Ja i muž se svaki dan zareknemo da će večeras
pasti životinjski sex. Tako uvijek i bude.
On zaspi ispred tv-a kao medved, a ja koza blejim na fejsu do 2 ujutro.



Kasnio čovjek na razgovor za novi posao, nigdje nije mogao da pronađe
mjesto za parkiranje.
Vozi se on tako okolo, ali mjesta nigde:
- Bože, ako mi pronađeš mjesto za parkiranje, obećavam da ću svake
nedelje ići u crkvu i nikad više neću da lažem. Utom eto mjesta za parkiranje i on veli:
- A, nema veze bože, evo jedno mjesto.



Punica je na samrtnoj postelji i sva porodica se okupila oko nje.
Odjednom u sobu uleće muva i punica poče pogledom da prati njen let,
pa se javi 'zabrinuti' zet :
- Mama, nemojte da se dekocentrišete.



Rekla mi je
da sam ja ono
bez čega cvijeće
ne može da živi.
Kasnije sam saznao
da je to đubre.



"pope koliko kosta da dodjes kuci?"
"koliko te nije stid dati?"
"koliko tebe nije stid uzet pope?"



Zasto plavusa nosi kukuruz i ogledalo u torbi?
- Ogledalo da se uvjeri da nije kokoska , a kukuruz za svaki slucaj.



Dolazi starija žena u pogrebno po muževo tijelo.
- Šta je ovo? Dogovorili smo se da bude plavo odijelo, a ne braon!
Pogrebnik reče:
- Ništa ne brinite, gospođo. Sačekajte ispred, sve ćemo srediti.
Ona izađe, a on viče:
- Savo, zamjeni glave na dvojku i šesticu!


žika i hitler hehe