"OBAVJEŠTAVAJU SE SVE ŽENE , KOJE GOLE LEGNU U KREVET S NEKIM ,
I UZVIKUJU :
- OH , MOJ BOŽE !
- OH , MOJ BOŽE !
- OH , MOJ BOŽE !
- AAAAA , OOOOOO , TOOOOOO , OH , OH MOJ ... OH MOJ BOŽE !
da se to NE MOŽE smatrati MOLITVOM !!! "



Razgovaraju dvije sekretarice:
-Kakvu ćeš smicalicu napraviti za 1.april 2015.godine?
pita jedna sekretarica drugu.
-Razglasit ću po firmi da sam trudna, svi će šefovi biti u panici.



Pita uciteljica Pericu:
- Perice kako cemo znati da je mrkva dobra za vid?
-Pa jeste li ikad vidjeli zeca sa naocalama!!!



Što odgovara Hrvat kad mu kažu bit' će rata: neka, neka,
samo da ne bude oslobođenja!



Državni službenik na sistematskom...
- Koliko sati dnevno spavaš?...upita doktor
- Pa jedno 2 do 3, doktore!
- Aaaa, pa to je malo?!
- Ama ne mogu vise zbog posla... ali noću spavam i do deset sati!!!



Nijemac ima ženu i ljubavnicu, a voli ženu.
Francuz ima ženu i ljubavnicu, a voli ljubavnicu.
Hrvat ima obe, a najviše voli mamu.



Išao Haso kod doktora da traži lijek za ženu.
• Šta joj je? - pita doktor.
• Ne čuje dobro.
• Koliko je oštećenje sluha?
• Uh, ne znam tačno, ali ću ispitati.
Vraća se on kući i još iz dvorišta pita:
• Fatoooo, šta ima za ručak?
Nema odgovora. Kad je bio na kućnom pragu, opet upita:
• Fato, šta ima za ručak?
Opet nema odgovora. Ispred kuhinjskih vrata opet upita:
• Fato, šta ima za ručak?
Opet se niko ne javlja. Onda uđe u kuhinju i primaknuvši se njenom uhu upita:
• Fato, šta ima za ručak?
• Ama krompiruša, tri puta sam ti rekla!


Izgubljeni novčanik