Predmet: Jebo ti praznik kad su svi ljuti na njega !

> Dajte si strpljenja i pročitajte do kraja........... : )

Učiteljica nas je pitala da li znamo što je to 1. maj
I svi su šutjeli, samo sam se ja javio:
"To je dan kad bi tata trebao primiti plaću, ali je nije primio !
Nije ni 1. travnja, ni 1. ožujka, ni veljače, siječnja... U prosincu
je posudio novce za pajceka od tetka, ali mu još nije vratio novce, i
kad god zove, mi moramo reći da tata nije tu, iako se skrije u zahodu
kao da tetak može vidjeti kroz slušalicu."
Učiteljica mi lupila čvrgu i rekla da sjednem... Objasnila nam je da
je riječ o prazniku rada i rekla da svatko od nas, kada ga prozove,
ustane i kaže čime mu se roditelji bave i što bismo voljeli da budemo
kad odrastemo?
Kad je došao red na mene rekao sam: "Moj tata privremeno radi, leži na
tračnicama... Svako jutro se obuče kao da ide na posao u staru firmu
koju je sad kupio striček Luka koji je nekad bio portir, i ode s
kolegama da malo leže na pruzi, a mama zalupi vrata i kaže: "Dabogda
vam naletio teretni iz Siska kad niste htjeli s Lukom u stranku."
Mama je završila neki teški fakultet, ali u tubi za diplomu sad drži
flašu rakije za koju tata ne zna, pa otpije nekoliko "semestara" čim
on izađe iz stana... Poslije se svađa sa susjedom čiji muž često pijan
žubori u liftu... a on radi u nekom ministarstvu kao ekspert za
nešto...
Inače, mama je nekad radila u banci, ali joj je šefica dala otkaz zato
što se ispostavilo da ima previše škole da bi ostala na radnom mjestu
koje se sviđalo šefičinoj kozmetičarki, i premale grudi da bi je
prebacili na šalter...
Htjela je prodati tatinog starog "juga" i dedin 'Orden rada sa zlatnim
vijencem' i skupi novce za neku "četvorku" - rekli su joj da za te
novce ne može srediti ni kurje oči, a kamoli da nabaci tranzicione
grudi...
Na sreću, ona susjeda nije zlopamtilo, pa ponekad pozove mamu da joj
za 500 kuna očisti stan, opere i ispegla veš, okreči sobu... i oriba
lift kad se susjed "ekspert" vrati s posla. Nije susjedi teško da to i
sama napravi, ali nema vremena od kad se zainatila da mora završiti
srednju školu...
Kaže da uspješnog muža mora pratiti i ambiciozna žena, a i ne može je
drukčije ubaciti kod sebe u ministarstvo kao savjetnicu...
Što se onog dijela "Što bih volio biti kad odrastem" tiče, tu sam baš
bio u nedoumici! Mislim, dvojim da li da postanem tajkun, kao
Đurin tata, u čijoj firmi razrednica popodne radi kao sekretarica pa
joj se i u školi ponekad omakne da stričeku Joži kaže "šefe",
ili da postanem političar?



Kad smo bili mali, Đurin tata, striček Jozo, često je išao u Gradišku,
valjda su tamo imali vikendicu, ali mama nikad nije htjela voditi i
Đuru kad bi vikendima išla u posjetu. Koliko sam shvatio, on se tamo
aktivno bavio poljoprivredom i izgleda da mu je baš super išlo čim je
posijle nekoliko godina kupio nekoliko firmi pa za njega danas rade
čak i nekoliko stričeka policajaca koji su nekad dolazili po njega da
ga odvedu u vikendicu, a on im lupa čvrge, tjera ih da rade sklekove i
ne daje im plaću.
Stvarno ne znam da li to ili da idem u veleposlanike? Tata je više za
ovo drugo, naročito otkad su javili da je neka polugola teta pokušala
ući u Sabor, a on dreknuo na televizor: "Ostavite je na miru - čula
žena da je politika kurva, pa došla kod svojih! Eto,
sad imate kvorum!"
"Dobro je, sine, izgleda da j....u još nekog osim nas u mozak" -
okrenuo se prema meni i pomilovao me po glavi dodajući: " U
veleposlanike će tebe tata, u veleposlanike, ali da koji put pozoveš i
tatu u taj veleposlanički klub kad vam dođu ovakve
delegacije u uzvratne posjete"...
Moj uzor je striček Vlado, on se tuče i psuje za plaću i nitko ga ne
tjera u kut kao mene...
Inače, izgleda da se situacija kod tate na poslu popravlja otkad im je
bio u posjeti neki fini striček Rasim, tata se više ne vraća
onoliko ukočen kući, dobili su neke anatomske uloške za dugotrajno
ležanje na tračnicama, pa sad kaže da mogu tako i do penzije!
Mama i dalje navija za onaj teretni iz Siska, hvatajući se za"diplomu"
sve češće, a ja za tu penziju koju tata spominje - kaže to je sigurna
lova na koju mogu računati ukoliko se ostvari mamina želja?
Eto, priznajem da mi ni poslije svega nije ništa jasnije zašto je taj
1. maj toliko važan datum kad od cijele obitelji radi samo baka
umjesto da se kod kuće odmara i gleda meksičke serije? Mada, nije joj
loše - po cijeli dan sjedi ispred nekog WC-a i daje ljudima toalet
papir u zamjenu za neku siću... Kaže da često sretne i neke od svojih
bivših studenata, oni joj daju više para nego što treba, i ne traže
kusur.
Otpjevao sam mami i tati pjesmu koju nas je učiteljica naučila - "Da
nam živi, živi rad" - dobio sam šamarčinu od tate, a mama me gađala
diplomom...
Tek sad ništa ne razumijem - zašto slavimo nešto što nas sve nervira?
Jebo ti praznik kad su svi ljuti na njega !


Bem ti sudje...


Do prekosutra...

Koga će crkva staviti na gol u utakmici protiv džamije?
- Časnu sestru, koja ga nije primila već 40 godina...



Ode Ciganka kod ginekologa na pregled. Uđe u ordinaciju. Doktor, ni ne
pogledavši je, kaže:
* Hajde, skinite gaće i lezite tamo!
* A doktore, nemoj tako. Aj' prvo malo da se ljubimo.



Žene su nervozne samo u tri slučaja: "kad dobiju", "kad ne dobiju",
"kad treba da dobiju". Inaće su OK.



Ode baba doktoru pa poče
-"Boli me ovo... boli me ono....boli me vamo...boli me tamo."
Vidi doktor da babi nije nista nego je stara, pa joj kaze:
-"Vama bako samo treba kura C-vitamina"
Vraća se baba kući ,a susjede već na iglama :
-"Sta ti je? Sto ti je rekao?"
Baba odgovara:
-"A šta ,reko mi je šta i sama znam - da mi treba ku*ac i litra vina."



Dobio Crnogorac kcer, tri dana i tri noci se ne trijezni.
Nikako da se pomiri sa cinjenicom da nije dobio sina, a komsija ga tjesi :
- Nemoj da si na kraj srca... Uostalom, mozda dijete i nije tvoje!



DEFINICIJE braka:
Crkvena:
-Brak je religijski cin, u kojem dobivamo jednog razapetog vise i
jednu djevicu manje.
Pravna:
-Brak je dozivotna robija u kojoj osudeni moze biti osloboden samo
zbog loseg vladanja.
Životna:
-Nijedna zena ne dobije ono cemu se nada, nijedan muškarac se ne nada
onome sto dobija.
Matematička:
-Suma gnjavaze, oduzimanje slobode, mnozenje odgovornosti, dijelenje ljubav.
Pondrealna:
-Najbrzi način da se udebljas.
Vojna:
-Jedini rat u kojem spavamo s naprijateljem.
Filozofska:
-Brak je mijesto gdje se uzajamo dijele i rjesavaju problemi, koje doduse,
ne bismo ni imali da nismo ozenjeni.



Ona: ''Da li djevojka i decko mogu da budu samo prijatelji ?''
On: ''Samo ako je djevojka ruzna !''
Ona: ''Ali ja sam mislila da smo mi prijatelji !!''
On: ''Ustvari i jesmo prijatelji !''



Oženio se Mujo i poslije 3 mjeseca dobio sina.
Gleda on sumnjivo Fatu pa kaže:
-Matere ti tvoje, kako dijete poslije 3 mjeseca braka?
-Pa je l' ima 3 mjeseca kako sam se udala?-pita Fata.
-Ima.
... -Pa je l' ima 3 mjeseca kako si se oženio?
-Ima.
-Pa je l' ima 3 mjeseca kako nosim?
-Ima.
-Pa kol´ko je tri puta tri?
-Pa 9! E odo' ja u kafanu da počastim jarane


Dlakave žene hehe


Lijep vikend vam svima želim..

Kako su nastali Mujo i Haso?
- ?
- Chuck Norris prepolovio bosanca!



Jeste li čuli da je Chuck Norris poginuo u saobraćajki u Hrvatskoj?
Pogazio ga Čačić.



Pas je zaista čovjekov najbolji prijatelj. Ako ne vjerujete pokušajte sljedeći
eksperiment:
- Stavite psa i ženu u gepek automobila i ostavite ih zaključane jedan sat...
Kada otvorite gepek - tko će vam se iskreno obradovati?


Zvoni telefon u policijskoj stanici.
- Halo, policija, ušla mi mačka u kuću.
- Gospođo to je samo mačka.
- Nisam ja gospođa, nego papagaj.



Unuka. - Bako, kako je to imati seks prvi put ?
Baka: - Isto kao kada imaš klimav zub !
Unuka: - Ne razumem, kako to misliš ?!
Baka: - Paaa... boli, ali ne daš da ti ga izvadi!



Tone Titanic i dolazi kapetan do hercegovca i kaže:
- Znate li plivati? Kaže hercegovac:
- Ne znam, ali može rođak srediti papire.



-Pitanje za zastupnika Roma u Saboru prije par godina:
- Što vas je privuklo u koaliciju sa Sanaderom?
- Satovi, brate, satovi!.



-Moja žena je bila kurva u prošlom životu.
- Kako znaš?
- Sinoć sam je ubio!


Kraljica i najljepsa Njemica:

Nakon 25 godina braka pogledao sam jednog dana
svoju ženu i rekao:
"Draga, prije 25 godina imali smo jeftin stan, jeftin auto, spavali smo na kauču i
gledali mali crno-bijeli TV, ali sam išao u krevet sa zgodnom dvadesetpetogodišnjom
plavušom. Sada imamo lijepu kuću, veliki auto, veliki krevet i plazma TV, a spavam
sa pedesetogodišnjakinjom. Čini mi se da tu nešto nije u redu!!!"
Moja supruga je razumna žena. Rekla mi je da lijepo nađem sebi
dvadesetpetogodišnju plavušu, a ona će se pobrinuti za to da ponovo živim u jeftinom
stanu, vozim jeftin auto i spavam na kauču.



Kako se zove film u kome crnogorac radi i studira ?
Naučna Fantastika.



Razgovaraju dva prijatelja: "Jesi li čuo za doktora koji je zbog seksualne afere
sa pacijentom izgubio licencu za rad?"
- "Da, da, sramota... A bio je najbolji veterinar u gradu!



Postave Muju u vojsci za kuhara i svi prave od njega zajebanciju.Prešlo to sve
granice i dođoše oni kod Muje i kažu:
-Znaš šta Mujo,od danas te više nećemo zajebavat,dobar si kuhar...
-Dobro,tako i treba moramo bit kolege. Niti ja neću vama više pišat u kazan...



Vodili ljubav slonica i mrav, kad sutradan slonica umre, a mrav će:
- Gorke li sudbine, sad joj moram do kraja života kopat' grob!



Deda, da li bi volio da imaš u krevetu studenticu?
- Bih, i te kako!
- Pa zašto onda babu ne upišeš na fakultet?



Ona:
- Vama muškarcima je samo do seksa, a mi žene tražimo pažnju.
On:
- Pažnja, pažnja! Sad će biti seksa!


Balerina:

Negdje u šumovitim planinama u Švedskoj razgovaraju
vuk,lisica i medvjed gdje će ko ići na ljetovanje.Vuk reče:
- "Ja ću ići na obližnje jezero.Imaju blizu pašnjaci sa ovcama i jagnjadima.
Okupiće se staro društvo,ma biće super!"
Lisica će:
- "Ja obožavam seoski turizam,i ove godine ću sa svojim drugarima kampovati
kraj neke farme kokošaka.Biće ludo i nezaboravno!"
Pitaju medvjeda gdje će on ići a on im odgovori:
- "Ma ja ću kod svojih u Bosnu!"



-Kako da se otarasis od dosadnog prijatelja?
- Samo ti njemu pozajmi pare!



TV ekipa intervijuše trgovca u nekoj lokalnoj prodavnici:
- "Recite nam, koja se roba najviše kupuje u vašoj prodavnici?"
- "Pa kupuje se samo ono što se mora. Znači,pivo od 2 litre, cigarete,
dopune računa za mobilni..."



Student zove profesora u 02:00 sata:
- "Profesore je'l spavate?"
- "Da, što pitaš?"
- "Zato što jos učim, picka ti materina!"



Suljo se počeo baviti slikarstvom i svoju najbolju sliku odnese nekom galeristi.
- Nije loše, nije loše... veli galerista. A kako se slika zove?
- Mujo u Zenici
- Hm, a ko je ova gola žena na slici?
- Fata
- A ovaj što ju spopada je Mujo?
- Nije nego Haso
- A gdje je Mujo
- Pa, u Zenici



Pita učiteljica Pericu:
- "Perice, koliko je Pluton udaljen od Sunca?"
Perica:
- "Kao Hajduk od lige prvaka."



Nakon rata, Mujo i Haso idu kući. Kad su došli na brežuljak odakle se vidi
Mujina kuća, on zamoli Hasu snajperistu da pogleda kroz nišan što Fata radi.
Haso pogleda kroz snajper i reče:
- "Joj, Mujo… Kako da ti kažem, eno je jebe se s tvojim susjedom."
Mujo, tužan i bijesan istovremeno daje Hasi dva metka i kaže:
- "Nju u glavu, njega u glavić."
Haso nanišani i reče:
- "Slušaj prijatelju, izgleda da će biti dovoljan samo jedan metak."


Slonica pala u rupu :

Ovaj tjedan ce biti u znaku ženske ljepote hehe:



Plavuša u miniću penje se sa svojim momkom pokretnim
stepenicama u nekom Hipermarketu. Gomila svijeta koja se nalazila ispod njih
diskretno zaviruje ispod njene suknjice.Kada je to primjetio momak joj ljutito reče:
- "Rekao sam ti već jednom da uzmeš dužu suknju jer svi ovi manijaci samo
žele da vide tvoje gaćice!"
- "Ne brini,dušo,uskratila sam im užitak, više ne nosim gaćice!"



Došao mladić kod svećenika na ispovijed i kaže:
- "Oženio sam se."
Svećenik sav u čudu, te mu odgovori:
- "Mladi gospodine pa to nije grijeh."
Mladić odgovara svećeniku:
- "Ja se svejedno kajem."



Zaljubljenost - to je kad ti se ona sviđa
Ljubav - to je kad ti se ona ne sviđa, a ne možeš bez nje



Infarkt ma kakav da je, od srca je!



Dosao Haso kuci s posla i nadje Fatu pokraj stale.
-"Sta radis tu?"
-"Evo bolan Mujo,gledam nasu kobilu,uzela je kuruzovinu u usta i
nepusta je satima,da nije poludela!?"
-"Ma nije,zar ne vidis da trazi zdrebca."
Sutradan dolazi Haso,kad Fata uzela celi snop kuruzovine i nosa po dvoristu.
...-"Sta to radis Fato,jesi poludela?"
A ona ce njemu:
-"Jebem te glupog,juce si znao sta treba kobili,a ne znas sta treba meni."



Konobar,daj meni lavov posto sam lavčina, a mom drugu konjak!



Na medicinskom fakultetu profesor pita studenticu plavušu:
- Da li se može zatrudniti od valerijan - kapljica?
- Zavisi od toga koliko godina ima Valerijan.



Deda prepričava svoje pustolovine svom šestogodišnjem unuku:
- "..i tako smo mi zalutali na Alpima, snjeg je bio preko 3 metra, hrane nam je
ponestajalo, bili smo iscrpljeni kada nas je opkolio čopor od 20 vukova!"
- "Deda, prošle godine si mi to pričao, ali tad si rekao da je bilo samo 5 vukova!?"
- "Djete moje, tada si bio isuviše mlad da bi sazanao pravu istinu!"


Nema zena ruznih

Danas zavrsavamo temu GRAD,sljedeci tjedan je tema "Bože što sam lijepa" hehe...
Ugodan vam vikend..



Tata, je li istina da su komunisti bili crveni?
A otac mu odgovori: Zlatni su bili sine, zlatni...



Koja je razlika između plavuše i broda?
Ima puno brodova koji nisu kitolvci !!!



Decko : Šta ti je to medju nogama ?
Djevojka : Peć
Decko : A jel mogu ja u tvojoj peći ugrejati svoju kobasicu ?
Djevojka : Ne može kuva se ajvar!



Porađala se Crnogorka. U toku porođaja Crnogorac padne u nesvest, drugi put, treći
put...
Iznesu ga iz porodilišta i posle pola sata budi ga babica i kaže mu:
- "Čestitam postali ste otac!"
- "Šta je?" - pita Crnogorac
- "Žensko."
- "Uf... Dobro je, da se ne muči ovako ko ja."



Kako Japanci provjeravaju da li dihta Toyota?
=> Ostave mačku preko noći u zatvorenom autu i ako se uguši - dihta.
Kako srbi provjeravaju da li dihta Jugo?
=> Ostave mačku preko noći u zatvorenom autu i ako ne pobjegne - dihta.



Što radi plavuša kada drži ruke čvrsto preko ušiju? Pokušava zadržati misao.



Zašto plavuša ulijeva vodu u računalo?
Da surfa po internetu.



Mujo:
- "Jesi pročito u novinama, da svaki prosječni Bosanac ima osam spolnih veza prije braka?"
Haso:
- "Al se neko najebo u moje ime!"



Zašto plavuše ne jedu banane? Ne mogu naći šlic.



Ustaje narkoman ujutro i ode do ogledala. Tamo on stoji i gleda, stoji i gleda i samo stoji i gleda.
Kad ce ti odjednom mati:
- "Almire, hajde dorucak."
A on ce ti na to:
- "Aaaaaaaaaa, Almir, sad sam se sjetio...."


Uvijek se treba zauzeti za damu:

font color=#993399>Sportske discipline današnjice:
1. Dizanje kredita
2. Preskakanje rata
3. Plivanje u dugovima
4. Trčanje za žirantima



Koja je razlika između prijatelja kuće i kućnog prijatelja?
Prijatelj kuće dođe kada hoće, a kućni prijatelj hoće kada dođe.



Stoji prostitutka na uglu. Priđe joj policajac i pita je:
- Gospođo, prodajete li vi seks?
- Ma ne prodajem ja seks, već kondome uz besplatnu demonstraciju.



Uskoro će venčanja izgledati ovako:
Matičar:
- "Da li Vi, pristajete da promijenite svoj Facebook status iz SINGLE u MARRIED?"
Mlada:
- "Da !"
Mladoženja:
- "Da !"
Matičar:
- "Molim kumove da priđu i kliknu na LIKE!"



Sjedi mujo u autobusu i do njega sjedi jedna ženska koja čita neku knjigu
i plače, zašto plaćeš bona?
Ma čitam Goethea pa je jako žalostan kraj knjige.
Mujo ti izvadi neku knjižicu pa prevrće listove i počne i on da plaće.
Zašto ti plaćes bolan nebijo, da i tvoja knjiga nije Goethe?
Ma nije bona to je moja štedna knjižica.

za sve metalce i soboslikare

Profesor povijesti ulazi u razred, svi mirno sjede na
mjestu, jedan nekaj drka u kutu.
Ej ti, vikne profa, kaj znas o Francuskoj revoluciji?
- Pa, nis, mislim da je pocela u Becu....
- Uzas! - veli profa, Kad je poceo 2. svjetski rat?!
- Hiljadu tristo....
- Sjedi! Jedan! Kak se zoves!?
- Dino Mehmeda Mujkic
- Pa nema te u imeniku!
- Jasta da me nema, mene su poslali da popravim radijator!



Perica, držeći šljivu u ruci, upita tatu:
- "Tata, koje je boje šljiva?"
- "Plava!"
- "A zašto je ova crvena?"
- "Zato što je zelena!"



-Kada znaš da si zadovoljan u braku?
- Kada svaki dan jedeš isto, jebeš isto i ne smeta ti.



Što je to inauguracija?
=> To je kad vas rođak preko veze ugura u INU.



Živim u malom primorskom gradiću.
Svi smo u dugovima do grla. Turistička sezona ravna nuli - nikoga nema,
niko ne dolazi, niko se ne najavljuje da će doći.
Za Uskrs, iznenada kod Mate u penisionu, dodje neki Amerikanac.
Traži apartman... Ima slobodnih !
Amerikanac ostavi 100$ na recepciji, uze kljuć i ode da obidje apartman.
Mate zgrabi lovu i otrča do mesara da mu vrati dug za nabavljeno meso.
Mesar uze pare i ode da plati dug svom dobavljaču.
Ovaj je otrčao do farme da plati prase seljaku za koje je dugovao još od Božića.
Seljak uze pare i otrča do lokalne "kurvice" koja mu je duže vrijeme davala na
kredit i zaprijetila, da če početi uračunavati i kamate.
"Kurvica" dotrča u Matin pension da plati dugovanja za sobu još od prošle godine.
Mate uze pare, a Amerikanac sidje u tom momentu i reče da mu ne
odgovara apartman.
Mate mu vrati njegovih 100$ i Amerikanac ode.
Svi u našem mjestu su zaključili, da iako nije bilo neke velike zarade od tog
Amerikanca, bar su uspjeli vratiti dug i da nema razloga za brigu.


Pa ti stisni gumb:

Klinci u školi dobili zadatak da naprave nešto na temu
"Za svaki slučaj"
Prva čita Marica:
-"Nas je u kući četvoro. Dok mama i tata rade ja i brat se nikad ne svađamo
i jako smo dobri. Ipak mama na polici drži batinu, za svaki slučaj."
-"Bravo, odličan sjedni, ajde ti Pero!"
-"Moj brat je lovočuvar i svaki dan obilazi lovište. Kod nas nema opasnih životinja,
ali uvijek nosi pušku, za svaki slučaj."
-"Odlično, ko će dalje?"
Javlja se Ivica:
-"Kao što znate, mi živimo u malom mjestu. Imamo školu, poštu i crkvu.
Naš svećenik nije oženjen i neće se ženiti, ali ima kurac, za svaki slučaj."



Votka i led će upropastiti vaše bubrege.
Rum i led će upropastiti jetru.
Viski i led će upropastiti vaše srce.
Džin i led upropastit će vam mozak.
Coca-cola i led će vam upropastiti zube.
... Očigledno je led smrtonosan.
Upozorite prijatelje da led izbace iz upotrebe.
Kopirajte ovo i spasite ljudske živote.
I ne zaboravite da je zbog leda potonuo i Titanik!



Mujo i Haso na radu u Nemačkoj.
Stigao im katalog iz robne kuće sa garderobom, pa ga razgledaju.
Mujo: Vidi Haso bolan kako dobrih ženskih ima u ovom katalogu.
Haso: A vidi cijena bolan. Nisu ni skupe.
Mujo: Ma ja bih jednu poručio...
Haso: Ma naruči dvije, i meni jednu. Ovu što je samo u gaćama, nemam
više novaca.
Prošlo nedelju dana i Haso pita Muju: Bolan Mujo jesu li stigle one ženske
što smo i poručili iz kataloga?
Mujo: Ne brini bolan, stigle su im stvari, za koji dan će sigurno i one.



Pričaju dvije plavuše u parku:
- "Vidiš ona dva muškarca, onaj sa lijeve strane je moj muž, a onaj sa desne švaler."
- "Čudno, kod mene je obrnuto!"



Sedamdesetogodišnjak leži u bolnici i vrpolji se. Pita ga med. sestra šta mu je.
- E dijete, ti si lijepa, mlada, zgodna, a ja muško, i bliži mi se kraj...
Sažali se ona na starca, skine se, i doživi nevjerovatan provod.
- Pa kako uspijevate u TIM godinama?
- E, dijete moje, ne bira šlag gdje udara!


u liftu hehe:

Imali smo temu o selu ovaj tjedan cemo posvetiti gradu hehe



Prepiru se Mujo i Kinez u Sarajevu,
pa ce Kinez njemu izmedju ostalog :
“Odakle kod vas ovoliki psi lutalice u Sarajevu?
Kod nas u Kini nema ni jednog”.
Na to ce Mujo njemu:
"A jesi li ti jarane ikad u Bosni vidio janje lutalicu”?



Grupa dječaka,dobacujući se loptom, dolazi do staklarske radnje i jedan
se obrati starom staklaru:
- "Imamo za Vas dobar poslovni prijedlog, budite sponzor našeg nogometnog
tima a mi ćemo Vam obezbjeđivati mnogo posla!"



Zašto policajac kvasi zid mokrom krpom?
=> Doktor mu rekao da stavlja obloge tamo gdje se udario.



Otisla gospodja na ugradnju silikona,
sve prodje po planu i nakon oporavka dodje na pregled.
Doktor je pita kako se osjeca jeli dobro i jeli zadovoljna sa velicinom i izgledom?
Gospodja ce: narvno sve je dobro i velicina je super...
samo sad nesto razmisljam kada se gledam u ogledalo da mi je sada i malo vece oci...
Na to ce doktor, sestro donesi racun!!!!



Kaze Amerikanac, ... mi smo kopali 100 metara pod zemlju i nasli
smo telefonske zice stare 300 godina.
Znaci, ... vec tako davno mi smo imali telefon.
Kaze Englez, ... nije to nista, mi smo kopali i na toj dubini nasli kompjuterske
kablove stare 300 godina.
Znaci, ... mi smo u to doba imali internet.
Kaze Bosanac, .... ih, ... i mi smo kopali 100 metara u dubinu i, .... nismo nasli nista.
Znaci, .... mi smo ti prije 300 godina imali wireless,


cicko:

Sjedi baba u tramvaju, a preko puta neko dvoje se nezasito hvataju.
Baba se unervozila, smeta joj sve to, ovo dvoje sve više preteruju. Baba još više bjesni,
ali neće ništa da kaže, samo gleda. Međutim oglasi se djevojka:
• Šta je baba, pa i ti si nekad bila mlada!
A baba će njoj:
• Jesam ćeri, jesam. Samo je to bilo drugacije, ja hodam sa jedne strane ulice,
a momak sa druge. Ja dignem jednu obrvu i on se istog trena uzbudi. A ti tom tvom
drkaš već pola sata, a on nista.



Došao moler da okreči plafon ludnice.
Popne se na ljestve i poče krečiti plafon.
Kad se odjednom okupiše tri luđaka.
Kad će jedan:
- "'Ajmo ga srušit."
Drugi će:
- "'Ajmo."
Treći će:
- "Kako ćes ga srušiti kad se drži četkom za plafon?"



Uhvatio ja zlatnu ribicu,a ona mi ka u svakoj priči kaže…
- Ajd, pusti me i ispuniću ti tri želje !
I ja je pustim.A ribica će:
-A želje, reci mi želje !
-Ma ne treba ništa – reko ja.
-Ma aj’ reci,ne ustručavaj se !
-Ma ne treba mi ništa, eto baš ništa !
Ribica će: – Aj’ bar da ti ga popušim eto…
- Ajd – reko – a šta ću, da se ne uvrijedi.... I puši mi ga zlatna ribica. I
tako, dok je pušila, pretvori se iznenada u djevojčicu od 13 godina.
Eto, gospodine sudija, tako je to bilo, matere mi !



Pita učiteljica djecu što oni misle da je jako vrijedno.
Perica:
Mercedes moga tate!
Marica:
Dijamant na prstenu moje mame!
Janko:
Menstruacija!
Učiteljica:
Oplaaaaa, ej, Jankec moj, a da li ti znaš šta to znači!?
Janko:
Ne znam što znači, al' mora da je jako vrijedno, jer kad je moja starija sestra
jutros rekla da nema menstruaciju, mama je pala u nesvjest, tatu strefio infarkt, a susjed se upuco!



Amerika izvršila invaziju na Iran. Nakon nekoliko dana borbi, u Pentagonu se
održava konferencija za tisak. Portparol ministarstva odbrane SADa se
obraća novinarima:
- "Do sada je u borbama ubijeno 856 i ranjeno preko 2 000 Iranskih vojnika."
Jedan od prisutnih novinara ga prekide:
- "Izvinite, zna li se koliko ima ubijenih i ranjenih na našoj strani?"
Iz sale neko dobaci:
- "To sada saopcava Iranski portparol u Teheranu!"



Hvali se mali Perica i kaže drugovima:
- "Moj djed je najhrabriji djed na svijetu. On je dobrovoljno ušao u kavez pun lavova!"
Drugovi se začudiše i upitaše ga:
- "I kako je izašao?" , a Perica će na to:
- "Pa ko kaže da je izašao?"



Pacijent se žali uglednom sredovječnom psihijatru:
• Doktore, moj život više nema smisla. Žena me je napustila, punac i punica mi više ne dolaze...
Psihijatar ga prekine:
• Je l' me zajebavaš, kako ti je to uspjelo!?



Malo smijeha:


Ugodan vikend

Kako plavuše rade pekmez?
-Gule krofne!



Kako Chuck Norris pije vodu iz pipe?
Na eks!

hehe nije ono sto ste pomislili nego je pasek koji spava:


Zašto je u raju samo 10% žena? Da ih je više, bio bi to pravi pakao.

hehe vidi mu mustre na ledjima:


Počeo Mujo ozbiljno piti, svaku večer u mehani do kraja, nije dolazio kući trijezan
godinama. Jednoga dana nakon što se opet dobro napio kaže njemu konobar Haso:
- Mujo, bolan, gledam te svako veče kako se ubijaš, smanji malo jarane, pola
ćeš života izgubiti ako ćeš toliko piti!
Mujo ga gleda, njiše se na stolici, pa mu odgovori nakon minute:
-E moj Haso, al ću za to vrijeme vidjeti duplo više od vas!



Zašto žene glume orgazam?
- Zato što muškarci glume predigru.



- Današnja medicina je zaista mnogo napredovala, za svaki lijek
uspjela je da pronađe bolest!



Šta se dobije kad se Crnogorac stavi u rernu?
Lenja pita.


evo šta se dogodi ako se mužjaku ženka dovoljno ne sviđa hehe

Naredna tri dana posvecujem ljubiteljima pasa..Idemo:



Kaže muški bokser ženskom bokseru:
- "Šta je, što boksuješ, pale te grubosti, hoćeš ja da ti pokažem grubosti?"
A ona
- "Ako tvoj stoji dugo kao ti u ringu nemoj uopce da me gnjaviš."



Koja je razlika između Tita i Tuđmana? Tito uzeo Boga, a dao kruh, a
Tuđman uzeo kruh, a dao Boga.



Baš vam je pametna beba. - obraća se čovjek u parku mladoj majci.
- Naravno da je, išla je sa mnom 9 mjeseci u gimnaziju.



Novinar na ulici sprovodi nekakvu anketu. Sretne on cigu te ga upita:
- "Izvinite, volite li vi piti pivo?"
- "Pa volio bih!"



Svira Mujo klavir. Dođe Haso i pita ga:
- "Kako bolan možeš svirati kad ti je juče umrla Fata?"
- "Ne sekiraj se ti za to, sviram ja samo na crnim tipkama!"



-Zbog fakulteta ću da popustim na Facebook-u!



Vidim Hrvatsku bez korupcije.
Vidim jeftine stanove i dobre plaće.
Vidim Dinama u knock-out fazi lige prvaka.
Vidim sretna lica na lijepo uređenom Kvatriću.
Vidim dobar hrvatski film.
A, eno vidim i Elvisa. Izlazi iz Konzuma.


Zajeban ker

Haha

Ide lija kroz šumu i naiđe na zeca koji, sav krvav, otresa
krv s krzna. Pita ona njega šta mu se desilo, a on objasni:
- "Ma, iskoristila me medvjedica kao uložak!"
Sljedećeg dana sretne lija sovu, isto krvavu, kako otresa krv sa sebe.
Pita ona i nju šta joj se desilo, a sova odgovori:
- "Ma, šuti, neko je rekao medvjedici da su bolji oni s krilcima!"



Takmičili se Amerikanac, Nijemac i Crnogorac ko će da probije kineski zid.
Amerikanac turira svoj kadilak i opali u zid ali ništa. Pa Nijemac turira svoju
mečku i opali u zid ali opet ništa. Došao red na Crnogorca, a Amerikanac i
Nijemac su već odustali od takmičenja. A Crnogorac turira, turira li fiću i krene i probi zid.
Tad će njemu ova dvojica:
• Pa kako ti probi zid, a mi ovakva bijesna auta imamo?
• E, sada ćete vidjeti.
Otvori Crnogorac haubu i kaže:
• Izlazite, Bosanci.



Mama pita kćer: 'Dušo, zašto si tako tužna? Što se dogodilo?'
'Ma, onaj moj me strašno uvrijedio.'
'Pa, što je rekao?'
'Da s godinama sve više sličim na tebe!'



-"Vidio sam da te je uhvatila policija. Šta se deslio?"
- "Išao sam presporo."
- "Čekaj, misliš išao si prebrzo?"
- "Ne, da sam išao prebrzo, ne bi me uhvatili."



Šeće Mujo pokraj neke bare, kad žaba skoči pred njega i progovori:
- Ako me poljubiš pretvorit ću se u prekrasnu princezu!!!
Mujo joj priđe uzme je i spremi u džep. Žaba opet progovori:
- Hej, nisi čuo? Ako me poljubiš pretvorit ću se u prekrasnu princezu!!
Mujo izvadi žabu iz džepa, pogleda je, nasmiješi se i spremi je natrag u džep.
Sad žaba, već sva očajna, progovori:
- Ako me poljubiš, pretvorit ću se u prekrasnu princezu, biti ću s tobom koliko
god ti želiš, i radit ću sve što želiš.
Mujo opet izvadi žabu, ponovno se nasmiješi i vrati je u džep. Žaba će:
- Dobro, pa u čemu je problem? Rekla sam ti da ću se pretvoriti u prekrasnu
princezu, biti ću s tobom koliko god to želiš i radit ću sve što poželiš.
Zašto me onda nećeš poljubiti??
Mujo odgovori:
-Gle, ovako, ja sam jako zaposlen i nemam vremena za cure, ali imati
žabu s kojom možeš razgovarati je baš super!


SRETAN USKRS


Sretan vam svima Uskrs i citamo se ponovo iduci tjedan..

Uhvatio papagaj zlatnu ribicu i ona mu kaže ako je
pusti da će mu ispuniti bilo koju želju. Pusti je on, a ribica će njemu:
• Reci koja je želja?
• Koja je želja!



Bračni par hoće da kupi dvorac. Prilikom razgledanja pitaju oni vlasnika:
• Da nema slučajno duhova?
• Budite bez brige, ja ovdje živim već 600 godina i nisam vidio nijednog..



Muž i žena došli u neki luksuzan hotel, sjede u baru i vide jednu jako
zgodnu devojku.
- Baš je zgodna ona tamo ... šteta što je kurva - kaže muž.
- Sram te bilo, kako možeš da govoriš za tu finu djevojku takve stvari...
- Ma, kurva je, sto posto!
- Ma nije - žena tvrdi.
- Evo, dokazaću ti. Kreni polako do naše sobe, a ja ću je pokupiti i dovesti.
Uđi prije nas u spavaću sobu, sakrij se negdje i slušaj...
I tako, sjedi žena skrivena iza zavjese, kad muž dovodi djevojku....
- Dobro, kaže ona, kod mene se plaća unaprijed, to je 100 dolara na sat.
- Uh, pa to je puno para, nemam toliko....
- Pa koliko bi dao...
- Šta ja znam, imam samo 10 dolara.
- Onda ne znam što si me uopće zvao, kaže kurva i bjesno izađe na vrata.
Poslije nekog vremena, muž i žena se vratili u bar, sjede i pričaju, kad kurva
prolazi pored njih i dobacuje:
- Eto, vidiš, šta dobiješ za 10 dolara.



Mujo prosi jednako dugo kao i Haso, a ipak skupi tek dva do tri eura na dan.
Haso pak donosi kući dnevno punu torbu novčanica od 10 eura, vozi
Mercedes i živi u lijepoj vili.
Pa kaže Mujo Hasi:
- Prosim isto kao i ti, isto tako predano, ali kako to da ti dnevno donosiš
kući punu torbu desetica?
- Pogledaj svoj natpis, što na njemu piše?
Na Mujinom natpisu je pisalo: "Bez posla sam, moram izdržavati ženu
i šestero djece!"
- Nije ni čudno da ti daju tek pokoji cent, kaže mu Haso. - Natpis ti je skroz kriv.
- Pa, dobro, a što piše na tvom natpisu?
Haso mu pokaže svoj natpis na kojem piše: "Nedostaje mi samo još 10 eura
da se vratim u Bosnu!"



Pita muž ženu:
- Zašto stalno idemo na običnu plažu, kad ćemo ići jednom na nudističku,
tamo je ljepše?
Kaže žena: - Ne mogu ići na tu plažu, sramota me!
- Zašto sramota?
- Pa svi će vidjeti da sam se udala zbog para!



Mujo i Haso autom udarili u drvo. Mujo izletio kroz šajbu.
Pružajući mu prvu pomoć na mjestu nesreće doktor ga grdi:
- "Da si bio vezan ne bi ispao! Vidi kako Haso lijepo sjedi, kao da je živ!"


Smijesne mace:

Danas i sutra posvećujem postove meni najljepšim i najdražim životinjama "macama"



-Koja vrsta ljudi se razmnozavaju bez seksa?
- Penzioneri!



U emisiji o porocima u našem društvu, gost u studiju, ugledni psiholog reče
voditeljki, prirodnoj plavuši:
• Evo primjera od prije neki dan, učenica 8. razreda zbog opklade spavala
sa 20 muškaraca!
A ona će:
• Nevjerovatno, ide u 8. razred, a već se kladi!



Zaustavi pandur čovjeka i kaže:
•Dokumenta, molim.
Ovaj mu da dokumenta, pandur ih gleda, prevrće i na kraju ga pita:
•Gospodine, a šta ste vi po zanimanju?
Ovaj kaže:
•Biohemičar.
A pandur ga na to upita:
•Pa, dobro, a šta ste sada?



Kako se Bosanac zadavio? Pojeo je žumance iz „kinder jajeta“.



George Bush se vraća sa ranča u Teksasu, gdje obično provodi vikend,
dočekuje ga jedan od najbližih saradnika s raportom:
-Gospodine predsedniče, imam jednu dobru i jednu lošu vest,
koju želite pre da čujete?
-Daj prvo lošu.
-Gospodine predsedniče, pojavila su se nekakva bića neobičnog izgleda,
ponašanja i neobične snage, rekao bih da su vanzemaljci, neuhvatljivi su,
otporni na metak, kad im se približimo i taman pomislimo: “evo ih , imamo ih” ,
postanu nevidljivi i iznenada se pojave iza naših leđa, čini mi se da ćemo imati velikih problema.”
-Dobro, reće Bush: “o tome ćemo razgovarati i napraviti plan, a sad mi reci dobru vijest.”
-Gutaju crnce i bljuju naftu.



Otišli Mujo i Haso na piknik. Nakon što su pronašli dobru livadu, izvale se na
deku i lagano zameze i popiju. Kad su se namirili, legli su na leđa i zapjevali.
Nakon nekoliko pjesama Mujo se najednom okrene na trbuh i nastavi pjevati
novu pjesmu. Haso ga zbunjeno pogleda i upita:-
- Bolan Mujo, što se okrećeš?
Mujo mirno odvrati:
-Pa ova je na drugoj strani ploče!



Majka Će ljutito sinu:
- "Ako ne budeš dobar, više ti neću dati da ideš s tatom u zološki vrt!"
- "Neka, ionako ne volim gledati one gole tete kako plešu."


Ako imate problema sa drukerom:

Stajala je u kuhinji i pripremala naš uobičajeni doručak,
MEKO kuvana jaja i tost. Na sebi je imala samo majicu u kojoj je spavala.
Kad sam ušao u kuhinju, okrenula se i rekla: "Odmah moramo voditi ljubav !
Oči su mi zažarile i pomislio sam : "Sanjam li, ili je ovo moj srećan dan?!"
Da ne bi izgubio ni trenutka, zgrabio sam je i odmah polegao na kuhinjski sto.....
Kad je sve bilo gotovo, rekla je "Hvala", i opet se okrenula šporetu, s majicom
još uvek oko vrata.
Srećan, iako vidno zbunjen sam je upitao: "Zašto se zahvaljuješ?"
Rekla je: "Sat za kuvanje jaja je pokvaren"



Tušira se Mujo, veselo zvižduće, i sjeti se pa pozove Fatu:
- Fatoo, de mi operi leđa!
Dođe Fata u kupaonicu, prihvati se posla, a Mujo se počne
napuhivati i namještati:
- A Fato, vid'me, vid' mišića, vid' ćune ...
Fata pogleda pa reče:
- Slušaj, mišići su dobri, al' ćuna nije nešto, vid'la sam i bolje!
Mujo se namršti i upita:
- Dobro, a gdje si ti to vid'la boljih?
Fata zavrti glavom i reče:
- Paaa, tu i tamo ....
Mujo se smiri i reče:
-Dobro, dobro, ja već mislio da trošiš pare na neke porno časopise!



Imao Mujo brdo djece. Jednog dana, djeca se igrala u dvorištu, skakala okolo,
petrala se po drveću, a neka se djeca zanijela i prešla se igrati u susjedovo
dvorište. Vikne Mujo susjedu: "Susjed, nećete se ljutiti, ako se moja djeca
malo igraju u vašem dvorištu?" "Ma, Mujo, nema veze, nek' se djeca igraju
- tvoja djeca su moja djeca."



U velikoj robnoj kući, jedna žena prilazi poslovođi i pita:
- Da li zapošljavate nove prodavačice?
- Ne, imamo ih i previše.
- Onda mi pošaljite jednu! Čekam već pola sata da me netko usluži!



Trojicu zatvorenika sprovode u zatvor. Svakom od njih je dozvoljeno da
ponese po jednu stvar za koju misle da će im trebati u zatvoru. Prvi pita drugog:
• Šta si ti poneo?
• Poneo sam boje - odgovori drugi - Sve ću zidove obojiti kako hoću. A ti?
• Ja sam poneo karte. Mogu igrati pasijans, poker, razne igre. A ti? - upita sad
on trećeg zatvorenika, koji je do tada smrknuto sedeo i ćutao. Ovaj se odmah
razvedri i izvuče pakovanje uložaka!
• Pa šta možeš sa tim? - začude se prva dvojica.
• Mogu svašta! Evo, na kutiji lepo piše da mogu plivati, jahati, voziti bicikl...



Zaustavlja policajac plavušu:
• Vozačku, molim Vas.
• Nemam.
• Onda ću morati da vas kaznim!
Policajac piše kaznu, a plavuša će:
• Ali nemam para kod sebe!
• Onda će biti najpametnije da se dogovorimo nekako.
• A šta možemo pametno da se dogovorimo, ja plavuša, a ti policajac?!



Šta je to nada? - Pošalješ djevojku samu na more i nadaš se da će
samo sunce da je opali.


Uhvati disk: