petak, 19.12.2014.

Božićni raspust hehe

Svima blogerima,svima posjetiocima ovoga bloga,kao i svim ostalim
ljudima dobre volje Sretni i čestiti nadolazeci praznici,te da nam Nova Godina
bude bolja,jos veselija ,puna zdravlja i jubavi i naravno humora i dobre
volje...Ja se oprastam i odlazim na Božićni raspust te se ponovo citamo
iza Tri Kralja a do tada ostajte mi zdravi i Veseli...
Za poklon svima danas malo veci prilog humora...hehe



Zašto cure idu u skupini u WC?
- da se ne zna koja je srala..



Došla mlada zgodna djevojka kod ginekologa i żali se, da joj je muha
uletjela u pičić i strašno ju tamo svrbi kada se muha razleti.
-Znam samo jedan način, da namażem kurac medom i da ju izmamim.
Ali ja sam djevica i ne żelim tako izgubiti nevinost.
-Kao śto sam rekao neznam drugi naćin.
U tom trenutku muha je počela divljati a djevojka sva se kriviti od svrbeża.
Dobro doktore pristajem! Samo njeżno molim vas.
Doktor kroz minutu lagano ga gura i vadi kada iznenada počeo brzo i iz sve snage.
Prestanite! Šta to radite?!
-Promjena plana. Zgnjećit ću kurvu!



Mujo: "Fato, ajmo kod mene na porniće!"
Fata: "Pa ćeš me izjebati!?"
Mujo: "Neću, matere mi!"
Fata: "A zašto bi onda išla?!"



Vratio se Mujo sa službenog puta a Fata će:
"Bolan dok te nije bilo ja te prevarila u neznanju".
"Kako pobogu u neznanju" - pita Mujo
"Ulazim na veće u kuću kad osjetim da me netko prati.
Mislim ja to si ti. Skinem se i legnem u krevet.
U tami čujem kako se skida i on. Mislim to si ti.
Uvuče se on u krevet kraj mene i kresne me. Mislim to si ti.
Kresne on mene drugi put, e tada skontam da to nisi ti"...



Tri muškarca razgovaraju čija se žena bolje dere (viče) kod seksa.
Prvi kaže:" Moja se tak dere da moj sused nemre spavat cijelu noć!?"
Drugi kaže:" Moja se tak dere da cijeli blok zgrada nemre spavat!?"
Treći kaže:" Moja se tak dere da ju čujem prek v birtiju!?



Otišao Mujo u šumu po drva. Vraća se negdje predvečer s prikolicom
punom drva, ali sav nekako potišten. Danima poslije muva se on tako po
kući, ne može se skrasiti. Malo, malo, zastane i uzdahne. Gleda njega Haso i
vidi da s njim nešto ne štima. Priđe on i pita ga:
- Bolan Mujo, što ti je, pa si tako potišten?
- Šuti bolan Haso, kresno me medvjed u šumi !
- Uh bolan, nezgodno! Pa je l'bolilo?
- (uzdah) Čuj, kako ne bi boljelo? Nit piše, nit se javlja šta da ti kažem..



Zatekla Fata svog golog muža Muju u krevetu s ljubavnicom.
Počela je da je čupa i tuče, a Mujo će na to:
- To Fato, udri kurvu, zar da nam ona pokvari brak?



U staroj Engleskoj ljudi nisu smeli da vode ljubav bez odobrenja kralja
(pogotovo ako se radilo o članu kraljevske porodice). Kada je par hteo
da ima decu, morali su da zatraže dozvolu monarha, koji bi im predao
pločicu koju su zakačili na vrata od sobe dok su imali odnose.
Na pločici je pisalo:
"Fornication Under Consent of the King" (F.U.C.K.).
Ovo je i porijeklo reči koju ste upravo pročitali.



Dobar nutricionistički savjet:
Ako se bojite da ćete se udebljati, prije jela obavezno popijte rakiju.
Rakija vas oslobađa straha



U jednoj dobrotvornoj organizaciji koja je skupljala priloge od građana
dobre volje nakon godinu dana uspješnog poslovanja,primjetiše da
najbogatiji advokat u gradu koji ima godišnja primanja od preko 500 000e
nikad nije dao ni prebijene pare. Jedan od zaposlenih se odvažio da
ga jednog dana nazove.
-Dobar dan gospodine,zovem vas iz dobrotvorne organizacije. Ne mogu
a da ne primjetim da se do sad nise usudili da priložite neku kunu,pa mislim
da sa vašim primanjima ne bi bilo na odmet da učinite jedan gest dobre
volje i time uljepsate život sebi i drugima.
Advokat ga sasluša,malo razmisli pa reče:
-Gospodine,kad ste tako dobro obavješteni,da li možda znate da mi je
majka skoro umrla od duge i teške bolesti i da su troškovi liječenja bili
nekoliko puta veći od njenih prihoda?
-Pa,izvinite..ja…ovaj…nisam
Advokat ga prekide:
-A da li takođe znate da mi je brat,inače ratni veteran,prikovan za kolica
do kraja života,ni sa kim pored sebe ko bi mogao da se stara o njemu,a
usput prima neku crkavicu za ratne invalide?
Ovome bi jako neprijatno nije znao sta da kaže,tad advokat nastavi
-A da li znate da je mojoj sestri skoro poginuo muž,ostavivši je samu bez
prebijene pare da se stara o troje maloljetne djece?
Gospodinu sa druge strane bi jako neprijatno i taman je hteo da se izvini i
završi razgovor,kad se u tom momentu advokat brecnu:
-Pa kako vam je zaboga palo na pamet da cu vama dati nešto,kad vec
njima nisam dao ni kune!!!!?



Nema sexa – tužna si
tužna si – padne ti imunitet
padne ti imunitet – bolesna si
bolesna si – nema škole
nema škole – nema obrazovanja
nema obrazovanja – nema diplomiranja
nema diplomiranja – nema diplome
nema diplome – nema posla
nema posla – nema
nema para– nema hrane
nema hrane – gladna si
gladna si – umireš od gladi
umireš od gladi – mrtva si.
Zaključak: BEZ SEKSA NEMA ŽIVOTA



Usred ljeta stoji na obali jezera grupa ribiča i marljivo peca.
Mir vlada prirodom i u dusi dobrodušnih ljudi koji su se prepustili čarima
ribolova.
Odjednom,projuri jedan motorni čamac sa skijašem na vodi iza sebe i potpuno
razbi mir na vodi i u dušama miroljubivih ljudi koji pecaju.
Nakon prve ljutnje, opet se sve smiri i nastavi po starom.
Ali ne lezi vraže, opet ti se skijas na vodi sjuri desetak metara uz obalu
zamrsivši pet-šest najlona i rastjeravši ribu. Valove da i ne spominjemo,
kao ni ljutnju ribiča. Treći put kada se zaletio,
jedan ljuti ribič zavitla pivsku bocu ka skijašu i potrefi ga točno u glavu.
Ovaj u trenutku potone. E, sad se svi uzvrpoljiše, te uz riječi:
"Jest da je pokvaren, ali ipak ga ne treba ubiti",
sjuriše se u vodu ne bi li ga pronašli, te su nakon jednog minuta
grozničavog traženja
u tome uspjeli i izvukoše ga na obalu. Nastade tajac.
Tko će mu dati prvu pomoć i umjetno disanje? Jedan hrabro istupi i
počne da mu daje zrak usta na usta, ali nakon dva tri pokušaja,
uz primjetan osjećaj gađenja, ustaje i promuca:
Ne, ne, ne mogu...
Drugi brzo prilazi i uz rijeći:
"Ma nemoj sada biti gadljiv, umrijet će čovjek"! - počinje mu upuhavati
zrak.
Medutim, nakon pet šest pokušaja, okrenu se na stranu i počne povraćati.
Treći nevoljno priđe i još nevoljnije počne raditi što i prethodnici,
uz vidno zelenu boju lica svoga.
Tek četvrti, pošto je pomno osmotrio tijelo
koje je izvučeno iz vode, reče:
Hej, narode, stanite! Ovaj nije naš, ovaj ima klizaljke!




- 07:11 - I što kažete (20) - Isprintaj - #

četvrtak, 18.12.2014.

Malo o muškarcima,malo o ženama hehe

Jucer me na zalost nije bilo,jer su iskrsle nepredvidjene poteskoce hehe,
sto znaci ako me nenajavljeno nema znaci ili sam bolestan,ili kompac ne radi,
ili sam umro...Jucer skoro da sam umro hehe...Sada je bolje i idemo polako dalje..



Četiri čuda kod žena:
- Navlaže se bez vode.
- Daju mlijeko bez da pasu travu.
- Krvare bez da se porežu.
- Govore sranja bez da ih itko išta pita.



ŽENSKA POEZIJA
Želim muškarca koji je krasan, mudar i jak,
koji voli razgovor lak...
muškarca koji misli prije nego kaže,
koji mi laska i nikad ne laže...
muškarca čiji je posao sjajan,
i bankovni konto ništa manje nego bajan...
nek je galantan, uvijek pri ruci,
da mi uvijek pomogne kad sam u muci...
muškarca koji moju dušu treba,
a ne da me samo u krevetu vreba...
takvog muškarca ja želim voljeti,
čitav svoj život ga poštovati.



MUŠKA POEZIJA
Želim bogatu, gluhonijemu nimfomanku
s izvanserijskim sisama i čvrstom guzom,
uz sve to da ima i svoju birtiju,
veliki auto s kožnim sicevima i
30-metarski gliser.
Znam da se baš ne rimuje, ali boli me kita za rimu



Republika Remetinec traži autonomiju!
Već imaju premijera, gradonačelnika i županicu.
U petogodišnjem planu je izgradnja autocesta, fontana i stanica hitne
pomoći jer u tome imaju velika iskustva.
Također imaju veliku podršku od sudskih vještaka, tako da otkupi i
mijenjanja zemljišta (građevinskih ili ne) nisu problem.



Otišla baka na kiosk da kupi bon, i kaže:
- Jedan bon za moju unuku!
Prodavačica: - Od?
Kaže baka: - Od bake Mare za unuku Ivanu.



Na konferenciji MUPa Ministar se žali policajcima:
"Gospodo pred nama je veliki problem. Zbog posljedica embarga i globalne
recesije naša saobračajna policija nema više balona, pa bih vas molio
ako netko ima neku ideju neka se javi.
.. Policajac Pero se javi: "Gospodo ja imam ideju, umjesto balona dat
ćemo im, da pušu u kondome." ali se začuje žamor: "Pa ko je lud da puše u kondom?"
Pero: "Pa onaj ko je pijan, njemu je sve jedno."
Ministar: "OK nemamo drugog izbora, 'ajde ti Pero idi do apoteke i kupi
par stotina kondoma."
U apoteci Pero ide preko reda i naručuje: "Tisuću kondoma molim...",
a jedan deda dobaci: "Eto do sad su nas kažnjavali, a sad će i da nas jebu."
A jedna baka upita: "Sinko jel idete po kućama ili da mi dođemo u stanicu?"



Učestvuje Mujo na kvizu i voditelj mu postavlja pitanje:
- koga biste poveli na pusti otok? pod A) vlastitu ženu,
pod B)jos nije ni rekao sto a Mujo k'o iz topa "B!!!"


Viagra je vrag hehe


- 07:13 - I što kažete (14) - Isprintaj - #

utorak, 16.12.2014.

Malo i do Sjeverne Koreje hehe



Vođa smjene na carini pozove sve carinike na
sastanak da im nešto objasni. Svi carinici povade Marlboro i zapale a
jedan od njih izvadi kutiju Drine. Zapanjen vođa smjene poslje sastanka
pošalje ostale napolje i pita onog sa kutijom Drine:
- "Je li, odakle tebi novac za cigarete?



Djevojčica promatra mamu koja pere sudje i primjeti par sjedih dlaka.
Upita je znatiželjno: "Zašto imaš bijelih vlasi u kosi?"
Mama odgovori : "Svaki put kad napraviš nešto loše i ja se ne osjećam
dobro i od toga pa plačem i tužna sam - dobijem po bijelu vlas ."
Djevojčica se malo zamisli nad tim pa upita ,
" Mama, a zato je bakina kosa potpuno bijela ?"



Hoda cura ulicom i shvati da je netko prati.
- Zašto me pratiš?
- Kad sam bio mali, mama mi je rekla da pratim svoje snove.
- Ajoj, to je tako slatko!
- Zajebavam se, silovat ću te.



Jedna baka je na blagajni supermarketa i na redu je da plati.
Iza nje u redu stoji jedna mlađa žena sa nestašnim sinom od 9 ili 10 godina.
Sin stalno gura majčina kolica koja već 5,6 puta udaraju baku po nogama.
Baka se okrene prema malom i zamoli ga da je prestane udarati.
Pošto je mali nastavio udarati, baka se okreće njegovoj majci i kaže:
"Zar ne možete reći vašem sinu da me ne udara?" Mlada gospođa, bez
uzbuđenja - hladno odgovara: "Ne! Moja metoda odgoja mu dozvoljava
slobodu da radi što god želi, sve dok do njegove svijesti ne dođe da to što
radi drugima nije ispravno. Znanstveno je dokazano da je ta
metoda daleko efikasnija!" U redu iza dame sa djetetom stoji jedan
momak od nekih 20-ak godina, koji sve to pažljivo sluša, a u ruci drži
teglu sa marmeladom. Kad je dama završila svoje objašnjenje metode odgoja,
on otvori poklopac od tegle i mirno istrese cijelu teglu marmelade mladoj
dami na glavu. Sva bijesna, van sebe, dama se okrene mladiću,
a on hladnokrvno odgovara: - Znate, gospođo, ja sam odgajan slobodno,
baš na isti način kao i vaš sin. I - evo vidite rezultat!"
Starica se veselo okrene blagajnici i kaže: "Molim vas,
stavite ovu teglu marmelade na moj račun!"



1. Japanci jedu jako malo masnoće i imaju manje srčanih
udara od Amerikanaca i Engleza.
2. Meksikanci jedu mnogo masnoće i imaju manje srčanih
udara od Amerikanaca i Engleza.
3. Kinezi piju vrlo malo crnog vina i imaju manje srčanih udara
od Amerikanaca i Engleza.
4. Francuzi i Talijani piju mnogo crnog vina i imaju manje srčanih
udara od Amerikanaca i Engleza.
5. Nijemci piju mnogo piva i jedu mnogo masnih kobasica i imaju
manje srčanih udara od Amerikanaca i Engleza.
ZAKLJUČAK:
Jedite i pijte što vam drago, samo nemojte govoriti engleski - izgleda
da to ubija...



Učiteljica objašnjava cirkulaciju krvi i pita djecu:
"Kad stojim na glavi sva mi se krv slije u glavu i budem crvena.
Zašto se to ne dogodi kad stojim na nogama?"
Jedan učenik odgovara: "One vam nisu prazne!"



Mladi bracni par, ozenjeni tek 10-ak dana, ono seve se jos ko blesavi...
Dolazi muz jedan dan sa posla i pita:
- "E 'ocemo da rucamo, pa da se karamo ili da se karamo pa da rucamo?"
Zena:
- "Kako hoces, pa da rucamo."


Kada u Koreji prespavas vojunu paradu hehe


- 07:05 - I što kažete (25) - Isprintaj - #

ponedjeljak, 15.12.2014.

Počnimo tjedan sa životinjama hehe



Razgovor dva Dalmatinca:
Prvi:Oooo (oduševljenje kad ga je vidija)
Drugi: E (javlja se i on njemu)
Prvi: I? (pita ga kako je)
Drugi: Ah (nije baš najbolje)
Prvi: Uuu (prvi će drugome zabrinuto)
Drugi: AE (a što ćeš, tako je)



Dva prijatelja razgovaraju o najdražim pozama.
Prvi: Meni je najdraži rodeo seks!
Drugi: Nikad čuo, kako to izgleda?
Prvi: Žena se namjesti četveronoške. Ti navali zguza.
Kad joj bude najslađe uhvati je za kosu i šapni:
"Ovo je tvojoj sestri najdraža poza".
Sad izdrži 60 sekundi, ako si majstor!



- Čula sam da si se vratila mužu.
- Da, nisam više mogla gledati kako svinja uživa.



Troje prijatelja došli su u motel i uzeli sobu.
Recepcionar je zaračunao sobu 30 €.
Svaki od prijatelja platio je 10 € i otišli su u sobu.
Malo kasnije rececionar se sjetio, da je preskupo zaračunao sobu.
Cijena za sobu nije bila 30 €, bila je 25 €.
Poslao je svog pomočnika, da vrati 5 €.
Pomočnik nije znao, kako, da razdijeli 5 € među 3 prijatelja i vratio je
svakom po 1 € a sam zadržao 2 €.
Svaki od prijatelja je tako platio sobu 9 €.
Ukupno je trojicu prijatelja soba koštala 27 €.
Pomočnik recepcionara je zadržao 2 €.
Gdje je nestao 1 € ?



Ulazi mladić u knjižaru i pita:
- Imate li novogodišnje čestitke na kojima piše: Mojoj jedinoj ljubavi?
Prodavačica se osmjehne:
- Svakako, izvolite
Mladić mrtav hladan zatraži:
- Dajte mi jedno desetak komada!



Što se dobije križanjem Jehovinog svjedoka i ateiste?
-Dobija se osoba koja kuca od vrata do vrata bez razloga



Stručnjak za zdravu hranu drži predavanje:
"Ono što većina ljudi neobazrivo trpa u stomak skraćuje nam život i
uništava zdravlje. Nedovoljno pečeno meso je strašno opasno.
Coca cola i slična pića uništavaju želudac. Kineska hrana sadrži mnogo MSG-a.
A tek šta da kažemo o pitkoj vodi... Međutim, znate li koji je najstrašnija
hrana koju neko može da pojede, a opet je većina od nas barem jednom
u životu jede, ne znajući da će im to zagorčati ko zna koliko narednih godina?"
Javlja se jedan stariji gospodin:
- Svadbeni kolač?


maca i kutija


- 07:11 - I što kažete (15) - Isprintaj - #

četvrtak, 11.12.2014.

Nešto i za u kljun staviti hehe

Sutra nisam tu tako da imam produzeni vikend,te vec danas svima zelim
ugodan i prijatan vikend..Do ponedjeljka dobar tek..



U Americi mama ošamari djete i poslije 10 minuta
plače i izvinjava mu se.
Kod nas mama ubije Boga u tebi i poslije 10 minuta kaže:
"Hoćeš li još pička ti materina?!.



Autobus Zenica-Sarajevo.Samo sto je krenuo, mali Mujica do sofera:
-Jesmo li stigli u Semizovac?
-Nismo sjedi ima još dosta.
Nakon 10 minuta opet:
-Jesmo li stigli u Semizovac?
-Nismo sjedi ima još dosta.
Nakon 10 minuta opet:
-Jesmo li stigli u Semizovac?
-Nismo bolan. Sjedi, ja ću ti reci kad dodjemo u Semizovac.
Mali Mujica se vrati na sjediste i zaspa.
Sofer zaboravi na njega i na ulazu u Sarajevo mu sinu da je prosao
Semizovac. Putnici, shvativsi, se izgalamise na njega i rekose nema mu
druge nego nazad u Semizovac.
Kad stigose sofer probudi Mujicu i rece
-Semizovac!!
Mujica izvadi cokoladu i poce da jede.
-Pa je'l ti izlazis u Semizovcu?
-Ne ja, idem za Sarjevo, nego mi je nena rekla da ne smijem
otvoriti cokoladu do Semizovca



Razgovaraju Amer,Talijan i Hrvat o organiziranom kriminalu.
-Ma kakav org. kriminal,mi to u Americi zovemo "MAFIA"
-Ma kakva Mafia,mi to u Italiji zovemo COSA NOSTRA-na to će Talijan.
Hrvat sluša sve to i smije se k'o lud,ovi ga gledaju,a on kaže:
-Kaj je dečki,kaj ste blenuli?!
Za nas Hrvate ne postoji ni Mafia, ni Cosa Nostra,niti organizirani kriminal..
Mi sve to imamo pod jednim nazivom-POLITIČARI!



Jednog dana je moja mama otišla napolje i ostavila tatu da se brine o meni.
Imala sam 2 do 2,5 godine. Neko mi je poklonio mali set za čaj i mnogo
sam voljela da se igram sa njim.
To mi je bila omiljena igračka.
Tata je sjedio u dnevnoj sobi i prelistavao dnevne novine. Ponudila sam
tatu da ga poslužim “čajem” iz mog seta. Tata je, naravno, pio vodu umjesto
čaja, uz mnogo pohvala. Poslije par pos
luženih “čajeva” i pohvala stigla je i mama.
Moj dobri tata je zahtijevao od mame da ostane u dnevnoj sobi i da vidi
kako smo se nas dvoje lijepo zabavljali. Ja sam pohitala da donesem
još jedan “čaj”, da me tata mnogo nahvali pred mamom. Tada je rekla
mama (onako samo kako to mame umeju):
- Dragi, pretpostavljam da znaš da je jedino mjesto odakle
ona može da uzme vodu – WC šolja!?



Kupi čovjek novi Porsche i ode na probnu vožnju. Ugleda on u
retrovizoru policajca, pa stisne po gasu. Nakon 10 min trke zamisli se:
"Šta će mi sve ovo, imam siguran posao, super auto,
pa zašto izazivam vraga?". I stane.
Priđe mu policajac i veli: "Ti si mi danas zadnja mušterija, ali dobre sam
volje pa ako mi kažeš nesto što jos nisam čuo pustit ću te" Čovjek veli:
"Prije tjedan dana mi je žena pobjegla s policajcem, pa sam mislio da mi je želis vratiti.



Kakvo je vrijeme dosli muškarci traže djevojku za veze,
a djevojke momke za jednu noć !



Neka uglađena dama se preserava u tramvaju, a pripiti djeda joj kaže:
-Gospođo, vama treba isto kaj i meni.
-A što to?
-Dobar kurac.


Kada Nadalina muti jaja hehe



- 07:02 - I što kažete (19) - Isprintaj - #

<< Arhiva >>

Blog.hr koristi kolačiće za pružanje boljeg korisničkog iskustva. Postavke kolačića mogu se kontrolirati i konfigurirati u vašem web pregledniku. Više o kolačićima možete pročitati ovdje. Nastavkom pregleda web stranice Blog.hr slažete se s korištenjem kolačića. Za nastavak pregleda i korištenja web stranice Blog.hr kliknite na gumb "Slažem se".Slažem se