srijeda, 01.04.2015.

Pazite danas je dan šala hehe



- Dragi, imaš li ti dvojnika?
- Ne. Odakle ti to?!
- U, jebote, opet sam spavala sa poštarom!



Razgovaraju momak i djevojka:
- Koliko me voliš od jedan do deset?
- Srećo, od jedan do deset te volim, ali posle deset idem
sa društvom na pivo.



Sjede Štef i Jura u birtiji i Štef se hvali:
- Jura, ja sem ti zdrav kak dren!
Jura ga zbunjeno pogleda i upita:
- Pa kak, kad tol'ko piješ?
Štef se nasmije:
- Je, pa u tom i je štos, Jura! Gle ovak - pivu pijem za bolju probavu,
kad mi je slab apetit, zemem belega vina, a kad mi je tlak niski onda črnega.
Kad mi tlak skoči, popijem si konjaka, za anginu su cugnem votku ...
Jura ga prekine:
- Jebate, Štef, a kad vodu onda piješ?
Štef ga pogleda prek čaše:
- Takove bolesti još nisem 'mel!



Učiteljica:- Ivice, zašto si donio mačku u školu?
Ivica:- Jer sam čuo jutros tatu kako govori mami:
Pojest ću ti mačkicu kad mali ode u školu!



Mujo i Fata već dugo se nisu seksali, i Mujo pošalje Fatu liječniku
da ustanovi zašto joj se ne da seksati s njim.
Fata sjedne u stolac, a liječnik je upita:
- Pa dobro, bona, što nema seksa kod tebe i Muje?
Fata uzdahne:- Vid' vamo doktore, 'vako ti je to ... ja ujutro krenem na pos'o,
komšija me vozi pa kad stignemo pita: "Fato, 'oš platit' benzin il' šta?",
pa ja moram il' šta jer nemam para nikad.
Zakasnim na pos'o pa me šef pita "Fato, 'oš ti otkaz dobit' il šta?",
pa ja opet moram il' šta. Kući me opet vozi komšija, pa opet moram il' šta ...
i kad dođem kući, stvarno mi nije do seksa.
Liječnik se nasmije:- Dobro, bona, 'oćemo l' to tako reć' Muji il' šta?



Kaže pandur u civilu čobanu:
- "Ako pogodim ko si, daćeš mi jednu ovcu."
Čoban pristane. Kaže pandur:
- "Ti si čoban" - i uzme jednu ovcu. Tek će čoban:
- "Ako ja pogodim ko si ti, ima da mi vratiš tu ovcu."
pandur pristane.
- "Ti si pandur u civilu."
Pita ga pandur kako je pogodio, a čoban će:
- "Samo pandur može od 300 ovaca izabrati šarplaninca!"



- Kako da je osvojim, brate?
- Pa budi joj sve!
- Pa budio sam joj i majku i oca i brata i sve u kući.


Prvoaprilska sala hehe


Danas u Bolivudu je na redu blogerica Dinajina sjecanja hehe:

Personalize funny videos at Bombay TV by Graphéine - Agence publicite


- 07:01 - I što kažete (15) - Isprintaj - #

utorak, 31.03.2015.

Proljeće je svi na bicikla hehe



Stoji prosjak na vratima i kaže:
- Da li biste mi dali jedan kolač?
- Kolač?! - začuđeno će domaćica.
- Zar vam komad kruha nije dovoljan?
- Jeste, gospođo, ali, danas mi je rođendan! - reče ovaj.



Dojde mali indijanac do poglavice pa mu se obrati:
mali indijanac: Oj ti veliki poglavco, največi od svih, ti kojeg se boje
sve životinje, pred kim drhte planine i rijeke divlje. Mogu li te nešta pitati
poglavica: pa pitaj
mali indijanac: mene zanima kako vi nama dajete imena
Poglavica: pa slušaj, ono što prvo vidimo kada izađemo iz šatora, nakon
vašega rođenja nam daje inspiraciju i onda mi vama damo ime.
A zašto me to pitaš Dva psa koji se jebu...



Na ulazu u restoran stoji natpis:
- Jela s gljivama naplaćujemo unaprijed!



Žali se Lala prijatelju:
- Bio sam kod punice na grobu. Spomenik je malo ispucao.
Izgleda mi da je vještica pokušala da izađe!



Udvara se Mujo Fati...
..."Fato nisam Sulejman al' imam veličanstvenog!"



Ponoć je. Mjesečina. U parkiranom autu dvoje se nježno grle...
- Dragi, podsejćaš me na Don Žuana...
- Pa, taj je odavno umro! - reče mladić.
- Baš zbog toga! - razočarano će djevojka.



Mujo se zaposlio u muzeju. Poslije nekoliko dana pozove ga šef:
'Mujo, nismo zadovoljni tvojim radom .'
'Što hoćete, radim ovdje tek dva dana, a već sam prodao dva Picassa.'




Danas u Bolivudu glavnu rolu ima bloger Pablon hehe

Personalize funny videos at Bombay TV by Graphéine - Agence Graphisme


- 07:04 - I što kažete (16) - Isprintaj - #

ponedjeljak, 30.03.2015.

Idemo dalje hehe

Evo me napokon nazad...Nakon 10 dana Lijepe Nase i upoznavanja nase birokracije,
i ganjanja papira,
tek cu se sada na poslu odmoriti...Sa Bolivudom nastvaljamo sutra..



Žena je rodila crvenokoso djete, a i ona i muž su plavi.
Zabrinuta, otišla je kod ginekologa i pitala ga:
- „Kako je to moguće?“
- „Imate li crvenokosog rođaka?“
- „Nemam.“
- „Imali ste često odnose?“
– „Pa ,tako, jednom godišnje.“
– „Aha, onda vam je to od rđe.“



Haso ulazi u kafanu jutro nakon što se pomaknuo sat na ljetno računanje
vremena i ugleda Muju iza šanka kako briše čaše sa čudnim
izgledom lica, pa ga upita:
- 'Jutro, Mujo, šta te muči, bolan?
Mujo odmahne glavom:
- Ma pust', bolan, ubija me ovo pomicanje satova ...
Haso sjedne za šank pa nastavi:
- Pa što, bolan?
Mujo slegne ramenima:
- Ma bjež', bolan, sramote ... jutros mi se umjesto u krevetu dig'o u tramvaju!



Ide nepismeni vuk šumom, sretne crvenkapu i pita je:
- "Crvenkapo, šta to nosiš Baci?"
... I crvenkapa baci!



Dobar dan, ovdje razredna vašeg sina. Moram da vam kažem
da on mnogo izmišlja i laže.
– Vjerujemo, mi nemamo sina.



Pricaju 2 bebe u rodilistu:
1.jel pavas?
2.ne pavam.
1.ta jadis?
2.jedem keks
1.dat meni?
2.pavam!



Grupa dječaka,dobacujući se loptom, dolazi do staklarske radnje i
jedan se obrati starom staklaru:
- "Imamo za Vas dobar poslovni prijedlog, budite sponzor našeg nogometnog
tima a mi ćemo Vam obezbjeđivati mnogo posla!"



Pita Haso Muja:
- Šta bi volio: da si glup ili lijep?
Mujo:
- Glup.
Haso:
- Što glup?
Mujo:
- Pa ljepota je prolazna.





- 07:15 - I što kažete (19) - Isprintaj - #

srijeda, 25.03.2015.

do ponedjeljka hehe

Samo da vam se javim da sam dobro
I da cu malkice produziti odmor,imam jos
dosta toga za obaviti,tako da nastavljamo
ponovo u ponedjeljak sa humorom i bolivudom. Ja vas sve povremeno citam.
Do uskoro.

- 11:38 - I što kažete (25) - Isprintaj - #

petak, 20.03.2015.

Ugodan vam vikend svima hehe


Ugodan svima vikend i posto pola iduceg tjedna necu biti dostupan,
malkice odmora,citamo se ponovo tamo negdje u cetvrtak,a do tada ostajte
mi zdravo i veselo...



Zašto plavuša stavlja novčanik na televizor?
- Da program bude bogatiji!



Podstanar se obraća gazdarici:
- Žao mi je, ovog mjeseca neću moći da platim stanarinu.
- To ste rekli i prošli put.
- Jesam, i vidite da držim riječ.



Razgovaraju mama i ćerka veče prije svadbe.
- Hoćeš li plakati kad me sutra budu izvodili iz kuće?
- Neću, bogami, nek plače onaj kod koga ideš.



Obećao Piroćanac sinu da će mu kupiti auto kada završi školu.
Kada je dobio diplomu, sačeka ga ”Peglica”, a on krupan,
jedva se smestio u auto pa pita oca:
• Je li, tatko, zašto mi nisi kupio neki veći auto?
A otac odgovara:
• Vozi sinko, vozi – će se razgazi!



- Pustiću te da me poljubiš tamo gdje me nikad niko nije
- kaže devojka dečku.
- A gde to, draga?
- Na Havajima, dragi.



Mujo i Haso bili na pecanju. Nestalo im crva pa Mujo kaže Hasi:
- Idi potraži iza onog grma, tamo ima crva.
U međuvremenu Mujo uhvatio zlatnu ribicu koja mu je rekla da ako ju pusti
- ispunit će mu tri želje. Mujo je pusti i počne:
- Prva želja da budem jako bogat, druga da imam najljepšu ženu na svijetu,
a treća...?! - Mislio on mislio, pa kaže - Treća moja želja neka bude ono što
će reći Haso, ipak je on moj jaran.
U istom trenutku Haso će iza grma:
- Mujo jebali te sto magaraca, pa ovdje nema crva!



Otkad imam android telefon, nema šanse da izgubim telefon
jer mi je non-stop na punjaču


Ne pipkaj hehe


Danas u Bolivudu blogerica Indijanka Vegetarijanka hehe,sredinom iduceg tjedna
nastavljamo sa Bolivudom...

Personalize funny videos at Bombay TV by Graphéine - Logo entreprise


- 07:01 - I što kažete (28) - Isprintaj - #

<< Arhiva >>

Blog.hr koristi kolačiće za pružanje boljeg korisničkog iskustva. Postavke kolačića mogu se kontrolirati i konfigurirati u vašem web pregledniku. Više o kolačićima možete pročitati ovdje. Nastavkom pregleda web stranice Blog.hr slažete se s korištenjem kolačića. Za nastavak pregleda i korištenja web stranice Blog.hr kliknite na gumb "Slažem se".Slažem se