3 (TRI TJEDNA PAUZE) hehe

30.07.2010.

Dame i gospodje pardon gospodo,eto dašao je i
godišnji na red...Teška srca cu nekako otići tri tjedna na odmor hehe..
Malo se odmoriti napuniti energije,čuti bezbroj novog humora kojeg ću
poslije podjeliti sa vama...Osobno neću pipnuti tri tjedna računalo,
mozak 100% ide na pašu...Ostajte mi veselo i zdravo i čitamo se uskoro,
brzo će to proći...




Razgovaraju uz kafu dvije babe, pa će jedna:
- Ko kaže da nemam dobro pamćenje - evo viđi: ovo mi je šaka (pa pokaže šaku),
ovo mi je ruka (pokaže ruku).
Podigne ruku, zagleda se ispod pazuha, pa će:
- Ali, okle mi pič*a ovđe?



Sta je, bolan, Suljo, da li je istina da hoćes da se rastavis od Fate?
Hoću, dragi Mujo, i to sto prije.
Ama, koji je razlog, kakav je problem?
Provucala se, bolan, samo hoda od kafane do kafane.
Pije?
Ma jok, traži mene.



sretnu se bosanac i njemica u avionu i njemica se parfemise,a bosanac pita sto ti je to?
njemica mu odgovara-parfem crna mačka made in njemačka
kasnije prdne bosanac a njemica ga pita-šta je to
bosanac odgovara-grah krkljanac made in bosanac



-Kako Karla del Ponte kuva goveđu supu?
- Turi glavu u lonac!



Mujo i Fata sjede pored rijeke, pa će Fata:
• Mujo, bil' me ti spasio kad bi' upala u rijeku?
• Što ne bi' bona... Ti i onako tvrdiš da sam sposoban napravit' svakakvu glupost.



U zapaljenoj zgradi stoji žena s djetetom i dolje se okupila gomila.
Odjednom se začuje iz gomile:
- "Ne brinite, bacite mi dijete prije sam bio golman!"
Ova malo razmišlja pa baci dijete.
Odmah zatim iz gomile se začuje:
- "GOOOL!!!"



Pitali Crnogorca šta radi, a on odgovara:
- Ništa, a i nemam kad...



-Zašto muškarci poslije šezdeset godina puštaju trbuh?
- Dižu spomenik palom borcu!



Postoji seks, brzi seks, žestoki seks, nježni seks, grupni seks, telefonski seks
i za ljude u tvojim godinama, "nikakav seks".



Vozi se crnac u njujorškoj podzemnoj i čita zidovske novine.
Priđe mu Zidov i upita: "Oprostite, zar ste i vi Zidov?"
Kaže crnac: "Samo bi mi još i to trebalo "


Hehe da vam majmuni ovo naprave:


Kako muškarce odviknuti od pušenja hehe

29.07.2010.



Jednog dana dječaku njegov školski kolega
kaže da svi odrasli imaju
tajne, a najbolji način da se od njih izvuče novac je da se kaže
''Znam pravu istinu'' čak i kada nije tako.
Djecak odluči isprobati taj recept kod kuće i kaže mami:
- ''Znam pravu istinu''.
Ona mu odmah da 500 kuna i kaže:
- Ni riječi o ovome tvome ocu!
Zadovoljan lakom zaradom, dječak dočeka svoga oca ispred kuce i ponovi:
- "Znam pravu istinu".
Otac brzo izvadi 1000 kuna, uz uvjet - samo niti riječi mami.
Ohrabren, dječak pokuša provesti isti plan sa vrtlarom.
Rece mu:-Znam pravu istinu.
Vrtlar pade na koljena, širom raširi ruke i kaže:
- Sine zagrli tatu!


ulazi mucavac u bar, sjeda za šank i kaže šankeru:
"ddd--dd-daj mm-mm-i jj-jjj-je-dd-nnu pii-piii-piii-vu"
kaže šanker:
"iizzz-izz-izz-voo-voo-li"
gleda ga mucavac (koga ovaj zeza). hajde, ko zna možda i muca.
popije pivu i kaže:"ddd-dda-aaaj jj-jj-jjjo-još je--jeee-jeeed-nu pi-piii-piii-vu"
daje mu šanker i kaže:"izz-izz-izzzz-voo-voo-li"
uto ulazi neki lik, sjeda za šank i kaže:"daj mi pivu"
kaže šanker:"izvoli."
popije lik pivu i traži još jednu.
šanker njemu tečno:"izvoli"
izlazi ovaj lik, a mucavac gleda šankera:"ko-ko-ko-koga ttt-ttt-i za-za-zaaje-baaa-vaš"
a šanker upre prstom u vrata i kaže:"o-oo-oo-oo-nnn-nnn-ooo--gg--a"


Glazbom Lijepom Nasom:Podravske pjesme i plesovi



Jedan mučenik bez posla se prijavio za posao u Microsoft kao 'čistač WC školjki'.
Kadrovski ravnatelj ga je primio na razgovor i poslije kratkog testa mu reče:
"Primljeni ste. Ostavite mi Vaš e-mail, tako da Vam mogu poslati ugovor
i spisak Vaših dužnosti."
On mučenik, zbunjen, odgovori da nema računar, pa samim tim ni e-mail.
Ravnatelj ce na to: "E pa onda, žao mi je; ako nemate e-mail, virtualno znači da
ne postojite, tako Vas ja ne mogu primiti..."
Mučenik siromah, očajan, izađe iz sjedista Microsofta, bez ideje sto bi
mogao raditi i sa samo 10 dolara u džepu.
Uputi se prema supermarketu i tamo kupi gajbicu sa 10 kg jagoda.
Za kratko vrijeme, prodao je sve jagode na komad idući od vrata do
vrata i do podne duplira početni kapital.
Iznenađen i sa entuzijazmom, ponovi istu stvar tri puta i vrati se kući sa 60 dolara.
Tada je shvatio da bi mu taj sistem omogučio da preživi, tako da je
počeo da ga primjenjuje u kontinuitetu, izlazeći uvijek rano ujutro i
vracajući se kući uvijek kasno uveče.
Radeci tako, utrostrucavao je i ucetvorostrucavao kapital svakoga dana.
Za kratko vrijeme kupi ručnu dvokolicu da bi mogao da poveća obim posla,
a kasnije je zamjeni sa jednim kamiončićcem. Radeći tako, u roku od jedne
godine, postade vlasnik male flote sopstvenih motornih vozila.
Za 5 godina je postao vlasnik jedne od najvećih mreža za distribuciju namirnica u USA.
U tom trenutku, misleći na budućnost porodice, odluči da osigura svoj život.
Pozvao je brokera kako bi potpisao polisu osiguranja. Broker ga na kraju
razgovora pita za njegov e-mail da bi mu poslao prospekt osiguranja.
Naš čovjek mu odgovori da nema e-mail.
"Bas čudno" prokomentirao je broker. "Nemate e-mail a uspjeli ste da
napravite imperiju. A zamislite gdje biste bili, da ste ga imali!".
Čovjek se zamisli, pa odgovori: "... u Microsoftu čisteći wc školjke!!!"


Leteci medvjedici jebaci


snalažljivost hehe

28.07.2010.



U Černobilu akcija:
Kupiš jedan šešir, drugi dobiješ gratis.


-Tko tebe kamenjem i ti njega kamenjem, kruh je poskupio!


-Šta narkomanu najčešće pada na pamet?
- FIX IDEJA.


Kako Talijani određuju muškoj novorođenčadi što će biti u životu?
Gurnu im prst u šupak;
Ako zaplače,bit će pjevač,
Ako mlatara nogama, bit će nogometaš...
Ako se nasmiješi, bit će peder...


Glazbom kroz Lijepu Nasu:Goranskim krajem



odlučili znanstvenici ubrizgati žensku stanicu mozga u muški mozak.i
oni to naprave i sada stanica pogleda oko sebe i sve pusto,nigdje
nikog i počinje vikati "ima li koga?!!!"
i tako 5 minuta kada se odjednom čuje slabašan glasić "siđi dolje,svi smo dolje"


Bila jedna senilna baba koja se zvala Halima. Pravo puno zaboravljala...
Trebale njoj doći neke dvije jaranice (druge senilne babe) na kafu i
Halima da ne bi zaboravila da ih počasti,
napiše na jedan list: "kafa, sok, kolači" i zaljepi list u kuhinju.
Dođu druge dvije babe i sjednu sa Halimom i počnu da tračaju...
Poslije jedno pola sata se sjeti Halima nešto.
Ustane i prohoda malo, uđe u kuhinju i vidi onaj list. I brzo napravi kafu,
sok i kolače i ih servira babama.
I opet one tako tračaju...i Halima se opet sjeti nešto. Prohoda, uđe u kuhinju,
vidi list, napravi kafu, sok, kolače...i tako 3 puta.
I već kad se smračilo krenu one dvije babe kući. Isprati njih Halima i uđe u kuću.
- "Joj moja ti, jesi vidjela...Ona Halima ni kafu, ni sok, ni kolače da iznese! cccc"
- "Koja Halima?"


bosanska policija


Prevara je od uvijek postojala hehe

27.07.2010.



razgovor dva Splićanina (sa prijevodom):
-Oooo .... (oduševljenje kad ga je vidija)
-Eeee ... (javlja se i on njemu)
-I? ,,,, (pita ga kako je)
-Aaa!?! .... (kao, nije nešto)
-Uuu ..... (ovaj će zabrinuto)
-AE .... (a što ćeš, tako je)


3 Najtanje i 3 najdeblje knjige

3 Najtanje

1] Bosanski Mudraci
2] Kenijski Kuhar
3] Crnogorski Uradi Sam

3 Najdeblje

1] Hrvatske svade sa Slovenijom
2] Turska osvajanja nad srbijom
3] Kineski popis stanovnistva


Glazbom Lijepom Nasom:;Lika - Lovinac - Hrvatska - Croatia



Doso obožavalac igre Grand Teft Auto u armiju.
Pita ga zastavnik:
- "Koliko municije staje u jedan okvir za AK-47(kalasnjikov)?"
Ovaj će njemu:
- "Neograniceno Druze zastavniče, samo ukucam:
X,X,O,O,L1,R1,R2,L2,gore,dole,gore,dole, tako dobijem Infinite Amo."



Ivica:
- "Tata, smijem li ti postaviti dva pitanja?"
Tata:
- "Smiješ, sine."
Ivica:
- "Hoćeš li mi povisiti džeparac i zašto nećeš?"



Transparentno dijete hehe:


Komarci u Slavoniji hehe

26.07.2010.



- Da su Adam i Eva bili Kinezi, naša povijest bi bila sasvim drugačija.
Ostavili bi jabuku da visi na grani a pojeli bi zmiju.


Zali se crnogorka prijateljici da joj muz nikako nije zainteresovan za seks.
Posavjetova je ova da mu stavi malo pornografije pod krevert da to cita kad
legne pa ce pozeljet i da nece bit problema.
Spremi ona to,legose, kad pita Crnogorac: - "Zeno, ima li sto da se procita?"
- "Ima, veli, tu ti je pod krevetom."
- "Uze on ono, malo gleda, pa zavuce ruku pod jorgan malo je dovati, paopet malo
gleda, pa ruku pod jorgan, i tako nekolika puta. Na kraju bacion one novine, ugasi
svjetlo i okrete se da spava." Pita ova:
- "Dobro, covjeku moj, ako vec nista nijesi stio, sto si me onda ovakozagrijo?"
- "Muci jadna, ne budali. To sam ja samo kvasio prst da okrenem list."


Glazbom Lijepom Nasom:
Zagrebački mužikaši - Lepe ti je Zagorje zelene




Napiše Mujo na zidu preduzeća u kojem je
radio:
- "DIREKTOR JE LUD."
Odmah ga uhapsi policija i odvede ga na sud. Sud donese presudu: 1 godina,
1 mjesec i 1 dan.
Obrazloženje:
- 1 dan zbog napuštanja radnog mjesta
- 1 mjesec zbog upropaštavanja društvene
imovine: četke, farbe, kante itd.
- 1 godina zbog otkrivanja privredne tajne.


Ako mislite da imate maloga u gacama
poslije ovoga ce te biti
i te kako zadovoljni hehe:

klikni ovdje i uvjeri se


Zarobili ljudozderi Bosanca, Amerikanca i Japanca, i kazu im:
"Nemate sansi da se izvucete zivi, jedino ako hocete mozete casno umrijeti
za svoje domovine ili mi vas sad mozemo ubiti ali u svakom slucaju cemo
od vase koze napravit kanue." I fakat uzme Amerikanac pistolj, pocne pjevati
americku himnu i ubije se. Japanac uzme katanu i probode se. Pitaju ljudozderi Bosanca:
"Sta ces ti". Kaze on dajte mi viljusku.
Oni kontaju sta ce levatu viljuska al' je*iga to mu je zadnja zelja
i oni mu daju viljusku. Bosanac uze viljusku i poce se bosti u prsa i derati:
"Da Bog da vam potonuo kanu".


serbian lesson 5 hehe


VOLITE LI LUBENICE hehe..

23.07.2010.



Zašto srbi nose opanke sa zafrckom na vrhu?
kad čuče i kenjaju da se imaju gdje uhvatiti da se ne prevrnu u govno!!



-Zasto se sahovnica na kapi Srbina koji radi u hrvatskoj policiji toliko sjaji?
- Kada dodje kuci pljune na nju, a ujutro je mora obrisati za posao!



Došao srbin u Francusku, seo u restoran i naručuje jelo:
• Ja bih la vina i la riže.
I kada je to naručio zadovoljno se osmehnu, a konobar mu odgovara:
• Pojeo bi ti la kurac da ja nisam Bosanac!


Glazbom Lijepom Nasom:Dalmatinske Klape Mix



- Zašto Srbi ne vole meteorologe?
- Zato što nisu najavili Oluju.



P: Znate li da su vlasti u Skotskoj, uspjele da sasvim da iskorjene kriminal?
O: Uveli su kiriju u zatvorima.



Došla Crvenkapa kod bake na Kosovo:
- Baaakoooo! Baaakoooo!
Kad se iza ugla začu glas:
- Šta se dereš, baka se odseljio.


Konj u ulozi autopilota hehe


Ugodan vikend svima.

LJUBAV JE...hehe

22.07.2010.



Ulazi pandur u bus i kaže:
- Dajte mi dvije karte.
- Šta će ti dvije karte?
- Ako izgubim jednu, da imam drugu.
- A ako izgubiš i drugu?
- Imam mjesečnu.
- A ako i nju izgubiš?
- Eee, uniformisana lica ne plaćaju kartu.


Nakon operacije grudi pita doktor pacijenticu:
- "I jeste li zadovoljni sa veličinom?"
- "Da doktore ali ja imam još jednu želju, želim da imam malo krupnije oči."
- "Nema problema, sestro pokaži gospođi račun."


Glazbom kroz Hrvatsku:Sinovi Međimurja - Međimurski Mix



Uči Zemunac papagaja da priča:
• Reci šta je!
Papagaj ćuti.
• 'Ajde, reci šta je!
Papagaj opet ništa.
• Alo bre, reci šta je!!
I papagaj najzad progovori:
• Šta je. Šta je.
• Šta bre ti meni šta je, a?!


Mujo na sudu:
• Ime?
• Mujo.
• Prezime?
• Suletić.
• Rođen?
• Jesam.


Mujo se razbolio, ali nije imao zdravstvenu iskaznicu, pa je posudio od
svog prijatelja, Hase. Kad je došao kod doktora, pita ga ovaj:
Dakle, što je tebi, Haso? -Najbolji prijatelj.


Sjedi etiopijski pas i gricka kost. - Nakon sto je ustao imao je tri noge


Kako se osvjeziti po ovim vrucinama hehe:


Ovo će da bude uspješan brak hehe

21.07.2010.



ide pandur parkom i provali tipa kako leži na klupi a drugi
mu gura prst u dupe... pridje i pita šta radi... ovaj mu odgovara "znate prijatelj mi
se napio pa bih hteo da povrati..." pandur- dobro,ali to se gura prst u usta
ne u dupe... tip " znam,čekaj da malo prst uhvati aromu.... "


pita uciteljica u skoli djecu ko navija za partizan?
sva djeca digla ruke osim malog perice
pita ga uciteljica,zasto ti perice ne navijas za partizan?
pa...moji roditelji navijaju za zvezdu,pa i ja...
kaze njemu uciteljica:pa perice,ne moras ti raditi ono sto i tvoji
roditelji rade,npr. da ti je mama prostitutka a tata seljacina i kriminalac,sta bi ti onda?
pa......bio bih navijac partizana


Glazbom Lijepom Nasom:Dubrovacki trubaduri
-Dok palme njisu grane




imao mujo dva konja ali nikako da ih razlikuje pa je imao uvijek problem kada je
trebalo da uprege u kola,koga je trebao upregnuti na lijevu a kojeg na desnu stranu
sjeti se on pa onom kojeg treba upregnuti na desnu stranu odsjece rep i rijesi problem
ali nakoj dva dana ovaj konj iz ljubomore onom drugom odgrize rep i
ponovo nemoze da ih razlikuje
onda mujo oba konja odvede kod hase za koga su svi govorili da je
najpametiji u selu objasni on hasi u cem je problem...hase sjedne i
zapali cigaru i tako gleda u konje sat..dva sata...tri sata i kaze on muji:
Jel bolan Mujo ,ne cini li se i tebi da je ovaj crni konj malo vislji od bijelog konja?


-Muve su najboli obavještajci, odmah otkriju kad nesto zasmrdi!


Zašto je Obama pobjedio na izborima?
Uzevši u obzir u kakvom je stanju Buš ostavio zemlju, opet su najgori posao uvalili crncu.


KINESKE CAJKE hehe


U razdjeljak te ljubim hehe

20.07.2010.



Mujo uzima telefon u ruke, nazove broj i reče:
- "Halo, jel' to Sarajevska mljekara?"
Čojvek:
- "Nije"
Mujo:
- "Pa što se onda javljate?"



Pita crnac bijelca:
-Kako se zove crnac koji vozi avion?
-Ne znam
-Pilot, rasistu jedan!!!



Pita vjeroučitelj djecu: 'Koliko dugo su Adam i Eva bili u raju?'
Ivica: 'Do jeseni.'
Vjeroučitelj: 'Zašto baš do jeseni?'
Ivica: 'Morali su čekati da sazriju jabuke!'

Glazbom kroz Lijepu Nasu:Slavonija-
Krunoslav Kico Slabinac - Becarci



Pita tata Ivicu:
'Jesi li znao sva pitanja na testu?'
'Jesam!' - odgovori Ivica
'Kako onda nisi prošao?'
'Nisam znao odgovore!'



Neka dobra cura s novim mercedesom stala na crveno.
I dodje ciga da joj opere šajbu.
I ona otvorila prozor da ono da ispadne pametna i reče: "
Da tako, radi radi, markica po markica, 101 markica "
Kaze njoj ciga : " A ti ku*ac po ku*rac, pa mercedes ".



hoda mujo zagrebom i sretne neku gospođu, pita je on : ''šta radite?''
ona : evo šetam si se
mujo : evo i ja šetam muda ovuda


Lego kuća


Javni WC za na brzaka hehe

19.07.2010.



Dosao Mujo doktoru i kaze da ga boli kurac.
DR: Oprostite, biste li mi mogli reci, jeste li vi ozenjeni?
Mujo: Da. Jesam. Ozenjen sam.
DR: A, molim Vas, koliko cesto vodite ljubav sa svojom zenom?
Mujo: Pa, oko pet puta nedjeljno.
DR: I je li to sve?
Mujo: Pa, znate, zivi s nama zenina sestra, a jadnica se nije udala, pa
moram malo i s njom.
DR: Pa koliko cesto to radite s njom?
Mujo: Pa, oko tri puta nedjeljno.
DR: I je li to sve?
Mujo: Pa, znate, kod nas zivi i izbjeglica iz Vukovara, muz joj je
poginuo...
DR: Koliko s njom?
Mujo: Pa, oko tri puta nedjeljno.
DR: I je li to sve?
Mujo: Znate moja tajnica na poslu, ona Vam je izuzetno privlacna zena.
DR: I koliko puta s njom to radite??!
Mujo: Pet puta nedjeljno.
DR: I je li to sve?!!?
Mujo: Znate imam i ljubavnicu.
DR: I koliko puta to radite s njom?!?!?!?!?
Mujo: Pa, oko cetiri put a nedjeljno.
DR: I TI ME JOS, JEBEMTI, PITAS OD CEGA TE KURAC BOLI!!!!!!
Mujo: Eehhh, izvinite doktore... vec sam se plasio da je to od
drkanja...


U naredna dva tjedna cemo glazbeno prosetati Lijepom Nasom
Pocinjemo sa Istrom:"Krasna Zemljo, Istro Mila ":




Igraju dva eksera košarke. Dođe čekić i zakuca


Kuca Mujo vidovnjakinji na vrata.
Vidovnjakinja: Tko je?
Mujo: E jebem te vidovitu ...


CHUK NORRIS JE NASTO UMJETNOM OPLODNJOM!
Niko mu nije smio jebat majku!


KAKO SE SMIJU ETIOPLJANI !?
ODG:kruhuhuhuhaha


kako zemunac cestita sestri na polozenom ispitu???
sestro, brate, cale si, keve mi.


Ovako crnogorci vade auto iz provalije:


Ugodan vikend hehe

16.07.2010.



Na Trgu bana Jelačića u Zagrebu prose dva čovjeka.
Ispred jednog piše:
"Ja sam hrvatski branitelj, bez posla, pomozite", a ispred drugog:
"Ja sam srpski borac, bez posla, pomozite".
I tako prolaze dani, a prolaznici daju novac samo Hrvatu.
Jedan dan im priđe neka bakica i pita srpskog borca:
- Sinek, zašto ti ne prosiš u Beogradu, ovdje nećeš ništa dobiti.
Vidiš da svi daju novac našem borcu.
Izvadi baka 10 kuna i da Hrvatu.
Ode bakica, a "Srbin" se okrene "Hrvatu" pa kaže:
- Jesi li je čuo, Haso, ona će nas učiti marketingu.


Išao Haso kod doktora da traži lijek za ženu.
- Šta joj je? - pita doktor.
- Ne čuje dobro.
- Koliko je oštećenje sluha?
- Uh, ne znam tačno, ali ću ispitati.
Vraća se on kući i još iz dvorišta pita:
- Fatoooo, šta ima za ručak?
Nema odgovora. Kad je bio na kućnom pragu, opet upita:
- Fato, šta ima za ručak?
Opet nema odgovora. Ispred kuhinjskih vrata opet upita:
- Fato, šta ima za ručak?
Opet se niko ne javlja. Onda uđe u kuhinju i primaknuvši se njenom uhu upita:
- Fato, šta ima za ručak?
- Ama krompiruša, tri puta sam ti rekla!


Iz sjecanja:Riva - Rock me



Jabuka=vitamin
vitamin=snaga
snaga=uspjeh
uspjeh=muskarac
muskarac=sex
sex=sida
sida=smrt

hoces jabuku??????


Pričaju slijepi,gluhi i sakati o tome šta će ako počne rat:
Slijepi:Vidit ćemo
Gluhi:Čut ćemo
Sakati:Ako bude bježat ćemo!


Bitch Slap


Super čaša hehe

15.07.2010.



-Koja je razlika između crnca i pit-bulla?
Još je legalno imati pit-bulla


-šta kažete crncu u uniformi?
Ja ću Big Mac i veliku Colu


-Neki mali je imao baš mnogo bubuljica… Akna do akne, bubuljica do bubuljice…
Jednog dana je slučajno zaspao u biblioteci…
Kad se probudio, jedan sljepac je čitao njegovu facu…


Iz sjecanja:Poslednja igra leptira - Decko hajde oladi



Ozenio se Mujo Japankom i otisao zivjeti u Japan.
Poslije nekog vremena ode mu Haso u posjetu.
Sjednu da zapale kad ga Haso upita:
- Bolan, Mujo, kako se vas dvoje razumijete?
- Mimikom, brate - odgovori Mujo.
Uto ulazi mlada, vadi dojku i pokazuje je Muji...
Mujo skoci, ode u drugu sobu, zaskoci zeninu majku,
a kad zavrsi uze kantu vode i prolije vodu po zeni.
Haso ga zbunjen upita:
- Bolan, Mujo, sto to uradi?
- Pa, ona mi je rekla : "Idi kupi mlijeko", a ja njoj:
"J... ti mater, zar ne vidis da pada kisa!


Zaradim 100 dinara


Kako vaše oči hehe

14.07.2010.



Dolazi tip, mrtav pijan, kod taksiste i upita ga:
• Majstore, jel’ imaš u gepeku mjesta za desetak piva i picu?
Ovaj otvori gepek i reče:
• Imam.
Tek se tip nagnu i poče povraćati.


Kako se zove krematorijum za djecu?
“Veseli plamičak”


Kako se zove abortus na španjolski?ADIOS EMBRIOS!


iz sjecanja :Bijelo dugme-Da sam pekar



Jednoruki čovjek ulazi u prodavnicu i kaže:
- Dobar dan. Je li ovo second hand shop?


Skoknu dva nekrofila do sudske medicine da vide ima li sveže robe.
Zabavljali se neko vreme i na izlazu iz zgrade kaže jedan:
- Brate, što sam naleteo na jednu, gde god gurneš - rupa. Moćno!
Komentariše drugi:
- I moja je bila fantastična. Još ne zaudara, a klitoris joj k’o krastavac.
- ??? Tako velik ???
- Ne, kiseo!


jackass - Firehose rodeo hehe:


Brad i Angelina po Bosanski hehe

13.07.2010.



Na pustoj plaži Mujo se skine do gola i zapliva daleko od obale.
Poslije nekog vremena, vraća se i vidi da pored njegove odjeće sjedi neka djevojka i
čita knjigu. Mujo ne izađe iz vode nego zaroni, izvadi nekakav lavor, pokrije
sramotu i onda priđe djevojci:
•Kako se zove ta knjiga što čitaš? - pita Mujo.
•"Kako se čitaju tuđe misli" - kaže djevojka.
•Pa šta ja sad mislim? - pita Mujo.
•Ti misliš da lavor ima dno - odgovori devojka.


-Ako Chuck Norris kasni, vremenu je najbolje da malo zabavi!


Iz sjecanja:Divlje Jagode - Motori



Čovjek dođe kod psihijatra i kaže:
• Doktore, moja žena misli da je ona ja.
Psihijatar mu odgovori:
• Pošaljite mi svoju ženu.
• Tu sam doktore!


-Iza svake dobre djevojke stoji muškarac koji posmatra njeno dupe.


Došao Bosanac na granicu i pita ga carinik:
- "Imaš li šta prijavit?"
Kaže Bosanac:
- "Imam. Eno na Kupresu pjevaju ustaške pjesme!"


Ovako se navija hehe:


Perfektna žena hehe

12.07.2010.



Kako se udvara Crnogorac?
Kaže:
Ja se tebi sviđam, a ti meni?


Ugleda policajac, dok je obavljao patrolu, ocito pijanog mladica kako
se klati nasred ulice s kljucem u ruci te ga upita:
- "Zašto držiš kljuc u ruci?"
- "Ma gadovi jedni... ukrali su mi auto... bio je tu... tu, navrh kljuca..."
- "Pa dobro gospodine ali da li ste svjesni da vam iz hlaca viri penis?"
- "Molim... Ne mogu vjerovati... Gadovi su mi i curu uzeli..."


za sjecanje:Daniel - Dzuli



Kako Mujo ispituje da li su mu gaće čiste ili prljave?
Baci ih na zid, pa ako padnu - još su čiste.


Skupila se rodbina oko starog Piroćanca koji je na samrti. I kaže on:
• Sinko, dođi da ti tatko kaže jednu veliku tajnu na uvo, da niko ne čuje:
''Može i od grožđa vino da se pravi.''


Pita učiteljica đake:
- Djeco, da li znate šta je FARAON?
Javi se mali Perica:
- Učiteljice, ja znam.
Učiteljica će na to:
- Dobro Perice, objasni nam.
Perica poče objašnjavati:
- To je od riječi FARATI - faram ja, faraš ti - FARA ON.


Imaš peh a opet srušis sve hehe:


Što obući po ovim vrućinama hehe

09.07.2010.



Otiso Cigo na odsluzenje vojnog roka, u vojsku.
Kako nije bio sposoban ni za kakve zadatke nadlezni oficir,
kapetan da mu da cuva 10 guski.
Pored ograde kasarne redovno je prolazila zgodna plavusa za kojom
je cigo svaki puta upadno buljio.
Jednog dana ona upita cigu, "bili joj poklonio jednu gusku" na sto cigo
bez razmisljanja pristade.
Na vece dosavsi nazad doticni kapetan je redovno prebrojavao guske pa tako i to vece.
Kapetan izbroji 9 guski pa upita cigu "gdje mu je jedna guska"?
A cigo ce njemu, "drug kapetan kad ste brojali ona sa zada je presla
naprijed pa je niste brojali".
Zato kapetan dovede 10 vojnika i naredi im da hvataju svi po jednu gusku.
Njih 9 uhvate svi po jednu gusku a jedan ostane bez guske pa kapetan
ponove pita cigu, "kako ovaj nije uhvatio gusku"?
A cigo kaze kapetanu, "drug kapetan ko mu jebe mater sto nije hvatao dok je bilo"!


Uvijek rado slusano:Josipa Lisac


Ljeto. 40 stupnjeva u hladu. Zec sjedi u hladovini bukve i šilji jedan kolac. Prolazi vuk:
- Zeko, zeko, što to radiš?
- Šiljim kolac da ubijem medvjeda.
Misli vuk: "Jadni zeko, udarila mu vrućina u glavu". Prolazi lisica:
- Zeko, zeko, što to radiš?
- Šiljim kolac da ubijem medvjeda.
Misli lija: "Jadni zeko, poludio od ove vrućine". Prolazi medo:
- Zeko, zeko, što to radiš?
- Šiljim kolac i pričam pizdarije.



Mujo i Suljo bili na pecanju i nestalo im crva.
Mujo:Suljo idi tamo iza onog grma tamo ima crva.
I ode Suljo.
U međuvremenu mujo uhvati zlatnu ribicu.
Ribica mu kaže:ako me pustis ispunit cu ti 3 zelje.
Mujo pusti nju i reče:
moja prva želja je da sam naj bogatiji na svijetu.a druga želja
mi je da imam najljepšu zemlju na svijetu.
-a treća?
-treća će biti on što moj jaran suljo kaže.
A odjednom se suljo čuje:mujo jebali te 200 magaraca pa ovdje nema crva!


Idemo malkice smijeha


I da provedete vikend po vašoj želji

Moderna mama hehe

08.07.2010.



otišli bosanac,hrvat i crnogorac kod Allaha(boga) i naj prije ušao hrvat
Bog mu kaže:
Ako i dalje budeš neposlušan i ako i dalje budeš dilao oružije,pritisnuti ću ovo
dugme i cjela Hrvatska će nestati.
Pa onda crnogorac,
Bog mu kaže:Ako i dalje budeš ubijao ljude pritisnuti ću ovo dugme
i cjela crna gora će nestati!
A onda dođe bosanac.
Bog:Ako i dalje budeš krao,pritisnuti ću ovo dugme i cjela Bosna će nestati!
Bosanac:A šta ako ti ja ukradem dugme?



Čovjek na obali peca ribe i ulovi jednu veliku, pa je baci natrag u more. Zatim
ulovi jednu malu i spremi ju za doma. Jedan klinac mu dođe pa ga pita :
"Gospodine zašto velike ribe bacate natrag u vodu, a male uzimate za sebe?
" A čovjek mu odgovara:"Zato što doma imam malu tavu".


Boze sacuvaj sto se sve slusalo nekada hehe



Sin se spremio za izaći u grad i upita:
- "Tata imaš para?"
Otac mu odgovori:
- "Ja imam, ne sekiraj se ti za mene."


Ulaze mali Ivica, policajac, plavuša, Mujo i Haso u kafić i sjedaju za stol.
Prilazi im konobar i kaže:
- Šta je ovo, neki vic, jelda!?


Na treningu hokeja na ledu:


Ništa bez klime hehe

07.07.2010.



-"Zdravo prijatelju stari! Imaš li jednu cigaretu?"
- "Ne,odvikao sam se!"
- "Od pusenja?"
- "Ne, od davanja!"


- Ljubav ne zna za godine, al' zna policija.


Sjecate li se jos Mome i Uzeira:



Dva prijatelja se malo nacvrcala u kafani, pa kada dodje vrijeme fajrontu u
neke sitne jutarnje sate, jedan će:
"Hajdemo kod mene kući, da nastavimo".
Dođose kod njega kući, a domaćin nikako da ubode ključ u bravu. Odjednom,
vrata se sama otvoriše. Žena sva topeći se od ljubaznosti reče:
"Hajde, hajde, izvolite unutra, raskomotite se, sad ću ja odmah da stavim kaficu..."
i sve tako lijepo, kad eto ustade i tast :
"Ooo, bas fino što ste stigli, sad ću ja da nasjeckam malo pršute i sira, i da zovem
i taštu da vam donese salaticu".
Svi se po kući razlećeše da udovolje domaćinu i njegovom prijatelju, koji se nađe u
čudu, pa upita svog prijatelja :
"Je li kako si uspio da ti svi ovako titraju ?"
A domaćin će :
"Znas kada sam se oženio, moja žena je imala psa. Prvi put kada sam došao
kući pijan, pas skoči na mene, da me udavi, a ja izvadim i dam mu žuti karton.
Drugi put kada sam došao pijan, pas opet skoči na mene, a ja izvadim i dam
mu crveni karton. Treći put kada sam došao pijan kući pas opet skoči na mene,
ja izvadim pištolj i ubijem ga."
Gost, zbunjeno ga gledajući upita:
"Pa dobro, kakve to ima veze sa ovim večeras?'
A domaćin će:
"E pa, svi u kući imaju po crveni karton"


Polagala cura ispit a profesor se ležerno klatio na stolici naprijed-nazad.
U jednom momentu puče stolica, nestade njega ispod stola, sruči se čovjek
a ona prsne u smijeh i odvali se smijati, k'o što bi svak'... Ustaje profa, otresa prašinu i veli joj:
- E, kolegice, što mi padosmo...


Svjetski rekord:


Što su ti žene hehe..

06.07.2010.



- Kako se kazu vuvuzele na srpskom?
- Kukulele.


Novinar pita milijardera:
- "Šta vam se najviše dopalo otkako ste se obogatili?"
- "To što moja žena više nije kurva."


Što napravi plavuša kad joj dečko veli da nema prostora? Izvadi krajnike.


Mija Aleksić



Mujo i Haso idu kroz pustinju, a Mujo vodi dnevnik
1. DAN
Žedni smo
2. DAN
Jebote što smo žedni
3. DAN
Našli smo vodu
4. DAN
Gladni smo
5. DAN
Gladni smo u pičku materinu
6. DAN
Našli smo hranu
7. DAN
Ja bi nešto jebo
8. DAN
Panika! Moram nešto jebat!
9. DAN
E jebaću Hasu!
10. DAN
Jebo me Haso. Tako mi i treba kad vodim dnevnik.


Zašto je kalkulator najbolji čovjekov prijatelj?
Zato što na njega uvijek možeš računati.


Ovako sjedi prava dama:


Zločesti anagrami hehe

05.07.2010.



Odlučio Mujo ubiti svoju ženu Fatu pa otišao kod jarana
Hase da se posavetuje...
"Jarane moj, taka i taka stvar, ja Fatu moram ubiti pa doš'o da te pitam
jesam li dobar plan smislio?
Ja ću ti nju, bolan, onom starom babovom kuburom, dok spava, u glavu..."
Na to ce jaran Haso: "Ma jesi l' ti poludio Mujo? Kako ćes kuburom?
Pa murija će te odmah otkrit', zaglavit ćes u ćuzi do kraja života..."
Uf, vidi Mujo da se zajeb'o pa će: "A što misliš da ja nju onom velkom
čakijom pravo u srce?"
"E, jesi glup Mujo pa to ti je isto... nećeš stići ni do kapije, a murija će već znati...
Svi poznaju babovu kuburu i čakiju".
Razmislja jaran Haso pa se sjeti: "To ti Mujo mora biti kao da je
ona umrla prirodnom smrću...
nego, ovako ćeš uraditi: Ubi' ti nju kurcem..!
"Kako to misliš, bolan Haso?" "Lijepo... ovako: zatvorite se u kuću i jebi po cijeli dan....
2-3 zornjaka pa dok pijete kahvu u krevetu još par puta....
Onda prije rucka pa poslije i opet.... Pred večeru obavezno dvaput,
a noću kol'ko možeš... pa izjutra nanovo...
Za mjesec dana jadnica mora dušu ispustit', garantirano..."
Ozari se Mujo, vidi da ovo ima logike pa sav zadovoljan i odlučan,
izljubi jarana Hasu i ode trčeći....
Prošlo mjesec dana..... Ide ti jaran Haso Baš-čarsijom i kao da vidi Muju...
Ma je li to on ili nije? Ovaj sliči na njega, ali je jako propao, oronuo, jedva hoda ulicom.....
Priđe on blize, ma jest Mujo!
"Bolan Mujo, ama jesi l' to ti?"
"A, joooj, jarane moj, ma ja sam, tko bi bio?" zavapi Mujo.
"Ma nešto si mi se ofuc'o, jarane moj... da nisi bolestan?" oprezno će Haso.
"Ama nisam, nego se pridržavam onoga što si mi ti savjetovao za Fatu..."
tužnim glasom reče Mujo.
Na to će Haso sav važan: "Vidiš, što sam ti rek'o... jel' ona... ono.....
ošla kod Alaha?"
"Ama, ne pitaj me za Fatu bolan Haso, srce mi se cijepa..." zavapi Mujo.
"Zašto, ako Boga znaš Mujo, pričaj što je bilo..."
"A što da ti kažem, jarane moj, meni je moje Fate tol'ko žao, da mi
suze same idu kad pomislim....
Gledam je ovijeh zadnjih mjesec dana.... vesela Fata k'o nikad, igra,
skače, cvrkuće po dvorištu......A sirota, ne zna da će umrijeti....!"



Ulazi Mujo u voz iz Zagreba za Split. Obilazi tako trazeci slobodno mijesto
i naleti na kupe gdje sjedi jedna otmena gospodjica.
- "Izvinite", upita Mujo: "Jel ide ovaj voz do Splita?"
Odgovara gospodjica:
- "Ovo nije voz nego vlak i on ide do Splita."
Malo zatim dodje kondukter i Mujo upita:
- "Za koliko stizemo u Split?"
Kondukter odgovara:
- "Za 8 do 9 sati."
- "Uh sto ce mo se navozati", rece gospodjica, a Mujo ce na to:
- "Ne ne gospodjice, necemo se navozati nego navlakati."


Idu Cigo i Ciganka sumom, dosli do potoka pa ne smiju preci jer se boje vode.
U to naidje jedan covjek i pita ih:
- "Sta radite tu, sto ne prelazite vodu", a Cigo ce njemu:
- "Ma bratko, mi braca Cigani se bojimo vode pa ti mi ne smijemo preci preko potoka".
Ovaj prolaznik mu odgovara:
- "Pa i ja se bojim auta pa opet predem ulicu".
I tako prolaznik zagleda Ciganku a ona dobra ko dobar dan pa ce ti on:
- "Ajde Cigo ja cu vas prenijeti preko potoka", i covjek uze prvo Ciganku i
prenese je preko potoka. I posto je dobra on ti nju povali i pocne je jebavati a Cigo se dere:
- "Ej bratko! To je moj zena, ostavi to bratko, ej bratko cujes me, ej bratko BI BI TU TU."


Sjecate li se Nele Erzesnik (babe Ikace)


Majčinska ljubav hehe

02.07.2010.



GRAFIT NA ZIDU WC-a U ZGRADI VLADE REPUBLIKE HRVATSKE:
"Vi ste ovaj trenutak jedini u ovoj zgradi koji točno zna što radi!"



Poslije dugogodišnjeg prijateljstva, jednog dana upita prijatelj prijatelja:
"Reci mi iskreno prijatelju, da li si spavao sa mojom ženom?"
Ovaj se ogorčeno brani:
"Šta ti pada na pamet čovječe, ja to ne bih nikada učinio!"
"Griješiš, griješiš, dragi moj. Vidjećeš, mnogo je bolja od tvoje!"



Na jednoj planinskoj cesti, jedan seljak vidi policijski auto koji ide prema vrhu planine,
vozeći u rikverc.
- Ma zašto vozite u rikverc?
- Zato jer neznamo da li na vrhu planine ima okretište gdje se možemo okrenuti.
Nakon desetak minuta seljak opet sretne isti policijski auto koji se spušta niz cestu,
vozeći opet u natrag.
- Ma kako to da se i spuštate u rikverc?
- Na vrhu smo našli okretište.



Mujo i Haso sjede u kafiću. Pita Mujo Hasu:
-Ej bolan, čujem da si dobio trojke!Čestitam!
-Aha, žena mi je dok je bila trudna čitala ''Tri Mušketira''.
Mujo pokupi stvari i krene prema vratima. Zaustavi ga Haso i pita:
-Šta ti je bolan?
-Žurim kući, moja je trudna, a čita ''Alibabu i 40 razbojnika!''



imam problem sa zenom mjesa mi se u brak

Brak je institucija u koju muskarac svrati kad je gladan i kad su sve kafane zatvorene..


Ovako se pegla:


Lijep vikend vam želim

Tko se to podviruje hehe

01.07.2010.



Idu dvije prostitutke ulicom kad vide kako jedan pas liže svoja jaja.
Na to će jedna od njih:
• Eh, kad bi i muškarci mogli to da rade, odmah bismo ostale bez posla!


Oženio se Lala i poslije samo tri mjeseca žena mu rodi dijete.
Neko mu iz sela kaže da ode kod doktora da provjeri. Ode Lala kod doktora pa pita:
- Doktore, od koliko se rađaju djeca?
- Od devet mjeseci.
- A može li moja žena da rodi od sedam?
- Može!
- A od pet?
- Može!
- A može li od tri mjeseca?
- Može Lalo, može, samo treba da ga napravi majstor.


Pita mladić devojku, grleći je u parku:
• Jesi li rekla mami gde ideš i s kim ćeš biti?
• Nisam, moja mama nije radoznala žena. Ali za razliku od nje, muž mi je baš ljubomoran.


Uvijek rado slusano:Jasmin Stavros:



Mujo vodi ljubav sa ženom svog jarana Hase. Odjednom zvoni mobitel, javlja se ona,
a Mujo će nakon razgovora:
- Tko je zvao?
- Haso je zvao, kaže da je s tobom na kuglanju!


Vraća se policajac s ispita i pita ga drugi policajac:
- Kako je bilo?
- Preteško.
- A kakva su pitanja?
A ovaj mu odgovara:
- Od čega je napravljen zlatni novčić i koji instrument svira Nero harmonikaš.


Čkalja - 50 000 funkcionera