četvrtak, 28.05.2015.

Korisna pomagala hehe



Za sahranu mladog kardiologa kolege kupili
vijenac u obliku srca. Jedan od njih uz smijeh komentira:
- 'Kakav ćete meni kupiti? Ja sam ginekolog!'



Zarakijali se Mujo i Haso u kafani, pa prebace razgovor na seks.
Nakon par lovačkih priča, Haso uzdahne i požali se Muji:
- Jarane, ja t' mislim da moja Habiba men' glumi orgazme!
Mujo klimne glavom:
- Jašta da glumi, radi to i moja Fata ... a znaš ti, Haso, zašto to one rade?
Haso odmahne:
- Jok, pojma nemam. Ti?
Mujo se nasmije:
- E moj jarane, one t' to rade jer misle da je nas briga jesu'l' one svrš'le ili ne!



-Jel' ti pušila ona mala sinoć?
-Nijeste.
-Kako misliš nijeste???
-Pa lijepo, ona svima priča da nije, ja svima pričam da jeste.



Covjek se vraca kuci sa poslovnog puta dan
ranije.Prošla je ponoc....
Vracajuci se kuci pita taksistu,da li bi mu
htio biti svjedok jer misli da ga zena
vara,na sto taksista pristane,ali da mu plati
100 Eura...
Kad su stigli kuci,obojica se tiho ušnjase u
spavacu sobu.
Muz upali svijetlo,baci cebe s kreveta i
ugleda zenu s ljubavnikom.
Ljut uzme pistolj,repertira ga i prisloni ga
ljubavniku na glavu...
Zena zaskaka: -Drz,ne daj.. Ne pucaj,lagala
sam te da sam naslijedila novac.
-ON je platio BMW kojeg sam ti dala,
-ON je platio jahtu,
-ON je platio godisnje karte za utakmice,
-ON je platio kucu na jezeru.
Negodujuci,muz spusti pistolj, pogleda
taksistu i pita:- Sto bi ti ucinio?
Taksista odgovori: - POKRIO BIH GA
DEKOM ,DA SE NE PREHLADI.



Sirotinja je najbogatija, uvijek sve plaća.



Mlada žena ulazi kod seksologa:
- Doktore, ja sam... kako da vam kažem... malo perverzna.
- O čemu je riječ?
- Ovaj... sramota me da kažem...
- Pa dobro, i ja sam malo perverzan, ’ajde vi meni kažite vaš problem,
a onda ću ja vama moj.
- Pa... dobro, volim da me šljepkaju po guzi.
- I to je sve???
- Da. A koja je vaša perverzija?
- Pokazaću vam. Idite iza zavjese, skinite gaće i čekajte.
Žena ode i skine se. Prolazi minut, dva, pet... ništa. Konačno ona
proviri iza platna i vidi doktora kako sedi za stolom, puši cigaru i čita novine.
- Šta je bilo? Zar vi niste perverzni?
- Kako nisam? Upravo sam vam se posrao u tašnu!



S budalama se ne isplati svađati.
Prvo te spuste na svoj nivo i onda te dotuku s iskustvom!



Pita momak djevojku što više voli kad joj uđe ili kad izađe ?
A veli ona:
-Najviše volim kad se dvoumi..


Super sminkanje hehe


- 07:04 - I što kažete (13) - Isprintaj - #

srijeda, 27.05.2015.

Malo i o Hrvatskoj hehe



Projekcija razvoja u EU
Hrvatska ja usla u EU.

2020.U EU ulazi Srbija

2022. U EU ulaze i Makedonija, BiH, Turska, Albanija, Kosovo, i
Crna Gora.

2017. Zapošljava se prvi naš čovjek u administraciji EU-a.

2018. Prvi naš čovjek u administraciji EU-a zapošljava svoju, ženinu i
kumovu rodbinu, kao i članove obitelji najbližih susjeda, a i neke
ljude iz svog rodnog kraja.



2019. Naši već čine 10% administracije EU.

2022. Udio naših u administraciji je 60%. EU administracija povećava plaće
tri puta, uvodi fleksibilno radno vrijeme i južnoslavenske jezike
kao službene.

2024. Zbog stresa, 90% članova EU administracije je na bolovanju. Najviše
bolovanja bilježi se u razdoblju od 15.6. do 15.10. i od 15.12. do 15.1.
Bolesnici su viđeni po Mediteranu, na Baliju i Alpama, gdje se o trošku EU
liječe od stresa.



Zakonom se uređuje da EU snosi najveći dio troškova liječenja bolesnih. Do
njihovog povratka na posao zapošljavaju se novi radnici.

2025. Broj Zapadnih Balkanaca u EU administraciji je 90%. Makedonci na
referendumu ponovo odbacuju euro.



2026. Dolazi do rezanja troškova i otpuštaju se čistačice, kuhari,vozači -
svi do jednog belgijski državljani.


Udio Balkanaca u EU administraciji doseže 99.3%.

2027. Hrvatska dobiva nove kredite EU-a, među kojima i onaj za uzgoj
dudovog svilca i ćubastog gnjurca.



Hrvatsko predsjedništvo okončava šestomjesečni mandat. Crna Gora uspješno
okončava proces privatizacije.

Od siječnja 2028. presjedavanje Unijom preuzima Beograd.



2028. Njemačka u veljači istupa iz Evropske unije.

Mjesec dana kasnije to čine Francuska i Finska, a do kraja godine, za
vrijeme albanskog presjedavanja,



i Velika Britanija, Belgija, Danska, Švedska, Nizozemska, Luksemburg,
Italija, Španjolska, Portugal, Austrija, Češka,
Litva, Latvija, Estonija, Grčka i Slovenija. Sve ove zemlje uvode
rigorozne vize za državljane zemalja EU-a.


Kerum intelektualci:




- 07:03 - I što kažete (20) - Isprintaj - #

utorak, 26.05.2015.

Oj Srbijo hehe



KOJI OVO STRANAC MOŽE NAUČITI???!!!!
Pičić – zgodna mlada djevojka
Pizda – (od čovjeka) – neodlučan čovjek bez vlastite volje, bojažljiv,
pokvaren, podlac itd.
Pica – (žargonski) – zgodna djevojka uređena pomalo droljasto, pretežno
zamijećena na putu ili u izlasku
Opizditi – udariti o nešto svom snagom, udariti u nešto svom snagom, udariti
nekog svom snagom
Popizditi – Poluditi od bijesa, razbjesniti se, zapjeniti se, sportski se pozitivno
napaliti, nanizati pozitivan skor.



Zapizditi – uporno htjeti nešto, ubosti u nešto, nešto negdje krenuti
Pizditi – ljutiti se, biti zavidan, biti nervozan, njurgati bez veze
Ispizditi- dobiti na živce od čekanja ili radi nečijeg djelovanja,
pretući nekoga
Napizditi – naljutiti prekomjerno
Dopizditi – dodijati, postati nepodnošljivo dosadan
Pizdun- niškoristi čovjek koji je zabadalo i stalno prigovara
Pizda stara – pozitivno označavanje nekog tko je prošao
sve i svašta



Pizdurina – negativno označavanje nekog tko je prošao sve i svašta
Pizdolizac – naziv za pekinezere i ostale male psiće, također i ulizice
Pizda materina (Koja pizda materina?) – što se događa,
(ljutito – u ovom slučaju)
Pizda materina (Koju pizdu materinu?) – što me trebaš,
(ljutito – u ovom slučaju)
Pizda materina (Ajde u pizdu materinu!) – vrati se od tamo
odakle si doša (u ovom slučaju)
Pizda strinina (A u pizdu strininu) – Ovo mi se nije trebalo
dogoditi (u ovom slučaju)



Pizda strinina (Ajde u pizdu strininu) – Ma daaj, nemoj me
zafrkavati (u ovom slučaju)
p***a strinina/materina i sl (vidi pod pizda, samo u ovom slučaju
p***a označava veću razinu ljutnje)
p***a materina (Ajde u pičku materinu) – vrati se od tamo odakle
si došao (u ovom slučaju)
Razbiti pizdu – sam se stući, pasti, razbiti se i sl.
Razbiti pičku – nekoga istući, pretući i sl.
Dobiti po pički – primiti batine od nekog
Pizdin dim – oznaka za nešto što je niškoristi, bezvrijedno
Pičkin dim – vidi pizdin dim
Pizdica – ime za jednu vrstu školjke



Spižđen – kada si u kurcu – odnosno kad nisi od volje
Pripizdina – neko mjesto bogu iza leđa, tako nekako
Pizdarija – sranje (lol), nešto jako loše se dogodilo
Pizdarija- neki lagani problem koji se u tren može riješiti
Pizdarija – neki teški problem koji se ne može baš tako lako riješiti
Strmopizditi – strmoglaviti, srušiti, naglo pasti.
Pičkica – vidi pod p***a u drugom primjeru, no uz dozu feminizacije
(pogrdno je upućeno muškom rodu).



p***a ti materina – pogrdna psovka, nema određeno značenje.
p***a ti se ogadila – pogrdna psovka.
Oću pičku materinu- duži način za reći neću (često se koristi kod
izražavanja straha za napravit nešto)
Spičkati se – pasti, razbiti se i sl.
Spičkati se – srediti se (za cure) do bola
Spičkati nešto- (novac primjerice) izgubiti nešto na glup način



Je pičku materinu – duži i konkretniji način za reći “Nije”
A u pičku materinu – ajme što sam napravio/la
Ona p***a materina – određena stvar koja kojoj se trenutno ne
možeš sjetiti imena
Dobar u pičku materinu – jednostavno predobar


vojvodjanska banka


Danas u Bolivudu blogerica Suncokretica:

Personalize funny videos at Bombay TV by Graphéine - Graphisme


- 07:10 - I što kažete (25) - Isprintaj - #

petak, 22.05.2015.

Ugodan vikend uz Slavoniju hehe



Čistačica na fakultetu:
To je zapravo osoba, koja posjeduje akademsko znanje,
iako nema diplomu.
Naprimjer:
- Profesore, da obrišem tablu?
- Da Mando, samo ostavi Bernulijevu jednadžbu i one parcijalne
izvode gore lijevo.
-Nema frke profač !



Razgovaraju dvije prijateljice:
- "Ne mogu vjerovati da si se udala za tog starca!"
A druga će:
- "E, draga moja, kad uzmeš lovu, ne gledaš koje je godine štampana."



Upadne policajac u šaht, pogleda gore i kaže:
- Sva sreća da je otvorena, inače ne bih mogao da izađem.



Na sahrani, pita svećenik udovicu:
- Hoćeš li ga poljubiti prije nego ga ubacimo...?
Udovica će, kroz plač:
- Tako je i pokojnik govorio...



U Lici se visine snijega mjere riječima... pa tako kad dobijete odgovor:
- Serucka! (10-15 cm)
- Čistla sam okokuće! (20-30 cm)
- Nekide u pičku maternu više (ravno 50 cm)
- Jeba majku svoju kolki je! (do 80 cm)
- Znaš kad poštara nema 2 dana! (80-120 cm)
- Anka ide iz trgovne i drži vrećcu u zraku! (150 cm)
- Bio Andrija Jarak danas u selu... baš neki fin čojk! (preko 200 cm)



U tramvaju gužva, vrućina, gospođa digla ruku čuva se za rukohvat,
a pod rukom šuma pored nje p'jano pita:
- Da ti nisi možda balerina?
- Jok, kakva balerina.
- Pa, kako si uspjela dići tako nogu?



Mujo digao kredit za stan. Sada spava kao beba.
Sat vremena spava, sat vremena plače.



ŠTA JE SREĆA U NESREĆI ?
- Kad te udari struja za vreme jeftine tarife.


Becarac do jaja


Danas u Bolivudu blogerica Iva:

Personalize funny videos at Bombay TV by Graphéine - Agence design paris




Evo malkice da reklamiram sebe i moja dva apartmana...
Kod Poreca u mjestu Matulini euro vam nudi dva apartmana za godisnji odmor.
Za blogere poseban popust hehe a ukoliko se nadjem dolje u vrijeme vaseg
boravka u cijenu je po danu uracunato i 30 viceva gratis..
vise mozete pogledati na mom reklamnom blogu http://euroistra.blog.hr/

- 07:00 - I što kažete (28) - Isprintaj - #

četvrtak, 21.05.2015.

evo me opet hehe



Jedan čovjek utovara vreće sa krompirima u kamion.
Naiđe drugi čovjek i pita ga:
• Šta radiš?
• Cjepam drva!
• Kako cjepaš drva kad utovaraš krompire u kamion?
• Pa što pitaš kad vidiš!



Postrojio narednik policajce i govori im:
Vi koji imate srednju školu stanite desno, a vi koji imate osnovnu školu stanite lijevo.
Kad jedan policajac osta stojeći i upita narednika:
A kuda ću ja, neman nikakvu skolu?
Narednik će njemu:
Ti onda stani iza mene!



Šta je prava matematika?
- To je kad u dva ujutro vadiš korijen iz nepoznate.



- Čim ideš na pos'o?
— Tramvajem.
- Otkud u Kalesiji tramvaj?
— Otkud pos'o !?



- "Dragi, daj mi reci one tri zlatne riječi koja svaka žena voli
čuti od svojeg muža."
- "U pravu si."
- "Ma ne to, ona druga tri."
- "Ja sam kriv."



U izboru za najljepši ljubavni status na FB, pobjedio je..
" Jebe mi se za tuđa mišljenja. " U tom statusu ima i želje
za sexom i ljubavi prema samom sebi...



Što je to uravnotežena prehrana?
Po jedan hamburger u svakoj ruci.


pas i delfin


bolivud-bloger Semper contra:

Personalize funny videos at Bombay TV by Graphéine - Graphiste




- 07:29 - I što kažete (19) - Isprintaj - #

<< Arhiva >>

Blog.hr koristi kolačiće za pružanje boljeg korisničkog iskustva. Postavke kolačića mogu se kontrolirati i konfigurirati u vašem web pregledniku. Više o kolačićima možete pročitati ovdje. Nastavkom pregleda web stranice Blog.hr slažete se s korištenjem kolačića. Za nastavak pregleda i korištenja web stranice Blog.hr kliknite na gumb "Slažem se".Slažem se