-Da bi joj se dijete, kad poraste dobro snaslo u Zagrebu...


Kihanje


Danas u Bolivudu blogerica Polupani loncici:

Personalize funny videos at Bombay TV by Graphéine - graphiste


- 07:06 - I što kažete (17) - Isprintaj - #

ponedjeljak, 11.05.2015.

Mobiteli-Telefoni hehe



Kojom brzinom se žena kreće kroz tržni centar?
- 200 eura na sat.



Ljubomorni momak zove djevojku i pita je:
-Dje si?
-A evo me kuci...
-Aj upali usisisivac da znam da si kuci !



Ženio se Crnogorac od 18 godina!
Pred kraj svadbe kaže mu striko:
Mlad si sinovče, oli znat noćas kako se što radi...
Evo tebi lijepo strikov broj pa me slobodno zovni i u sred noći ako ti što
bude trebalo, da te naučim...
Neđe oko 03h, zvoni telefon striku,
kad striko: Znao sam da ćeš me zvat, ipak si ti jučerašnji..., nego reci što treba
Zvao sam te da ti kažem da ova mala ne zna da puši, pa da nećeš
doć da joj pokažeš..



Primjetio pop da mu nestaju pare iz oltara i rešio da uhvati lopova.
Sakrije se iza oltara, pola sata kasnije ulazi lopov, prilazi oltaru, uzima
pare sa oltara i stavlja ih u džep. - Ostavi te pare! – poviče pop Lopov se uplaši:
- Ko je to, ko je to? Pop, da ga zaplaši vikne:
- Ja sam Bog! Lopov sav srećan: - Jedi govna! Ja mislio pop!



Sretnu se Mujo i Haso. I Haso pita :
- "Au, bolan Mujo kaka ti je to masnica pod okom?"
- "Kuku, ništa me ne pitaj jarane, potuk'o sam se zbog djevojke."
- "A s kim?"
- "Sa ženom . . ."



Idu dvije noge ulicom i desna kaze lijevoj
- medju nama je svrseno!



Što treba dobiti prije nego se ideš baviti nekim unosnijim biznisom?
-BiH državljanstvo.


Halo Ilija


Danas u Bolivudu blogerica Križar hehe:

Personalize funny videos at Bombay TV by Graphéine - graphiste freelance


- 07:10 - I što kažete (22) - Isprintaj - #

<< Arhiva >>

Blog.hr koristi kolačiće za pružanje boljeg korisničkog iskustva. Postavke kolačića mogu se kontrolirati i konfigurirati u vašem web pregledniku. Više o kolačićima možete pročitati ovdje. Nastavkom pregleda web stranice Blog.hr slažete se s korištenjem kolačića. Za nastavak pregleda i korištenja web stranice Blog.hr kliknite na gumb "Slažem se".Slažem se