Evo me napokon nazad...Nakon 10 dana Lijepe Nase i upoznavanja nase birokracije,
i ganjanja papira,
tek cu se sada na poslu odmoriti...Sa Bolivudom nastvaljamo sutra..



Žena je rodila crvenokoso djete, a i ona i muž su plavi.
Zabrinuta, otišla je kod ginekologa i pitala ga:
- „Kako je to moguće?“
- „Imate li crvenokosog rođaka?“
- „Nemam.“
- „Imali ste često odnose?“
– „Pa ,tako, jednom godišnje.“
– „Aha, onda vam je to od rđe.“



Haso ulazi u kafanu jutro nakon što se pomaknuo sat na ljetno računanje
vremena i ugleda Muju iza šanka kako briše čaše sa čudnim
izgledom lica, pa ga upita:
- 'Jutro, Mujo, šta te muči, bolan?
Mujo odmahne glavom:
- Ma pust', bolan, ubija me ovo pomicanje satova ...
Haso sjedne za šank pa nastavi:
- Pa što, bolan?
Mujo slegne ramenima:
- Ma bjež', bolan, sramote ... jutros mi se umjesto u krevetu dig'o u tramvaju!



Ide nepismeni vuk šumom, sretne crvenkapu i pita je:
- "Crvenkapo, šta to nosiš Baci?"
... I crvenkapa baci!



Dobar dan, ovdje razredna vašeg sina. Moram da vam kažem
da on mnogo izmišlja i laže.
– Vjerujemo, mi nemamo sina.



Pricaju 2 bebe u rodilistu:
1.jel pavas?
2.ne pavam.
1.ta jadis?
2.jedem keks
1.dat meni?
2.pavam!



Grupa dječaka,dobacujući se loptom, dolazi do staklarske radnje i
jedan se obrati starom staklaru:
- "Imamo za Vas dobar poslovni prijedlog, budite sponzor našeg nogometnog
tima a mi ćemo Vam obezbjeđivati mnogo posla!"



Pita Haso Muja:
- Šta bi volio: da si glup ili lijep?
Mujo:
- Glup.
Haso:
- Što glup?
Mujo:
- Pa ljepota je prolazna.