petak, 19.09.2014.

Ugodan vikend uz torte hehe



davi se ciganka u moru i vice!
Upomoc, upomoc, ne znam da su kupam!




Ide mama u sobu kad vidi svog sina narkomana kako pucketa prstima ispred ogledala:
-Nikola, šta radiš to?
-Aaa da, Nikola!



Pita čovjek ženu: - Volite li vi prirodu?
- Da - odgovori ona.
- Čudi me, baš se ružno poigrala vama!



Ucitelj pita ucenike:
- Ko zna da navede neki primjer za slucajnost.
Iz poslednje klupe se zacu Perica:
- Moj tata i mama vjencali su se istog dana!



Sreli se bivsi i sadasnji muž
Pita bivsi " i kako je koristiti rabljenu robu?"
Kaze sadasnji " a sto da ti kazem, prva 3 centimetra malo koristena,
dalje je kao i nova"



Čovjek se javlja na oglas za posao: • Dobar dan, javljam se na oglas za posao!
• Dobar dan, vaše ime, molim?
• Dragan.
• Imate li djece?
• Da, sina Dragana i kćerku Draganu!
• A imate li kućnog ljubimca?
• Da, mačka Dragana!
• Aha, na žalost, ne možemo Vas razmotriti za mjesto kreativnog direktora,
hvala i doviđenja!

Torta za zloceste punice,svekrve hehe:


U nas je tako.... Ovoliki neuspjesi... pa, to jos nikome nije uspjelo!


Luda rodjendanska torta


- 07:01 - I što kažete (18) - Isprintaj - #

četvrtak, 18.09.2014.

Policija hehe



U čemu je razlika između policajca i pištaljke?
Pištaljka ima kliker.



Mujo i Haso u javnoj kući čitaju plakat na kojem piše:
''Za 100 maraka možete dobiti:
- Sat vremena nezaboravnog seksa sa najljepšom djevojkom!
- Sat vremena seksa sa dvije djevojake!
- Sat vremana grupnog seksa!
- Sat vremena oralnog i analnog seksa!''
Mujo će Hasi: • Jarane, pa ko će jebati 4 sata!?



• Mama mi se preudala i novi tata me uči da plivam.
• Jel' ? Pa, kako se snalaziš?
• Odlično! Već sam naučio da se sam izvučem iz vrece...



Ode plavuša u prodavnicu kućnih aparata i nađe pravu stvar.
Dođe kod prodavca i kaže: Htjela bih da kupim onaj televizor!
Žao mi je, ne služimo plavuše - kaže prodavac. Šta će, ode plavuša kući,
ofarba kosu i brže bolje vrati se: Htjela bih da kupim onaj televizor!
Žao mi je, ne služimo plavuše - kaže prodavac. Razočarana što ju je prepoznao,
odluči plavuša ovog puta da se kompletno maskira u brinetu. Ode kod frizera, sredi
frizuru i šminku, nabaci novu odjeću. Stavi velike crne naočare za sunce.
Kada je bila sigurna da izgleda drugačije, ode ponovo u prodavnicu:
Htjela bih da kupim onaj televizor! Žao mi je, ne služimo plavuše - kaže prodavac.
Dođavola! Pa kako ste me prepoznali?
To vam je mikrovalna pećnica, a ne televizor! - kaže prodavac.



Jutros me bolilo grlo pa sam primio injekciju.
Sad me boli dupe!



Kćerka uzbuđenim glasom govori majci:
. Mama, Milan me zaprosio, ali ne znam šta da radim ... nije me čestito ni upoznao...
. Udaj se kćeri, udaj! Ne čekaj da te upozna!



Pročitao Mujo knjigu 'Budi gazda u svojoj kući'.
Otišao u kuhinju i stao pred Fatu.
Upro joj je prst u facu i oštro rekao:
Znaj da sam ja gazda u ovoj kući i moja je riječ zadnja!!!!
Večeras ćeš napraviti dobru večeru i kad pojedem, idu dobri kolači.
Zatim idemo u spavaću sobu i je....mo se onako kako ja hoću...
Onda ćeš mi spremiti kupku da se fino opustim.
Oprat ćeš mi leđa i obrisati me, a onda donijeti pidžamu!
Nakon toga izmasirat ćeš mi stopala i ruke!
I... pogodi, tko će me obući i počešljati kad sve to bude obavljeno?
- Neko iz pogrebnog, pi..a ti materina !!!-rece Fata


Policajac samara


- 07:17 - I što kažete (14) - Isprintaj - #

srijeda, 17.09.2014.

Volite li lubenicu hehe



Sinoć mi "crko" internet pa sam malo sjedio sa obitelji.
Fini neki ljudi...



-Doktore vi ste genij! Bio sam prije vas kod mnogo doktora,
ali tek taj lijek koji ste mi propisali zadnji puta mi je pomogao.
>Genij je apotekar. Ja sam samo probao raspisati kemijsku olovku..



Ulazi žena kod pedijatra, noseći bebu i objašnjava:
• Znate, doktore, beba ne dobija dovoljno na težini,
čak je prošle nedelje izgubila 100 grama...
• Kako se beba hrani? - upita pedijatar.
• Sisa.
• Molim Vas, svucite se do pola. Gospođa se svuče i ljekar počinje da joj steže dojke,
da ih masira, vuče bradavice i najzad počne da "vuče" iz jedne bradavice.
Najzad saopštava dijagnozu: • Nije ni čudo da djete gubi težinu, vi uopce nemate mlijeka.
• Naravno da nemam, to je djete moje sestre... ali ipak mi je drago što sam došla...



Mrzim kad napisem kilometarsku poruku , A dobijem odgovor sa OK



Odakle potiće obićaj propuśtanja żena, da prve prođu kroz vrata?
Naśi preci su na taj naćin provjeravali, da li u pećini nema medvjeda.



- Posvađao sam se sa ženom i sad me boli glava.
- To ti je sigurno migrena.
- Ja mislim da je ipak od pepeljare.



Došla inspekcija u fabriku pileće paštete da provjere kvalitet sastojaka.
Pita inspektor: "I, ovo je samo piletina u pašteti?"
"Pa jeste, otprilike, sve piletina."
"Kako otprilike? Ima li jos nekog drugog mesa?"
"Ma malo dodamo."
"Ma sta dodate?"
"Ma ima malo konjetine."
"Sta znaci malo konjetine, koji omjer???"
"Ma 50%"
"Kako 50%???"
"Pa jedno pile, jedan konj"
"Auffff, pa ne morate onda ni stavljati piletinu!!!"
"Pa i ne stavljamo."


Lubenica


- 07:04 - I što kažete (14) - Isprintaj - #

utorak, 16.09.2014.

Malo karikatura hehe



- Sine, drogiraš li se ti?
- Ne, odakle ti to?
- Rekla mi ptičica...
- Ti pričaš s pticama, a ja se kao drogiram?



Slupala se dva prijatelja avionom i našli se u sred pustinje. Hodali oni kroz pustinju
nekoliko dana bez vode i hrane kad jedan od njih izvadi nož i kroz plač reče:
- "Toliko sam gladan, moram odsjeći svoj kurac da ga pojedem, nemam izbora."
- "Neee! Misli na svoju djevojku!" - povika njegov prijatelj, "Pomisli na njeno prelijepo tijelo,
one sise, onakva guza!"
- "Šta imam od toga!" - reče on, "Totalno smo izgubljeni, vjerovatno je nikada neću
više ni vidjeti tako da mi kurac više neće ni trebati."
- "Ne" - reče prijatelj, "Mislio sam da ako misliš na nju možda ti se digne
pa bude dovoljno mesa za obojicu."



Pandur zatekne iza kafane Muju kako gura Hasi prst u guzicu.
• Šta je ovo!? - povika pandur. Mujo:
• Haso je toliko pijan da pokušavam da ga nateram da povrati - odgovori Mujo.
• Ne radi se to tako, budalo! - izdera se policajac - Prst treba da mu gurneš u grlo!
• To je upravo ono što ću uraditi sljedeće - odgovori hladno Mujo.



Došla unuka kod bake i kaže joj: - Bako, ajde molim te sklopi oči.
- A zašto, zlato bakino?
- Zato što mama kaže da ćemo biti bogati kad ti sklopiš oči.



Došla Hitna pomoć kod cigana na intervenciju, i sad ulaze oni, a ono gajba tri sa tri.
Gleda doktor, pa se čudi, u gajbi ciga, ciganka i deset cigančića, pa će ciganki:
• Dobro, bre Mileva, gdje se vi ovde karate?
• Pa obično u pičku!



Pijanog momka prate tamburaši iz kafića. To ugleda svećenik i kaže mu:
'Sram te bilo kad te svirači prate!'
'Bolje oni nego ti!'



Išao Mujo na mazgi kroz pustinju. Upeklo sunce, prži li prži. Jaše on tako i
razmišlja kako da se rashladi kad odjednom, kraj njega nešto
projuri "FIIIIJJJJJUUUUUUUU". Mujo pogleda šta je al' to već nestade.
Jaše on dalje kad opet "FIIIIJJJJJUUUUUUUU". Pogleda Mujo, a ono Haso na biciklu.
Mujo poviče: • Stani Haso, stani!!!
Haso stane i upita: • Šta je Mujo? • Što juriš tako?
• Bolan, Mujo, kad juriš brzo onda ti vetar bije u lice i hladi te.
Posluša Mujo Hasu pa potera mazgu sve brže i brže.
Mazga k'o mazga, crče od napora i padne. Mujo siđe sa nje i upita:
• Šta je mazgo, smrzla si se?!


Welcome to Brickleberry


- 06:54 - I što kažete (13) - Isprintaj - #

ponedjeljak, 15.09.2014.

Na četiri kotača hehe



U domu za penzionere simpatična gospodja Suzana,
sa svojih 80-tak godina, bila je šampion u vožnji električnim kolicima po
hodnicima zgrade.
Jurila je maksimalnom brzinom (3,4 km/h) i majstorski ulazila u oštre
krivine da udje u drugo krilo zgrade.
I jureći tako hodnikom, iz svoje sobe izadje njen prijatelj Simon, podigne ruku i kaze :
-Stop, policija, vase papire od auta, molim.
Gospodja otvori torbicu, izvadi jedan omot od bonbona i staru tramvajsku kartu i
dadne je na pregled.
Prijatelj pogleda, vrati papire ikaže:
- U redu je, i naša gospodja produži dalje.
Malo kasnije otvore se druga vrata, izlazi njen prijatelj Karlo i vikne:
- Stop, policija, molim vaše papire od osiguranja.
Pruži bakica papirnatu maramicu, on je pogleda i kaže:
- U redu je, možete produžiti.
Taman kada je skrenula u drugo krilo zgrade, otvore se vratajedne sobe i na hodnik
izadje njen prijatelj Ivan, potpuno gol.
Bakica se uhvati za glavu :
-U jebo te, zar opet moram puhati alko-test?



- Sta je jedna zajednicka osobina izmedju vjestackog kurca i soje?
- Obadvoje sluze kao zamjena za meso!



Otiso Cigo u Njemacku ko izbjeglica. Nakon rata vrati se on kuci. Ode ti on u policiju...
Policajac ga pita:
- "Sta je Cigo?"
- "Ma brate zaradio sam puno para pa hocu da kupim policajca."
Ovi ti ga odma izudarase i oteraju. Pokusa Cigo tako dva tri puta. Ode ti komandir
policije kod njegove majke...
- "Reci mi zeno sta ti bi sa sinom, stalno dolazi
u policiju, ko hoce da kupi policajca!!!"
- "Ma pust, ga drug komandir, otkad je otiso u Nemacku
svaka govna oce da kupuje..."



- Zasto su Talijani najsretniji narod na svijetu?
- Imaju Jadransku obalu, a nemaju Dalmatince.



Profesor - Kako se pravilno kaže za avion?
Huso - Zrakoplov.
Profesur - Kaiš?
Huso- Okolotrbušni hlačodržač.
Prof - Ovca?
Huso - vuneni travojedac.
Prof. - Čoban?
Huso - Čuvar vunenih travojedaca.
Prof. - Doobrooo...A sad - pjevaj : Čoban tjera ovčice
Huso :



-leonardo je rekao da ako das covjeku ribu on ce biti sit jedan dan ali ako ga
naucis da peca bit ce sit citav zivot!!!
-a nas haso je rekao da ako zapalis covjeku vatru,bit ce mu toplo jedan dan
ali ako ga zapalis bice mu toplo citav zivot!!!



Slijepi putnici
Sakrili se u teretnom vlaku Šokac, Dalmatinac i Bosanac.
Idu kontrolori i lupkaju po sanducima. Kad su došli do Šokca, on zakukuriče i ovi kažu .
Aha, tu su pijetlovi!
Dođu do Dalmatinca a on njače, ovo kažu : Dobro, tu su magarci.
Dođu do Bosanca i lupkaju a on na sav glas : Ovdje ba krompir!!!!


Auto kino reklama:


- 07:09 - I što kažete (13) - Isprintaj - #

<< Arhiva >>

Blog.hr koristi kolačiće za pružanje boljeg korisničkog iskustva. Postavke kolačića mogu se kontrolirati i konfigurirati u vašem web pregledniku. Više o kolačićima možete pročitati ovdje. Nastavkom pregleda web stranice Blog.hr slažete se s korištenjem kolačića. Za nastavak pregleda i korištenja web stranice Blog.hr kliknite na gumb "Slažem se".Slažem se