Dame i gospodje,pardon gospodo hehe...Sljedeci tjedan sam malo na odmoru
u Lijepoj Nasoj..Nadam se da ce vrijeme koliko toliko posluziti da malkice vidim sunca..
Pribor za mazanje kreme za sunce sam pripremio a mozda se i neka
zivotinja na raznju okrene....Ostajte mi zdravo i veselo i citamo se za tjedan dana..



Situacija u autobusu, ustaje pandur plavusi.
Ona će:
- “baš ste menadžer”
pandur:
- “hvala na kontinentu”..


Koje su bile poslednje Isusove reči koje je uputio Crnogorcima?
Ne radite ništa dok se ne vratim!

Došao Hrvat u Srbiju!
Na autoputu došao da naplati putarinu!
Koliko? pita hrvat.
Hiljadu Dinara.
A koliko je to u Tisućama?
3 Tisuce Dinara.

Kako smanjiti preveliku buku u automobilu za 95% ?
- Staviti flaster ženi na usta.



Benzin – 8 kuna
Upaljač – 20 kuna
Gledati kako škola gori – Neprocjenljivo.


Vrhunac gluposti je posaditi čvarak i čekati da nikne prase!
Vrhunac gluposti je kada ti rođeni otac objašnjava da si postao od majmuna.

Razgovaraju dvije prijateljice.
- Prije vjencanja muz mi je obecavao brda i doline, kaze jedna.
- Pa, da li je ispunio obecanja?
- Da, poklonio mi je geografsku kartu!


Pa ti sad skoci hehe:

Kreten hehe
Za sve vas koji povremeno imate stvarno los dan kada vam je stvarno
potrebno da se na nekome ispraznite! Nemojte vredjati one koje
poznajete, ispraznite se na nekome koga NE ZNATE!
Sad obratite paznju na ovo. Sjedio sam za radnim stolom, kada sam se
sjetio da treba da obavim jedan razgovor preko telefona. Nasao sam broj
i nazvao ga. Neko je sa druge strane digao slusalicu, “Halo?” A ja sam
ljubazno pitao, “Dobar dan. Mogu li molim Vas da razgovaram sa
Lidijom?” Odjednom mi je tip zalupio slusalicu! Nisam mogao da vjerujem
da neko moze da bude tako nepristojan. Potrazio sam Lidijin telefon
preko informacija i pozvao je. Slucajno mi je dala pogresne zadnje dve
cifre. Nakon sto sam zavrsio razgovor sa Lidijom, primjetio sam na mom
stolu papiric sa pogresnim brojem. Nazvao sam ga jos jednom. Kad mi se
ista osoba javila, proderao sam se
“Kretenu jedan!” i zalupio sam mu slusalicu. Pored njegovog broja
telefona napisao sam “Kreten” i odlozio sam papiric u ladicu radnog
stola.
Svakih par nedelja, kada sam placao racune, ili kad bih imao stvarno
los dan, pozvao bih ga. On bi odgovorio a ja bih povikao “Ti si
kreten!” To bi me uvek razveselilo. Kasnije tokom godine posta je
uvela “Caller ID”. To je bilo pravo razocarenje za mene, jer je
izgledalo da vise necu moci da zovem Kretena. Onda sam se jednog dana
dosjetio:
Pozvao sam njegov broj, i kada se tip javio rekao sam izmenjenim
glasom “Dobar dan, ” zatim sam rekao neko izmisljeno ime. “Ovdje
referent za odnose sa javnoscu poste 11032; zovem da vas upitam da li
ste upoznati sa nasim ‘Caller ID’ programom?” Tip je dreknuo u telefon
“NE!” i zalupio slusalicu. Brzo sam ga ponovo nazvao i rekao “To je
zato sto ste
kreten!”
Razlog sto sam izdvojio vrijeme da vam ispricam ovu pricu, jeste da vam
pokazem da, ukoliko vas nesto tisti, ipak mozete uciniti nesto tim
povodom. Samo nazovite 823-4863.
Drugi dio
Staroj gospodji ispred opcine stvarno je trebalo vremena da izadje sa
parkinga. Poceo sam da mislim da nikada nece izici. Konacno, njen auto
je polako poceo da izlazi sa mjesta za parkiranje i ja sam se cak
vratio par metara unazad da joj dam dovoljno prostora. “Super, ” mislio
sam, “konacno odlazi!”. Iznenada se neka bijhela skoda zaleti iz
suprotnog pravca, presjece mi put, i uleti pravo na njeno mjesto. Poceo
sam da trubim, “Ne mozes tako, momak! Ja sam stigao prvi!” Tip je
izasao iz svoje skode totalno me ignorisuci. Popeo se uz stepenice
praveci se da me uopce nije cuo. Pomislio sam u sebi da je i ovaj tip
kreten. Izgleda da na ovom svijetu stvarno ima mnogo kretena. Primjetio
sam da ima zalijepljen papir sa natpisom “NA PRODAJU” sa strane. Zapisao
sam njegov broj telefona. Onda sam “lovio” drugo mjesto za parkiranje.
Poslije par dana, ponovo sam od kuce, sjedeci za mojim radnim stolom,
nazvao 823-4863 i viknuo u slusalicu “Ti si kreten!” (Sada je stvarno
lako da ga pozovem, jer sam stavio njegov broj na “speed dial”.)
Primjetio sam u adresaru broj onog tipa sto vozi bijelu skodu. Pomislio
sam da je bolje da i njega nazovem. Poslije par zvonjenja neko mi je
odgovorio sa “Halo?”
Pitao sam lijepo: “Jeste li Vi covjek sa ijbelom skodom za prodaju?”
“Da, ja sam.”
“Mozete li mi reci gdje mogu da vidim auto?”
“Da, ja zivim Gostivarskoj 3, to vam je zuta kuca a auto je parkiran
ispred ulaza.”
Onda sam ja lijepo pitao “A kako se vi zovete?”
“Dobrivoje Maric”
“Kada je zgodno vrijeme da vas nadjem kod kuce, Dobrivoje?”
“Pa ja sam kod kuce uvece.”
“Slusajte Dobrivoje… Mogu li nesto da Vam kazem?”
“Da?”
“Dobrivoje, Vi ste kreten!” I zalupio sam mu slusalicu.
Zatim sam dodao Dobrivojev broj na “speed dial”. Sad sam, kad god imam
neki problem, mogao da zovem dva kretena. Ali nakon nekoliko mjeseci
skoro da mi je prestalo biti zabavno da zovem kretene i da im zalupim
slusalicu.
Ozbiljno sam razmotrio ovaj problem i nasao sam rjesenje. Prvo, nazvao
sam Kretena #1. Tip je ljubazno rekao “Halo?” i ja sam povikao
“Kretenu jedan!” ali nisam zalupio slusalicu. Kreten je pitao “Jesi
jos uvijek tu?”
“Jesam.”
“Prestani da me zoves!”
“Necu!”
“Kad si tako hrabar, kako ti je ime?”
“Dobrivoje Maric.”
“Gde zivis Dobrivoje?”
“U Gostivarskoj 3. To je zuta kuca, a ispred je parkirana moja bijela skoda.”
“Slusaj druskane! Bas si drzak, kad si mi to sve rekao. Vidimo se kod
tebe! Bolje bi ti bilo da se pomolis zadnji put…”
“Da, jako si me uplasio, KRETENCINO!” – Onda sam mu zalupio slusalicu.
Onda sam nazvao Kretena #2.
“Halo?”
“Zdravo, Kretenu!”
“Hej, ako ikada saznam ko si ti…”
“Sta ces ako saznas?”
“Razbicu te!”
“Pa evo ti onda sansa: upravo dolazim kod tebe KRETENCINO!” – I njemu
sam zalupio slusalicu.
Onda sam nazvao policiju i rekao sam im da idem u Gostivarsku 3 da
ubijem mog homoseksualnog ljubavnika, da sam na ivici zivaca i da
pokusaju da me sprece. Zatim sam pozvao lokalnu TV stanicu i rekao im
uzbudjeno da se izgleda odigrava obracun bandi nasred Gostivarske
ulice. A zatim sam sjeo u kola i odvezao se na mjesto dogadaja.
Fenomenalno! Trebalo je da vidite dva kretena kako lome kosti jedan
drugom ispred policijska kola, panduri sa cijevima uperenim u njih
urlaju, dok to sve snima televizija i gomila okupljene mase…


Renault hehe

KAKO DA MUSKARAC USRECI ZENU?
Da bi zena s vama bila srecna, morate biti:
1. prijatelj
2. psiholog
3. ljubavnik
4. brat
5. otac
6. ucitelj
7. odgajatelj
8. kuvar
9. zidar
10. vodoinstalater
11. mehanicar
12. dekorater unutrasnjeg prostora
13. stilista
14. seksolog
15. ginekolog
16. citac misli (i zelja)
17. psihijatar
17. terapeut
19. drzak
20. organizovan
21. dobar otac
22. cist
23. simpatican
24. atleticar
25. drazestan
26. pripravan
27. kavaljer
28. inteligentan
29. pun fantazije
30. kreativan
31. sladak
32. mocan
33. pun razumjevanja
34. tolerantan
35. oprezan
36. ambiciozan
37. sposoban
38. hrabar
39. odlucan
40. pouzdan
41. popustljiv
42. zagrizen
43. pun komplimenata
44. kupovati s njom
45. ne praviti probleme
46. jako bogat
47. ne tezak
48. ne gledati druge zenske
Takode, muskarac mora paziti:
49. da nije ljubomoran, ali ni nezainteresovan
50. mora se slagati sa svojom porodicom, ali ne smije im posvetiti
previse vremena
51. da joj daje prostor, ali se mora brinuti gde je ona
Od svega toga jako je vazno:
52. ne zaboraviti sljedece datume :
- vjencanje, vjeridbu, prvi poljubac…
- diplome
- njene godine
- njen rodjendan
- rodjendan njene najbolje prijateljice (ali ne pokazati preveliku zaininteresovanost
– samo spomenuti pravi dan)
Na zalost ako i postujete sva ova pravila, ne moze se garantovati 100%,
da ce ona biti istinski srecna, jer bi se lako, iznenada osjetila
potopljena u zivotu potpune savrsenosti, koja je gusi i zato bi mogla
pobjeci s prvim “koristoljubivo-blesavo-kretensko-slatkim-idiotom”,
kojeg bi srela .
Vjerovatno je zato Bog rekao:”Ljubi je…”,
a nije nikada spomenuo:”Shvati je …”.
KAKO ZENA DA USRECI MUSKARCA?
1. dodje gola…
2. …i donese hranu i bilo kakvo pivo…
I POSLIJE KAZU DA SU MUSKARCI ZAHTJEVNI


Ne muca kad pjeva i kad tuca

Dnevnik jednog lovca
01:00 – Budilnik zvoni.
02:00 – Stiže tvoj parnter za lov – izvlači te iz kreveta.
03:00 – Ubaciš sve osim sudopera u kamionet.
03:05 – Pošao si u lov na jelene.
03:15 – Vraćaš se kući da bi uzeo pušku.
03:30 – Voziš kao sumanut da bi stigao do šume prije svitanja.
04:00 – Postavljaš kamp – shvataš da si zaboravio šator.
04:30 – Otiskuješ se u šumu.
06:05 – Vidiš osam jelena.
06:06 – Pažljivo ciljaš i držiš prst na okidaču.
06:07 – “Klik”
06:08 – Ponovo puniš pušku dok gledaš kako jeleni nestaju iza brda.
08:00 – Krećeš nazad do kamp mjesta.
09:00 – I dalje tražiš kamp.
10:00 – Shvataš da ne znaš gde je kamp.
12:00 – Ispaljuješ signalnu raketu i jedeš divlje bobice.
12:15 – Ponestalo ti je metaka. Osam jelena se vraća.
12:20 – Imaš čudan osećaj u stomaku.
12:30 – Shvataš da si jeo otrovne bobice.
12:45 – Spašen.
12:55 – Helihopterom prebačen u bolnicu da ti ispumpaju stomak.
15:00 – Vratio se u kamp.
15:30 – Napustio si kamp i krenuo da loviš jelene.
16:00 – Vratio se u kamp po metke.
16:01 – Puniš pušku. Ponovo napuštaš kamp.
17:00 – Prazniš šaržer u vjevericu koja te nervira.
17:01 – Vjeverica je i dalje tu.
18:00 – Stižeš u kamp i zatičeš jelene kako pasu oko šatora.
18:01 – Puniš pušku.
18:02 – Ispaljuješ šest metaka zaredom.
18:03 – Probušio si gume na svim kamionetima.
18:05 – Tvoj partner se vraća u kamp noseći ulovljenog jelena.
18:06 – Potiskuješ jaku želju da pucaš u svog partnera.
18:07 – Upao u kamp vatru.
18:10 – Presvlačiš se i bacaš nagorjelu odjeću u vatru.
18:15 – Uzimaš kamionet i ostavljaš svog partnera i njegovog jelena u šumi.
18:25 – Kamionet prokuvao.
18:26 – Počinješ da pješačiš.
18:30 – Sapleo se na granje i ispustio pušku u blato.
18:35 – Nailaziš na medvjeda.
18:36 – Nišaniš.
18:37 – Pištolj ne može da opali jer je pun blata.
18:38 – Usro si se.
18:39 – Penješ se na drvo.
21:00 – Medvjed odlazi. Silaziš sa drveta.
24:00 – Konačno kući.
Sljedećeg dana:
Gledaš utakmicu na TV-u, lagano cjepajući dozvolu za lov i pakujući parčiće u
kovertu koju ćeš poslati svom partneru, sa jako preciznim uputstvom gde da je stavi.


Ludi Dzej hehe

Eto, na primjer, neki smo dan zena i ja otisli u grad i usli u jednu
trgovinu. Razgledali smo robu i kupili neke sitnice.
Kad smo izasli, nakon pet minuta, pred trgovinom smo nasli
policajca, koji je pisao prijavu za krivo parkiranje.
Priblizili smo mu se i ja sam rekao:
"Zar ne biste mogli imati malo vise postovanja prema starijima? To
nam je prvi put, mi smo u mirovini i zasto nas bas hocete kazniti?"
Tip nas nije udostojio niti jednog pogleda i nastavio je mirno
pisati prijavu.
Tada sam mu rekao da je "Nacisticko govno".
Na to je policajac podigao pogled, ostro me gledao trenutak, te
odmah nakon toga poceo pisati drugu prijavu za izlizane gume.
Na to mu je moja zena rekla da je "Usrano kopile".
Tip je mirno drugu prijavu pridruzio prvoj ispod brisaca stakla i
nastavio pisati trecu prijavu.
Potrajalo je to dvadesetak minuta - sto je on vise pisao, to smo ga
mi vise vrijedjali i obratno... sto zapravo, gledajuci sa osobnog
stanovista, nema nikakve veze i nije nas uopce pogadjalo. Naime, mi
smo u grad dosli autobusom...
Eto vidite, od kada smo u penziji, pokusavamo se malo razonoditi i
zabaviti, to nam je vrlo vazno u ovim godinama!


uhvatio crnac zlatnu ribicu i ona mu obeca jednu zelju ako je pusti..
zasto meni jednu,a svima tri upita zbunjeno crnac...
zato sto si jebena crncuga odgovori riba..





Lijepa žena kaže ljubavniku:
- Postoje dva mjesta gde bih voljela DA me ljube!
- A koja su to mjesta? - pita ljubavnik.
- Akapulko I Majami!


Pandur Sima na ispitu za inspektora …
Reci ti nama, druže Simo, zašto se voz čuje da ide i kada ga
ne vidiš?
Pa to je jednostavno… Uzmemo recimo kompoziciju voza. Lokomotiva
ne igra neku znacajnu ulogu, pa je možemo zanemariti. Ostaju dakle
samo vagoni. A pošto su svi vagoni isti, onda možemo posmatrati samo
jedan. E, vagon se sastoji iz krova, osovine i točkova. Krov možemo
zanemariti, pošto ne igra nikakvu ulogu u stvaranju buke. Osovine
nemaju kontakta sa sinama, pa ni one ne stvaraju buku; dakle, ostaju
samo točkovi. A znamo da je površina tocka R na kvadrat puta pi.
R i pi su konstante, pa se zanemare, a buku stvara onaj kvadrat
kad se prevrće, majku mu njegovu..


Crnogorska policija na pecanju hehe


Ugodan produzeni vikend...hehe citamo se ponovo u utorak.

STA SMO NAUCILI IZ SRPSKIH FILMOVA HEHE.
1.Srpski seljaci su glupi i primitivni.
2.Jedan Srbin je pobio vise Nemaca nego sto ih je krocilo na Balkan.
3.Cigani znaju telekinezu.
4.Srbi su u vreme Boja na Kosovu sadili krompir, nosili patike i znali fiziku.
5.Krematorijum se popravlja tako sto u njemu spalis zivog coveka.
6.Za rat u Bosni su krivi iskljucivo Srbi i niko vise.
7. Lepu zenu obavezno neko siluje.
8.Na Veliku subotu, a i kad je bombardovanje krka se rostilj.
9.Muskarac i zena su jednaki ako je ona ostala bez nevinosti, a on bez noge.
10.Stariji ljudi su obavezno gluvi.
11.Grobari zive preko 100 godina.
12.Od lekovitog blata vam moze izrasti neki deo tela koji ste izgubili.
13.Sa droge uvek mozete preci na zdravu hranu.
14.Srbi nisu izmislili samo struju, vec I radijator i satelitsku.
15.Sve moze da propadne, da nestane, samo je smrt siguran posao.
Koga smo videli u cemu:
1.Bata Zivotinja ubija Nemce samo tako.
2.Mirjanu Jokovic obavezno neko siluje.
3.Srdjan Todorovic je kriminalac.
4.Gde je Bjela, tu je i Koja I obrnuto.
4.Mira Banjac je zena Bate Stojkovica.
5.Olivera Markovic je rodila Gagu Nikolica.
6.Mica Tomic se rodio mator.
7.Branislav Lecic je kriminalac koji je mladost proveo u popravnom domu.
8.Neda Arneric, Mira Furlan i Tanja Boskovic stalno pokazuju svoje grudi,
a ponekad i zenski polni organ.
9.Obrenovici su Aleksandar Bercek.
10.Sergej Trifunovic je Siptar.
11.Dragan Nikolic obavezno rikne na kraju.
12.Bata Zivotinja nosi tigraste gace.
13.Seka Sablic je krestalica.
14.Snezana Savic je ceo zivot fam-fatal.
15.Slavko Stimac se navatao najvise zena u srpskom filmu.
16.Mima Karadzic glumi Mimu Karadzica.


LUDI KOMSIJA hehe

I tako je pocela svadja...

1) Pitao sam svoju zenu u supermarketu da kupimo gajbu piva za 15 ?.
Rekla je da ne moze i onda je, bez da me je pitala, kupila dnevnu kremu za 65.
Rekao sam joj da bi joj gajba piva vise pomogla da se osjeca lijepom.
I tako je pocela svadja...

2) Prijre par dana sam pitao zenu gdje bi voljela da idemo za godisnjicu braka.
Rekla je: "Negdje gdje davno nisam bila."
Predlozio sam joj kuhinju.
I tako je pocela svadja...

3) Dok sam gledao omiljenu emisiju, zena je sjela kraj mene i pitala: "Sta ima na TV-u?"
"Prasine...", rekao sam joj.
I tako je pocela svadja...

4) Zena mi je pomogla da joj odaberem rodjendanski poklon.
Rekla je da zeli "nesto crveno, sto od 0 do 100 dostize za 3 sekunde."
Kupio sam joj vagu.
I tako je pocela svadja...

5) Moja zena se pogledala u ogledalo i bila je nezadovoljna onim sto vidi:
"Osjecam se uzasno; stara sam, debela i grozna. Odmah da si mi dao kompliment!"
Rekao sam joj da joj oci jos uvjek savrseno funkcioniraju
I tako je pocela svadja...
6) Bio sam sa zenom na godisnjici njene mature. Jedan od prisutnih je bio pijan,
ali nije prestajao da reda casu za casom.
Pitao sam zenu da li ga poznaje.
"Naravno," rekla je, "dugo smo bili zajedno i kad smo se razisli, poceo je da pije i od tada nije prestao."
Rekao sam: "Ko bi rekao da ce toliko dugo da slavi..."
I tako je pocela svadja...


Preporuka ex filma:Banović Strahinja



pita majka ivicu:
"Ivice zašto ne jedeš, rekao si da si gladan kao vuk?"
Ivica:"A di si ti vidjela vuka da jede mahune?"


P: Koja je jedina balkanska riba?
O: Oslić (zato što se preziva na -ić)


Kada slijepac mora piskiti: hehe

Za 30 godina braka Fata priredila Muji večeru. Kaže Mujo:
- Fato, dušo, što si nam napravila za godišnjicu?
Kaže Fata: - Ćevape, i iznese pred njega.
Mujo ostane u čudu: na tanjuru velika lepinja, dobro namočena i u njoj samo jedan mali ćevap.
- Pa što je ovo bona, samo jedan mali ćevap u ovol'koj lepinji!?
- Eto, da vidiš kako je meni bilo 30 godina s tobom!


Od svih jezika na svijetu jedino srpski ima "prošlo svršeno vrijeme u futuru" što
se najbolje vidi iz rečenice:
*- Jebo sam ti mater, ako te uvatim!*


Uvijek rado slusano:"Oliver Dragojevic Skalinada"



Zasto su muskarci kao jastozi?
- Sve valja osim glave.

Zasto su muskarci kao delfini?
- Zato sto se prica da su inteligentni, ali to jos uvijek niko nije dokazao.

Zasto su muskarci kao puzevi?
- Imaju rogove, sline, vuku se ….i misle da je kuca njihova.

Zasto su muskarci kao mikrovalna pecnica?
- Zagriju se za 15 sekundi.


P: – Kako držati majmuna u neizvjesnosti?
O: – Reći ću ti sutra.


P: Sta se desi kad se sretnu dve plavuse?
O: Razbije se ogledalo.


ciganska sahrana hehe

P: Kako hakeri bilduju?
O: Dižu Windows.


Došao Perica prvi dan u školu i kucao on na vrata…učiteljica: Ko je?
Jebica…
Šta si rekao?
Perica…
sjedni i kaži mi šta ti radi otac?
Pravi brata…
Šta si rekao?
Farba vrata…
A šta ti je mama?
Jebačica…
Šta si rekao?
Pevačica…
Idi na tablu i napiši svoje ime…
Ko te jebe!
Šta si rekao?
Nema krede…
za takvo ponašanje idi kod direktora…
Povuci me za muda..
Šta si rekao??
Ne znam kuda…


Preporuka serije;Bela ladja - homic:



Sta kaze Ekrem Jevric (Kuca,poso,poso,kuca), kad dodje u restoran???
"Daj mi kafu, a i samo kafu!"


P:Zašto svi lovački psi imaju spuštene uši?
O:Dosadile su im lovačke priče.


P:Zašto Mujo drži dvije peći u sobi?
O:Da bi imao parno grijanje.


Malo u proslost Dinama:BH Voditelj...kakav lik...!!!!

13 svibnja je u Njemackoj dan muskaraca,pa sutra ne
radimo,a naravno da smo spojili i petak i napravili produzeni vikend..tako da
cemo 4 dana slaviti,rostiljati i piti...Tako da se citamo ponovo u ponedjeljak
ako Bog da..hehe...Zivio dan muskaraca...



Ulazi kondukter u voz i viče:
-Karte na pregled!
Prilazi jednom klincu i kaže:
-Mali ,imaš kartu?
A klinac će:
-Ja sam Srbin!
Kondukter se kiselo nasmeje i opet:
-Mali, ok, ali jel imaš ti kartu?
A klinac:
-Ali ja sam Srbin!
Kondukter popizdi:
-Ma zabole me šta si ima da letiš bez karte!!!
i na prvoj sljedećoj stanici izbaci klinca
stigne voz na glavnu stanicu, izađu svi putnici a kroz voz prolazi mašinovođa.
Prilazi kondukteru i kaže mu:
-Brate, da nisi mi video klinca?
A kondukter se lupi po celu:
-Jao brate Srbo, izvini!?


P: Kako se zove Ciga u BMW-u?
O: Lopov.


P: Kako se zove zemunsko pjevačko društvo?
O: Kalibri.


Uvijek rado slusano:Tereza Kesovija - Prijatelji stari gdje ste



-Zašto Piroćanac ima dve špijunke na vratima, jednu gore i jednu dole?
- Gornja služi da vidi ko mu dolazi, a donja da zna šta gost donosi.


P:Koja je sličnost između crnogorca i magle?
O:I crnogorac i magla se dižu popodne.


Dolazi covjek lijepo gospodski obucen kod seljaka koji prodaje prasice na pijacu,
pa ga upita: Htio bih da kupim neko prase između 20kg i 25kg. Šta mi mozete ponuditi?
Ovaj mu rece: Evo gospodine ovde su svi i odaberite jedno po vasoj zelji, pritom
mu pokazujuci dio gdje su bili razni prasici.
Doticni gospodin rece: ovo je previse malo, ovo je previse debelo, ovo je previse slabo,
ovo je previse sareno, ovo je previse crno, ovo je ovakvo…
Prodavcu puce film, pa mu uzvrati: Slusajte gospodine ovamo iza mene je kamion
i u njemu se nalazi krmaca. Idite unutra, pa si napravite kakvo vama treba!


reporterku napala pcela hehe:


Jos jednom da napomenem,od jucer je otvoreno komentiranje za sve
pa tko voli nek izvoli....I ugodan vam vikend (unaprijed) hehe

hehe zamislite jos jednu svjecicu koja nedostaje:



Ne znam kako je brzo proslo..Taj 11.svibanj 2004 kao da je bio
prije neki dan..Ali eto uz humor vrijeme brze leti...Eto jos samo 10 puta po 6 godina
hehe i bice dovoljno...Nadam se da sam vecinu vas uspio zadovoljiti sa humorom koji
svakodnevno objavljujem..Koliko je blogova otvoreno,koliko je zatvoreno,koliko njih
je promjenilo ime,dizajn...samo Eurosmijeh ostaje uvijek isti,i uvijek tu za mene i za sve vas...
Idemo nazdraviti za ovaj mali ali veliki jubilej...Pisimo i citajmo se jos dugo,dugo,dugo
godina....Zivjeli...





Na regrutaciji goli mladici stoje ispred ljekarske komisije
koja ih pregleda i procenjuje njihovu sposobnost.
Dosao red na Cigu, doktor ga gleda i rece: - Sposoban!
-Al' gos'n doktor, nisam sposoban majke mi, ja sam dvopolan! - ocajno ce Ciga.
-Kako dvopolan, vidi koliki ti je!
-Jes', gos'n doktor, al' sam zato picka u dusu.


Tri ciganceta se nadmecu ciji tata je crnji, pa jedno kaze: - Juce se moj cale
posek`o i bre crna krv mu tekla!
Drugo ce na to: - Nije to nista, moj cale slomio ruku, koska mu crna!
Trece cigance se misli, pa ce: - Pre tri dana, kad smo ujutro ustali, moj cale
prdnuo mnogo jako i eno, jos mrak u sobu!


MEDICINSKA EKIPA U OBILAZAK PACIJENATA hehe



Tip ulazi u kafanu i sa vrata vikne:
- Svi političari su kreteni!
Jedan od gostiju ustane i kaže:
- Hej, nemoj da vređaš! – Šta, ti si političar?
- Ne, ja sam kreten!


Ode Ruski predsjednik Medvedev u Ameriku kod Obame i
Obama ga odvede do neke mašine:
- Evo, pritisni dugmiće i vidjećeš iznenađenja.
Rus pritisne prvo dugme i niodkud izleti bokserska rukavica i udari ga u nos.
Pritisne drugo dugme i zali ga čaša vode po glavi. Kada je pritisnuo treće
dugme, nabije ga cipela u guzicu. Pomisli on u glavi: Doći ćeš ti meni u Rusiju.
Kad je Obama došao kod Medvedeva, pokaže mu Medvedev istu mašinu
kao u svojoj prethodnoj posjeti i kaže mu:
- Pritisni redom dugmice.
I Obama pritisne prvo dugme i ništa. Tako i drugo i treće i opet ništa.
- Jebo te, ovo to ti nije ništa, odoh ja nazad u Ameriku.
A Rus mu odgovori:
- U Ameriku, koju Ameriku?


Oj rakijo rako


PS...Danas sam otvorio opciju komentiranja i anonimnim korisnicima
pa bi mozda i oni nesto napisali...naravno da svi mozete dati i prijedloge to jest da li bi voljeli
vise viceva ili
mozda smijesnih slika ili vise videa ili je ovako dobro kako je..

Razgovaraju 2 prijatelja o nekoj djevojci:
Zašto svi trče za ovom ribom?
Zbog njene govorne mane.
Kakve govorne mane?
Ne zna da kaže 'ne'


Došao Mujo sav sretan kući,u novim kaubojkama i kaže Fati:
-Ženo primjetiš li ti išta?
-Šta ću primjetiti,svaki si dan isti...
Ode Mujo i skine se gol,ostavi samo kaubojke...
-A sad?
-Šta ću primjetiti? Uvijek isto-visi...
-Jah...to što visi bar gleda u moje nove kaubojke...
-Pa što nisi kupio šešir?


Legenda hehe


Sta je brze od cigana sa televizorom?
Njegov sin sa DVD-om.


Sreo Ciganin jednog covjeka na stanici i pita ga:
- Brate jel imas da mi das 20 dinara?
Ovaj mu odgovori: - Nemam.
A Ciganin ce mu: - E, tako i izgledas!


Legenda u Americi hehe

Mesar se jako iznenadio kad je vidio da mu pas
ulazi u mesnicu, pa ga je potjerao.
Ali, kasnije, evo psa opet.
Priđe on psu i vidi mu cedulju u ustima. Uzme je, a tamo piše:
"ako može šest kobasica i janjeći but, molit ću... pas ima i novac u ustima."
pogleda, i stvarno uz cedulju je deset dolara.
Uzme on novac, spakira narudžbu u vrećicu i da psu da uhvati u čeljust.
To ga se sve toliko dojmilo, da je odlučio zatvoriti i krenuti za psom.
Pas ide niz ulicu i stiže do semafora na dugme.
Spušta vrećicu, pritiska dugme, uzima vrećicu, strpljivo čeka zeleno.
Prelazi ulicu, mesar za njim.
Stiže do autobusne stanice, i gleda u red vožnje.
Mesar je očaran.
Pas nalazi svoj bus, i sjeda na klupu.
Nailazi bus, pas obiđe da vidi prednji kraj, pogleda broj, vraća se na klupu.
Nailazi drugi bus, pas ode i pogleda broj linije, aha to je taj, ulazi.
Mesar za njim, sad već otvorenih usta.
Bus ide preko pola grada, na drugi kraj predgrađa, pas razgleda pejzaž.
Na kraju ustaje, ide do prednjeg kraja busa, propinje se na zadnje šape,
pritiska dugme da bus stane.
Silazi, s vrećicom i dalje u ustima.
I tako idu mesar i pas pločnikom, kad jednom pas skrene do kuće,
stazom do vrata, ostavlja vrećicu na pragu, zalijeće se i udara cijelim tijelom o vrata.
Uzima još veći zalet i opet se baca na vrata.
Iz kuće se nitko ne javlja.
Pas se vraća stazom, preskače živicu, ide oko vrta, preskače do prozora,
lupa glavom o okvir nekoliko puta, a onda se vraća do ulaznih vrata.
Iza vrata se pojavi jedan čovjek, uzima vrećicu s praga i onda se počne
derati na psa i šutirati ga.
Mesar: "Za ime svijeta, što vam je, pa taj pas je čisti genij...!
Što se mene tiče, mogao bi nastupiti na televiziji...!"
Čovjek: "Ovo genij? ma ´ajde...! ovo mu je već drugi put ovog
tjedna da je zaboravio ključeve..."

POUKA:
Možete nadmašiti očekivanja promatrača, ali šefova nikad...!
Pasji je to život...


SARKOZY MALO PUNO PIJAN


Ugodan vikend..

Plavuši umro muž.
Na sahrani je tješi prijateljica:
- Nemoj plakati, lepa si, mlada si, već sutra ćeš naći drugog.
A plavuša će na to, kroz plač:
- Dobro za sutra, a šta ću za večeras?


Zove plavusa drugaricu i pita je:
--Da li se rijec "noge" pise odvojeno ili spojeno?


DESAVA SE U JEDNOM BARU
- IZVINITE GOSPODJICE, MOGU LI VAM PONUDITI JEDNO PICE?
- NE, HVALA GOSPODINE, ALKOHOL NIJE DOBAR ZA MOJE NOGE.
- OH!? ZAO MI JE, SIGURNO VAM OTEKNU?
- NE! RAZMAKNU SE......................


Uvijek rado slusano:"Al se nekad dobro jelo "



Pitali Muju: Jel'ba, od čega je umro komšija?
Mujo: Jebeš mi sve ako znam od čega je i živio !!!


O čemu razmišlja kokoš dok ju pijetao naganja po dvorištu?
- Trčim li prebrzo?


Bježao neki djed od smrti, sakrio se u obdanište, i sjeo da ruča sa
dječicom.
Dođe i Smrt i kaže:
- "Šta to radiš?"
Djed će:
- "Lucam."
Na to će Smrt:
- "Lucaj lucaj, pa cemo pa-pa."


hvala bogu da nisam srbin hehe

Šetaju žena i provalnik i žena ugleda prekrasnu bundu u izlogu i kaže:
- "Joj dragi, daj mi ukradi ovu bundu!"
Provalnik:
- "Evo draga samo malo da razbijem izlog ciglom..."
Šetaju oni dalje i žena ponovno u izlogu ugleda prekrasne štikle i reče:
- "Dragi ukradi ove štikle za mene ako me voliš!"
- "Evo draga samo da razbijem izlog!"
Opet oni šetajau dalje i ona ugleda lijepu haljinu i reče dragome da je ukrade.
Provlaniku puko film i reče joj:
- "Pa draga moja ne živim ti ja na ciglama!"


Salje Crnogorac sinu pismo u kojoj se nalazi 500 dinara.
Sin cita:
- "Dragi sine evo saljem ti onih petsto dinara kojih si trazio, ali da znas petsto se pise
sa dve nule a ne sa tri."


Uvijek rado slusano:"Magazin - Put putujem"



Pitali cigu:
Cigo, je l' imaš 100 eura?
Nemam brate, a i da imam - odakle mi?


TOP 3 NAJOPASNIJE OSOBE NA SVIJETU:
-Zidov sa planovima za investiranje
-Crnac sa Nike tenama
-Plavusa sa kreditnom karticom


Studirala plavusa na medicinskom fakultetu. Pita je profesor antropologije:
* Koliko ima spermatozoida u muskom tjelu?
Plavusa ponosno odgovori:
* Pa, otprilike gutljaj-dva!


SAHRANA CRNOGORCA

Crnogorska gradacija pridjeva "bogat":
- bogat - bogatiji - još ga nisu u'fatili


- Šta prave od crnogoraca kad umre?
- Tablete za spavanje.


-Pleše policajac u disku sa zgodnom curom. "Ala je ovdje akustično!," kaže cura.
- "Aha, i meni se kliže", odgovora policajac.


Zašto plavuše nikad ne koriste vibratore?
Zato što im uvijek razbiju zube.


Preporuka ex serije:"Tale":



-Mujo napravio neki belaj i doveli ga kod sudije. Pita ga on: "Pa šta vas je dovelo ovdje?"
- "Dva policajca," odgovara Mujo.


-Mujo odlučio da testira Hasu: "Koliko je jedan i jedan?"
- "Dva."
- "Aaa, čuo si"


-Zamolio Hercegovac Zagrepčanina da mu posudi 10 Eura da
može otići kući, a ovaj mu kaže na to: "Evo ti 100 pa povedi jos devetoricu".


- U apoteci kupio Lala sto prezervativa, izašao na ulicu,
bacio ih na zemlju i počeo da ih gazi.
- "A šta to radiš" - pitaju ga prolaznici.
- "Tako sam se odvik'o i od pušenja." - odgovori Lala.


Pero Deformero-Kauboj iz Bosne hehe:

Doktor pita svoju pacijenticu:
- Imate li u svojoj obitelji neki primjer duševne bolesti?
- Da, imamo, muž umišlja da je glavni u kući.


Pijani James Bond se uvaljuje ribi:
Bond, James Dean.


nakon teške nesreće dođe žena posjetiti muža u bolnicu.pita ženu na recepciji:
-u kojoj mi je sobi muž?
-127,128,129


Preporuka ex filma:"Mama Huanita,film 1950"



pita gluhi glupog:
-koliko je 4+4?
-glupi: šest!
gluhi: nos ti posran!


Iskusni redatelj kaze glumici-početnici-plavuši:
- "Ako legnete sa mnom u krevet kroz nekoliko mjeseci bi mogli dobiti Oscara."
- "A kako će se dijete zvati ako bude žensko?", upita ga plavuša.


Zašto plavuše ne jedu banane?
Ne mogu naći šlic.


Zašto plavuše nose zeleni ruž?
Zato što bi crveni značio STOP.


Zašto plavuše ipak nose crveni ruž?
Zato što on znači STOP, KRIVA RUPA.


Jebeni novcanik hehe