četvrtak, 30.10.2014.

Ništa bez seniora hehe



Bosanac sa porodicom na moru.
Mali babin "Babo, babo, progut"o sam malo vode".
Babo: " Gutaj sine, sve je to babo platio"



Covjek na izmaku snaga, luta pustinjom i nailazi na bunar.
Sav sretan, pocne vikati na sav glas:
- Voda! Voda!
Iz bunara se zacuje glas:
-Gdje? Gdje?



Oženio se crnogorac i prođe neko vrijeme, nevjesta nikako da ostane trudna.
Gledaju ga ispod oka u selu, prođe 5 godina, nema bebe.
Smisli on nekog posla u BG, pokupi ženu, na vlak, pa za BG. Dođu na VMA,
urade sve testove, ispostavi se da on ne može da ima djece.
Sjednu na vlak, krenu kući, mrtva tišina u kupeu, razmišlja on, živ nije, ne bi da
se vrati u selo, gotov je kada saznaju da je neplodan...
U neka doba, ulazi student u kupe i sjeda, otvara knjigu i počinje čitati.
Gleda ga crnogorac, ljepuškast student, sabira u glavi 1 i 1... I na kraju ga pita:
– Je li jado, da te pitam nešto?
– Pitajte...
– Je l ti se sviđa moja žena?
– Izvinite, kakvo je to pitanje?
– Alo budalo, lepo te pitam, je l ti se sviđa moja žena?
– Pa, kad tako pitate... sviđa mi se.
– A je l bi je kresnuo?
– Ali, gospodine...
– Alo, lepo te pitam
– Pa bih
– Hajde ja sada izađem, i čuvam stražu, a ti je kresni.
Izađe crnogorac napolje, čuva stražu, student obavi posao, vrati se
crnogorac u kupe, nastavi se putovanje u tišini, a ovaj i dalje razmišlja...
Da li je "ubo" student iz prve ili nije... Pita ga opet:
A jel bi kresnuo moju ženu još jednom?
– Pa, ako smem, ja bih
Opet crnogorac izađe, pričuva stražu, student ponovo kresne crnogorku.
Vrati se crnogorac u kupe, već ulaze u CG, konta on... nek ide život, daj
da potvrdimo još jednom, treća - sreća.
Kaže studentu:
– A da je kreseneš još jednom, ja te častim 100 eura i da se razilazimo
– Ne mogu
– Što ne možeš jado, ja sam u tvojim godinama kresao 5 puta za veče
– Ne mogu gospodine, nemam više kondoma.



Policajac Fati: - ‘Ajde Fato, da čujemo kako se dogodilo to silovanje?
Fata: - Evo ovako, prvo me je bacio na zemlju, počeo skidati odjeću,
a potom svezao usta i ruke.
Da nisam raširila noge i njih bi vezao!



Zaustavi policajac Muju i kaže:"dajte mi vašu vozaćku!"
Mujo odgovori:"idi ti lijepo položi pa ćeš je imati !!!



•ko govori,,uz,uz,uz,uz''?
-muha koja ide unatraske.



Upita Mujo Hasu:
- Sto studiras?
Haso odgovori:
- Sumarstvo.
- A koji smjer? upita Mujo.
- Hladovina! odgovori Haso


Ludi deda




- 07:24 - I što kažete (13) - Isprintaj - #

srijeda, 29.10.2014.

Ah taj vražiji nogomet hehe



Koji je najbolji nacin da izgubis 80 kila odvratne masnoce?
- Razvod.



Našla sam kod muža u mobitelu kontakt "Besplatan seks"...
Nisam izdražala i nazvala sam ...
Zazvonio je moj mobitel…
Kad nisam pukla ... Konj jedan, konjski!!!



Obijena kuca nekog antikvara i naravno, plavci dosli da naprave uvidjaj.
- Mozete li mi tocno reci sta vam je ukradeno? – upita vlasnika jedan
pajkan vadeci biljeznicu.
- Pa, kao prvo, dva svicarska sata, oba stara oko 150 godina.
Zatim su mi odnijeli…
Tu ga pajkan prekinu:
- Polako, polako… Nama je, znate, svaki podatak vazan.
Recite, jesu li ti satovi bili digitalni?



Zašto policajci teško dobijaju hemeroide?
- Zato što je to posebna vrsta šupka.



Perica jede supu i kuka: - Mama, ja ne volim supu.
- Pa ti zamisli da je to nešto što ti voliš.
- E, pa ti zamisli prazan tanjir i odnesi ga!



Gde je bilo malo djete kad je pukla bomba... SVUDA!!!!



Mujo izumio novu, savremenu digitalnu mišolovku sa laserskim senzorima.
Uveče je stavio na nju komad sira i spustio u podrum. Ujutru, kada se
probudio, reče Fati da siđe u podrum i da vidi efekte njegovog izuma.
Iz podruma Fata javlja:
- „Svi miševi su se okupili oko tvoje mišolovke, grickaju sir i umiru od
smijeha!“



Otišao Mujo polagati vozački ispit, vraća se kući i Haso ga pita:
- Jel jarane, jesi li položio?
- Ne znam dok ne dođu instruktori iz bolnice...


Zajeban trener hehe


- 07:07 - I što kažete (11) - Isprintaj - #

utorak, 28.10.2014.

Svakodnevica u gradskom prijevozu hehe



Izlaze četiri Zagorca iz birtije pa kaže jedan od njih:
- "Jožek, ti buš vozil
jer si preveč pijan da bi mogel popevati z nami"



Rat u Sarajevu. Stoje ljudi u redu za kruh. Normalno,
čekaju dugo vremena da dođu na red, kad se iz reda začu:
- Ko je Srbin, nek’ izađe iz reda, nema kruha za vas.
Prođe dosta vremena, kad se iz reda začu:
- Ko je Hrvat, nek’ izađe iz reda, nema kruha za vas.
Nakon par sati čekanja začu se iz reda:
- Nema kruhaa uopce, sve je nestalo!
Narod počeo da se razilazi govoreći:
- Vidiš, opet Srbi najbolje prođoše.



Negdje u Bosni:
Mama, mama kako kompjutor zna moje ime?
Nemam pojma Admine matere mi..



Koje rijeci zene najvise mrze za vrijeme odlicnog sexa?
- Duso, stigao sam!



Ciga zove doktora telefonom:
- Doktore, dođite brzo da pregledate moju ženu!!
- Šta joj je?
- Toliko je bolesna da sam morao na leđima da je nosim u
kuhinju kako bi mi spremila ručak.



Došao neki tip iz Beograda i ne zna u Sarajevu naći Bembašu.
Sretne prvog prolaznika i pita ga: - Ej bre, jesi li ti odavde?
A prolaznik će na to: - Nisam, ja sam od Ibre, Avdo ima ćerku.



Gospodine vi imate SIDU.-A u pičku materinu, kakvo je ovo vrijeme došlo,
ni rođenoj djeci više ne možeš da vjeruješ


Sex u busu;




- 07:03 - I što kažete (12) - Isprintaj - #

ponedjeljak, 27.10.2014.

Počnimo tjedan sa životinjama hehe



Pita Mujica Suljicu:
- "Šta je jupa?"
Suljica:
- "Ne znam."
Mujica:
- "Pa maji otvoj u zidu!"



Javlja se avion komandnom tornju:
• Izgleda... hik... da ćemo... hik... pasti...
• Kako to? Jeste li vi glavni pilot?
• Ne... hik... pilot jebe pozadi stjuardesu...
• Jeste li vi drugi pilot?
• Jok. Taj... hik... povraća u klozetu.
• Ima li u avionu nekog od putnika a da ima iskustva sa letenjem?
• Ma kakvi ... hik... a i da ima tol'ko su pijani da ne bi mogli ništa da urade.
• A ko ste vi?
• Ja sam, brate... hik... autopilot...



Dovikuju se Mujo i Haso preko reke:
•Haso, bolan, imaš li tamo neki čamac?
•Jok!
•A ima li neko u blizini čamac?
•Nema!
•A znaš li, Haso, plivat?
•Kô sjekira! Što pitaš?
•Zato što sam ti sinoć jebo Fatu.



Kada go muškarac upadne u žensku svlačionicu, one odmah vrište i
tjeraju ga napolje.
A kada gola žena upadne u mušku svlačionicu, svi muškarci su Veseli
i gostoljubivi. Eto, to pokazuje svu dobrotu muškog srca...



Trgovački putnik upita mališana koj se igrao ispred ulaza.
- Mali je li ti mama kod kuće?
- Da.
Trgovac pozvoni jednom, pa drugi put, ali se nitko ne javlja:
- Zar nisi rekao da ti je mama kod kuće?
- Kod kuće je, ali ja ne stanujem ovdje!



Pričaju dva Crnogorca u kafiću i jedan od njih provali da je
ovaj drugi tužan, pa ga upita:
• Je li, Nikola, što si mi nešto tužan?
• Ma pušti me, otac mi je u bolnicu.
• Au, i kako mu je?
• Pa, na aparatima je.
• Na aparatima? Pa jel dobija?



Kako policajac otvara pivo?
Izvadi limenku na sto, uperi pištolj u nju i vikne:
•Otvaraj! Policija!



komedija zivotinja




- 07:11 - I što kažete (16) - Isprintaj - #

petak, 24.10.2014.

Ostanite zdravi preko vikenda hehe



Dolazi Pirocanac kuci kaze sinu
:Reci dragicka!
Sin sav srecan kaze
:Dragicka
:E umalo da ti kupim patike



Kako mozemo zvati puza golaca?
-Puz sa stambenim problemima!



Otac uspavljuje sina jedinca: -Sunce moje drago ako ti nocas bude lose ti samo
zovni tatu i mama ce odmah da dodje!



Kako se zove devojka iz aushvica?
-PEPELJUGA!!!!!



Podeblja zena jada se doktoru:
Doktore, ne znam sta je sa mnom; za posljednja tri mjeseca
ugojila sam se cetrdeset kila.
Odmah cemo pogledati, gospodjo. Samo zinite i kazite: Muuu!



Što znači upornost?
Jebati mrtvaca dok ne svrši.



Porodila se žena u bolnici i sad djete treba izvagati, ali u bolnici nema vage.
Pošto u blizini ima jedna mesara, odnesu je oni tamo na mjerenje.
Nakon 5 min izlazi mesar sav krvav i kaže: -200 grama bez kostiju!


Zdravstvo korupcija:




- 07:01 - I što kažete (12) - Isprintaj - #

<< Arhiva >>

Blog.hr koristi kolačiće za pružanje boljeg korisničkog iskustva. Postavke kolačića mogu se kontrolirati i konfigurirati u vašem web pregledniku. Više o kolačićima možete pročitati ovdje. Nastavkom pregleda web stranice Blog.hr slažete se s korištenjem kolačića. Za nastavak pregleda i korištenja web stranice Blog.hr kliknite na gumb "Slažem se".Slažem se