petak, 28.08.2015.

Ugodan vikend hehe



Udaje se baba za dedu .
Pita ga baba šta ima od pokretne i nepokretne imovine .
A deda odgovara .
- Od pokretne imam vilicu, od nepokretne kurac !



Tko je zaštitnik hrvatskih politicara ? - Sv . Pinokio .



dosao Mujo u neku stranu firmu na razgovor na posao.
prosao sva pitanja ali na kraju mu poslodavac kaze :
" sve je ok , ali vi Bosanci ste lijeni , stoga mislimo da niste potencijal za nasu firmu."
a na to ce Mujo:
"ma kakvi bolan , Crnogorci su lijeni , mi Bosanci smo samo glupi!"



Pričaju Bosanac i Crnogorac te će njemu Bosanac :
- Čitam baš juče u novinama da su neki tamo stručnjaci k'o biva utvrdili da je
doručak bitniji i od ručka i od večere". Kad će na to Crnogorac :
- "Pa čoče potpuno su u pravu, treba organizam da dodje sebi poslije spavanja"!



Oženjeni muškarac duže živi od neoženjenog ali zato oženjeni više želi umrijeti!



na uskome krevetu posvađaše se i pogurase dvije plavuše..
jedna od njih gurnu drugu i ova pade na pod...
i dok je joj ova prigovarala,ova druga s kreveta joj reće,
pa ajde bona dođi lezi ,,ima sad mijesta...



Došla tetka rođaku na Cetinje i pita ispod terase: Oću li stepenicama?
Rođak odgovara: Ne tetka, no će zgrada čučnut!


Okrece se kolo srece:


Sutra je promocija Nase knjige i ja na zalost necu biti prisutan radi
posla,vec bu Sjedokosi objasnil razloge....Knjiga je Super i svaki Autor zasluzuje Respekt
za svoj udio u njoj...Evo ovdje u bavarskoj Imam do sada preko 50 zainteresiranih koji
bi odmah zeljeli imati knjigu,hehe moracu ovdje napraviti jednu malu promociju..



U knjizi ima za svakoga po nesto,od prica iz svakodnevice,putovanja,ljubavnih poema,
osobnih slika,svaka rijec je rijec nekoga...



I naravno ima i Humore hehe:



I na kraju jedno veliko HVALA nasem Borisu,nasem Sjedokosom koji me je osobno
docekao u Zagrebu i srdacno predao knjige...



Pozdravljam sve Blogere koji ce se sutra pojaviti i biti na promociji...


- 07:17 - I što kažete (16) - Isprintaj - #

četvrtak, 27.08.2015.

Mi muškarci hehe



Došao u atelje čuvenog slikara ambiciozni
otac jednog učenika.
"Evo vam ga, naučite ga da slika."
"Pa to nije baš lako i jednostavno. Za to se treba roditi."
"Pa zar ga ne vidite? Rođen je."



Prica ciganka sa tatom 1. januara:
ciganka: tata sinoc me silovao deda mraz
tata: ho ho ho



Mladic sa malim penisom je doveo svoju curu u krevet bojeci se
njene reakcije on ugasi svjetlo
oni se skinuse i stavi ga u ruku svoje djevojke na sta ona njemu
kaze : hvala ne pusim



Dođe sin do majke i pita: - Mama, lete li anđeli? - Lete, dušo.
- Sinoć sam čuo kako je tata našoj novoj kućnoj pomoćnici rakao anđele.
Kada će ona poletjeti? - Odmah sutra, dušo.



Bila dva Crnogorca u Amsterdamu i naravno, nakon par pica, odlucili da odu
do javne kuce. Na ulazu ih saceka jedna zena i upita sta zele.
Kaze jedan: Mi bi nesto da je*emo, ali imamo samo 30e kod sebe.
Moze li sta za te pare?
Ona: Naravno, podjite za mnom!
Nakon par minuta ulazi bas zgodna djevojka i kaze: Cula sam da imate
samo 30e, a posto ste dvojica, jednom cu pu*st, dok drugi bude otpozadi
pa se samo dogovorite ko ce dje. Moze?
Oni u cudu kako za tako male pare bas zgodna djevojka i kazu:
Odlicno, super, ma svejedno ko ce dje!
Pocese oni tako kad u jedno doba ovaj sto je bio iza spusti ruku i napipa
muda kod djevojke. Sav u cudu kaze ovom drugom:
Kume, ovo je musko!
Kaze drugi: Sto velis?? Aooooooo!! E sad kad smo poceli moramo i zavrsiti,
a da necemo bjezat da nam se obraz kida!
Drugi: E kume pravo zboris, sad nemamo kud no udri.
I tako oni sve odradise, obukose se, izadjose, setaju, ne progovaraju rijeci.
Poslije odredjenog vremena, kaze jedan:
Kume?
Drugi: Molim kume?
Prvi: E sto izjebasmo co’eka sunce ti jebem…



kako znas da ti je zena mrtva? -sex je isti,samo je hrpa sudje sve veca
kako znas da ti je muz mrtav? -sex je isti,samo smijes uzet daljinski



razgovaraju dva senilna starca o lijekovima koje koriste...nakon sto je
jedan nabrojao svoje krene drugi i ne moze se nikako sjetit...
nakon par min pita prijatelja: ma kako se zove onaj cvijet sto se zenama
poklanja ,sta sve vole?
prijatelj: ruza?!
starac se okrene i vikne: Ruzo ,kako se zove onaj lijek sto pijem za srce...


Za sve kurvare oprez hehe:


- 07:21 - I što kažete (13) - Isprintaj - #

srijeda, 26.08.2015.

Malkice da zavirimo i na selo hehe



Izašle dvije bosanke u grad, stigle u lokal, prilazi
konobar i pita ih: Izvolite, šta ćete da popijete?
A one odgovaraju: Od koga je?



Posao
DOBRO: Kćer vam je konačno nasla posao.
LOSE: Radi kao prostitutka.
GROZNO: Vas prijatelj joj je najbolja musterija.
UZASNO: Zarađuje vise od vas.



Svi krediti koje daju banke u Hrvatskoj su gotovinski.
Koji god uzmeš, gotov si.



Oženio se Mujo za Fatu, pravu ljepoticu,
no već nakon mjesec dana počeli su se svađati.
Nakon još jedne opake svađe Mujo izleti iz kuće
i krene ljutito prema kafani,
pa putem zavapi naglas:
Bože, zašto si mi dao ovako lijepu ženu!
Na Mujino čuđenje, Bog zagrmi s neba:
Pa da bi je volio, tupane!
Mujo se ne zbuni nego se zadere prema gore:
A zašto je onda tako glupa!
Bog odgovori: – Da bi tebe voljela!



Došao pop na lokalnu nogometnu utakmicu.
Prilazi mu igrač domaćeg tima i pita ga:
- Oče, da li je grijeh igrati nogomet nedjeljom?
- Sinko, kako vi igrate, grijeh je i radnim danom!



pitali dilera:
-sta si u horoskopu?
-vagica!



Kopaju Mujo i Haso jamu, kad će odjednom Haso:
-Mujo, meni se nešto priyebalo!
- "Pa ajde, radimo već dugo, eno idi do moje žene Fate pa nju pojebi."
- "I ti se neceš ljutit?"
- "Neću, šta bi se ljutio!"
Vraća se Haso nakon par sati:
- "Dobra je Fata, al sva je nikakva, ne miče se, hladna je, ravnodušna,
uopce me nije doživljavala."
- "Pa bravo Haso, za koji kurac misliš da kopamo ovaj grob?!?"


Kada seljak poludi hehe


- 06:59 - I što kažete (12) - Isprintaj - #

utorak, 25.08.2015.

Fejs hehe



Došao stariji Cigo očnom ljekaru:
ĎTrebaju mi naočale za čitanje.
Doktor mu da naočale odgovarajuće dioptrije. Poslije nekoliko dana,
Cigo ponovo dođe kod doktora:
ĎDoktore, pa ja i dalje ne znam čitati.



Ako bi Chuck Norris dosao u Srbiju,sta bi sigurno dobio?
Pa,kusur umjesto zvake.



Javili djevojci da joj je djed umro pa tako ode ona kod babe da je utješi.
Kaže baba:
- Dijete moje, dedica je umro u nedelju popodne dok smo vodili ljubav.
Djevojka se zgrozi:
- Pa jeste li vi normalni? Imate skoro sto godina, nije ni čudo da je umro
kad ste u tim godinama radili takve gluposti.
- Zlato bakino, mi smo pazili na zdravlje pa smo vodili ljubav samo nedeljom
uz zvuke zvona, lagano i polako, na ding unutra, na dong van.
Posle tih riječi baba malo zastane, obriše suze i nastavi:
- ...A da nije prošao onaj glupi sladoledžija zvoneći, deda bi još bio živ...



Pita učiteljica Pericu:
- "Perice, tko je napisao Evgeniju Onjegin?"
- "Fuškin!"
- "Nije Fuškin, nego Puškin, sjedi jedan!"
- "Aa u fičku materinu..."



Zasto cigo puse 40 svjecica za 4 rodjendan?
- Testira ga cale da li je kapacitet za Trubu.



Došao čovjek koji muca do trafike:
• Jjjjjeddddddan Mmmmmmarrrlborrro!
• Crveni ili gold? – pita prodavačica.
• Cccccrrvennnni!
• Meki ili tvrdi?
• Tttttttttttvvvvvvrrddddi!
• Kratki ili dugi?
• Kkkkkkkkkkkkurvo!



Kako se na španskom kaže abortus?
- Adios embrios.


Student


- 07:14 - I što kažete (20) - Isprintaj - #

ponedjeljak, 24.08.2015.

Idemo dalje hehe

Evo nakon tri tjedna idemo dalje..Godisnji prosao brzo kao orgazam hehe..
pojedini blogeri su mi poslali fotke sa ljetovanja pa da ich objavimo hehe:

pablon:


JEDINI PONEDELjAK KOJI VOLIM JE
PONEDELjAK NA ODMORU

tigrica:


Proljeće je... Pčelice su to počele da rade... Ptičice takođe. I leptirići su
počeli da to rade... Hoćemo li i mi pokušati? Zaboravi! Ljudi ne znaju da lete!

Mirce;


Vozio otac sina i snahu na zadnjem sjedistu. Posto mu je bilo vruce malo je
otvorio svoj prozor na vratima. Posto je mislio da mozda sinu smeta promaja,
otac ga upita: Puše li ti sine? A sin ce: Ne jos tata...tek smo poceli da se ljubimo...

moja moda:


Prolaze Mujo i Haso kraj kafića u kojem je upravo izbila tučnjava.
Kaže Mujo: - Idem vidjet kakva je to gužva tamo.
Vrati se za par minuta razbijenog nosa, a Haso ga pita: - I, kakva je to gužva?
Mujo će: - Ma kakvi , nema uopce gužve, odmah dodjes na red.

el diablo:


Uđe čovjek u kafić i popije piće. Pozove konobara da plati.
– 99 dinara, reče konobar.
Čovjek da 100 dinara i čeka kusur. Konobar mu na tacni donese 1 dinar i kurton.
U redu dinar, ali zbog čega kurton?
Na to će konobar:
– Da ne bi pravio takve škrtice.

polupani loncici:


Dobio dedo Bingo u 82.-oj godini života u vrijednosti od 3 miliona maraka.
Pitaju ga šta će da uradi sa tim novcem, a on kaže:
- "Kupit ću javni wc i postavit ga na centar grada."
Pitaju ga:
- "Pa zašto?" a on odgovara:
- "Pa nek se svako može posrat na moju sreću."

Domenico:


Kaže majka ćerki:
- Ćero, onaj tvoj muž, a moj zet, sve mi se čini da se baš mnogo ne
raduje kad ja dodjem u goste?
A ćerka će:
- Ma ne, mama, to je samo zato što on mnogo sporo misli! On će da se
raduje tek kad ti odeš!!!

Zvonka


Pita crnogorac crnogorku:
- mogu li te izjebat?
- mozes ali da nikome ne pricas?
- a sto cu te jebat onda!


i sad ti vozi:


PS.Hvala nasem Sjedokosom na prijemu u Zagrebu i predaji kjnjiga "I ja Imam blog"
O tome ce biti posebna tema..

idemo dalje..



- 07:15 - I što kažete (25) - Isprintaj - #

<< Arhiva >>

Blog.hr koristi kolačiće za pružanje boljeg korisničkog iskustva. Postavke kolačića mogu se kontrolirati i konfigurirati u vašem web pregledniku. Više o kolačićima možete pročitati ovdje. Nastavkom pregleda web stranice Blog.hr slažete se s korištenjem kolačića. Za nastavak pregleda i korištenja web stranice Blog.hr kliknite na gumb "Slažem se".Slažem se