Tužila Barica Štefa za silovanje, pa pojašnjava
kako se sve dogodilo.
'Ja sam kopala u polju, a onda je Štef došel straga, zdigel mi suknju i siloval me je!'
'Pa kako ste vi reagirali u tom trenutku?', upita sudac.
'Ja sam mu zapretila -sam' ti daj, sam' ti daj ima suda i pravice!'



Poslala Fata Muju na tržnicu i nakon duže šetnje kroz štandove i kupovanja,
naleti Mujo na jarana Hasu: - Haso, jarane, pa jes' to ti?
Haso veselo odgovori: - Jašta, jarane, ja sam, kako si Mujo?
Mujo se prisjeća: - Eh, kol'ko sam puta Fati prič'o o tebi ...
kako sam sve od tebe prepisiv'o ... jes' ti završio onu medicinu što si studir'o?
Haso klimne: - Jašta, skoro sve petice u indeksu im'o!
Mujo ga potapša: - Znao sam ja da ćeš ti to bez problema riješit' ..
nego, Haso, pošto su ti jabuke?



Mujo i Haso kopaju veliku rupu, i u jednom trenutku ce Haso:
-Mujo meni se malo prijebalo.
-Dobro, Haso, idi slobodno kod Fate pa ja pojebi.
-Neces se ljutiti? - upita Haso
-Ma necu bolan Haso, sto bi se ljutio? - kaze mu Mujo
Haso ode srecan i vrace se poslije par sati i kaze:
-Dobra je Fata zena, ali u sexu je sva nikakva, ne pomjera se, ne stenje, ne
pusta nikakve zvukove, uopce nisam uzivao.
A Mujo ce njemu:
-Pa dobro Haso, za koga mislis da kopamo ovaj grob?



Ljudi u bijelom: Dobar dan!
Ciga: Dobar dan!
Ljudi u bijelom: Imate svinje?
Ciga: Imamo svinje!
Ljudi u bijelom: Jel’ hranite svinje?
Ciga: Hranimo svinje!
Ljudi u bijelom: Pa čime ih hranite?
Ciga: Pa djeca skupe smeće, otpatke sa ulice, ono, ovo, svinje super,
zadovoljne, i tako…
Ljudi u bijelom: 5000 kazna!
Ciga: Što?
Ljudi u bijelom: Pa mi smo iz odjeljenja za zaštitu životinja, a vi im dajete smeće,
kako vas nije sramota!
I on plati. Poslije nekog vremena dolaze ljudi u crvenom.
Ljudi u crvenom: Dobar dan!
Ciga: Dobar dan!
Ljudi u crvenom: Imate svinje?
Ciga: Imamo svinje!
Ljudi u crvenom: Jel’ hranite svinje?
Ciga: Hranimo svinje!
Ljudi u crvenom: Pa čime ih hranite?
Ciga: Pa žena skuha sarmu, čokoladicu, ono, ovo, prvo jedu svinje pa onda mi,
sve super, ok, svinje napreduju i tako to…
Ljudi u crvenom: 5000 kazna!
Ciga: Što?
Mi smo iz udruženja za zaštitu ljudi, oni nemaju šta jesti, a vi svinjama dajete
čokoladice, kako vas nije sramota…
Plati on.
Poslije nekog vremena dolaze ljudi u crnom.
Ljudi u crnom: Dobar dan!
Ciga: Dobar dan!
Ljudi u crnom: Imate svinje?
Ciga: Imamo svinje!
Ljudi u crnom: Jel’ hranite svinje?
Ciga: Hranimo svinje!
Ljudi u crnom: Pa čime ih hranite?
Ciga: Pa, ja im dam po 100 kuna, pa one idu i kupe sebi šta hoće…



Kako prepoznati alkoholičara? Kaže: „Nisam!“



Muz se vratio sa posla i pronasao je svoje troje djece u kucnom dvoristu,
koji su jos uvek bili u pidzamama! Oni su se igrali u blatu sa praznim kutijama
od hrane i svuda je bilo razbacano smece. Vrata od automobila bila su otvorena,
kao i vrata od kuce. Psa nigdje nije bilo. . U hodniku je bilo jos vise haosa..
Svjetlo je bilo iskljuceno i pored zida su lezala zguzvana cebad..
U dnevnoj sobi je radio televizor punim kapacitetom, a soba je bila puna
igracaka i razbacane odjece. . U kuhinji je pronasao sudoperu napunjenu prljavim posudjem.
Ostaci dorucka su bili razbacane po stolu, a vrata frizidera su sirom otvorena.
Hrana za pse je bila razbacana po podu, a gomilica pijeska stajala ispreda vrata.
Muz je pozurio uz stepenice, gazeci preko igracaka i jos gomile odjece, u potrazi
za svojom zenom.. Bio je uplasen, da se nije nesto dogodilo sa njom..
Spazio je vodu na podu, koja je curila ispod vrata kupatila. Zavirio u kupatilo i bio je
zaprepascen neredom: gomila vlaznih peskira, sapun, pjena i opet puno igracaka
razbacanih po mokrom podu. Nekoliko metara toalet papira prekrivali su WC solju, a pasta za zube bila je razmazana po vratima i ogledalu..
Premro je od straha i brzim korakom je pozurio u spavacu sobu… Otvorio je vrata sobe i
ugledao je svoju zenu, koja je sklupcana, lezala je u krevetu..
Bila u pidzami i citala je knjigu.. Pogledala je muza i blago se nasmijesila..
Pitala ga je, kako mu je prosao dan.
Muz je bio preplasen i zbunjen.. Upita on zenu:
‘ “ Sta se ovdje dogodilo??“
Ona se ponovo nasmijala i odgovorila:
- “ Svaki dan, kada dodjes sa posla, pitas me sta ja to radim po cijeli dan u kuci. Jel tako?“
- „Tako je..“
- “ E pa, danas nisam nista radila!“ – odgovori zena i nastavi da cita svoju knjigu..



Ako niste zadovoljni sobom ... Idite u predsoblje


Sisata:

- Svi prodaju kišobrane za sunce,
jedino ih ja prodajem za hlad!



Tast kaže zetu:
- Sad kad si se oženio, nadam se da više nećeš raditi gluposti.
- Neću, ovo je bila posljednja.



- Arhitekte svoje greške pokrivaju mramorom a doktori zemljom!



- Vlada Hrvatske želi sretnu Novu Godinu svim zaposlenim u adminisrtraciji,
Elektrodistribuciji i Telekomu a ostalim radnicima neka je Bog na pomoći!



Kako napraviti najjeftiniji bežični alarm?
Odeš u dućan rabljenim stvarima i kupiš najveći broj rabljenih radnih čizama (47 ili veći).
Odeš do kioska i kupiš časopis "Lovac".
Odeš do dućana za kućne ljubimce i kupiš najveću posudu za hraniti pse.
To sve skupa postaviš pred vrata stana ili kuće. Onda uzmeš komad papira i napišeš:
"Draga, otišao sam s prijateljem u lovačko društvo po novi paket municije. Vraćam se za pola sata.
Rotvajlericu nemoj previše dirati, bila je jutros na cijepljenju pa je malo nervozna."



- Samo da prođe ova demokracija, pa da opet živimo ko ljudi.



Dođe Fata kod doktora na pregled, i on joj prvo uzima povijest bolesti pa je
nakon podosta pitanja pita sljedeće: - Doobro, rec' ti meni Fato, ima l' u tvojoj
obitelji kakvih umišljenih bolesti? Fata ispali kao iz topa:
- Jašta da ima, doktore, eno kod Muje! Doktor se zbuni:
- Kak'ih to umišljenih bolesti ima Mujo? Fata slegne ramenima:
- Pa, bolan, umišlja si stalno da je glavni u kući!


Svatovi histericna mladenka:

Ja se ispricavam iz tehnickih razloga nisam mogao objaviti prije danasnji post..



Poginuli muž i žena u prometnoj nesreći i stigli u raj.
Govori im čuvar na ulazu:
-Vi ćete, gospodine, provesti godinu dana sa žirafom, naravno kao muž i žena.
A vi, gospođo, godinu dana dijelit ćete postelju s Brad Pittom!
-Ali, to nije pravedno, ja sa žirafom, a ona...- usprotivi se muž.
- Šutite gospodine, nije na vama da određujete kaznu za Brad Pitta!



Polaže Crnogorac vozački ispit, po prvi put.
Ulazi u auto. Unutra već instruktor i dva člana komisije.
Sjeda, veže se, vadi 100 eura i stavlja ih više glave, kod štitnika od sunca.
Član komisije: "Što je to, jel to mito…?"
Crnogorac: A nu čoče, jezik ne pregrizo, kakav crni mito!??
To je za muštuluk - ko mi prvi javi da sam položio!!



Perica otišao sa mamom na spiritističku seansu. Mag izabere baš dječaka
da pokaže svima kako sve to izgleda. Dovede ga na pozornicu pa ga upita:
- "S kim bi želio da razgovaraš?"
- "Sa mojim dedicom", odgovara mali sigurno.
Uskoro mag pada u trans i u dvorani se začuje sablasni glas:
- "Perice, deka ti se javlja sa neba. Šta bi želio da čujes, mali moj?!
- "Ćao dedice, kaži mi koji ku*ac radiš na nebu kad si maloprije bio kod kuće?"



Pita učiteljica malog Matu iz Posušja da opiše morsku sirenu...
"A krv'ti, ni za pojist' ni za prčit'!"



Mujo: - Huso!
Huso: - Šta je, Mujo?
Mujo: - Jesi čuo novost?
Huso: - Jok! Šta se desilo?
Mujo: - Pa, Fata na samrti.
Huso: - Joj, moram hitno do nje!!!
Mujo: - Što? Jel' da se oprostiš?
Huso: - Ma, jok! Nego mi je rekla još davno da sam ja posljednji kome bi dala.



- Što je ćelavjenje?
- To je fiziolosški proces pretvaranja glave u guzicu, najprije formom, a zatim i sadržajem!



Svađaju se muž i žena, muž onako bijesan kaže:
- Eh, da mi je tvoja glava da se malo odmorim!
A žena će:
- E, vala' bi se kurca napušio.


Da vam ovo netko napravi nakon auto pranja hehe

Sjede Mujo i Haso u kafani i rakijaju, kad Mujo bubne Hasu
pod rebra i kaže mu ispod glasa:
– Jarane, vid’ ona dva pijanca preko puta nas, tak’i ćemo mi bit’ za deset godina
ako nastavimo ‘vako pit’ svaki dan …
Haso ga zvekne po glavi: – Šut’, bolan, budalo jedna, to je ogledalo!



Gleda Rus TV i na vijestima javljaju da je u Sibiru - 55 C.
- E, baš ću da pozovem brata, on tamo živi da provjerim da li je to istina
- kaže on i uze telefon.
- Zdravo, brate, reci mi molim te, koliko je stepeni tu kod vas?
- Čekaj da pogledam... oko - 35 C , a što pitaš?
- Eto, znao sam, na tv lažu, sad su rekli da je - 55 C!
- Aaaaaa, pa to možda napolju...



"Tata, tata, ja sam rođen u Bosni i Hercegovini, kako sam onda Hrvat?"
–"Znaš li, sine, kako vjeruješ u Boga?"
–"Da, tata! Svaki sam dan na misi bar dva sata!"
–"E, pa tako isto moraš čvrsto vjerovat da si Hrvat, bolan. I bit ćeš jednog dana u
kraljevstvu hrvatskom. Čim rođo sredi papire."



Mujo sretne Hasu i zaprepašćen njegovim izgledom reče mu:
- Zaboga, Haso, kako to izgledaš?! Lice ti je puno ogrebotina i masnica.
Još i posrćeš! Hajde, odvest ću te kući!
- Jesi li poludio?! Pa od kuće i dolazim.



Albert Einstein je često obilazio univerzitete i na njima držao predavanja o teoriji
relativnosti. Jednoga dana mu je vozač za vrijeme vožnje rekao u šali:
- Gospodine profesore, vaše predavanje sam slušao više od 30 puta.
Znam ga napamet. Mogao bih vas čak zamijeniti.
- Odlično- odgovori naučnik - evo vam prilike. Ovdje, gdje putujemo,
ne znaju kako izgledam. Dajte mi vašu kapu i bit cu vozač, a vi se
predstavite kao profesor Einstein.
Vozač je održao odlično predavanje. Kad je htio otići, jedan profesor
mu je postavio veoma komplicirano pitanje na koje nije znao odgovor.
Vozač se nije zbunio već je mirno odgovorio:
- Iznenađen sam što mi postavljate tako jednostavno pitanje.
Odgovor zna čak i moj vozač. Pitajte ga!



- Koji organ najviše strada kod drkanja?
- Uho. Cijelo vrijeme slušaš da ti neko ne bude ušel u sobu.



Sjede Mujo i Haso u dvorištu Mujine kolibe na planini i rakijaju lagano cijelo jutro.
Negdje iza ručka spusti se NLO na obližnju livadu, iz njega izađe izvanzemaljac
i ravno u dvorište: - Dobar dan, ja sam Pluton!
Mujo ga pogleda ispod oka i reče Hasi: - Haso bolan, de sipaj i Plutonu jednu ...
Suknu njih trojica po rakiju, kad će izvanzemaljac opet: - Dobar dan, ja sam Pluton!
Mujo slegne ramenima: - Haso bolan, de sipaju Plutonu još jednu ...
Suknu opet svi po rakiju, a izvanzemaljac već nervozan
što ga ne prepoznaju, pa ispali: - Ljudi moji, ja sam izvanzemaljac!
Mujo sukne još jednu rakiji i dobaci Hasi: - Haso, bolan, nemoj više sipat Plutonu ...


hehe ni odrasli nisu bolji kad se radi o skoli

- Pitali James Bonda šta je dobio za Novu godinu?
- Top ... Lap-top!



Prvog januara, ujutro, policajac je na konju sjedio ispred semafora,
a pored njega se dovezao klinac na svom novom, novcatom biciklu.
Policajac kaže klincu:
• Baš lijep bicikl! Je l' ti to Djeda Mraz donio?
Klinac odgovori:
• Da.
• Pa, sljedeće godine reci Djeda Mrazu da ti stavi štop-svjetla na bicikl!
- reče pandur i krene klincu da piše kaznu od 100 kuna. Klinac uzima kaznu i,
prije nego što se odvezao, kaže:
• Uzgred, baš lijep konj! Da li vam je to Djeda Mraz donio?
Kao, da bi učinio klincu, pandur kaže:
• Da, da, on mi je donio.
A klinac će:
• Sljedeće godine reci Djeda Mrazu da stavi kurac ispod konja, umjesto iznad.



Sutra se udajem! - pohvali se djevojka svojim kolegama na poslu. - Hajde
pogodite šta radi moj budući muž - ushićeno upita prisutne.
- Najveću glupost u životu! - viknu u glas nekoliko muškaraca.



pita učiteljica pericu ko je najveća lenština u odeljenju
on kaze ne znam
učitelji:kako ne znas,ko samo gleda šta drugi rade?
a pa to je učiteljica



Pita Fata Muju.
- Mujo šta je to oralni seks?
A Mujo će na to:
- ZINI DA TI KAŽEM!



Koje je u srpskom jeziku moderno značenje izraza „poštena devojka“?
- Spavala je u stotinu kuća i ništa nije ukrala!



Kada je avion British Airwaysa dostigao svoju putnu visinu, preko razglasa se
oglasio pilot:
- Dame i gospodo, govori vaš kapetan, Dobrodošli na let 293 od Heathrowa do
Bangkoka. Vreme pred nama je lijepo tako da ćemo imati miran let. Zato se zavalite,
opustite i... O, MOJ BOŽE!!!
Uslijedila je ledena tišina.
Poslije nekoliko trenutaka ponovo se oglasio kapetan preko interfona:
- Dame i gospodo, žao mi je ako sam vas uplašio. Dok sam govorio preko razglasa,
stjuardesa je slučajno prolila šalicu vrele kave u moje krilo.
Treba da vidite na što sliči prednji dio mojih hlača!
Jedan putnik je povikao:
- A tek da vidite zadnji dio mojih!


Bem ti snijeg i klizavicu:

Tri žene se dogovore kako će se riješiti muževa.
Prva je živjela na 7. spratu i gurnula muža sa terase. Dok je padao, samo se čulo:
- Majku li ti jebeeem ... TUP!
Druga žena je živjela na 5. spratu i kada je gurnula muža, dok je padao samo se čulo:
- Majku li ti ... TUP!
Treća je živjela na 1. spratu i kada je gurnula muža sa terase, samo se čulo TUP! ...
a potom:
- E sad ću da ti jebem mater!



Zbog fakulteta popuštam na Facebooku!



Dolazi momak u trgovinu i traži od prodavacice kondome.
- Koji broj? -upita prodavacica.
- Broj? - zbunjeno odgovori momak.
- Da, znate došli su nam novi kondomi koji se razlikuju po velicini.
- Paaaa... ne znam...
- U redu, nema problema, samo se vi skinite i ja cu vam reci koji broj trebate.
Momak se skine, prodavacica uzme njegov penis u ruku, odmjeri ga, i poviče
svojoj pomoćnici:
- Maaaareeeeee, daj trojku....
Ulazi drugi momak, ista prica sa brojevima, rece mu prodavacica da se skine,
uzme njegov penis u ruku i povika pomocnici:
- Maaaareeee, daj peticu....
Ulazi decko od 14 godina, traži kondome, ali naravno ne zna broj. Rece mu
prodavačcca da se skine, uzme njegov penis u ruku, odmjeri ga, i povice pomocnici:
- Maaaareeee, daj krpu...



-Doktore da li ću živjeti?
>U srcima i mislima bližnjih.



- Kad plavuša dobije 3 kile?
- Kad se šminka!



Kaže tata Perici:
- Uči Perice, uči. Od učenja još niko nije umro.
- Pa tata, zar ću ja baš morati da budem prva žrtva.



Pita sin oca:
- Tata, šta je to kolibri?
- Ma to ti je sine neka glupa riba.
- Ali, tata, ovde piše da leti sa cvijeta na cvijet.
- Eto, vidiš koliko je glupa...


Pivo - Teleport je moguć! Iznenađenje u Beogradu!

- Za dobro uho i komarac je muzika!



Subota, rano jutro, trči Fata za tramvajem, maše i viče na sav glas:
- Stani, staniiiiii ....molim te stani, zakasnit ću na posao! Primjete je
putnici u tramvaju i viknu vozaču da zaustavi. Vozač zakoči, otvori vrata i
Fata uspije ući. Nakon što je došla do daha, klimne vozaču i reče:
- Ajmo, karte na pregled!



Ulazi žena u taksi i kaže:
– Budite pažljivi i vodite računa, ja sam majka osmoro djece!
– Ja da budem pažljiv?!



Vratio se policajac ranije iz noćne smjene. Taman se polako skinuo i krenu da
legne kad žena ne spava:
- Dragi, užasno me boli glava, nisam spavala cijelu noć. Možeš li molim te
skoknuti do apoteke da mi doneseš kafetin?
I pristane, šta će, napipa odjeću, obuče se i ode. A u apoteci, radnica ga u
čudu pogleda i upita:
- Jeste li to Vi, Marko? Policajac iz komšiluka?
- Jesam, ja sam.
- Pa što sad u uniformi vatrogasca?



Upadne plavuši iPhone u vodu. Ona gleda i pita:
• A je l' sad imam Vodafone?



Dragi djede Mraze !
Bila sam dobra cijelu godinu.
Dobro, ajde, većinu sam vremena bila dobra.
Ok, dobro, bila sam dobra tu i tamo.
Ma jebi se, sama ću si kupiti poklon



Pita Perica Maricu:
• Hoćeš li da mi poziraš?
Marica upita:
• Gola?
• Da.
• Znaš, ja nisam model.
• Nema veze, ni ja nisam slikar.


Muzika mix ovce

Glavna crnogorska kletva glasi:
- Dabogda ti žena rodila stonogu pa čitav život morao da radiš za obuću.



Puna kafana, graja... Jedan Crnogorac se busa u grudi i viče:
- Mi Crnogorci uvek smo se borili za čojstvo, junaštvo i poštenje.
Neko za susednim stolom mu dobaci:
- Pa svi se borimo za ono što nemamo.



Oženio se Crnogorac Crnogorkom. Sve je bilo u redu prvih nekoliko noći,
seks na veliko, pa odjednom on prestane. Prođe skoro 3 mjeseca, a on ništa.
Ode Crnogorka kod doktora da ga pita za savet a on joj kaže:
• Znate, možda ga morate malo zainteresovati. Nađite neki seksi donji veš ili slično.
Nabavi ona šta treba, crni grudnjak, haltere, čarape i ostalo.
Dolazi on kući, gleda je, ona sva onako zanosna, u crnom rublju, a on sa vrata upita:
• Nemoj mi okolišat', reci odma', je l' dedo umro?



Crnogorski borac za ravnopravnost spolova :
Zastupnik sam ženskijeh interesa i pristalica ravnopravnosti polova.
Odnos prema ženama pokazujem prije svega u svojoj kući i prema svojoj
ženi.Ne bih želio da pomislite kako se hvališem, pa ću navesti
nekoliko istinitih primjera iz svog braka i života.
Naravno, ni kod mene nije sve idealno. Kao i u svakom braku, između
mene i moje žene ima sitnih nesuglasica. Ipak, sve uspijevamo da
regulišemo sporazumno:
* Ako je bolesna, mogu da se okupam i sam.
* Ako završi sve poslove, moze da štrika do mile volje.
* Ako sam pročita' novine, odmah sjutradan može da ih čita i ona,
pod uslovom da ne komentariše to što pročita.
* Ako nijesam kod kuće, može da uključi radio ili TV cim pocne jeftina struja.
* Ako noću primijetim da sam otkriven, pokrijem se sam, a s njom o
tom propustu razgovaram u pogodno vrijeme.



* Ako na pantalonama naiđem na dupli šav, ne prelazim odmah na
fizički obračun, već mirno pokušavam da utvrdim što je tome razlog: da
li je to znak da nije normalna, ili u obzir dolaze i druge
olakšavajuće okolnosti. Silu primjenjujem samo ako se iznerviram ili
se uvjerim da to radi namjerno.
* Ako se dijete prehladi, sama bira koga da bijem - nju ili njega.
Ako se kâ ljudi dogovorimo, kod mene sve more:
* Može da kupi sve sto ja odobrim.
* Može da joj slučajno pregori sijalica.
* Može da pali ringlu i kad kuva kafu.
* Može da se kupa i kad sam ja loše raspoložen.
* Može da se javlja na telefon ako ja nijesam kod kuće.
* Može da se šminka, pod uslovom da ne kupuje šminku.
* Može da pozove u goste svoje rođake, ali da pričaju tiho i da
postoje ozbiljni razlozi za njihov dolazak.



* Može da pegla i da pere prozore kad ona hoće, pod uslovom da
uvijek sve bude čisto i opeglato.
Trudim se da na pažnju uzvratim pažnjom: da je, kad zasluži, nagradim
i istaknem ono što je za isticanje. Nikad ne zaboravljam da je to moja
žena i da smo u svemu ravnopravni.
Našem petom djetetu i ona je smjela da predloži ime, koje zamalo nije usvojeno.
* Za praznik uvijek sjedi s nama za stolom.
* Svaka tri mjeseca ćeram je da kupi novu metlu.
* Ukoliko pronađu usisivače sa prigušivačem, i to ću joj nabavit'.
Ovako smo mirniji ako prašinu skuplja rukama.
* Jednom je rekla nešto sto mi nije bilo sasvim glupo, što mi se
skoro dopalo, čak mi je bilo i simpatično, što sam joj kasnije na
određeni
način stavio do znanja. Nasamo.
* Da bi imala socijalno, prijavio sam je kao kućnu pomoćnicu.
* Sredio sam joj da poslije podne može čuvat' i tuđu djecu.
* Često se događa da potegnem do kuhinje samo zato da bih ručao, ne
insistiram da mi se ručak uvijek servira u postelji.
* Dva puta sam joj galantno ustupio okrajak.



Mnoge obaveze preuzeo sam na svoja pleća:
* Putovanja u inostranstvo, odlazak na godišnji odmor, izlaske u
kafane, sa društvom, a bogumi i sam...
Brinem o njenom dostojanstvu. Trudim se da nikad ne povrijedim njenu ličnost:
* Samo kad sjedim, ona stoji - čim legnem, ona može sjesti i
nastaviti sa radom .
* Nikad je ne istjerujem na ulicu - samo na terasu.
* Kad je gađam tanjirom, i u najvećem bijesu vodim računa o tome da
ne okrnjim novi servis; za njeno dobro uveo sam plehane tanjire.
* Da bih sačuva' njen ugled, nikad je ne bijem pred djecom i gostima.
* Pošto zbilja nema potrebe da perem noge svakog dana, i njene
obaveze su smanjene na dva puta nedeljno.
Naravno, to nije sve. Nikada nijesam zadovoljan postignutim. Nikada
neće bit' dovoljno ravnopravnosti!


Jovo Kapičić: "Mi smo prije Rimljani nego Srbi"

Razgovaraju pilot aviona, kapetan broda i vozač na
duge pruge u birtiji...
Kad su se napili počne pilot:
- "Kad dolazim doma preletim preko svoje kuće nisko i mahnem krilima,
žena zna da sam to ja onda..."
Kaže kapetan broda:
- "Ja kad dolazim u matičnu luku, prolazim obalom pored svoje kuće... ja onda
3 puta sirenom dam znak, žena zna da dolazim doma..."
Kaže vozač:
- "Ja kad dolazim doma, još na raskrsnici 500m prije kuće ugasim motor i svjetla,
tako tiho dorulam do kuće... uzmem pajser i pravo na prozor od spavaće...
Još mi nijedan gad nije uspio uteć!"



Huso polagao testove na vozačkom ispitu. Član komisije čita rezultate:
- "Huso, niste položili ispit. Imate 28 grešaka."
- "Kako je to moguće? Pa odgovorio sam na sva pitanja!"
- "Da, ali pogrešno. Zaokružili ste sve odgovore pod B!"
- "Pa ja za B i polažem!"



Kad se djevojka udaje a nije trudna, kaže se: „Udaje se na prazan stomak”.



Dolazi Mujo u kafanu sav nesretan, sjeda za stol i naruči duplu rakiju.
Dođe Haso i zabrinuto ga upita: - Šta je, bolan, jarane, šta's se smrk'o?
Mujo odmahne: - Ma pusti jarane, bio kod doktora i rek'o mi je da sam klaustrofobičan!
Haso se zbuni: - Pa šta ti je to? Mujo otpije gutljaj i objasni:
- A to ti je strah od zatvorenog prostora ... Haso ga blijedo pogleda:
- Jarane, ja i dalje ne kontam šta ti je to? Mujo slegne ramenima:
- Paz' vamo ... to ti je kad ideš u kafanu, a strah te da je zatvorena!



Zašto je Mojsije preveo Židove preko mora?
- "Bilo ga stid kroz grad!"



Sjede Mujo i Hasu u kafani i nakon par rakija povede se razgovor, pa Haso stane
Muji soliti pamet: - Znaš li ti, Mujo, da su Amerikanci izumili teleskop za gledat zvjezde?
Mujo slegne ramenima:
- Znam ...
Haso nastavlja: - A znaš li ti, Mujo, da su Rusi izumili periskop za gledat iznad vode?
Muji to već počne ići na živce, pa odvrati:
- Znam, bolan, a znaš li ti šta su Bosanci izumili za gledat kroz zid?
Haso zbunjeno pogleda i nesigurno odgovori:
- E, bolan, ne znam.
Mujo sune rakiju i prezrivo pogleda Hasu: - Pa prozor, majmune jedan..



Ćerka odluči da upozna roditelje sa svojim dečkom na večeri.
U jednom trenutku, k'o iz topa, otac pita dečka:
• Je li klipane, osim što uništavaš život moje ćerkice, čime se još baviš?
• Ah, ničim, živim od danas do sutra, od kafane do kafane, zajebavam se i tako...
Tada će majka:
• Pa hvala Bogu, tako će i naša ćerka imati vremena da nađe drugog.
Na to će ćerka:
• Neću imati vremena, mama, trudna sam.


Biti ovakav na plaži hehe

- Toliko si ružna da i ateisti kad te vide kažu "Bože sačuvaj".



Vode ljubav Saša Matić i Marija Šerifović. Poslije nekog vremena Saša kaže:
• A da ti ipak staviš kesu na glavu?



Učiteljica zada djeci petog razreda da napišu rad na temu ''panika''.
Djeca napisala radove i predala ih. Sutradan, kad je pročitala sve radove,
učiteljica na satu pozove malog Pericu i pita za objašnjenje:
• Perice, kakav je ovo rad? Trebalo je da objasniš šta za tebe znači ''panika'',
a ne samo da napišeš brojeve ''1, 2, 3 / 15, 16, 17/ 6, 7, 8 / 31''! Šta ti to zanči?
A Perica će:
• Ma to i jeste rad učiteljice. Ja imam 1, 2, 3 sestre, od 15, 16 i 17 godina starosti,
koje su trebale dobiti menstruaciju 6, 7, i 8. u mjesecu, a danas je 31.
Pa vi vidite kakva je panika vladala u našoj kući!



Mnogi ljudi nemaju što jesti, a ipak su živi.
Znači, može se kad se hoće !



Čujem da ti se sin oženio, i kćerka udala!!! Deder kakva ti je snaha? Da čujem...
- Ma šuti draga. Ne do Bog nikom... Takvog insana još srela nisam.
Neda sinu disat. Ujutro on gospođi nosi doručak u krevet, ko da je carica.
To u nju gleda kad govori, ma ko da je obsihren s njom. A ne smije mrdnut
bez nje il što je neće pitat. A da kupi šta što se njemu sviđa dok ona ne kaže...
samo sanjat o tome može. Juče ga zatekoh kako usisava. Kod mene nije znao ni
kako usisivač izgleda. Najviše me pogodi što snaha stida nema. Preda mnom
se cmaču i u krilo mu sjeda pa ja moram, stara, pogled skretat. Svašta insan
doživi, ali da ću dočekat da mi sin bude papučar - ni u snu snila nisam...
- Šta ćes draga moja, takve dobričike vazda safataju rospije, nego kakav ti je zet?
Sagovornici se popravi raspoloženje, nasmija se, te s ponosom poče:
-E Bog me pocastio sa zetom. Da znaš kakav je to insan i kako je pazi,
ama samo bih sjedila i gledala tu ljubav i sreću. On ti bona ujutro ustane
pa joj doručak napravi, odnese u krevet, kaže nek se odmori, vazda nešto
po kući radi. Da vidiš kad ona šta priča, pa se ono smije, a on ti u nju gleda
ko da su joj umjesto zuba zlatnici, sav se topi. A kako je poštuje, nigdje bez nje ne ide,
il joj kaže ako će gdje, vidi se da je čovjek ozbiljno shvatio brak. Ne bi ti on
nešto kupio bez nje... Sve nju pita dušice, hoćemol ovo, možemol ono, sviđal ti se...
Ništa njemu nije teško ni u kući joj pomoć, usisa, opere suđe. Pa malo, malo,
pa je poljubi, te je štipne, u krilo stavi, a ja onda , kad vidim kakav je to insan i
kako je voli, sve bih plakala od sreće...



Policija : Gdje zivis?
Ja : Kod mojih roditelja .
Policija : Gdje zive tvoji roditelji ?
Ja : Kod mene
Policija : Gdje zivite svi skupa ?
Ja : Preko puta moga komsije
Policija : Gdje je kuca vaseg komsije?
Ja: Ako vam to kazem , nece te mi vjerovati .
Policija : Reci
Ja: Pored moje kuce !



Odlazi Mujo u vojsku. Na rastanku otac mu reče:
- Sine, budi dobar vojnik i kad sretneš oficira, stani mirno i pozdravi ga...
Drugi dan, Mujo na krugu kasarne sretne jednog starijeg čovjeka u uniformi pa ga upita:
- Jeste li vi oficir?
- Jesam – odgovori ovaj.
- E, puno Vas je pozdravio moj babo...


Pijana plavusa

stoji mujo na mostu i riješio si skratiti muke,
ide mu haso u susret i kaže :jel bolan mujo što to radiš?
mujo: e riješio sam moj haso da skočim s mosta da se ubijem,
haso: a zašto bolan mujo da se ubiješ?
mujo: zato,neće me više fata kaže da nemam muda i da je ne mogu
zadovoljiti i riješio sam da se ubijem štaće mi ovaj život bez moje fate.
haso: aha,aj ti mujo samo skači idem ti ja kupiti cvijeće.
vraća se haso kad mujo još stoji na mostu
upita haso i bolan mujo šta se nisi ubio?
mujo: e moj haso treba imat muda i za to.



Uhvati pandur Šiptara i počne da ga mlati, kad će Šiptar:
• Nemo' da me udaraš, ja voljim Srbe, ja voljim Srbe!
A pandur će na to:
• Ćuj stari, a kaj to mene zanima?



Muškarci hoće samo jednu stvar i traže je od svake žene.
Žene hoće sve, i to traže od samo jednog muškarca.



Dolazi Ciga sa malim sinom kod ljekara: - Gos'n doktor, ne jede mi mali ništa.
Ni 'leb, ni šećer, ni meso, ni kobase, ni ribu... ništa! - Zašto bre Cigo? - Pa nema se...



Kaze Perica:
- kad se kunem majkom lazem sto posto,
a kad se kunem tatom ne lazem majke mii!



Klinci u školi dobili zadatak da napišu zadaću na temu :
"Za svaki slučaj"
Prva čita Marica:
-"Nas je u kući četvoro. Dok mama i tata rade, ja i brat se nikad
ne svađamo i jako smo dobri. Ipak, mama na polici drži batinu, za svaki slučaj."
-"Bravo, odličan sjedni, ajde ti Pero!"
-"Moj brat je lovočuvar i svaki dan obilazi lovište. Kod nas nema
opasnih životinja, ali uvijek nosi pušku, za svaki slučaj."
-"Odlično, tko će dalje?"
Javlja se Ivica:
-"Kao što znate, mi živimo u malom mjestu. Imamo školu, poštu i crkvu.
Naš svećenik nije oženjen i neće se ženiti,
ali ima kurac, za svaki slučaj."



Šef vatrogasaca uđe u prostor gdje su ostali bili dežurni.
Osmjehne se svima, polako došeće do kave-aparata, polako ispija kavicu…
Tek kada su ga vatrogasci iznenađeno upitali što to znači, šef kaže:
„Dečki, pravo je vrijeme da polako krenete, porezna uprava gori !“


Sladoledni prodavac u Turskoj: