Bio požar u "karton sitiju" i Ciga prijavljuje murjaku
šta je sve izgorjelo:
- Piši... Samsung LCD televizor!
Murjak napiše.
- Bosh mašina za veš!
Murjak zabilježi.
- Bosh pegla!
Murjak ga gleda pa zapiše.
- Bosh mašina za sudove!
Murjak popizdi pa mu kaže:
- 'Ajde, Cigo, ne laži toliko, pa ti nisi ni struju imao ovdje dovedenu!
Cigo:
- Agregat Honda na dizel...



Momku se dopadne kći rabina Goldenberga i poželio je da je oženi.
Zato je otišao do njenog oca da zatraži ruku njegove kćeri.
Rabin mu reče :
"Vidiš mi smo židovi.
Ako hoćeš da se oženiš mojom kćeri, moraš prvo proći jedan test.
Uzmi ovu naranču i dođi ujutro."
Momak je bio malo začuđen kada je otišao od rabinovih.
Sljedećeg dana se vratio kod njih:
"Odlično, " reče rabin, "šta si uradio sa narančom?"
"Pojeo sam je, bio sam gladan."
"Jako loše!
Vidiš, mi iscjedimo naranču i od ocijeđenog soka napravimo odličan liker.
Zatim podjelimo naranču na dvoje, polovicu damo siromašnima, drugu polovicu
razdjelimo među članovima porodice.
Polovinu sjemenki sljedeće godine posijemo, a polovicu prodamo na tržnici.
No dobro, dajem ti još jednu šansu i priliku.
Uzmi ovu salamu i dođi ujutro..."
Dečko ode neraspoložen i drugog dana dođe opet.
"Šta si uradio sa salamom?" upita ga otac Goldenberg.
"Od konopca kojim je bila zavezana sam napravio pertle za moje cipele.
Od malog aluminijskog prstena koji je bio na salami sam napravio medaljon
za vašu kćer.
Prerezao sam salamu na pola i polovicu dao prosjaku, a drugu polovicu
podijelio sa porodicom."
"Vrlo dobro!" razveselio se rabin. "A što si napravio od crijeva u kome je
bila salama?"
"Od crijeva sam napravio prezervativ s kojim sam nategnuo vašu kćer, a vama
sam donio ostatak toga mlijeka da napravite jogurt ili kefir..."



Ženili se Mujo i Fata i kad je sve prošlo, zasjeli svatovi za stolove na mezu i piće,
pa dolazi svekrva do Fate i prijekornim joj glasom kaže:
- Fato, bona, sve je bilo lijepo, al' ta ti vjenčan'ca nije baš nešto ...
Fata je ošine pogledom i umilno odgovori:
- Ne brini ti ništa, sljedeći put bit će bolja!



Nakon dugog radnog dana patolog i ginekolog izadjoše zajedno iz bolnice na ulicu
Patolog: Ljudi...živi ljudi!!
Ginekolog: I lica...lica...



Došao mali Mujica iz škole i onako s vrata kaže starom da to više nema smisla,
ta matematika da je to svakim danom sve teže i da on to više neće učit i da mu
je svega dosta.
Pita ga Mujo: "Ajde bolan reci babi, babo će ti pomoć oko zadataka."
Mujica: "Evo ovaj mi bio najteži. Bio mali Ibro i imao 7 šljiva. Došla mu prijateljica
Helma i donijela još 12, ali kako je bila nespretna 3 šljive su joj pale po putu pa je
jednu morala baciti u koš, jer nije bila nizašta. Dogovorili su se da će 5 šljiva
ostaviti za sutra, a da će ostatak podijeliti na četvrtine. Prvu četvrtinu će pojesti za
doručak, drugu za ručak, treću za večeru. I sad je babo pitanje, koliko im je šljiva još ostalo?"
Misli ga Mujo sve u šesnaest, koluta očima, nešto zbraja i oduzima na prste,
sav pocrvenio pa pita Mujicu: "I kažeš mali se Ibro zove?"



- Šta znači 20 traktora ispred poljoprivedne škole?
- Roditeljski sastanak.



Mama pita ćerku:
• Dušo, zašto si tako tužna? Šta se dogodilo?
• Ma onaj moj me strašno uvrijedio.
• Pa šta je rekao?
• Da vremenom sve više ličim na tebe!


Baba i jaja hehe


Svima Sretan i Blagoslovljen Uskrs i mnogo,
mnogo tucanja hehe,naravno sa jajca