srijeda, 25.03.2015.

do ponedjeljka hehe

Samo da vam se javim da sam dobro
I da cu malkice produziti odmor,imam jos
dosta toga za obaviti,tako da nastavljamo
ponovo u ponedjeljak sa humorom i bolivudom. Ja vas sve povremeno citam.
Do uskoro.

- 11:38 - I što kažete (25) - Isprintaj - #

petak, 20.03.2015.

Ugodan vam vikend svima hehe


Ugodan svima vikend i posto pola iduceg tjedna necu biti dostupan,
malkice odmora,citamo se ponovo tamo negdje u cetvrtak,a do tada ostajte
mi zdravo i veselo...



Zašto plavuša stavlja novčanik na televizor?
- Da program bude bogatiji!



Podstanar se obraća gazdarici:
- Žao mi je, ovog mjeseca neću moći da platim stanarinu.
- To ste rekli i prošli put.
- Jesam, i vidite da držim riječ.



Razgovaraju mama i ćerka veče prije svadbe.
- Hoćeš li plakati kad me sutra budu izvodili iz kuće?
- Neću, bogami, nek plače onaj kod koga ideš.



Obećao Piroćanac sinu da će mu kupiti auto kada završi školu.
Kada je dobio diplomu, sačeka ga ”Peglica”, a on krupan,
jedva se smestio u auto pa pita oca:
• Je li, tatko, zašto mi nisi kupio neki veći auto?
A otac odgovara:
• Vozi sinko, vozi – će se razgazi!



- Pustiću te da me poljubiš tamo gdje me nikad niko nije
- kaže devojka dečku.
- A gde to, draga?
- Na Havajima, dragi.



Mujo i Haso bili na pecanju. Nestalo im crva pa Mujo kaže Hasi:
- Idi potraži iza onog grma, tamo ima crva.
U međuvremenu Mujo uhvatio zlatnu ribicu koja mu je rekla da ako ju pusti
- ispunit će mu tri želje. Mujo je pusti i počne:
- Prva želja da budem jako bogat, druga da imam najljepšu ženu na svijetu,
a treća...?! - Mislio on mislio, pa kaže - Treća moja želja neka bude ono što
će reći Haso, ipak je on moj jaran.
U istom trenutku Haso će iza grma:
- Mujo jebali te sto magaraca, pa ovdje nema crva!



Otkad imam android telefon, nema šanse da izgubim telefon
jer mi je non-stop na punjaču


Ne pipkaj hehe


Danas u Bolivudu blogerica Indijanka Vegetarijanka hehe,sredinom iduceg tjedna
nastavljamo sa Bolivudom...

Personalize funny videos at Bombay TV by Graphéine - Logo entreprise


- 07:01 - I što kažete (28) - Isprintaj - #

četvrtak, 19.03.2015.

U domaćinstvu hehe



Postoje dvije vrste ljudi:
oni kojima se sviđam, i
oni koji nemaju ukusa.



Sta radi ciga na satu matematike?
- Gleda i ne vjeruje..



Zeni se Mujo, ali u srijedu.
I sad pita njega Haso:
– Jel ba Mujo sto se zenis u srijedu, kad svi drugi prave svadbu subotom?
– A cuj sto? Pa necu sebi da pokvarim vikend!



Novi doktor obilazi duševnu bolnicu i upoznaje se sa situacijom.
- Ko je ovaj ovdje? - pita doktor.
- Tog je prevarila žena i otišla s drugim. - odgovaraju mu.
Malo dalje nailaze na drugog bolesnika koji urla i udara glavom u zid.
- A ko je ovaj?
- To je taj drugi.



Javno ljubljenje u Napulju, u 16. stoljeću, kažnjavalo se smrću!
Poslije su ublažili zakone - par uhvaćen na djelu morao se vjenčati.
Dakle.... sa smrtne prešli na doživotnu.



Isključili mi internet pa evo sjedim sa porodicom... Fini neki ljudi



Pita Haso Muju:
- Mujo, jesi li ikad gled'o Fatu u oči dok si se seks'o?
- Bolan Haso, jesam!
Bilo je strašno... stajala je na vratima!


Da li i vi ovako usisavate hehe:


Danas u Bolivudu dolazi na red nas bloger DOMENICO hehe

Personalize funny videos at Bombay TV by Graphéine - Graphiste Paris


- 07:05 - I što kažete (20) - Isprintaj - #

srijeda, 18.03.2015.

Pomagaj doktore hehe



U zivotu mi nista ne ide od ruke, za sta
god se uhvatim osusi se. Strah me ici i u WC...



djete: bako mogu li nesto da ti kazem
baka: reci sine?
djete: ja se drogiram
baka: ma idi u pucki materinu ja mislila da si gladan



U školi u Crnoj Gori rade obradu epske pjesme "Ženidba kralja Vukašina"
Profesorica pita Pericu: Zašto je Vidosava ostavila Momčila I udala se za Vukašina?
Perica: To se vidi Iz sljedećih stihova. "Što Momčilu do koljena bješe,
Vukašinu po zemlji se vuče."



Šta kaže vuk policajcu?
- "Eh, što te ne pojedoh dok si bio čobanin



Mili moji i dragi,
Prvo da vam javim najvažnije: Živ sam!
Zatim još jedna dobra vijest: Ne mora da se plati otkup za moje oslobođenje!
Međutim, istina je da se još nalazim kod terorista. Čuli ste da su me
džihadisti oteli sa građevine dok sam radio na mješalici ovde u pustinji
zajedno sa kolegom Matom. Mogu vam reći da je na početku bilo čupavo.
Teroristi su nas strpali u vreće i odvukli u njihov kamp, a zatim skakali oko
nas mašući puškama i vičući nešto o Alahu i Džihadu. A onda su sve to
snimali kamerom. Kažem ja Mati da će izgleda da traže za nas otkup.
Onda smo ga najebali burazere - kaže mi Mate.
I zaista, prvo su ih otkačili u našem veleposlanstvu.Još nije došao
naš novi veleposlanik.
Onda su zvali tu firmu kod koje smo radili. Ispostavi se da je gazda već primio
drugu dvojicu na mješalicu i da ga mi uopće ne interesujemo. Na kraju su spakovali
one snimke i poslali našoj Vladi u Zagreb.
I tako smo mi čekali i čekali i čekali, pa sam ja od duga vremena popravio
neki njihov rashodovani tenk jer sam bio tenkista kod Knina. Oni su se silno
iznenadili, a ja sam objasnio da je to sitnica. Mate ih je učio gađanju iz ručnog
bacača, on je bio na Vukovaru. Ja sam im poslije očistio topove, jer sam u
vojsci u Bljesku bio artiljerac a Mate im pokazao neke trikove iz rata..
I tako, sad smo zaposleni kao instruktori kod terorista. Plata je bolja
nego na mješalici, a bolji su i uslovi, tako da se ništa ne brinete -
čim mi istekne ugovor, eto mene kući...

Srdačno vaš Jure.



Razgovaraju dva producenta i kaze jedan:
-Jel si ti svjestan da ce Karleuša da traje 500 godina?
-Pa jel stvarno mislis da ce se njene pjesme pjevati 500 godina???
-Ne brate toliko treba plastici da istruli.



... sjedi muž za kompjuterom i gleda erotske slike na internetu,
misleći da mu žena spava. A žena leži iza njega na krevetu i u jednom
trenutku mu kaže: "Ček, ček, ček... Vrati sliku... Još nazad... Još jednu...
E tu! E, vidiš, takve zavjese hoću u kuhinji!"


KOD DOKTORA NEDELJKOVICA


Danas u Bolivudu je blogerka "S" Moderna djevojka hehe:

Personalize funny videos at Bombay TV by Graphéine - Studio de creation




- 07:07 - I što kažete (24) - Isprintaj - #

utorak, 17.03.2015.

Radni narode hehe



-Perica se dere iz vrta:
“Mama, mama neka grozna krtica nam uništava vrt ! ”
“Ubi je, zakolji je, spali je, baci je u rijeku ! ”
Poslije deset minuta, mama upita pericu:
“Jesi li ubio onu krticu ? ”
-“Ne ” – odgovara perica
-“Zaklao ? ”
-“Gore od toga'
-“Zapalio ? ”
-“Još gore od toga ”
-“Bacio u rijeku !? ”
-“Ne, živu sam je zakopao.



Umre carinik i dođe kod Svetog Petra.
Dok je Sveti Petar razmišljao gdje da ga odvede, u raj ili u pakao,
carinik dođe i stidljivo mu reče:
Šefe, ja bih negdje na granicu ako može.



Pošli na zimovanje Obamina ćerka, Putinova ćerka i sin Mila Đukanovića
(crnogorskog presjednika).
I sad luduju oni 7 dana čuda, piju, lumpuju i došlo vrijeme da plate račun.
Kaže ovaj ti si Obamina ćerka ti treba da platiš 200,000€ il ti kidamo ruku.
Kaže ona aj samo tatu da zovnem, i ona zove Obamu i kaže tata treba da
se plati 200,000€ il mi kidaju ruku, veli Obama kao nemam ćerko nek ti kidaju
ruku za državu što ću ja. I ovoj okinu ruku.
Druga sad ide ova Putinova ćerka njoj kažu ti si Putinova ćerka ti treba da
platiš 300,000€. I ona zove oca i kaže tata treba da kidaju nogu, a Putin
kaže za majku Rusiju neka kidaju nema se. I oni joj okinu nogu.
Sad Milov sin da plati kažu oni: Ti si Milov sin ti 500,000€ il ti kidamo onu stvar.
I ovaj zove Mila i priča jedno 5 minuta i klima glavom, dolazi ispred
njih tamo i skida gaće.
Ovaj veli da ga kidamo jel?
A veli Milov sin: ne no da mi ga popusite,sad ce tata doc' .



Pitali nekog Bosanca:
• Čime se bavi vaša žena?
• Ona je muzičarka.
• Divno. Koji instrument svira?
• Ne svira ništa, ba, muze krave.



Kad se ja i moja Fata svađamo,osjećam se k'o na koncertu...
prvo nove stvari pa se vratimo na najveće hitove...



U gradskom prjevozu jedan mladić sjedi i nosi majicu sa natpisom:
- "Šta je baba, tek sam sjeo!"



Krenula Fata u šetnju čaršijom s malim Mujicom i nakon nekog vremena
naleti na jaranicu Habibu. Izljube se njih dvije i izgrle, pa će
Fata prijekorno malom Mujici:
- Muj'ce, de poljubi tetu Habibu!
Mujica se odmakne:
- Jok!
Fata ga povuče za uho i zadere se:
- Muj'ce, de poljubi tetu Habibu kad ti kažem!
Mujica i dalje odbija:
- Jok, neću!
Fata ga bijesno upita:
- A što nećeš?
Mujica pogleda u pod:
- Pa pokuš'o je babo jučer, pa je popio šamarčinu!


Baustelac


Danas u Bolivudu je gost bloger Sewen,a takodje Bolivud tv je zabiljezio
par detalja sa promocije knjige Gorkic Taradija


Sewen

Personalize funny videos at Bombay TV by Graphéine - graphiste



Gorkic Taradi promocija
Personalize funny videos at Bombay TV by Graphéine - Graphisme Lyon



- 07:04 - I što kažete (20) - Isprintaj - #

<< Arhiva >>

Blog.hr koristi kolačiće za pružanje boljeg korisničkog iskustva. Postavke kolačića mogu se kontrolirati i konfigurirati u vašem web pregledniku. Više o kolačićima možete pročitati ovdje. Nastavkom pregleda web stranice Blog.hr slažete se s korištenjem kolačića. Za nastavak pregleda i korištenja web stranice Blog.hr kliknite na gumb "Slažem se".Slažem se