Ulazi u kafanu crnac sa ogromnim papagajem na ramenu.
"Gde si nabavio to čudo?" upita ga konobar.
"U Africi, ima ih na milione", odgovori papagaj.


U Južno Africkoj republici bjelac zgazi dva crnca , jedan proleti
kroz šoferšajbnu a drugi odleti 10 metara , sudija osudi prvog što je nezakonito
provalio u auto a drugog što je pobjegao sa lica mjesta …


kako zovu Halida Beslica u Holandiji ?
Oko Van Glaven


Razvode se Cigo i
Ciganka. Nakon
parnice kojom im je brak razveden, pita Cigo suca:
- "Je li gos'n sudija, a jesmo mi i dalje brat i sestra?"


pricaju dva pedofila i kaze jedan drugome: ''da vidis koju picku imam, ima 4 godine, a jebe se ko da ima 6''


Dok citate viceve slusajte:PRO ARTE - TUŽNA SU ZELENA POLJA



Pricaju dvije prjateljice o jednom njihovom zajednickom poznaniku koji je nepokretan, te je u invalidskim kolicima....
Pa kaze jedna:
-A bas mi ga je zao.
A na to ce joj druga:
-Da, i meni, on je dusa od chovjeka! on nebi niti mrava zgazio


Nakon teške nesreće dođe žena u bolnicu posjetiti muža. Žena pita na recepciji: "U kojoj mi je sobi muž" Gospođa joj odgovara: "U 127, 128 i 129".


Koliko je crnkinji portebno da izbaci djubre?
9 mjeseci


Kako zoves bjelca koji je okruzen sa 12 crnaca?Trener!


Slovenci u napadu :

Statistika ljudskog tijela:
7 sekundi treba zalogaju da stigne do želudca,
vlas kose može da izdrži do 3kg,
muški polni organ je dugačak kao njegova 3 palca,
butna kost je čvršća od cementa,
300 mišića je angažovano dok stojimo,
žene dva puta više trepću od muškaraca...
...
...
žene su već pročitale ovu poruku dok muškarci i dalje mjere palac.


Ulazi nastavnica u razred držeci pismene zadatke i ljutito kaže:
- "Sram vas bilo, djeco! Ja vam zadajem temu "Slavne žene svijeta"
a vi mi tamo pišete o Ceci i nekakvoj Ledi Gaga! Kako se nijedan nije
sjetio da piše recimo o...Mariji Kiri!?!"
Na to se djeca uzvrpolje, pogledavaju i počnu da se smiju.
- "Vama je sad i smiješno, sram vas bilo!"
Na to se jedan učenik odvaži, ustane i kaže:
- "Nastavnice, ne zove se Marija Kiri, nego Maraja Keri!"


Dok citate viceve mozete danas slusati:
DŽO MARAČIĆ MAKI - DOVIĐENJA (1976.g.)



Što su Adam i Eva po nacionalnosti? Hrvati! Goli i bosi, a misle da žive u raju.


Posvađali se Mujo i Fata u krevetu:
• Fato, da znaš, ti s mi deveta rupa na sviralu!
• I ti Mujo da znaš, ti si mi deveti svirac na rupi!


Ulaze Mujo i Suljo u salon na Divljem zapadu.
Mujo:
•Vidiš onoga u šeširu...
•Svi su u šeširima.
•Vidiš onog sa pištoljem...
•Svi su sa pištoljima.
Razljućen, Mujo ustane i pobije celu kafanu, ostavi samo jednog u ćošku...
Mujo:
•Vidiš onoga što je ostao živ...
Šuljo:
•Vidim...
Mujo:
•E, onaj me strašno nervira!!!


Sto ti je dresiran pas

Pročitao Mujo knjigu 'Budi gazda u svojoj kući'.
Otišao u kuhinju i stao pred Fatu.
Upro joj je prst u facu i oštro rekao:
Znaj da sam ja gazda u ovoj kući i moja je riječ zadnja!!!!
Večeras ćeš napraviti dobru večeru i kad pojedem, idu dobri kolači.
Zatim idemo u spavaću sobu i jebemo se onako kako ja hoću...
Onda ćeš mi spremiti kupku da se fino opustim.
Oprat ćeš mi leđa i obrisati me, a onda donijeti pidžamu!
Nakon toga izmasirat ćeš mi stopala i ruke!
I... pogodi, tko će me obući i počešljati kad sve to bude obavljeno?
- Neko iz pogrebnog, p..... ti materina !!-rece zena..


Mujo i Haso stoje iznad
provalije i jedan od njih rece:
- Je'l znas da se odavde jedna
zenska bacila u ambis.
- Je'l iz melanholije?
- Jok ba, iz Gornjeg Vakufa!


Severina-Nevira



Otišao momak kod đevojke i ona mu kaže :
- Dragi, stavi prstić.
On stavi, ona će opet:
-Dragi, stavi dva prstića.
On stavi, ona opet:
- Dragi, gurni ručicu.
On gurnu, ona opet:
- Dragi, i drugu i drugu..
Gurnu on, a ona će:
-Ajde sad tapši.
-Ma, ne može.
-Šta je? Tijesno,a?


Učiteljica pita Ivu: Koje je ovo vrijeme? Kupujem,kupuješ,kupuje,kupujemo...
Ivo odgovara: Vrijeme rasprodaje.


Na autobuskoj stanici pita jedna plavuša prijateljicu koju dugo nije vidjela:
- "Jesi li se ti udala?"
- "Nisam."
- "Pa šta čekaš?"
- "Autobus."


45 godina skupljao šalice za kavu hehe


Hvala Bogu evo vikenda,neka vam je ugodan..

Fata se sunča na plaži, potpuno gola...a malo i zakunjala...
Naiđe obdareni Amer, vidi Fata spava, pogleda oko sebe i gurne ga Fati. Nakon
sexa, Amer baci pored Fate 100$ i ode.
Naiđe zatim Njemac, ista stvar...ubode i ode, a prije toga stavi pored Fate 100€.
Nakon pola sata naiđe Mujo...provuče VISA karticu, uze lovu i ode....


kupuje mujo burek
-hocete li u papir
-jok,prebaci mi ga na USB..


Eurosong 1990 Tajci - Hajde Da Ludujemo (Eurosong 1990)



Pecao Mujo na Miljacki ribu i,
gle čuda, upeca zlantu ribicu. Zlatna
ribica mu predlozi (kao i u svim
normalnim bajkama) da je pusti a ona ce
mu ispuniti jednu zelju. Misli Mujo misli... misli... mislli...
- Ćuj bona, aj ti mene pretvori u princa! A?
Ribica kaze: Bićes princ!
Sljedeceg jutra budi majka Muju:
Ustaj Ferdinande, danas obilazis Saraj'vo.


Uhvatili ljudozderi Muju,
pa ga ubacili u kazan. Čitaju recept:
''U vrelu vodu staviti Muju. Kuhati
jedno petnaestak minuta, pa onda
dodati dva kamena. Kad kamenje
omeksa, treba ga izvadit, a Muju
ostavit jos pola sata.''


TETRIS

Uđe domaćin u štalu kad tamo - krava crkla.
Počne on da jauče - to je jedina krava koju je imao. Utom se pojavi vila i kaže:
•Nemoj tugovati. Ako me opališ pet puta, krava će oživjeti.
Počne domaćin da kreše vilu, ali poslije četvrtog puta otkaže mu srce i on
padne mrtav pored krave. Nakon nekog vremena u štalu uđe stariji sin i
tamo zatekne i oca i kravu mrtve. Počne da kuka i hvata se za glavu. Opet se pojavi vila i kaže:
•Nemoj tugovati. Ako me opališ 10 puta, oživjeće ti i otac i krava.
Krene on da kreše vilu, ali poslije osmog puta doživi srčani udar i padne mrtav.
Poslije nekog vremena u štalu uđe mlađi sin i tamo zatekne stravičan prizor
- otac, brat i krava leže mrtvi. Dok je kukao i jaukao, pojavi se vila i kaže:
Ako me opališ 25 puta, oživjeće i otac i brat.
Krene on da kreše vilu - 25, 26, 27. put i - vila doživi srčani udar i umre.
Na to će sin:
•I krava je crkla a da nećeš ti!


Ekrem Jevric Nova GOLA, GOLA



Na sudu tužitelj pozove svog prvog svjedoka, bakicu od blizu 80
godina i upita ju :
- Gospođo Tomić, da li me poznate?
- Kako vas ne bih poznala gospodine Jozić. Znam vas još kao dječaka,
ali moram vam iskreno kazati da sam se u vas jako razočarala.
Uvijek ste lagali, varali svoju ženu, tračali ste ljudima iza leđa i
manipulirali njima.
Vi mislite da ste velika faca, a ustvari nemate mozga koliko ni mušica
bez glave.
Da, ja vas dobro poznam... .......
Tužilac potpuno zbunjen, upita dalje :
- A poznate li gospođo ovdje prisutnog branitelja ?.
- Da, naravno da poznam i gospodina Zdravkovića. Znam ga iz vremena
dok je još bio mladić.
On je ljenčina, prevrtljivac i ima problema s alkoholom.
On ne može uspostaviti normalan odnos ni sa kim, a bije ga i glas
najlošijeg advokata u zemlji.
Da ne spominjem da vara svoju ženu sa tri druge, među kojima je i
vaša.
Da, da, dobro ga poznam... ........
Branitelj samo što nije dobio infarkt.
Sudac naredi obojici advokata da mu priđu i tihim glasom im reče :
- Slušajte vas dvojica idiota, ako bilo koji od vas upita babu
da li pozna mene, idete obojica u zatvor..


"Eee da sam sluš'o oca šta mi je govorio...
-Pa, šta ti je govorio?
- Ma, kažem ti - nisam sluš'o !"


Vojnici i cajke

Jebe Sasa Matic Mariju Serifovic, i poslije kratkog vremena obraca joj se:
"Majo, ipak ti stavi kesu na glavu"


Šta je sreća u nesreći? - Kada te tresne struja po nižoj tarifi.


Umoran i preznojan, majstor eksira cijelo pivo i kaže:
- Uf, al’ mi je leglo ovo pivo k’o majka preko mrtvog sina jedinca!

Uvijek rado slusano:"Vlado Kalember - Vino na Usnama "


Oće ciganka da rodi dijete(9-to po redu), a ciga ni da čuje.
Ciganka: H'Ajde cigo još jedno šta nam fali?
Ciga: Marš bre, ja da 'ranim još jedna usta!
Ciganka: 'ajde cigo još jedno molim te!
Djeca: Stvarno ćale mog'o bi da napraviš još jedno da imamo s nečim da se igramo....
Šta će ciga, napravi još jedno i rodi se mali. Nakon tri nedjelje vraća se ciga s posla,
a klinci urlaju: ćale, beba upala u bunar i udavila se!
Ciga: E, ala vam je dugo i trajo'.


došao pedofil kod doktora i pita ga doktor:
- pa dobro čovječe šta je sad bilo, ne prodje ni sedam dana ti opet kod mene"! pedofil odgovara:
- joj doktore pomagaj uštinula su me vrata od inkubatora.


Sta su Sasi Maticu kad je bio mali roditelji pricali da bi ga se otarasili? -Idi slusaj crtani


Chicken Police :

Šta kažeš ako si u mrklom mraku i tvoj TV počne da se pomjera?
Spuštaj ga crnčugo!


Kako se Ciganka bori protiv kriminala?
-Abortira..


Pita pedofil djevojčicu: ˝Kako se ti zoveš?˝
˝Zvjezdana, a ti?˝
˝Starfucker˝


Kako se u Jasenovcu prodaju placevi?
- Sa ili bez kostiju.


Kako plavusa zna da mama ima menstruaciju?
-Tatin ima okus krvi..


Sto se dogodi kad bijelcu izmakneš stolicu?
Padne!
A sta se dogodi kad crncu izmakneš stolicu?
Visi!!


Sta povezuje Elvisa Prislija i Toseta Proeskog? Podzemne vode


sta je rekao Bog kad je stvorio crnce...OVA MI TURA MALO ZAGORJELA


-Izljecio sam sina od grickanja noktiju.
- Stvarno, ali kako?
- Izbio sam mu sve zube!


Luda ovca hehe