četvrtak, 17.04.2014.

JAJCA ne zaboraviti pofarbati hehe



Bio požar u "karton sitiju" i Ciga prijavljuje murjaku
šta je sve izgorjelo:
- Piši... Samsung LCD televizor!
Murjak napiše.
- Bosh mašina za veš!
Murjak zabilježi.
- Bosh pegla!
Murjak ga gleda pa zapiše.
- Bosh mašina za sudove!
Murjak popizdi pa mu kaže:
- 'Ajde, Cigo, ne laži toliko, pa ti nisi ni struju imao ovdje dovedenu!
Cigo:
- Agregat Honda na dizel...



Momku se dopadne kći rabina Goldenberga i poželio je da je oženi.
Zato je otišao do njenog oca da zatraži ruku njegove kćeri.
Rabin mu reče :
"Vidiš mi smo židovi.
Ako hoćeš da se oženiš mojom kćeri, moraš prvo proći jedan test.
Uzmi ovu naranču i dođi ujutro."
Momak je bio malo začuđen kada je otišao od rabinovih.
Sljedećeg dana se vratio kod njih:
"Odlično, " reče rabin, "šta si uradio sa narančom?"
"Pojeo sam je, bio sam gladan."
"Jako loše!
Vidiš, mi iscjedimo naranču i od ocijeđenog soka napravimo odličan liker.
Zatim podjelimo naranču na dvoje, polovicu damo siromašnima, drugu polovicu
razdjelimo među članovima porodice.
Polovinu sjemenki sljedeće godine posijemo, a polovicu prodamo na tržnici.
No dobro, dajem ti još jednu šansu i priliku.
Uzmi ovu salamu i dođi ujutro..."
Dečko ode neraspoložen i drugog dana dođe opet.
"Šta si uradio sa salamom?" upita ga otac Goldenberg.
"Od konopca kojim je bila zavezana sam napravio pertle za moje cipele.
Od malog aluminijskog prstena koji je bio na salami sam napravio medaljon
za vašu kćer.
Prerezao sam salamu na pola i polovicu dao prosjaku, a drugu polovicu
podijelio sa porodicom."
"Vrlo dobro!" razveselio se rabin. "A što si napravio od crijeva u kome je
bila salama?"
"Od crijeva sam napravio prezervativ s kojim sam nategnuo vašu kćer, a vama
sam donio ostatak toga mlijeka da napravite jogurt ili kefir..."



Ženili se Mujo i Fata i kad je sve prošlo, zasjeli svatovi za stolove na mezu i piće,
pa dolazi svekrva do Fate i prijekornim joj glasom kaže:
- Fato, bona, sve je bilo lijepo, al' ta ti vjenčan'ca nije baš nešto ...
Fata je ošine pogledom i umilno odgovori:
- Ne brini ti ništa, sljedeći put bit će bolja!



Nakon dugog radnog dana patolog i ginekolog izadjoše zajedno iz bolnice na ulicu
Patolog: Ljudi...živi ljudi!!
Ginekolog: I lica...lica...



Došao mali Mujica iz škole i onako s vrata kaže starom da to više nema smisla,
ta matematika da je to svakim danom sve teže i da on to više neće učit i da mu
je svega dosta.
Pita ga Mujo: "Ajde bolan reci babi, babo će ti pomoć oko zadataka."
Mujica: "Evo ovaj mi bio najteži. Bio mali Ibro i imao 7 šljiva. Došla mu prijateljica
Helma i donijela još 12, ali kako je bila nespretna 3 šljive su joj pale po putu pa je
jednu morala baciti u koš, jer nije bila nizašta. Dogovorili su se da će 5 šljiva
ostaviti za sutra, a da će ostatak podijeliti na četvrtine. Prvu četvrtinu će pojesti za
doručak, drugu za ručak, treću za večeru. I sad je babo pitanje, koliko im je šljiva još ostalo?"
Misli ga Mujo sve u šesnaest, koluta očima, nešto zbraja i oduzima na prste,
sav pocrvenio pa pita Mujicu: "I kažeš mali se Ibro zove?"



- Šta znači 20 traktora ispred poljoprivedne škole?
- Roditeljski sastanak.



Mama pita ćerku:
• Dušo, zašto si tako tužna? Šta se dogodilo?
• Ma onaj moj me strašno uvrijedio.
• Pa šta je rekao?
• Da vremenom sve više ličim na tebe!


Baba i jaja hehe


Svima Sretan i Blagoslovljen Uskrs i mnogo,
mnogo tucanja hehe,naravno sa jajca


- 06:57 - I što kažete (24) - Isprintaj - #

srijeda, 16.04.2014.

Kuća-poso,poso-kuća hehe



Znanstvenik postavio teoriju da
(zahvaljujuci svojim dugogodisnjim promatranjima) iz osmijeha muskarca moze
pogoditi koliko cesto vodi ljubav.
I sad, za dokazivanje teorije postroje mu nekoliko slucajno odabranih muskaraca.
Auditorij se naculio, svima stao dah...
Profesor ide redom..
Gleda prvog muskarca, ovaj stisnuo usnice,faca kisela, kaze profesor:
- Svakih 6 mjeseci!
Svi sada usmjere pozornost na muskarca, onse nelagodno premjesti s noge
na nogu i konacno prizna:
- Tocno tako! - Razlegne se aplauz, bravobravo...
Dolazi do drugog, gleda, ovome titra lagano rub usana... kaze profesor:
- Jednom mjesecno!
I fakat, i ovaj izbeci oci i prizna:
- Tocno! - Opet aplauz.
Dode do treceg, ovaj ima smjesak, proviruju mu zubi... veli profesor:
- Oh gospon, vi svaka dva tjedna!
Tipu se na faci vidi da je pogodio i cijeli auditorij pljesce, cuje se tu i
tamo "Bravo!"
Slijedeci ima osmjeh da mu se svi zubi videi profesor ce odmah:
- Oh, pa vi svaki drugi dan... - i naravno pogodi!
Slijedeci ima toliki osmjeh da veci ni nemoze imati - i veli profesor:
- Pa, vi mladicu svaki dan, jel' da?
- Tocno!
I konacno dode on do zadnjeg, a frajer neda se smije nego da nema usi smijao
bi se oko glave... I veli profesor:
- "Auu, pa vi dva do tri putdnevno"
Auditorij vise ni ne ceka svi skocise nanoge, "Bravo, bravo!" kad cujes frajera:
- "NE!"
Odjednom muk...
Profesor popravi naocale, zagleda se malobolje, veli:
- "No, svakako barem jednom dnevno?!"
- Ne!
- Jednom tjedno?!
- Ne!
- Jednom u dva tjedna?
- Ne.
- Jednom mjesecno?
- Ne.
- Jednom u sest mjeseci?
- Ne.
- Pa nije valjda jednom godisnje?
- DA!
Sad profesoru nista nije jasno...ode cijela teorija k vragu...
- Pa covjece, samo jednom godisnje ...ZASTO SE ONDA TOLIKO SMIJES ?!!!
A frajer veli:
- Danas je taj dan!!!



Razgovaraju muž i žena.
Muž: Možes li me u istoj rečenici obradovati i iznervirati ???
Žena: Veći ti je od susjedovog..



U uredu:
"Šefe, jel mogu danas par sati ranije kući da pomognem ženi u kućnim poslovima?"
"NE" - reče šef
"Hvala šefe, znao sam da se mogu osloniti na Vas"



"Gospođo, sjednite ovdje, molim vas, otvorite jako usta i isplazite jezik."
"Gospon doktor, ali ja sam vam potpuno zdrava. Samo sam došla po otpusno pismo."
"Znam gospođo. Htio bih ga u miru napisati."



Pozvao Piroćanac goste na slavu. Za vreme ručka pita ga žena:
• Mužu, kad će pile?
• Sačekaj, ženo, gosti još meze.
Posle nekog vremena, žena opet pita:
• Mužu, kad će pile?
• Pošto su sve pojeli, sakupi sve sa stola i donesi pile - odgovori Piroćanac.
Žena skloni sve sa stola i donese pile da sakupi mrvice.



Djecak hoda ulicom, a na putu pokraj njega zaustavi se auto.
Muskarac srednjih godina spusti bocno staklo i povika:
- "Mali, ako udjes dat cu ti 20 eura!"
Djecak pocrveni, ljubazno ga odbije i nastavi hodati.
Nakon nekoliko metara, vozac opet zaustavi auto pored djecaka:
- "OK, sta mislis o 30 eura, dodam jos i vrecicu bombona?"
Djecak nesto odbrusi tipu i jos vise ubrza hod. Medutim, malo dalje automobil
ga opet sustigne i muskarac mu se ponovo obrati:
- "Mali, ovo je moja posljednja ponuda, 50 eura i slatkisa koliko god mozes pojesti.
Samo uđi, molim te!"
Djecak zastane, osvrne se oko sebe, polako priđe autu i tiho kaze:
- "Slusaj tata, ti si kupio tu glupu Daciu, sad se fino sam vozaj u njoj.



Kod remetinečkog rotora, Mujo stopira cijeli dan i niko mu ne stane.
Ali, primijetio je da neki autostoperi mahnu papirom i odmah ih neko pokupi.
Priđe on jednom autostoperu i pita ga o čemu se radi, a ovaj mu objasni da se na
komad kartona napiše grad u koju se ide i koji vozač ide prema tamo, uzme ga...
Mujo se, jadan, snuždi.
- Šta je, nemaš kartona, evo ja ću ti dati jedan.
- Ma, nije to ...
- Nego?
- Ne umijem pisat'
- Ja ću ti napisati. Gdje ideš?
- U Prijedor.
Neznanac uzme karton i napiše:
PEDER
Mujo sretan k'o beba na tuti, ponosno digne karton i čeka.
Ubrzo, stane kamion, kamiondžija mu veselo mahne i Mujo se ukrca.
Na Plitvicama odu na kavu, a poslije kave, kamiondžija "naplati" vožnju.
Krenu dalje, pa kod Macole kamiondžija naplati drugu ratu.
Kod Gračaca treću, pred Kninom četvrtu….
Oko Sinja, pita kamiondžija:
- Prijatelju, reci ti meni, gdje ti ideš.
- Ako guz**a izdrži, ja bih do Prijedora


Bez rijeci hehe


- 06:56 - I što kažete (14) - Isprintaj - #

utorak, 15.04.2014.

VATROGASCI hehe



Ponovo su uhvaceni signali u moru u Indijskom Oceanu
u potrazi za nestalim Malejziskim zrakoplovom..
Podmornice su odmah zaronile i kada su dosle na mjesto odasiljanja imali su sto da vide:
"Spuzva Bob slusa tranzistor"...



došao stari deda k doktoru.
"doktore, imam užasan problem, što god napravio oči su mi stalno jako
crvene, što to znači?"
doktor odgovara:
"gospodine to znači da ste na rezervi."



Mujo: "Fato, je l' znaš da žena dnevno izgovori 32.000 riječi, a muškarac
samo 16.000, upola manje?"
Fata: "To je zato jer vam sve moramo dva puta objašnjavati..."
Mujo: "Molim?"



Side otac i sin u pasarici na pošti, love na tunju i nikako im ne ide.
Otac će sa sjetom:
-A znali smo sinko ovde prije uvatit i po pedeset kila ribe!
-Znan tata, zato je i nema više!



Zaustavi nas nedavno policajac u Bosni.
Pogleda naljepnicu, prometnu, registriran uredno auto… pogleda gume
- nove, a ima i rezervna, imamo i pribor za prvu pomoć, rezervne
sijalice, pogleda unutra svi putnici vezani pojasevima…
Policajac rezignirano vraća dozvolu i kaže:
Kakvi ste to ljudi, hoćete da se podavite s tim pojasevima zbog deset maraka.



- Prodajem 3 mačke: Dvije različite i jedna ista.



Ulazi Mujo u turističku agenciju.
- Želim da odem negdje, ali ne znam gdje.
Turistički agent: Tunis, all inclusive, avionom?
- Nije bezbjedno, avioni padaju.
-- Sunčana Turska, brodom?
- Nije bezbjedno, brodovi tonu.
-- Autobusom kroz Evropu, specijalna tura za Vas?
- A šta sa nesrećama na putevima?
-- Onda može ovako... pješačka tura sa seksualnom konotacijom.
- O, to mi odgovara!
-- Idite i jebite se!


Glupi profesionalni vatrogasci:


- 07:10 - I što kažete (11) - Isprintaj - #

ponedjeljak, 14.04.2014.

Sve se oko para vrti hehe



Kako se zove plavuša bez mobilnog?
Djevojka bez veze!



Crnogorac čeka u bolnici da mu se žena porodi. Nervira se,
šeta hodnikom, nervozan je i zabrinut...
Poslije dva-tri sata čekanja, začuje se bebin plač.
•Daj, Bože, samo da nije muško, da se ne muči kâ ja sad!
- reče Crnogorac sa olakšanjem.



Mujo, nesretnim slučajem invalid bez obje ruke, za rodendan od Hase
dobije dvije proteze. -Kako ću se ja njima služit'?
-Ljepo, glasovnim komandama. I ide to Mujo probati. Reče:
-Zelim pušiti cigaretu. I ruke same izvuku kutiju i upaljač iz džepa,
zapale cigaretu i stave mu je u usta. Htjedne Mujo zatim jesti, i ruke zbilja
same prihvate jedaći pribor i normalno se njime služile.
-Sve je to jako lijepo. A sad bih ja malo drkao. I ruke otkopčaše šlic,
izvadiše -gospodina- i počnu. A Mujo uživa kao nikad u životu.
Nakon što svrši, reče:
-Ovo je bilo divno. Još kad bi mi samo netko sad popušio..
.- kad ga ruka zgrabi za vrat i povuče mu glavu nadolje prema... *KRC*



Push-up grudnjak je kao vrećica čipsa.
Tek kad otvoriš vidiš da pola fali!



Svađa se devojka s dečkom.
- Ti misliš da sam ja glupa?
- Čekaj, idem da nahranim zmaja.
- Ajde, čekam!



Sjede 3 Crnogorca na klupi preko puta prodavnice. Pitaju prvog:
• Za koliko bi ti đeticu moga otići po pivu?
• A moga bi za pola sata. Pitaju isto drugog.
• A moga bi za 15 minuta. Pitaju trećeg isto.
• A moga bi za 5 minuta. Na to će ova dvojica:
• Ta nijesi tica!



Leži Fata u rodilištu nakon poroda i donosi joj sestra bebu prvi puta.
Sva se obitelj okupila i gledaju bebu, pa će jedna od tetki:
- Fato, bona, jako ti je slatka beba! Fata namršteno odvrati:
- Jašta da je slatka, kad sam umjesto pilule za kontracepciju uzela babin Natren!


Štrumpfovi i drvo s novcem


- 07:04 - I što kažete (12) - Isprintaj - #

petak, 11.04.2014.

Ugodan vikend uz pivo hehe



Malo vremešniji covjek stoji kod pisoara i traži ga.
Kako ga ne može naći progovori:¨Šta si se sakrija?
Šta si se pripa?
Nećemo j.....t, samo ćemo pišat!



Štef i Joža pecaju i piju gemišta.
Štef reče:
" Mislim, da se bum razvel od svoje žene.
Već 2 meseca nije progovorila z menom ni reči. "
Joža peca, razmišlja, pije gemišt, i kaže:
" Rajše se premisli Štef, takvu žensku je teško najti."



Razgovaraju dva poljoprivrednika:
- Ova kiša je došla kao naručena, sve će oživjeti na zemlji.
- Ne daj Bože, reče drugi, tri žene sam pokopao.



Čovjek sjedi u birtiji i pije pivu. Nakon svake pive, izvadi sliku iz novčanika i pogleda je.
Nakon četvrte pive, konobar ga pita zasto nakon svake vadi sliku iz novčanika i gleda je.
Čovjek mu odgovori: “To je slika moje žene.
Kad mi počne dobro izgledati, vrijeme je da idem kući.”



Mujo priznaje Hasi:
znamo se godinama al da ti priznam .... ja sam gej
Haso ga ogleda, odmakne se i pita:
Imaš li ti Mujo ljubičastu bubu ww .. ne
a jel imaš onu torbu po dvi iljade eura .. ne
imaš li makar one sunčane naočale po 500 eura ... ne
e moj Mujo nisi ti gej ..ti si obična pederčina



Došla majka obići kćer Fatu, sretno udanu u Zagorju:
- Pa kćeri, kako živiš?
- Znaš nane, ujutro se dignem pa nahranim piceke..
- Čega ba?
- To ti je u nas nane kokoš. Onda nahranim pajceke...
- Čega ba?
- To ti je u nas nane svinja.
- Nego ćerce, reci ti meni pravite li djecu.
- Aha. Uvečer kad svi zaspu izvadi on svog pimpeka...
- Čega ba?
- To ti je u nas nane k'o po qrca....



Šta je reka bračanin kad se oženija?
Za ono malo picke, mora san je vazest cilu !


Sve za pivo:


- 06:54 - I što kažete (15) - Isprintaj - #

<< Arhiva >>

Blog.hr koristi kolačiće za pružanje boljeg korisničkog iskustva. Postavke kolačića mogu se kontrolirati i konfigurirati u vašem web pregledniku. Više o kolačićima možete pročitati ovdje. Nastavkom pregleda web stranice Blog.hr slažete se s korištenjem kolačića. Za nastavak pregleda i korištenja web stranice Blog.hr kliknite na gumb "Slažem se".Slažem se