srijeda, 23.07.2014.

Opet malo do Srbije hehe



Bora Corba Obami:
PREDSEDNICE OBAMA,
OKRENI SE KA NAMA.
POGLEDAJ NAS GARAVI,
MI SMO DOBRE NARAVI.

NAS SU SRBE JEBALI
I KAD NISU TREBALI.
MI SMO SE KURAZILI,
SAMI KURAC TRAZILI.

MOLIMO TE, LEBA TI,
NEMOJ NAS I TI JEBATI.
VI STE, CRNCI, KURATI,
NECEMO IZDRZATI!



Dosao Suljo kod doktora i kaže:
„doktore imam jedan veliki problem,morate mi reci svoje mišljenje”
„U cemu je problem?”pita doktor
Pa,doktore,to je sada malo komplikovano,najbolje bi bilo kad bih ja to vama
lijepo ispricoa sve od početka.
I on poce:„Prije jedno 2 mjeseca dolazim ja ranije sa posla,kad ono scena-moja
Fata se********sa komsijom i dobrim mi prijateljem Mujom.Ja šta ću onako bijesan
uzmem pistolj i krenuh da upucam skota,a on će ti:Sulj ba,hajd stani svega ti.
Razmisli malo.Hajd Fato napravi covjeku kafu.Vidi neto,Suljo.Ti ubijes mene,ja
odoh u grog,ti ides u zatvor,i onda će neko drugi doći umjsto mene derati Fatu...i
šta si postigo ništa...”
U tom trenutku doktor prekide Sulju:„Ali molim vas,gospodine,kakve to ima veze
sa vasim dolaskom ovdje,kakav vi to problem imate?”
A Suljo će:
Vidite,nije to tako jednostavno,moram ja vama još nešto ispricati.Nekoliko sedmica
nakon što se to desilo,ja odem na sluzbeno putovanje,i slučajno se vratin jedan dan
ranije,kad imam šta vidjeti.Opet ista situacija.Ja pobjesnio.Uzeo opet pistolj,rekoh
Fatu da upucam,kad će ti Mujo:Sulo,ne budi budala,stani daj vamo taj pistolj.Hajd
Fato napravi kafu.Vidi,ako ti ubijes Fatu,ti ode u zatvor,nje nema,pa pogledaj ovu
djecu svoju,ko će se brinuti za njih?„
Utom momentu doktor vese bijesan:”Ali kakve to veze ima sa mnom?
Jeste li vi normalni??????„
Suljo će:”Evo doktore samo da vam ispricam šta se desilo neki dan.Ja uzeo
slobodno popodne,i dosao kuci,kad mozete misliti,opet maja Fata i Mujo na gomili!!!!!!!!
Ja vidim tu vise lijeka nema,uzeh onaj pistolj,kontan sebe da vise ubijem,nema mi
druge,kad će ti Mujo:„Suljo jarane,asauljo haveru stari.Fato deder napravi covjeku kafu
.A ti spusti taj pistolj.Ti znaš to nigdje ne vodi,nije rjesenje.”u tom trenutku doktor vese
popizdio:„pa kojim si vreg vise dosao ovdje da mi to pricas????????Koje je tvoje pitanje????”
A Suljo će mirnim tonom:„Pa doktore, da mi nece skoditi toliko kafe?”



Gledaju muž i žena horor.
- Majko mila - povika žena.
- Prepoznala si svoju majku, je li?



evo jedan americki vic ;
na obali Rio Grande susretnu se mexikanac i kauboj
kauboj izvuce pistolj i kaze mexikancu;
" skini gace i poseri se!"
mexikanac sta ce kud ce i posere se i kauboj mu tada kaze;
" e sada pojedi govno !"
i mexikanac pojede govno
prodje par dana opet se sretnu mexikanac i kauboj na obali Rio Gande i ovaj
put mexikanac izvuce pistolj i kaze kauboju;
" skidaj gace ! i poseri se !"
kauboj to i uradi a mexikanac tada kaze
" e sada pojedi govno !"
i kauboj pojede govno
nakon par dana opet se sretnu isti kauboj i mexikanac
kauboj izvuce pistolj ali i mexikanac potegne pistolj !
"i sta sada ?"
pita kauboj
" a mexikanac odgovara ;
" e jebiga ! sada cemo rucati zajedno !"



Mujo sjedi u dnevnoj sobi, gleda televiziju i poteže pivo, a mali Mujica sa
strane na stolu piše zadaću, pa nakon nekog vremena upita: - Babo, babo, de pomoz'!
Mujo važno kaže: - Ajde Muj'ce, pitaj ...
Mujica ga pogleda: - Kako glasi množina riječi muz'čar?
Mujo se počeše po glavi i ispali: - Orkestar, Muj'ce, orkestar!



Odlucio medo da posjeti prjatelje u Americi i krenuo avionom.
Na pola puta medo ogladni pa pravo u pilotsku kabinu. Tamo zatekne pilota i kopilota.
Okrene se ka pilotu i kaže mu:
Poješću te, gladan sam.
Pilot će uplašeno:
Nemoj mene, medo, ja sam pilot, ja upravljam avionom, ako me pojedeš, srušićemo se.
Okrene se medo onda ka kopilotu:
Onda ću pojesti tebe, mrtav sam gladan.
Nemoj mene, medo, ja sam tu ako pilotu pozli, bezbjednost aviona je takođe ugrožena.
Na to će pilot medi:
Medo, a zašto ti ne bi pojeo stjuardesu? Naješćeš se, a bezbjednost aviona
neće biti ugrožena.
Medo se složi i ode do stjuardese. Razmjeni sa njom par riječi i vrati se na svoje mesto.
Poslije 15 minuta izađe pilot da provjeri stanje u avionu. Vidi medu, a i stjuardesa je tu
pa mu bude čudno. Priđe on medi pa ga pita:
Medo, zašto nisi pojeo stjuardesu kada si toliko gladan?
Je l', pa poslije mene da jebete!



Dođem ja svojoj nani Višnji i kažem:
- "Đes ba nana!?", a ona meni na to:
- "Ne zovem se Banana nego Višnja."


Srbija Dinkic


- 07:10 - I što kažete (14) - Isprintaj - #

utorak, 22.07.2014.

Za ljubitelje pizze hehe



Dolazi čovjek kod Sv. Petra u nebo i umire od smijeha.
Sv. Petar ga začuđeno gleda i pita ga što mu je tako smiješno.
Odgovori: " Ovi dolje u operacionoj sali se još uvijek muče sa mnom..."



- Samo u siromašnim zemljama kao našoj ima toliko para za krasti!



Sta je zajednicko ministrima, kurvama i frizerima?
- Uzrecica "kako cemo?"



Postovani stariji pravnik ustanovi da mu se zena kurva s mladjim kolegom
te da se cijela svinjarija dogadja u njegovoj vikendici na moru. Kad su se slucajno sreli
na sudu, stariji pravnik (onaj rogati) rece mladjem kolegi:
- "Cujem da ste lovili na moru. Po zakonu o ribarstvu, prekrsitelj ulovljen u krivolovu
ostane bez alata kojim je prekrsaj pocinjen."
Mladji pravnik mirno odgovori:
- "Nije se to dogodilo na moru vec u vasoj kleti u vinogradu. Po zakonu ozemljoradnji,
onaj tko sije na tudjoj zemlji ostane bez sjemena, a plodove uziva vlasnik zemlje..."



Sjedila sam u čekaonici kod zubara i primjetila diplomu zubara čije
ime i prezime mi je bilo jako poznato: kad je nekad davno došao u
naš razred - odmah sam bila zaljubljena u njega.
Međutim, kad je ušao u ordinaciju, to nije bio on, već neki sijedi
dedica, izboranog lica, s debelim naočalima.
Ipak, kad sam sjela na stolicu, nisam mogla izdržati i upitala sam
ga: "Jeste Vi išli u V. gimnaziju?"
Rekao je: "Da, maturirao sam 1974.godine. Otkud znate?"
"Pa bili ste u mom razredu!", odgovorila sam ushićeno.
I onda je taj odvratni, sijedi, ćoravi, izborani pederčina rekao:
"A šta ste predavali?"



Kod poginulog partizana nadjen dnevnik.
Na nekoj od stranica upisano:
21.06.1943.
Vodimo grcevitu borbu da bi zauzeli jedan shumski proplanak.
22..06.1943.
Uz velike gubitke istjerujemo shvabe i osvajamo ga.
23.06.1943.Shvabe konsoliduju redove,istjeruju nas i ponovo ga zauzimaju.
24.06.1943.
Kontranapadom ponovo istjerujemo neprijatelja.
25.06.1943.
Nijemci u novom pokusaju ponovo osvajaju proplanak i istjeruju nas.
26.06.1943.
Sa nadljudskim naporima i zestokim napadom opet istjerijemo shvabe.
27.06.1943.
Neprijatelj, nadmocan u ljudstvu jos nas jednom tjera sa proplanka.
28.06.1943.
Po ko zna koji put neprijatelja istjerujemo i osvajamp vrh.
29.06.1943.
Shvabo ne posustaje,primorava nas na povlacenje.
30.06.1943.
Jos jednom smo zauzeli proplanak.
01.07.1943.
Dolazi sumar, otjera i nas i Nijemce



10 činjenica koje muškarci znaju o ženama:
1.
2.
3.
4.
5.
6.
7.
8.
9.
10. imaju sise.


Pizza Hut


- 07:05 - I što kažete (14) - Isprintaj - #

ponedjeljak, 21.07.2014.

životinjske zgode i nezgode hehe



Pri pregledu pacijentice, liječnik kaže:
"Vaša, pluća otkucaji srca i pritisak su u redu.
A, sad ćemo pogledati kako je vaša
mala stvar zbog koje žene imaju sve
vrste problema.
Žena se odmah počinje svlačiti...
Liječnik je u tome spriječi govoreći:
"NE! NE! Obucite haljinu natrag.
Samo mi pokazite jezik!



Zasto su faraoni pravili piramide?
- Zato sto su siljate pa niko ne moze da im se posere na grobu!



Zivjeli Mujo i Fata u srećnom braku. Jednog dana Mujo reče Fati kako zeli
da mu ga popusi. Fata se zablenula i odgovori mu da ona to nikada nije radila.
Kako je Mujo bio uporan, Fata ode kod prijateljice da je pita kako se to radi.
Nije to nista strasno, Fato, samo to stavi u usta i govori: Honolulu, Honolulu...
Ode Fata kući, kad evo je sutradan, opet kod prijateljice, sva u masnicama.
Pa kako je bilo, Fato? - pita je prijateljica.
Ma ja zaboravila kako se ono tvoje mesto zove pa govorila: Zimbabve, Zimbabve...



- Kolega, obrati se profesor studentu - molim vas, probudite svog kolegu koji
spava pored vas!
Student odgovara - Probudite ga vi. Vi ste ga i uspavali!



- Ako vam sve ide lako u životu, pogledajte bolje možda idete nizbrdo!



- Djeco, životinje nikako nesmijete da ljubite, tako se prenosi zaraza!
- kaže učiteljica djacima..
- Jeste, učiteljice! tako je moja tetka poljubila svog psa,
a on je poslije dvije nedelje uginuo! - potvrdi mali Perica.



Igrali Ličani nogometnu utakmicu protiv međeda i jedan gledalac zakasnio na početak,
sjeda na tribine i pita prvog do sebe:
- Jel', kojes' naši?


Sta to radite hehe


PS.a da ostao sam duzan brigiti3 odgovore one igrice:
strana glazba

domaca glazba

omiljeni domaci glumac 1

omiljeni domaci glumac2

omiljeni strani film i glumac

omiljena serija 1

omiljena serija 2

ima toga koliko hocete jos ali za sada toliko..hehe

- 07:12 - I što kažete (15) - Isprintaj - #

petak, 18.07.2014.

Ugodan glazbeni (muzički) vikend hehe



Dođe muž iz zatvora i vidi dijete u kolijevci.
- Čije je ovo dijete!? - upita on.
Žena će na to:
- Moje, a moglo je biti i tvoje da si bio pošten!



Neka je žena spavala s ljubavnikom, kad je iznenada njen muž došao kući.
Muž je pobjesnio i počeo ganjati ljubavnika, koji je pobjegao u obližnji park,
kraj fontane s golim statuama.
Odjednom jedna statua šapne:
- Debilu, skidaj čarape, pohvatat će nas sve.



Kaže učiteljica: Ko odgovori na sljedeće pitanje, ide kući.
Perica baca kredu na nju.
Ko je to uradio?! – pita učiteljica.
Perica se javi: Ja, a sad idem kući.



- Poslije dužeg boravka u Francuskoj Mika se vratio u svoju Cigan mahalu i zadovoljno
se baškari u krevetu sa ženom poslije dobrog seksa.
. Jel' bre, Miko, kako se ova ženska stvar kaže na francuski? - upita njega žena.
. Moni.
. A kad je malo veča?
. Monika.
. A kad je velika k'o moja?
. Harmonika, mindzu ti jebem ciganjsku!



Oženio se mladi vulkanizer, i prije no što poče prva bračna noć
on fino mladu na rame i potopi je u bačvu s vodom i kaže joj
''Pustiš li i jedan mjehurić, odmah materi ideš



Kako plavuša pravi duplikat ključa?
Fotokopira ga!



Došao čovjek da traži posao i pita ga šef:
- Kakvo iskustvo imate?
- Dvije godine razgovora za posao.


hehe jednostavno moram ovaj video staviti po ne znam
koji put uvijek umrem od smijeha kada ga gledam:



i jos jedan Highway to Hell - Ukrainian Folk Version

- 07:41 - I što kažete (16) - Isprintaj - #

četvrtak, 17.07.2014.

Kakiti i piškiti hehe



Kako se zove brak između udovca i udovice?
Finale



TEK KAD TI KOMARAC SLETI NA JAJA -
SHVATIŠ DA SE PROBLEMI MOGU RIJEŠITI BEZ NASILJA!!



muji doktor dijagnosticir'o rak i rek'o mu da nece zivjeti duze od sest mjeseci....
vratio se mujo kuci, zovno fatu i malog mujicu za sto i rek'o im tuznu vjest.... ...plac u kuci...
...sutradan zovnuo jarane u kafanu, da im kaze vijest i poveo malog mujicu sa sobom....
eto, raja juce sam bio kod doktora i reko mi covjek da imam sidu i da necu zivjeti duze
od sest mjeseci....pa ako mozete, kad ja umrem, pomozite malom mujici,
ako mu sta bude trebalo....
...vracaju se kuci i mali mujica pita...
pa dobro babo, sto si im rekao da imas sidu kad ti imas rak????
"hoces da ti oni mater jebu kad ja umrem"



Kineski kondomi
Razlog zašto Kineza ima preko dvije milijarde.



Lezi Mujo na samrtnoj postelji, Fata place kraj uzglavlja i drzi ga za ruku. Mujo je upita:
- Fato, hoces li mi ispuniti posljednju zelju?
Fata zajeca i rece:
- Hocu, moj Mujo, samo reci!
Mujo, onako slab, jedva prosapce:
- Fato, hocu da se za sest mjeseci udas za Hasu...
Fata ga zbunjeno pogleda i upita:
- Mujo, pa kud za Hasu, ti ga nikad nisi podnosio, rekao si da ga mrzis vise od svega!?
Mujo zadnjim snagama rece:
- Upravo zato, Fato, upravo zato ...



- Ništa ne smrdi više kao tuđi roštilj!



Idu dvije plavuše ulicom i jedna kaže drugoj:
- Hej, pogledaj onog psa sa jednim okom!
Druga plavuša prekrije rukom jedno oko i pita: - Gdje, gdje?


Hrvati i Analni Otvor


- 07:09 - I što kažete (16) - Isprintaj - #

<< Arhiva >>

Blog.hr koristi kolačiće za pružanje boljeg korisničkog iskustva. Postavke kolačića mogu se kontrolirati i konfigurirati u vašem web pregledniku. Više o kolačićima možete pročitati ovdje. Nastavkom pregleda web stranice Blog.hr slažete se s korištenjem kolačića. Za nastavak pregleda i korištenja web stranice Blog.hr kliknite na gumb "Slažem se".Slažem se