ponedjeljak, 02.03.2015.

Coca Cola,Pepsi hehe



Da je Lesi bio iz Hrvatske,
nikad se ne bi vratio kući!



Pričaju građevinci iz SAD, Kine i Bosne...
Veli Amerikanac:
- Mi smo jednom dobili zadatak da sagradimo školu od četiri sprata i
u roku od dva mjeseca su djeca već išla na nastavu u toj školi.
Kaže Kinez:
- Nije to ništa! Nama je jednom naređeno da napravimo bolnicu od osam
spratova i tačno za mjesec dana prvi bolesnici bili primljeni na odjele!
Sluša Bosanac pa veli:
- Nas je jedno jutro poslalo da zidamo pivovaru...
Dva popodne a mi već p'jani ko guzice.



Kad muškarac otvara vrata automobila ženi,
budite sigurni u jedno: ili je nov auto ili žena..



Dojde Francek v dučan i pita prodavačicu:
- Dobar dan ej morti držite jaja?
Prodavačica odgovara: Naravno da držimo.
Francek joj onda veli: Ja bi onda jedno držanje...



-Mama, je l' sam ja usvojen?
-Sine, pa zar misliš da bi tebe izabrali?



Kupio Mujo neke kifle, medjutim bi nečim nezadovoljan
pa se vrati do pekare ponovo
Jeli bolan od čega su vam napravljene ove kifle ????
-Brašno, voda, jaja...
SLJEDEĆI PUT OBRIJTE TA JAJA



Odem u trafiku, rekoh: "Dajte mi jedan XXL rebrasti.
"Kaže ona:" Joj nemam baš rebrasti, ali imam ovaj od jagode i
evo ti moj broj telefona.
"Ama, ženska glavo, daj mi čips XXL rebrasti, počinje mi utakmica."


Coca Cola reklama


- 07:11 - I što kažete (15) - Isprintaj - #

petak, 27.02.2015.

Lijep vikend svima hehe



Mujo:
"Haso, čega se ti najviše bojiš?"
Haso:
"Zmija, a ti?"
Mujo:
"Žena!"
Haso:
"Pa to ti je isto."
Mujo:
"Nije, za zmije imaš protuotrov!"



Muškarac ulazi u turističku agenciju.
Muškarac:”Želim da odem negjde, ali ne znam gdje”.
Turistički agent: “Kipar, ‘all inclusive’, avionom?”
Muškarac: “Nije sigurno, avioni padaju”.
Turistički agent: “Sunčana Grčka, brodom?”
Muškarac: “Nije sigurno, brodovi tonu”.
Turistički agent: “Autobusom kroz Europu, specijalna tura za Vas?”
Muškarac: “A šta sa nesrećama na putevima?”
Turistički agent: “Onda može ovako, pješačka tura sa
seksualnom konotacijom.”
Muškarac: “O, to mi odgovara!”
Turistički agent: “Idite i jebite se!”



- Opet si se kartao sa onim tvojim barabama!
vrišti žena na muža, koji je dobro okasnio i sada sjedi za stolom dok mu
ona podgrijeva sarme za večeru.
- Ma šta ti pada na pamet, dušo... nisam igrao poker... ma i ne pamtim od kada.
- Dobro kolko ćeš sarmi?
- Tri pa jednu.



Mujo, što ćeš ako dođu Rusi?
Ništa, uči mi dijete ruski.
E, bolan, a ako dođu Ameri?
Opet ništa, ima keca iz ruskog.



Jedne noci nekom covjeku se u snu pojavi patuljak i pita ga:
- Je' smo li piskili?
Covjek odgovara:
- Nismo.
A patuljak ce:
- Pa sta ćekamo??
I covjek se upiski.
Sljedece noci opet se u snu pojavi patuljak i pita:
- Je smo li piskili?
- Nismo.
- Pa sta ćekamo?
I covjek se opet upiski.
Trece noci opet se pojavi patuljak, I covjek se opet upiski. Nakon
toga odluci on da ode kod ljekara.
Odlazi on kod ljekara i kaze:
- Znate imam jedan problem, uvijek se u snu upiskim.
Kaze ljekar:
- Pa kako se to dogodi?
- Uvek mi u snu dolazi jedan patuljak I pita me :"Je smo li piskili ", a ja
odgovorim - "nismo" ,i on kaze : "Pa sta ćekamo?? "I ja se upiskim.
Kaze ljekar:
- Dobro, sljedeci put kad ti dodje u san i kad te pita je smo li piskili ,
ti reci jesmo.
Odlazi covek kuci i u snu mu opet dodje patuljak i pita:
- Je smo li piskili?
Covjek odgovara
- Jesmo.
- A kakili?
- Nismo .
- Pa sta ćekamo??



Svaka žena ima tri faze razvoja:
1. Ljuta je na oca
2. Bijesna je na muža
3. Nezadovoljna je zetom.



svadjaju se dva momka u lokalu, jedan vozi audi a ovaj drugi bmw.i prepiru
se koje je auto bolje.i taman kad su se smirili,jednom zazvoni
samsung a drugom iphone....


Zenske, igrate li vi video igrice hehe


- 07:07 - I što kažete (25) - Isprintaj - #

četvrtak, 26.02.2015.

Izumi,patenti hehe



Što kaže Crnogorac-student kad ga
pozovu na 20 godina mature ????
A dje zakažaše baš sad u sred ispitnog roka



Umoran muz dolazi kuci s posla i pita zenu:
- Ljubavi, sta si mi danas spremila?
Zena se penje na stolicu i odgovara:
-Recitaciju dragi.



Zaposlio se Mujo kao apotekar i na probnom radu ga posmatra šef.
U neko doba dolazi neki čovjek i pita
"Mnogo me muči kašalj, imate li nešto da mi pomogne ?"
"Svakako gospodine. Evo Vam pijte iz ove bočice 3 puta dnevno"
Ode čovjek i šef skoči
" JESI LI TI NORMALAN !!! DAJEŠ LJUDIMA RICINUS KAO
LIJEK ZA KAŠALJ !!!"
"Naravno"
"PA ŠTA JE TEBI ČOVJEČE !!!"
"AJ' SAD nek se nakašlje ako smije"



Kada se turistički brod ljulja i po mirnom moru
to samo znači da je bar 90 odsto putnika na bračnom putovanju!



Sumnjao Crnogorac da ga žena vara, pa joj svako malo prigovori:
- Ti mene ženo varaš!
- Ne varam, čo'eku moj, života mi!
- Varaš, varaš!
- Ne varam, očinjeg mi vida!
I tako svaki dan, dok, jednog dana ne dođe on kući ranije no obično i
nađe ženu na sijenu, sa komšijom. Kad ga je ugledala, žena skoči, poče
da otresa suknju od sijena i zavika:
- E eto ti, sluto slutavi, sve si mi ti ovo doslutio!



Najgluplji izgovor za odbijanje seksa:
-"Ne mogu,udana sam!

"

Nakon bitke na Kosovu dolazi Kosovka djevojka i prilazi prvom
ranjeniku koji je sav nagrdjen
KD:Kako si junace treba li ti sta. R1:Vode . Ona mu daje vode i ide dalje
Prilazi drugom koji je u gorem stanju od prethodnog
KD:Kako si junace treba li ti sta. R2:Vina . Ona mu daje vina i ide dalje
Dolazi kod treceg koji je bez ruku , polomljenih nogu...
KD:Kako si junace, treba li ti sta. R3:Jaja . KD:E nemam stvarno jaja ,
samo vodu i vino
R3:Pocesi, pocesi


Jos vise izuma


- 07:05 - I što kažete (19) - Isprintaj - #

srijeda, 25.02.2015.

Cipelice,cipelice hehe



Plavusa se udaje, muzikant cita ko je sta
od gostiju poklonio:
-Od djede 13 ari placa!(aplauz)
Od strica spavaca soba!(aplauz)
-A od kuma-kurac!
Tajac, samo ce plavusa-mlada:
...Toooooo Kume!



Jutros se pogledam u ogledalo, a ono mi kaže:
Neka si ti živa i zdrava



Evo jednog proljetnog recepta za: Kolac od Banane
Potrebno je:
- Dvije noge
- Dva vesela oka
- Dvije vrecice mlijeka
- Jedna tvrda banana
- Dva svjeza jaja
- Jedna posuda za mjesanje
Nacin pripreme:
Poloziti noge u rasiren polozaj, gledati u oci i njezno mjesiti
dvie kese mlijeka. Mjesati sve dok se posuda ne zagrije i ovlazi.
Probati prstom zagrijanost posude, pa lagano ugurati bananu i
pokriti je svjezim jajima. Peci na sve vecoj temperaturi uz
stalno mjesanje.
Napomena:
Kolac je gotov kada banana omeksa i pusti sok.



RAZGOVARAJU DVE PLAVUSE, PA CE JEDNA: -
CULA SAM DA OD PREVELIKOG PENISA MOZES DOBITI KAMEN
U BUBREGU! - DRUGA CE NA TO:
- A JA SAM CULA DA OD MALOG DOBIJES NERVNI SLOM!



Dodje udovica k sv. Petru i pita može li vidjeti svog pokojnog muža.
Kaze sv. Petar:
-"Bez daljnjega!", uzme jednu knjigu i pocne tražiti.
Zatvori i kaže:
-"E medju andjelima nije"!
Onda traži u drugoj pa kaže:
-"Nije ni u čistilištu! Nema ga!"
Uzme još jednu knjigu, traži, pa će:
-"Nije ni medu onima proglašenim blaženim ili svetima!"
Najednom se prisjeti i upita udovicu:
-"Koliko ste dugo bili u braku?"
Udovica:
-"Pa nekih 50 god!"
Na to će sv. Petar uzimajući novu knjigu:
-"Pa što odmah ne kažete da je medu mučenicima?!"


Sin: Mama šta je to nimfomanka?
Mama: To je žena koja ima pretjeranu želju za seksom.
Sin: A kako se zove muškarac koji ima pretjeranu želju za seksom?
Mama: Pa muškarac!



Otvorio čovjek bar i zaposlio striptizete i pokazuje ih prijatelju:
- Ova prva je stvarno lijepa djevojka. A ova druga, ona je jos ljepša.
Pokazuje i treću, kad ono baba od 60 godina.
Pita ga prijatelj:
- Pa je l' ova treća striptizeta?
- Jeste.
- Pa kad ona nastupa?
- Kad hoću da napravim fajront a masa neće da ide.


Stikla govno




- 07:04 - I što kažete (23) - Isprintaj - #

utorak, 24.02.2015.

Muškarci hehe



U Japanu se zbog sramote oduzima sebi život.
U Hrvatskoj se postaje poznat.



Tata, tata jel istina da su komunisti bili crveni??
-E moj sine bili su zlatni, zlatni su bili!!



Dobili u školi zadatak da opišu svoju mamu.
I piše Ivica :
Moja mama je najbolja i najvrednija na svijetu. Svako jutro
rano ustane,pripremi nam doručak, pripremi nam odjeću i ode na posao.
Na poslu radi, a pod pauzom ode u kupovinu za naš ručak. Kad se vrati
kući, kuha ručak,
pripremi stol, servira nam hranu, a tati da hladno pivo iz frižidera.
Poslije ručka sve pospremi, a onda opere suđe, pegla, pere veša i čisti.
Navečer nam da večeru, istušira nas i spremi u krevet.
A kad ona legne, onda joj dođe Isus.
Učiteljica :
Ivice, do sad mi je sve bilo jasno osim ovog Isusa na
kraju..?
Ivica :
Učiteljice, ni meni to nije baš potpuno jasno, samo znam, kad
mama legne, da onda veli : "Isuse, zar sad još i ti ?!"



U školi u jednoj učionici na tabli piše :Ja imam najveći.
Učiteljica pozna rukopis od Perice i kaže mu da poslije sata
dođe u njenu kancelariju.
Prije polaska kaže on društvu : Jeste li vidjeli što znači reklama.



Mujo i Haso krenuli da se igraju igre pogadjanja
kaze Mujo
-Ja cu da zamislim neki pojam, a ti ces da mi postavljas pitanja u vezi njega.
Sto manje pitanja, to veca zarada. Krecemo od 100 eura, svako pitanje
smanjuje dobitak za 10 eura-
- OK- kaze Haso -
I mujo zamisli konjski penis-
Krene Haso
- Je li to zivo-
-Jeste-
-Jel se jede-
-Jede se-
-Da nije konjski penis ..



Izadje Dalmatinac u grad i naduva se k'o kanta. Dodje kuci i pita ga mama:
- Stipe,sine,jesi jea?
-Yeah,mama,yeah...



Ide lisica sumom, gladna. Sve gleda gdje ce sta strpati u stomak...
Tek iz jednog grma zacuje:
KUKURIKUUUUUU!!
Lisica, presrecna, skoci u grm. Kad tamo, dohvati je meda i
poce da je guzi i kaze:
heheeheheh: otkad sam naucio ove strane jezike riba kolko 'oces!


Sisanje samo sa upaljacem hehe
Šta se desi kad mu dođe mušterija i zatraži da ga ošiša na ćelavo

- 06:59 - I što kažete (23) - Isprintaj - #

<< Arhiva >>

Blog.hr koristi kolačiće za pružanje boljeg korisničkog iskustva. Postavke kolačića mogu se kontrolirati i konfigurirati u vašem web pregledniku. Više o kolačićima možete pročitati ovdje. Nastavkom pregleda web stranice Blog.hr slažete se s korištenjem kolačića. Za nastavak pregleda i korištenja web stranice Blog.hr kliknite na gumb "Slažem se".Slažem se