Jednog dana pozvao Bog pripadnike svih naroda i reče im:
• Ja ću zatvoriti oči na pet minuta i hoću da svi koji su lijepi odu na desnu a svi koji su
pametni na lijevu stranu! Pošto je prošlo pet minuta Bog otvori oči kad
ispred njega stoji samo Ciga: • A ti, šta čekaš? - upita ga Bog.
• Pa kako ste vi to mislili, jer ja se ne mogu podjeliti na dvoje?



Sprema se tinejdžerka na ples. Majka primjeti da ova nije obukla gaćice, pa je upita:
- Dobro, ćero, zar bez gaćica ideš na ples?
- Ni ti, mama, kada ideš na koncert, ne staviš vatu u uši.



Sretne Haso Muju na čaršiji, Mujo sav slomljen, u masnicama i zavojima,
pa ga Haso zabrinuto upita: - Š'a je bilo, bolan, 'ko te to tako slomio?
Mujo odmahne: - Ma bjež', bolan, jučer sam se napio 'ko zemlja ....
Haso ga pogleda: - I šta, potuk'o si se pa te neko razbio?
Mujo opet odmahne: - Ma jok ... doš'o ja kući, a Fata budna ...
i pita me jesam li ja to pijan ... ja se probam izvuć' pa počnem nešto objašnjavat',
znaš ono, jooj ženo znaš što m' se dogodilo ... Haso klimne, a Mujo nastavi:
- E, i onda ti ona men' kaže: Mujo, nije važno šta se dogod'lo, nego šta će se dogodit!



Koja je razlika između dobrog susjeda i dobre susjede?
Dobar susjed posudi, dobra susjeda da!



Mali preica tepa iz svoje sobe:
- Tatise, de si?
Tata mu odgovara tepajući:
- Tu cam!
Mali perica će opet tepajući:
- Ne pitam te cta radic vec di si!



18-godišnji unuk žali se svom djedu:
-”Deda,imam mali problem,kad jebem ku*ac mi “ide” na gore pa ga nikako
ne mogu “ušicati” u njenu picu.Što da radim?”
-”Uzmi male rašlje,kao za praćku,pa kad si blizu njene pice onda ga poguraj odozgo i cetriraj.
Poslije nekoliko godina rašlje ti više neće biti potrebne jer će ti ku*ac stojati ravno.”
-”Znači,da rašlje mogu baciti?”
-”Nikako,jer poslije,kad budeš u mojim godinama,ćeš ih ponovo upotrebljavati,
samo ovaj put ćeš ga poduprijeti odozdo!”



Moral - Fata: "što se tiče morala, pa morala sam!"



Koliko godina treba da prodje da bi pljackanje grobova postalo arheologija?


Sladoled - Dejan Vunjak