petak, 24.04.2015.

Ugodan vam vikend svima hehe



U vlaku, dok svi spavaju, jedan čovjek se
igra sa svojom kuglicom.
Baca je u vis, prebacuje iz ruke u ruku, vrti je medu prstima...
Poslije dužeg vremena, čovjek sve u kupeu probudi jednim
neartikulisanim vriskom: Gdje mi je kuglica?!
Ostali putnici ne znaju što se dešava. Kada su došli sebi, pitaju
ga šta mu je. A on će opet:
Gdje mi je kuglica? Nema mi moje kuglice!
Šta ce, ljudi počeše da tragaju za kuglicom. Traže je oni tako po
podu, iza sjedišta, izvan kupea...
Kad, ovaj čovek u jednom trenutku stavi prst u nos i reče:
Ma, nema veze, napraviću novu.



Kaže tata Perici:
-Ako danas iz matematike dobiješ jedinicu, ja i ti se više ne poznajemo!
Kada se Perica vratio iz škole, tata ga je upitao:
-Šta si dobio iz matematike?
A Perica će na to:
-Ko si ti!?



Što više žena stenje po noći,to manje galami po danu...



Dolazi Mujo u policijsku stanicu, lagano se ljulja, nesiguran na nogama i
dolazi do dežurnog policajca. Unese mu se u lice i promrlja:
- Jarane, ja bi prijavio nestanak... Policajac se odmakne i zbunjeno ga upita:
- Što vam je nestalo? Mujo se i dalje ljulja i jedva izgovori:
- Moja žena... Fata... Policajac se uozbilji, uzme blok i krene zapisivati:
- Doobro... recite, kad je nestala ta Fata? Mujo odvrati:
- Pred deset dana... Policajac ga zgranuto upita:
- Pa dobro čovječe, žena vam je nestala pred deset dana, a vi tek sad
prijavljujete? Pa gdje ste do sad bili? Mujo se nasmije i kaže:
- Pa slavio s jaranima u kafani ...



VE GLEDIM NA ONOMU ANIMALS ČENELS
VELE DA RIBA IMA KRATKO PAMČENJE
OKOLI 2 MINUTE I POSLE SE VISE NICEGA
NE ZMISLI. PO TOMU AK PRIMEŠ ZLATNU
RIBICU MOREŠ TRI ŽELJE ZAMISLITI
SAKE 2 MINUTE...



Krenula Crvenkapa kod bake, i mama joj deli savete:
– Pazi kako ideš kroz šumu, nemoj vrane mozak da ti popiju!
I tako krene crvenkapa na put, i na jednoj čistini ugleda jato vrana.
Pogleda unaokolo, i vidi šuplje stablo, brzo potrči i ubaci glavu unutra.
Tuda prolazio šumar, pa vidi devojka se natrtila, priđe joj od pozadi i …
Uto ce crvenkapa:
– Kljucajte, kljucajte, ali mozak mi nećete popiti!



Prepiru se Amerikanac, Rus i Hrvat tko može duže spavat.
Kaže Amer: kad naš kamiondžija zaspe, spava 5 dana bez prestanka.
Kaze Rus: kad se jedan naš nalije votke, ne budi se mjesec dana.
Kaze Hrvat: nije to ništa. Nama Zoran Milanović došao na čelo Vlade
pa evo spava već dvije godine bez prestanka.


Sto reci hehe


Danas u Bolivudu nasa blogerica "Malo ti malo ja" hehe

Personalize funny videos at Bombay TV by Graphéine - Graphiste independant


- 07:09 - I što kažete (22) - Isprintaj - #

četvrtak, 23.04.2015.

Crna Goro hehe



- Samo Chuck Norris zna ko to tamo peva.



Pita učiteljica u školi ko je napisao “Na Drini Ćuprija” pa kaže:
-Ajde reci nam ti Perice.
Perica će na to:
-Nisam ja majke mi!
Učiteljica pukne I odvede ga direktoru i kaže:
-Ma zamislite ja pitam ko je napisao “Na Drini Ćuprija”, a on
mi na to kaže “Nisam ja majke mi!”
Na to će director:
-Pa možda mali i nije.
Učiteljica pusti urlik, uhvati Pericu za uši i izvede ga iz škole.
Sretnu oni policajca,
I učiteljica se odmah njemu požali:
-Ma zamislite ja pitam ko je napisao “Na Drini Ćuprija”, a on mi na to kaže
“Nisam ja majke mi!”. Odvedem ga kod direktora koji mi kaže
“Pa možda mali i nije.”
Policajac je zbunjeno pogleda i kaže:
-Pa dobro gospođo, na koga vi sumnjate?



Dabogda ti mama prdnula na roditeljskom



Dolazi Mujo kući u sitne sate, skroz pijan, pa se spotiče se po kući.
Fata se probudi i zavapi kroz suze:
'Mujo, nesrećo! Rekao si da ćeš postati drugi čovjek, a ti opet pijan
k'o zemlja dolaziš kući!'
'Fato, ja jesam drugi čovjek, kunem ti se! Ali što ja mogu kad i ovaj pije!'



Kada je Albert Einstein sreo Charlie Chaplina, nakon što su se rukovali,
Einstein je rekao:
- "Ono čemu se najviše divim kod vas jeste vaša univerzalnost.
Vi ste umjetnik koji ne kaže ni jednu jedinu riječ, a ipak vas cijeli
svijet razumije...."
- "To je točno" - odgovorio je Chaplin, ali vaša slava je još veća -
cijeli svijet vam se divi, a nitko vas ništa ne razumije...!"



kako da od masine za pranje sudja napravite masinu za ciscenje snijega?
-date zeni lopatu.



Žena ima muža koji se zove Budimir, a zovu ga Buda.
Zove je švaler telefonom i pita:
Će da bude nešto noćas?
Ona mu tiho reče:
Ako Bude bude, neće da bude, ali ako Bude ne bude, će da bude!


10 crnogorskih zapovijedi


Danas u Bolivudu blogerica Mela hehe:

Personalize funny videos at Bombay TV by Graphéine - Agence de publicite


- 07:02 - I što kažete (23) - Isprintaj - #

srijeda, 22.04.2015.

Neću politike u moju butigu hehe



Pita Mujo Fatu:: "Fato, aj na kafu?"
Ne mogu Mujo dobila sam.



Dolazi Mujo kući u sitne sate pod gasom, skine se i stropošta u
krevet do Fate. Gnijezdi se on po krevetu sve dok se nije namjestio,
pa počne mrmljati:
- Volim te, volim te, jooo kako te volim ...
Fata ga klepi po glavi:
- Mrš svinjo pijana, to alkohol iz tebe govori!
Mujo se blaženo nasmije:
- Jok, bona, to ja njemu govorim!



Toliko je ruzna da kad kaže "osam"
svi šute....



Legli Mujo i Fata u krevet i počeli se lagano maziti, pa će
Fata nakon nekog vremena:
- Mujo, bolan, 'ajmo isprobat onu pozu 69?
Mujo se zamisli pa ispali:
- Slušaj, bona, to ć'mo sutra, 'ajmo danas 68?
Fata ga zbunjeno upita:
- Kak'a je to poza?
Mujo se nasmija:
- Ti m' popušiš, a ja sam ti dužan jedno lizanje!



Kako prepoznati djevojku sa Balkana u porno filmu?
Po vakcini...



KO ŠTA POMISLI KADA VIDI DOBRU RIBU NA ULICI:
  Sportaš: Kakvo tijelo ima, sigurno nešto trenira.
  Seksualni manijak: Cijelu bi je poliza'.
  Student: Šta ću s' njom, kad ni dinara nemam.
  Sponzor: Ova bi me skupo izašla.
  peder: Kakva predivna kosa, a tek torbica..
  Alkoholičar: U dobra, treba j*bati...tući po njoj ko po pivi, svaki dan.
  Perfekcionista: Dobra, ali malo kosa nije...krajevi joj nešto ispucali.
  Šovinista: Dobra, al' garant glupa ko konj.
  Narkoman: Vid' ribu brate, a šta kažeš opet ti nestalo...
  Debil: (Gadja je grudvom)
  Kockar: Eto, da je palo na crveno, sad bi joj prišao.
  Penzioner: Dal' da uzmem pola 'kruha, ili cijeli..
  Filmofil: Uf... ista Monika Beluči.
  Muškarača: Vidi ove drolje, ko na svadbu da je krenula.



Fata došla ginekologu...Totalno sijeda...I kad se skinula pita je ginekolog:
Fato kako to da vam je kosa potpuno sijeda, a dole ste kao djevojčica?
Kaže njemu Fata: E moj doktore...Gore su brige, a dolje razbibrige...


politicari


Danas u Bolivudu nas bloger Mrvicak hehe:

Personalize funny videos at Bombay TV by Graphéine - Agence communication


- 07:07 - I što kažete (17) - Isprintaj - #

utorak, 21.04.2015.

Što na selu ima novoga hehe



Zbog viceva koje sam pisao o njemu ,Justin Beiber
se naljutio i došao kod mene doma, pozvonio mi na vrata i rekao :
Zasto pišeš takve viceve o meni?!?!
Ja : Jer si peder..
On me udario torbicom i nazvao me gadom..-



Kako se zove cigo slomljene ruke??
Gipsi..



Seljak Rade kuka kako nema para i ne radi nigdje. Ode kod svog
kuma koji radi u pošti kako bi mu pomogao da se zaposli.
- Kume, daj nešto da radim, zaposli me negdje, pomagaj.
- Gdje da ti nađem posao, znaš kakvo je stanje.
- Ma daj bilo šta!
- Pa, uskoro će izaći natječaj za poštara, prijavi se, srediću da te prime.
- Jok, kume, znaš da sam nepismen, nemam nijednu godinu škole, ne
mogu da radim kao poštar.
- Onda idi u Ameriku, ima neka fizikalija i dobro se plaća.
Ode Rade u Ameriku, radi po cijeli dan. Nakon nekoliko godina kupi kuću,
kola, para koliko hoćeš. Preseli se u Meksiko, oženi se, žena bogatašica.
Kupi on ranč u Meksiku, napravi ogromnu farmu na njoj i veliku kuću.
Dođu ljudi iz naftne kompanije kod njega i kažu mu da ima nafte na
njegovom ranču. Dogovore sa sa njim da im dozvoli da rade na iskopavanju
nafte i naprave ugovor vrijedan milione dolara. Rade oduševljen!
Ostaje još samo da potpišu ugovor.
Kaže čovjek iz naftne kompanije:
- Rade, potpiši ovdje.
- A ne mogu ja, daj mojoj sekretarici.
- Rade, moraš baš ti potpisati.
- Ne mogu, ja sam nepismen, nemam nijednu godinu školovanja.
- Kako si nepismen?! Odakle ti ovolike pare kada si nepismen?
Šta bi tek bio da si pismen?
- Eh, da sam pismen bio bih poštar u selu!



Neko čeka da ga snađe ljubav neko novac neko novi posao..
a ja jedva čekam da me ništa ne snađe..



Šta Rusi rade u Crnoj Gori?
Peru rublje.



Sredjuje se ciga za grad, stane pred ogledalo i kaze:
Desi zete...



Učiteljica pita djake da nabroje djelove čovječijeg tijela koji su u paru.
Javi se Perica.
Pa... Dva uha, dva oka, dvije ruke, dvije noge, dva polna organa...
Ijuuuu... Perice, pa kako dva polna organa?
Jeste, jeste, učiteljice, vidio sam kod tate. On ima jedan mali sa kojim
ujutru piški i jedan veći sa kojim se uveče mama igra.


Upade hehe


Danas u Bolivudu blogerica Zvonka uz moju asistenciju hehe

Personalize funny videos at Bombay TV by Graphéine - Illustrateur


- 07:06 - I što kažete (23) - Isprintaj - #

ponedjeljak, 20.04.2015.

Autići,autići hehe



Kupi se Fata i odlazi. Pita je Haso gdje će.
Odoh u Ameriku, čula sam da tamo plaćaju
100$ za ono što tebi dajem džabe!
Haso se nasmije i reče:
Baš da vidim kako ćeš živjeti od 200$ godišnje.



Ispitno pitanje na privatnom fakultetu:
Izbaci uljeza:
a) Koka kola
b) Marlboro
c) Suzuki
d) Uljez
e) Diskoteke
f) Gitare
g) Buzuki



Carinik: Sto imate za prijavit?
Pirocanac: Imam papagaja
Carinik: Taksa za zivog papagaja ti je 10eura a za mrtvog ti je 5eura.
Pirocanac gleda onoga papagaja, pa gleda carinika, gleda papagaja,
gleda carinika i tako sigurno minut dva dok ga papagaj ne prekide
"ajde Raso idemo jeeebaleee te 5eura"



Naisao momak na bivsu I kaze:
Jao kako si se proljepsala.
A ona:
Nisam se ja proljepsala no se tebi prijebalo..



Zemunska poslovica:Klan se klanom izbija!



Pita učiteljica Pericu:
- Šta se podrazumijeva pod korištenjem snage vode?
Odgovara Perica:
- Kad mama plače i roni suze sve dok joj tata ne kupi novu haljinu!



Branislav Nušić nazvao je neku gospođu kravom i zbog toga
dospio na sud. Sudija mu je odredio novčanu kaznu koju je on, naravno, platio.
Prije nego se raziđoše on upita sudiju: "Gospodine sudijo, a kada bih ja
kravi rekao da je gospođa, da li bih i onda bio kažnjen?"
"Naravno da ne biste bili kažnjeni u tom slučaju", odgovori mu sudija.
"Do viđenja gospođo", odgovori Branislav Nušić i napusti prostoriju.


Padaju li djevojke na dobra auta hehe;


Danas u Bolivudu blogerica Tigrica i Euro hehe:

Personalize funny videos at Bombay TV by Graphéine - Agence de publicite


- 07:12 - I što kažete (23) - Isprintaj - #

<< Arhiva >>

Blog.hr koristi kolačiće za pružanje boljeg korisničkog iskustva. Postavke kolačića mogu se kontrolirati i konfigurirati u vašem web pregledniku. Više o kolačićima možete pročitati ovdje. Nastavkom pregleda web stranice Blog.hr slažete se s korištenjem kolačića. Za nastavak pregleda i korištenja web stranice Blog.hr kliknite na gumb "Slažem se".Slažem se