utorak, 02.09.2014.

Napokon nešto i o Slovencima hehe



Sve sto ste zeljeli znati o Sloveniji, a niste znali ni da postoji...
MORE
Prema nekim novijim istrazivanjima, Slovenija navodno ima more. Ocevici
tvrde da su ga vidjeli oko Pirana i Kopra, a prema njihovim
svjedocanstvima u Piranskoj je luci zabranjeno sidrenje brodova duzih od
5 metara, jer zalaze u medjunarodne vode. U sklopu koparskog hotela
"Triglav" u tijeku je takodjer i izgradnja suvremenog bazena s morskom
vodom, cime ce povrsina slovenskog teritorijalnog mora biti povecana za
42%. Slanost mu je nesto manje od 38 promila, cime slovensko more spada
u neslanije sale ovog dijela Sredozemlja.



NAVODNO OSLOBODILACKI RAT
Rat za nezavisnost Slovenije (1991.-1991.) jedan je od najkrvavijih,
najduzih i najiscprljujucih ratova u povijesti covjecanstva. Od rata - u
kojemu je ovu drzavu napalo nekoliko desetaka povampirenih regruta JNA
sa 14 oklopnih transportera i koji je, s kracim prekidima, trajao punih
7 dana - razrusena, spaljena i izmrcvarena Slovenija oporavila se u
nepune tri godine, razvivsi se u vodecu gospodarsku i vojnu silu
Piranskog zaljeva.



PRIRODNE OSOBINE
Republika Slovenija se nalazi na neatraktivnoj parceli u podnozju Alpa i
prostire se na jedva 20 000 km2 (usporedbe radi, tolika su u Hrvatskoj
bila samo okupirana podrucja, op.a.). Na karti Europe, Slovenija se
nalazi izmedju Italije, Austrije, Madjarske i Hrvatske, ali se ne moze
vidjeti prostim okom (za lijepa vremena, Slovenija se moze vidjeti tek
na karti Republike Slovenije). Najvisi planinski vrh je Triglav, visok
2863m,
dok je najtuplji vrh drzavni. Klima je srednjeeuropska, u
sjeverozapadnom dijelu alpska, a u posljednje vrijeme i antihrvatska.
Takva klima pogoduje uzgoju voca u Makedoniji.



STRUKTURA STANOVNISTVA
U Sloveniji zivi oko 1 500 000 ljudi (usporedbe radi, toliko ih stane na
zagrebacki hipodrom), od cega ih je 16% skrtih i sebicnih, 14%
uobrazenih i umisljenih, 13% alternativnih, 6% debelih, 51% zenskih i
0.002% nevinih. Iako sluzbeni slovenski izvori tvrde da van maticne
zemlje zivi oko 150 tisuca Slovenaca koji su otisli u emigraciju za
vrijeme komunistickog rezima, pravi je razlog taj sto u ovu
zapadnobalkansku drzavicu nisu svi mogli stati.



DRZAVNO UREDJENJE
Slovenska drzava uredjena je dosta ukusno i funkcionalno, obzirom na
prilicno skucen prostor. Lijevo od ulaza nalazi se prostrano Cerknisko
polje i neobicno namjestena Postojnska jama. Kroz sredinu drzave vodi
rijeka Sava, uz koju se prolazi pored najveceg slovenskog naselja
Ljubljane i dolazi do pomalo nametljivih Julijskih Alpa s nekoliko
simpaticnih jezercica u podnozju. Desno od ulaza, pak, nalaze se
nepretenciozni vinorodni brezuljci i decentno uredjene poljoprivredne
povrsine. Drzava ima i nekoliko sporednih ulaza, a na jugozapadu i
prozor s kojega za lijepa vremena puca ceznutljiv pogled na more.



PODRIJETLO
Slovenci su, u stvari, alpski Hrvati, a o njihovu hrvatskom podrijetlu
govori i nedavno istrazivanje provedeno medju stedisama "Ljubljanske
banke". Prema nekim uglednim antropolozima, Slovenci su nastali tako sto
je Edvard Kardelj Hrvatima j*** mater, nakon cega je jedan dio Hrvata
krenuo osnovim pravcem razvoja socijalistickog samoupravljanja prema
zapadu. Uvjereni da su otkrili novu socijalisticku republiku, naselili
su se i postepeno potpuno potisnuli autohtono stanovnistvo koje je, kako
kaze predaja, bilo toliko skrto da su Hrvati tu zemlju nazvali "Slovenija".



SPORT
Od sportova u Sloveniji najpopularnije je plivanje. Kako slovensko more,
medjutim, nema propisane olimpijske dimenzije, Slovenci ne plivaju u
moru, nego na snijegu. Posto, pak, na snijegu ne mogu plivati, oni po
njemu hodaju, a obzirom na cinjenicu da po njemu ne mogu hodati, oni se
po njemu krecu na narocitim drvenim letvama. Kako je, medjutim, na tim
letvama po snijegu nezgodno hodati, oni se njima spustaju po planinskim
padinama. Plivanje se u Sloveniji zove jos i smucanje ili skijanje. Od
ostalih sportova u usponu je alpinizam, dok je atletika u krizi jer
trkaci na srednjim i dugim prugama moraju uci u Austriju..

Turistička ponuda
Prijepodne razgledavanje Slovenije,poslijepodne obilazak
slovenskog dijela Jadrana pedalinom,a navečer povratak u Hrvatsku!


MALI KEKEC hehe


- 07:22 - I što kažete (16) - Isprintaj - #

ponedjeljak, 01.09.2014.

Idemo malo do Bosne hehe



Od 500 anketiranih žena na pitanje:
“Da li je seks bolji sa mužem ili ljubavnikom?”,
200 je odgovorilo da je bolje sa mužem, a 300 sa ljubavnikom.
Nijedna nije rekla da ne zna.



Djevojka iz Bosne prekinula s momkom iz Njemačke...
mjesec dana joj tjesili mater…



sreo bosanac indijanca kaze pozdrav brate crveni,
kaze indijanac pozdrav drvo koje govori..



- "Bolan Haso jesi li cuo da dolazi Dodik u Sarajevo?"
- "A sto ti to meni govoris, pa nisam ja Gavrilo Princip."



Sjede Mujo i Haso u kafani, rakijaju lagano, kad će Haso najednom:
- Mujo, jarane, ti b' treb'o nabavit' nekog kućnog ljubimca, to ti je super ..
Mujo otpije i upita: - Jeb'ga, jarane, to t' je vel'ka obaveza ...
Haso ne odustaje: - Al' svjedno b' treb'o, znaš ti kol'ko ti on ljubavi može pružit',
da vidiš mog Garonju ...
Mujo odmahne glavom: - Hja, nije loša ideja ... al' šta ću onda s Fatom?



Vraca se Mujo kuci,kaze Fato umro neki covjek im'o onu stvar 25 cm...
kad ce ona -cuj Nuraga umro



Pričaju Mujo i Haso. Kaže Mujo: • Kad mene uhvati gripa, ja se kod kuće samo dobro utoplim,
uzmem flašu rakije i za nekoliko sati - gotovo je!
• Sa gripom? - upita Haso.
• Sa rakijom!


Ice govno

- 07:06 - I što kažete (13) - Isprintaj - #

petak, 29.08.2014.

Ugodan vikend uz sladoled hehe




Jednog dana pozvao Bog pripadnike svih naroda i reče im:
• Ja ću zatvoriti oči na pet minuta i hoću da svi koji su lijepi odu na desnu a svi koji su
pametni na lijevu stranu! Pošto je prošlo pet minuta Bog otvori oči kad
ispred njega stoji samo Ciga: • A ti, šta čekaš? - upita ga Bog.
• Pa kako ste vi to mislili, jer ja se ne mogu podjeliti na dvoje?



Sprema se tinejdžerka na ples. Majka primjeti da ova nije obukla gaćice, pa je upita:
- Dobro, ćero, zar bez gaćica ideš na ples?
- Ni ti, mama, kada ideš na koncert, ne staviš vatu u uši.



Sretne Haso Muju na čaršiji, Mujo sav slomljen, u masnicama i zavojima,
pa ga Haso zabrinuto upita: - Š'a je bilo, bolan, 'ko te to tako slomio?
Mujo odmahne: - Ma bjež', bolan, jučer sam se napio 'ko zemlja ....
Haso ga pogleda: - I šta, potuk'o si se pa te neko razbio?
Mujo opet odmahne: - Ma jok ... doš'o ja kući, a Fata budna ...
i pita me jesam li ja to pijan ... ja se probam izvuć' pa počnem nešto objašnjavat',
znaš ono, jooj ženo znaš što m' se dogodilo ... Haso klimne, a Mujo nastavi:
- E, i onda ti ona men' kaže: Mujo, nije važno šta se dogod'lo, nego šta će se dogodit!



Koja je razlika između dobrog susjeda i dobre susjede?
Dobar susjed posudi, dobra susjeda da!



Mali preica tepa iz svoje sobe:
- Tatise, de si?
Tata mu odgovara tepajući:
- Tu cam!
Mali perica će opet tepajući:
- Ne pitam te cta radic vec di si!



18-godišnji unuk žali se svom djedu:
-”Deda,imam mali problem,kad jebem ku*ac mi “ide” na gore pa ga nikako
ne mogu “ušicati” u njenu picu.Što da radim?”
-”Uzmi male rašlje,kao za praćku,pa kad si blizu njene pice onda ga poguraj odozgo i cetriraj.
Poslije nekoliko godina rašlje ti više neće biti potrebne jer će ti ku*ac stojati ravno.”
-”Znači,da rašlje mogu baciti?”
-”Nikako,jer poslije,kad budeš u mojim godinama,ćeš ih ponovo upotrebljavati,
samo ovaj put ćeš ga poduprijeti odozdo!”



Moral - Fata: "što se tiče morala, pa morala sam!"



Koliko godina treba da prodje da bi pljackanje grobova postalo arheologija?


Sladoled - Dejan Vunjak


- 07:02 - I što kažete (12) - Isprintaj - #

četvrtak, 28.08.2014.

Idemo malo do sela hehe




Mujo i Haso kupili na sajmištu nekakav stari radio. Kad su ga uključili u struju, ne radi.
Otvoriše ga, a unutra sve šupljina, paučina i miš izjuri iznutra, a Haso će Muji:
"Drži ga Mujo, uteče nam pjevač...!!"



Pijanac u busu neprestano gleda u dekolte jedne dame.
- Kako vas nije stid?! Sad bih vam najradije prilijepila jednu – bijesno mu zaprijeti.
- Možeš i obje što se mene tiče – promrmlja on.



Do 30g. kada hoću,
od 30 do 40 samo noću,
sa 40 do 50 još se može,
a s 50 do 60 sačuvaj Bože,
od 60 do 70 uz puno sreće,
od 70 do 80 ni s vijagrom neće!



-Bolje probati i żaliti nego żaliti, da se nije probalo!
>Ne slażem se s tim.
-Pesimista?
>Ne, ożenjen.



Dva susjeda razgovaraju o svojim psima:
- Moj pas je fenomenalan! Prošao je tako dobru dresuru da mi svako
jutro donosi novine.
- Ne vidim u tome ništa posebno; to radi i moj.
- Da, ali ja nemam pretplatu na novine.



- Šta je socijalna pomoć!
- Svota para sa kojom ne možete da preživite,
a koja vam ne dozvoljava niti da umrete od gladi!



-Uči kćeri, uči... Da se sutra jebeš zato što hoćeš, a ne zato što moraš !


sexy seljanka


- 07:05 - I što kažete (11) - Isprintaj - #

srijeda, 27.08.2014.

Tetovaže hehe



Kako se zove cigan u gradskom autobusu?
izbaCIGA



Dosao tito u bosnu i bosanci mu u cast ispekli vola
-ma ljudi niste trebali
-ne brini druze tito dok je bosanaca bice i volova



vozi se tito u svojoj limuzini , a za njim idu suljo i mujo ,
skrene tito desno i oni desno
skrene tito lijevo i oni lijevo
puke titi film
izadje i pridje ovoj dvojici
jeli , vas dvojica , sto me pratite?
kad ce na to ova dvoica
druze tito mi ti se kunemo da sa tvoga puta ne skrenemo



ide narkoman ulicom i sretne dvije cure te ce ti on njima
- đeste treeebe
- nismo mi trebe
- e pa niste ni đeste



Zalutao Njemac u Zagorju, smrznuo se do kože, kad naiđe Štefek .
Štefek je dobrog srca pa odluči da ga pozove u kuću da prenoći, ali on i Bara
imaju samo jednu postelju.
Ništa , misli si on, stavi ćemo ga u sredinu pa nek se čovjek odmori.
U neko doba noći veli Štefek Bari:
" Bara meni se vidi da te Nemec seksa!"
" I meni " veli Bara.
" Pa kaj mu nekaj ne rečeš?"
" Nemrem, znaš da neznam njemački"



Kad su u cetinjskoj fabrici bjele tehnike "Obod" počele da se proizvode veš mašine,
bile su jako bučne i šetale su kupatilom. Poslije iscrpnih istraživanja Crnogorci su
našli rješenje. Skratili su kabl za struju, ako mašina pođe - odmah će se ugasiti.



- Koja je razlika između prijatelja kuće i kućnog prijatelja?
- Prijatelj kuće dođe kada hoće, a kućni prijatelj hoće kada dođe.


Jos malo tetovaza


- 07:09 - I što kažete (13) - Isprintaj - #

<< Arhiva >>

Blog.hr koristi kolačiće za pružanje boljeg korisničkog iskustva. Postavke kolačića mogu se kontrolirati i konfigurirati u vašem web pregledniku. Više o kolačićima možete pročitati ovdje. Nastavkom pregleda web stranice Blog.hr slažete se s korištenjem kolačića. Za nastavak pregleda i korištenja web stranice Blog.hr kliknite na gumb "Slažem se".Slažem se