ponedjeljak, 22.09.2014.

Počnimo tjedan sa ženama hehe



Kaze Sosa Lali:
- Lalo,zamisli da mi je leva noga Uskrs,a desna Bozic.
Lala:
- Ta zamislio sam, i sta ondak?
Sosa:
- Pa dodji mi izmedju praznika.



Prometna policija radi na solarnu energiju
- izlaze na cestu samo kad je sunčano!



Sjedi mali Mujica u školi na satu biologije, kad ga digne profesorica:
- Mujice, de ti nama rec', koja je razlika između muških i ženskih?
Mujica se počeše po glavi: - Profesor'ce, koji vi broj noge imate?
Profesorica zbunjeno odgovori: - 38 ...
Mujica nastavi: - A vaš muž?
Profesorica još zbunjenija: - 43 ....
Mujica slavodobitno zaključi: - Eto, vid'te, razlika je međ' nogama!



Španjolske sapunice završavaju sretnim krajem,
turske sapunice završavaju tužnim krajem,
a indijske sapunice jednostavno - ne završavaju!



Iz Dnevnika: - "...i tako je ponovo došlo do pucanja prozorskog stakla na
zgradi Vlade Republike Hrvatske.
Opasnosti za ljude nije bilo jer su, srećom, krhotine pale na onu stranu zgrade
gdje ulaze ministri, administracija i novinari!



Koja je slicnost izmedju crnogorca i magle:
- Oboje se dizu negde oko podneva



Došao debeli dječak kod policajca:
-Čiko, sad ću da vas pojedem!
-Mali nemoj da jedeš govna!


sto je ovoj hehe


- 07:10 - I što kažete (15) - Isprintaj - #

petak, 19.09.2014.

Ugodan vikend uz torte hehe



davi se ciganka u moru i vice!
Upomoc, upomoc, ne znam da su kupam!




Ide mama u sobu kad vidi svog sina narkomana kako pucketa prstima ispred ogledala:
-Nikola, šta radiš to?
-Aaa da, Nikola!



Pita čovjek ženu: - Volite li vi prirodu?
- Da - odgovori ona.
- Čudi me, baš se ružno poigrala vama!



Ucitelj pita ucenike:
- Ko zna da navede neki primjer za slucajnost.
Iz poslednje klupe se zacu Perica:
- Moj tata i mama vjencali su se istog dana!



Sreli se bivsi i sadasnji muž
Pita bivsi " i kako je koristiti rabljenu robu?"
Kaze sadasnji " a sto da ti kazem, prva 3 centimetra malo koristena,
dalje je kao i nova"



Čovjek se javlja na oglas za posao: • Dobar dan, javljam se na oglas za posao!
• Dobar dan, vaše ime, molim?
• Dragan.
• Imate li djece?
• Da, sina Dragana i kćerku Draganu!
• A imate li kućnog ljubimca?
• Da, mačka Dragana!
• Aha, na žalost, ne možemo Vas razmotriti za mjesto kreativnog direktora,
hvala i doviđenja!

Torta za zloceste punice,svekrve hehe:


U nas je tako.... Ovoliki neuspjesi... pa, to jos nikome nije uspjelo!


Luda rodjendanska torta


- 07:01 - I što kažete (18) - Isprintaj - #

četvrtak, 18.09.2014.

Policija hehe



U čemu je razlika između policajca i pištaljke?
Pištaljka ima kliker.



Mujo i Haso u javnoj kući čitaju plakat na kojem piše:
''Za 100 maraka možete dobiti:
- Sat vremena nezaboravnog seksa sa najljepšom djevojkom!
- Sat vremena seksa sa dvije djevojake!
- Sat vremana grupnog seksa!
- Sat vremena oralnog i analnog seksa!''
Mujo će Hasi: • Jarane, pa ko će jebati 4 sata!?



• Mama mi se preudala i novi tata me uči da plivam.
• Jel' ? Pa, kako se snalaziš?
• Odlično! Već sam naučio da se sam izvučem iz vrece...



Ode plavuša u prodavnicu kućnih aparata i nađe pravu stvar.
Dođe kod prodavca i kaže: Htjela bih da kupim onaj televizor!
Žao mi je, ne služimo plavuše - kaže prodavac. Šta će, ode plavuša kući,
ofarba kosu i brže bolje vrati se: Htjela bih da kupim onaj televizor!
Žao mi je, ne služimo plavuše - kaže prodavac. Razočarana što ju je prepoznao,
odluči plavuša ovog puta da se kompletno maskira u brinetu. Ode kod frizera, sredi
frizuru i šminku, nabaci novu odjeću. Stavi velike crne naočare za sunce.
Kada je bila sigurna da izgleda drugačije, ode ponovo u prodavnicu:
Htjela bih da kupim onaj televizor! Žao mi je, ne služimo plavuše - kaže prodavac.
Dođavola! Pa kako ste me prepoznali?
To vam je mikrovalna pećnica, a ne televizor! - kaže prodavac.



Jutros me bolilo grlo pa sam primio injekciju.
Sad me boli dupe!



Kćerka uzbuđenim glasom govori majci:
. Mama, Milan me zaprosio, ali ne znam šta da radim ... nije me čestito ni upoznao...
. Udaj se kćeri, udaj! Ne čekaj da te upozna!



Pročitao Mujo knjigu 'Budi gazda u svojoj kući'.
Otišao u kuhinju i stao pred Fatu.
Upro joj je prst u facu i oštro rekao:
Znaj da sam ja gazda u ovoj kući i moja je riječ zadnja!!!!
Večeras ćeš napraviti dobru večeru i kad pojedem, idu dobri kolači.
Zatim idemo u spavaću sobu i je....mo se onako kako ja hoću...
Onda ćeš mi spremiti kupku da se fino opustim.
Oprat ćeš mi leđa i obrisati me, a onda donijeti pidžamu!
Nakon toga izmasirat ćeš mi stopala i ruke!
I... pogodi, tko će me obući i počešljati kad sve to bude obavljeno?
- Neko iz pogrebnog, pi..a ti materina !!!-rece Fata


Policajac samara


- 07:17 - I što kažete (14) - Isprintaj - #

srijeda, 17.09.2014.

Volite li lubenicu hehe



Sinoć mi "crko" internet pa sam malo sjedio sa obitelji.
Fini neki ljudi...



-Doktore vi ste genij! Bio sam prije vas kod mnogo doktora,
ali tek taj lijek koji ste mi propisali zadnji puta mi je pomogao.
>Genij je apotekar. Ja sam samo probao raspisati kemijsku olovku..



Ulazi žena kod pedijatra, noseći bebu i objašnjava:
• Znate, doktore, beba ne dobija dovoljno na težini,
čak je prošle nedelje izgubila 100 grama...
• Kako se beba hrani? - upita pedijatar.
• Sisa.
• Molim Vas, svucite se do pola. Gospođa se svuče i ljekar počinje da joj steže dojke,
da ih masira, vuče bradavice i najzad počne da "vuče" iz jedne bradavice.
Najzad saopštava dijagnozu: • Nije ni čudo da djete gubi težinu, vi uopce nemate mlijeka.
• Naravno da nemam, to je djete moje sestre... ali ipak mi je drago što sam došla...



Mrzim kad napisem kilometarsku poruku , A dobijem odgovor sa OK



Odakle potiće obićaj propuśtanja żena, da prve prođu kroz vrata?
Naśi preci su na taj naćin provjeravali, da li u pećini nema medvjeda.



- Posvađao sam se sa ženom i sad me boli glava.
- To ti je sigurno migrena.
- Ja mislim da je ipak od pepeljare.



Došla inspekcija u fabriku pileće paštete da provjere kvalitet sastojaka.
Pita inspektor: "I, ovo je samo piletina u pašteti?"
"Pa jeste, otprilike, sve piletina."
"Kako otprilike? Ima li jos nekog drugog mesa?"
"Ma malo dodamo."
"Ma sta dodate?"
"Ma ima malo konjetine."
"Sta znaci malo konjetine, koji omjer???"
"Ma 50%"
"Kako 50%???"
"Pa jedno pile, jedan konj"
"Auffff, pa ne morate onda ni stavljati piletinu!!!"
"Pa i ne stavljamo."


Lubenica


- 07:04 - I što kažete (14) - Isprintaj - #

utorak, 16.09.2014.

Malo karikatura hehe



- Sine, drogiraš li se ti?
- Ne, odakle ti to?
- Rekla mi ptičica...
- Ti pričaš s pticama, a ja se kao drogiram?



Slupala se dva prijatelja avionom i našli se u sred pustinje. Hodali oni kroz pustinju
nekoliko dana bez vode i hrane kad jedan od njih izvadi nož i kroz plač reče:
- "Toliko sam gladan, moram odsjeći svoj kurac da ga pojedem, nemam izbora."
- "Neee! Misli na svoju djevojku!" - povika njegov prijatelj, "Pomisli na njeno prelijepo tijelo,
one sise, onakva guza!"
- "Šta imam od toga!" - reče on, "Totalno smo izgubljeni, vjerovatno je nikada neću
više ni vidjeti tako da mi kurac više neće ni trebati."
- "Ne" - reče prijatelj, "Mislio sam da ako misliš na nju možda ti se digne
pa bude dovoljno mesa za obojicu."



Pandur zatekne iza kafane Muju kako gura Hasi prst u guzicu.
• Šta je ovo!? - povika pandur. Mujo:
• Haso je toliko pijan da pokušavam da ga nateram da povrati - odgovori Mujo.
• Ne radi se to tako, budalo! - izdera se policajac - Prst treba da mu gurneš u grlo!
• To je upravo ono što ću uraditi sljedeće - odgovori hladno Mujo.



Došla unuka kod bake i kaže joj: - Bako, ajde molim te sklopi oči.
- A zašto, zlato bakino?
- Zato što mama kaže da ćemo biti bogati kad ti sklopiš oči.



Došla Hitna pomoć kod cigana na intervenciju, i sad ulaze oni, a ono gajba tri sa tri.
Gleda doktor, pa se čudi, u gajbi ciga, ciganka i deset cigančića, pa će ciganki:
• Dobro, bre Mileva, gdje se vi ovde karate?
• Pa obično u pičku!



Pijanog momka prate tamburaši iz kafića. To ugleda svećenik i kaže mu:
'Sram te bilo kad te svirači prate!'
'Bolje oni nego ti!'



Išao Mujo na mazgi kroz pustinju. Upeklo sunce, prži li prži. Jaše on tako i
razmišlja kako da se rashladi kad odjednom, kraj njega nešto
projuri "FIIIIJJJJJUUUUUUUU". Mujo pogleda šta je al' to već nestade.
Jaše on dalje kad opet "FIIIIJJJJJUUUUUUUU". Pogleda Mujo, a ono Haso na biciklu.
Mujo poviče: • Stani Haso, stani!!!
Haso stane i upita: • Šta je Mujo? • Što juriš tako?
• Bolan, Mujo, kad juriš brzo onda ti vetar bije u lice i hladi te.
Posluša Mujo Hasu pa potera mazgu sve brže i brže.
Mazga k'o mazga, crče od napora i padne. Mujo siđe sa nje i upita:
• Šta je mazgo, smrzla si se?!


Welcome to Brickleberry


- 06:54 - I što kažete (13) - Isprintaj - #

<< Arhiva >>

Blog.hr koristi kolačiće za pružanje boljeg korisničkog iskustva. Postavke kolačića mogu se kontrolirati i konfigurirati u vašem web pregledniku. Više o kolačićima možete pročitati ovdje. Nastavkom pregleda web stranice Blog.hr slažete se s korištenjem kolačića. Za nastavak pregleda i korištenja web stranice Blog.hr kliknite na gumb "Slažem se".Slažem se