četvrtak, 30.04.2015.

Ugodan prvi Svibanj (Maj) i produženi vikend hehe



Prag, 1968. godina. Budi se sredovjecni Ceh,
ustaje iz kreveta i otvara prozor. Na ulici vidi americkog vojnika.
Sretan, uzvikne: "Ura, svoboda!"
"Njet tovarisj, eto maskenbal!"



BIL SAM VJUTRO U APOTEKI:
-DOBRO JUTRO DALI BUTE MI LJEKOVE ZA DEPRESIJU I SMIRENJE.
-IMATE RECEPT
- JOK. AL IMAM HRVATSKO DRŽAVLJANSTVO



Kaže slovo O slovu Q:
- Jarane, viri ti ćuna!



Usred vrućeg ljetnog dana vidio Mujo fontanu i odluči se okupati u njoj
gol dok nitko ne gleda. Uzeo on i sapun sa sobom.
Naišle tri plavuše, a Mujo se počne pretvarati da je kip. Skamenio se, a
sapun stavio u usta. No, plavuše se također odluče okupati.
Tako se one svuku i uđu u fontanu. Jedna vidi sapun u Mujinim ustima,
potegne Muju za kurac, a on ispljune pola sapuna. Dođe druga plavuša i
potegne Muju za kurac, a on ispljune i drugu polovicu sapuna. Došla i
treća na red pa i ona potegne Muju, a sapuna nigdje. Potegne još jednom i
veselo veli drugim plavušama:
- Gle, ja sam dobila tekući!



Sjedi Mujo u kafani i lista novine, pa svako malo ispali:
- Katastrofa ...
Sjedne Haso za njegov stol, već malo pripit, pa ga upita:
- Jel', bolan, šta pričaš ti stalno nešto?
Mujo odmahne rukom;
- Ma vid' šta se to po svijetu događa, katastrofa jedna!
Haso odmahne glavom:
- Jok, jarane, katastrofa ti je kad se men' lis'ca uvuče u kokošinjac i
pokolje mi sve kokoši!
Mujo nezadovoljno reče:
- Jok, bolan, to t' je šteta, katastrofa je nešto drugo, ajd' probaj opet!
Haso se počeše po glavi:
- Pa dobro, 'ajd onda 'vako - katastrofa je kad avion pun naših polit'čara
padne u ocean i svi poginu!
Mujo klimne:
- Jest, vala, katastrofa, al' nije šteta!



Svaki muškarac se u prisustvu lijepe žene osjeća kao djete.
Sve bi da pipne!



Dolazi Fata kući kasno navečer, sva raščupana, a Mujo je ljutito upita:
- Fato, bona, gdje's' ti do ove dobe?!
Fata odmahne rukom:
- A ne pitaj, bolan ... imam dobru i lošu vijest, koju hoćeš prvu?
Mujo slegne ramenima:
- 'Ajd daj dobru, kad si me tako nasekirala ...
Fata uzdahne:
- Airbag u Golfu radi savršeno ...


Prvi maj negdje u Rusiji hehe


Danas u Bolivudu nas bloger NF;

Personalize funny videos at Bombay TV by Graphéine - Graphiste


Svima ugodan Prvi svibanj (Maj) i produzeni vikend...
Iduci tjedan nastavljamo sa Bolivudom..

- 06:59 - I što kažete (28) - Isprintaj - #

srijeda, 29.04.2015.

Alahu dragi hehe



Djeca na zadnjem sjedištu mogu izazvati nesreću.
Isto tako i nesreća na zadnjem sjedištu može izazvati djecu.



Pita mali Ciga svog oca:
- Tatko a kad ćemo da jedemo bre svež 'lebac?
- Sine, ćuti i jedi, sad nemamo svežeg 'lebca
Sutradan će opet mali ciga
- Tatko, smučio mi se bre ovaj pokvareni 'lebac.
Oćemo li ikad jesti današnji 'lebac?
- Da sine, ješćemo... ali prekosutra



skida se momak pred djevojkom...
ona kroz smijeh : koga si mislio sa tim da zadovoljis??
on: SEBE!



Ubio bih za Nobelovu nagradu za mir…



Roditelji odlučili da će pred djecom, kad god će trebati reći nešto
o seksu, koristiti neku vrstu šifriranog govora. I tako jednoga dana
reče otac petogodišnjoj kćeri:
- Idi mami i reci joj da bi tata trebao natipkati jedno pismo.
Prenijelo dijete majci očevu poruku, a majka joj kaze:
- Kazi tati da je u pisaćem stroju crvena vrpca i da danas ne moze tipkati.
Nekoliko dana nakon toga majka ponovno pozvala kćer, pa joj reče
neka obavijesti oca da bi danas mogao natipkati ono svoje pismo.
Djevojčica otrči do oca i za nekoliko trenutaka vrati se majci s odgovorom:
- Kaze tata, da mu pisaći stroj više ne treba. On je svoje pismo već napisao rukom.



Žali se Mujo doktoru da ne vidi ko prolazi sa druge strane ulice,
sve mu mutno pred očima...
Kaže doktor posle detaljno urađenih analiza:
Gospodine Mujo, loši su Vam rezultati kolesterola, šećera,
krvna slika, ništa ne valja...
Moraćete pripaziti na ishranu:
bez slanog
bez masnog
bez kobasica
bez slatkog
bez vina
bez rakije
bez piva...
Razmisli Mujo pa kaže:
Znate šta doktore, kad malo bolje razmislim, jebe se meni ko
prolazi s druge strane ulice!



Kako se zove zlatna ribica koja je bankrotirala?
- ‘„Bronzana ribica'”


Sulejman I gospa u Medjugorju:


Danas u Bolivudu bloger Minus 40 kg hehe

Personalize funny videos at Bombay TV by Graphéine - Creation identite visuelle


- 07:03 - I što kažete (17) - Isprintaj - #

utorak, 28.04.2015.

ALELUJA hehe



Pozvala učiteljica Hasu u školu. Mali Suljo je
problem u školi; ništa ne uči; ometa nastavu; tuče se...
Kaže Haso učiteljici da će ga razbit' k'o beba zvečku kad dođe kući.
- Nemojte tako, odvraća ga učiteljica - to treba pedagoški...
Dođe Haso doma:
- Suljo, dođi ovamo! (Suljo sav u strahu)
- Sine, što pušiš?
- Ništa babo!
- Nemoj da te dohvatim. Što to pušiš?
- Drinu, ma što se nađe.
- Fato! Daj malom novce, nek' si kupi Marlboro!
Fata se nećka, ali daje.
- Sine, sto piješ?
- Ništa babo... Ma rakije, što se nađe.
- Fato! Daj malom novce, nek' si kupi whiskey!
- Sine, što čitaš?
- Stripove babo, erotiku, ako se nađe...
- Fato! Daj malom novce, nek' si kupi Playboy.
Puši Suljo Marlboro, pije whiskey, okreće duplericu...
-Vauuuuu, baboooo, 'ko ovo guzi?
- Odlikaši sine, odlikaši!



Što znači PDV?
- Pola daješ Vladi!



Kaže majka kćeri:
- Kćeri, onaj tvoj muž, a moj zet, sve mi se čin' da se baš i ne
raduje kad ja dođem u goste?
- Ma ne, mama, on je samo Bosanac i to je samo zato što sporo misli!
On će se radovati tek kad ti odeš!



Dve prijateljice posmatraju treću, pa će prva:
- Njen muž joj nije ostavio mnogo kad je umro, zar ne?
Na to će druga:
- Nije. Ali ju je zato često ostavljao dok je bio živ!



Pijanstvo je kao djetinjstvo.... svi se sjećaju šta sam radio OSIM MENE



PSIHOLOZI TVRDE DA JE ZA DOBRO RASPOLOŽENJE
POTREBNO ZAGRLITI
BAREM 8 OSOBA DNEVNO ILI......... MLATNUTI JEDNOGA ..



Što je papa Benedikt rekao kad je odlazio sa dužnosti?
- Pa-pa!


Svjetleci kip u Medjugorju


Danas u bolivudu blogerica Modrina neba:

Personalize funny videos at Bombay TV by Graphéine - Agence design paris


- 07:05 - I što kažete (18) - Isprintaj - #

ponedjeljak, 27.04.2015.

Počnimo tjedan sa muškarcima hehe



Zasto uragani imaju zenska imena?
Kada dodju, topli su i njezni, a kad odu, odnose auto i kucu.



Poštar zvoni više puta na vratima operskog pevača.
Čuje se povremeno u bas-baritonu skladna pesma
: ''Ja see ku-uhupam''...
Zatim -
''Ja-ha se brii-ihišem...''.
Končano izlazi na vrata i kroz ariju pita poštara: '
'Šta-ha je bi-ihilo...''.
A poštar odgovara isto tako arijom: ''Umrla ti ma-ahajka...



šta je najveća glupost?
prekidati ženu kad šuti



Dalmatinska Crvenkapica.
"Bako, bako, zašto imaš tako velike oči?"
"Da te bolje vidim, dite."
"Bako, bako, a zašto imaš tako velike uši?"
"Da te bolje čujem, dite."
"Bako, bako, zašto imaš tako velika usta?"
"Da te moguu pismom zvatiii...."



Sjedi Mujo popodne u kafani i lagano pijucka rakijice, pa osjeti da je gladan.
Okrene se on po kafani, vidi da nema Hase pa ga nazove na mobitel:
- Haso, bolan, jel' stižeš ti skoro do kafane?
Haso uzvrati:
- Eto me za des' minuta jarane, upravo krećem ...
Mujo ga zamoli:
- E, super ... ajd' mi kupi nešto u pekari po putu!
Haso odgovori:
- Može, jarane, a šta'š da ti uzmem?
Mujo ispali k'o iz topa:
- Dopičnjak!
Haso zbunjeno upita:
- Kak'i crni dopičnjak iz pekare, bolan?
Mujo se nasmije:
- Ma to ti je ono pecivo što im uvijek do pice stoji, al' vazda
zaboravim kako se zove!



Leži pijanac pored puta i nailazi policajac:
- „Što ležiš tu?“
- „Ma, nešto sam izgubio.“
- „Što si izgubio?“
- „Ravnotežu!“



- I kako je bilo na Mont Everestu?
- Jarane...VRH, nema dalje !!!


specijalci hehe


Danas u Bolivudu bloger Vlad Krvoglad



- 07:10 - I što kažete (22) - Isprintaj - #

petak, 24.04.2015.

Ugodan vam vikend svima hehe



U vlaku, dok svi spavaju, jedan čovjek se
igra sa svojom kuglicom.
Baca je u vis, prebacuje iz ruke u ruku, vrti je medu prstima...
Poslije dužeg vremena, čovjek sve u kupeu probudi jednim
neartikulisanim vriskom: Gdje mi je kuglica?!
Ostali putnici ne znaju što se dešava. Kada su došli sebi, pitaju
ga šta mu je. A on će opet:
Gdje mi je kuglica? Nema mi moje kuglice!
Šta ce, ljudi počeše da tragaju za kuglicom. Traže je oni tako po
podu, iza sjedišta, izvan kupea...
Kad, ovaj čovek u jednom trenutku stavi prst u nos i reče:
Ma, nema veze, napraviću novu.



Kaže tata Perici:
-Ako danas iz matematike dobiješ jedinicu, ja i ti se više ne poznajemo!
Kada se Perica vratio iz škole, tata ga je upitao:
-Šta si dobio iz matematike?
A Perica će na to:
-Ko si ti!?



Što više žena stenje po noći,to manje galami po danu...



Dolazi Mujo u policijsku stanicu, lagano se ljulja, nesiguran na nogama i
dolazi do dežurnog policajca. Unese mu se u lice i promrlja:
- Jarane, ja bi prijavio nestanak... Policajac se odmakne i zbunjeno ga upita:
- Što vam je nestalo? Mujo se i dalje ljulja i jedva izgovori:
- Moja žena... Fata... Policajac se uozbilji, uzme blok i krene zapisivati:
- Doobro... recite, kad je nestala ta Fata? Mujo odvrati:
- Pred deset dana... Policajac ga zgranuto upita:
- Pa dobro čovječe, žena vam je nestala pred deset dana, a vi tek sad
prijavljujete? Pa gdje ste do sad bili? Mujo se nasmije i kaže:
- Pa slavio s jaranima u kafani ...



VE GLEDIM NA ONOMU ANIMALS ČENELS
VELE DA RIBA IMA KRATKO PAMČENJE
OKOLI 2 MINUTE I POSLE SE VISE NICEGA
NE ZMISLI. PO TOMU AK PRIMEŠ ZLATNU
RIBICU MOREŠ TRI ŽELJE ZAMISLITI
SAKE 2 MINUTE...



Krenula Crvenkapa kod bake, i mama joj deli savete:
– Pazi kako ideš kroz šumu, nemoj vrane mozak da ti popiju!
I tako krene crvenkapa na put, i na jednoj čistini ugleda jato vrana.
Pogleda unaokolo, i vidi šuplje stablo, brzo potrči i ubaci glavu unutra.
Tuda prolazio šumar, pa vidi devojka se natrtila, priđe joj od pozadi i …
Uto ce crvenkapa:
– Kljucajte, kljucajte, ali mozak mi nećete popiti!



Prepiru se Amerikanac, Rus i Hrvat tko može duže spavat.
Kaže Amer: kad naš kamiondžija zaspe, spava 5 dana bez prestanka.
Kaze Rus: kad se jedan naš nalije votke, ne budi se mjesec dana.
Kaze Hrvat: nije to ništa. Nama Zoran Milanović došao na čelo Vlade
pa evo spava već dvije godine bez prestanka.


Sto reci hehe


Danas u Bolivudu nasa blogerica "Malo ti malo ja" hehe

Personalize funny videos at Bombay TV by Graphéine - Graphiste independant


- 07:09 - I što kažete (22) - Isprintaj - #

<< Arhiva >>

Blog.hr koristi kolačiće za pružanje boljeg korisničkog iskustva. Postavke kolačića mogu se kontrolirati i konfigurirati u vašem web pregledniku. Više o kolačićima možete pročitati ovdje. Nastavkom pregleda web stranice Blog.hr slažete se s korištenjem kolačića. Za nastavak pregleda i korištenja web stranice Blog.hr kliknite na gumb "Slažem se".Slažem se