Euro smijeh

Koje su tri najcitanije rijeci na svijetu?
Made in China!


Spremila plavuša ručak mužu prvi put.
- Draga, čime si punila šarana?
- Kako misliš punila?! Pa, šaran uopce nije ni bio prazan!


Održavalo se takmičenje Crnogoraca u streljaštvu. Svratio Kralj Nikola
(najhrabrija, najbrža, najjača, najveća junačina) i ostali ga nagovaraju da im
demonstrira nešto od svoje velike veštine. On reče:
• Vidite li onu pticu tamo?
Izvadi kuburu i opali. Metak promaši i ptica odleti. Na to Kralj Nikola reče:
• Vidjeste li ovo čudo, mrtva ptica a ljeti.


Iz kojeg razloga slovenski jezik nikada neće biti epski, poput recimo crnogorskog?
Uzmimo na primjer završetak jednog epa, napisan junačkim crnogorskim:
"...i onda mu je s prokletim kopljem skroz-naskroz probo prsa junačka!"
A prevedimo sada istu tu rečenicu na slovenski:
"...in potem mu je z prekletimi palčkami črez na črez prepičil cicke junačke!"


Ivica se žali svom doktoru: -Doktore, doktore, sve me boli.
Doktor: Ivice, a gdje te najviše boli? Ivica: U školi!


- Kako Čak Noris preskače rijeku?
- Uzduž.


- Što je? - upita muž.
- Ništa! - odgovara žena.
- Jesam li nešto krivo rekao?
- Ne!
- Možda nešto nisam rekao?
- Ne!
- Možda sam nešto učinio?
- Ne!
- Možda sam nešto trebao učiniti?
- Ne!
- Možda sam nešto rekao o nečemu što sam učinio, a što nisam
trebao učiniti ili sam trebao drugačije učiniti, na način primjeren tvom shvaćanju?
- Možda!
Muž (pucne prstima):
- Znao sam!

Ugodan vikend

Zove žena muža i dere se:
- Gdje si ti, idiote??!
Muž:
- Draga, znaš onu zlataru gdje si se zaljubila u onu ogrlicu za
koju sam reko da će jednom bit tvoja?
Žena ljupko:
- Daaaaa!
Muž:
- E, ja sam u kafani preko puta.


Kaže učiteljica Perici: - Sutra u školu da dođeš sa djedom!
- Mislite sa ocem - ispravi je Perica. - Ne, nego s djedom.
Da on vidi kakve mu greške pravi sin u tvojim domaćim zadacima.


Kako se zove muz zmije? –PUNAC


Ostala dva popa bez posla u Srbiji i cuju da trebaju dvojica hodza u Bosni.
Kaze jedan: - Hajmo se prijaviti.
Kaze ovaj drugi: -Pa kako cemo, jbg znas da su kod njih drugi obicaji skroz?
Kaze prvi - Pa nema veze polagat' cemo razliku predmeta.


Sudac pita osuđenog: 'Zašto ste ubili svoju suprugu, a ne njenog ljubavnika?'
'Bilo mi je lakše ubiti jednu ženu nego svaki dan novog muškarca.'


Ide Fata carsijom i nosi peglu. Vidi je Suljaginca i pita:
- "Sta ce ti Fato ta pegla?"
- "Ma jebaji je, ne mogu vise da mislim jesam li je iskljucila ili nisam!"


-Šta znači: TU-TI-TU-TU-TU ?
- Bosanac naručuje dva čaja u sobi 222.


Da li pratis Europsko prvenstvo?

- Zašto policajac razbija čekićem
staklo u prepunom autobusu?
- Prisralo mu se,a na zidu pored čekića,je stajao natpis:
RAZBITI STAKLO U SLUČAJU NUŽDE!


Vrhunac pijanstva je kad zovneš konobara i kažeš mu:
• Konobar, donesi mi vrata da izađem!


Neka cura sjedi na klupi i jede sladoled
On: Heii , mogu li te nešto pitat ?
Ona : Naravno :)
On : Alii ne znam baš . Znam da ćeš pogrešno shvatit !
... Ona : Nee , pitaj
On: Smijem li jednom liznut ?
Ona : *Pružii mu svoj sladoled * ...
On : Et vidiš , pogrešno si shvatila ...


Pita učiteljica Ivicu:
- "Šta znaš o starim rimljanima?"
- "Znam da su svi pomrli."


Postoje samo dvije osnovne istine:
1. Žene su pametnije od muškaraca!
2. Zemlja je ravna ploča!


Vjeroučitelj pokušava objasniti djeci pojam 'Božja providnost'.
I tako on priča:
- Zamislite si da ljudi rade na tornju crkve i odjednom jedan slučajno padne,
no ništa mu se ne dogodi. Kako biste to nazvali?
- Pa to je čista sreća.
- Pa dobro, a na primjer da sutradan opet isti čovjek padne i opet mu ništa
ne bude. Kako bi to nazvali?
- Slučajnost.
- A što da isti čovjek i treći dan padne i opet mu se ništa ne dogodi?
- Aa, gospodine profesore, pa to je već navika.


Sex sport hehe:

Perica pita tatu:
Tata, koliko su veliki majmuni?
Pa tako, otprilike k'o ja.
Šta, nema većeg majmuna od tebe?


Hitler šeta koncetracionim logorom kad odjednom neko
lupa na podrumskom prozoru.
Cigo:
- "Halo bre, otvaraj, pogušićemo se ovde!"


Razgovara Fata s prijateljicom:
- Fato bona, čujem da si se razvela od Muje?
- Jesam, tretir'o me k'o psa!
- Jel' stvarno?!
- Jes', htio je da mu budem vjerna!


-"Halo, jeli to policija?"
- "Da, recite!"
- "Dvije ribe se tuku za mene."
- "Pa šta je tu loše?"
- "Ova ružna pobjeđuje!"


Vlasnik ergele prekorijeva džokeja poslije trke:
- "Zašto nisi mogao malo brže?"
- "Mogao sam, ali pravila zabranjuju da se silazi sa konja."


Natpis u jednom wc-u:

Gospodo i dame
Kad krenete na sranje
Centrirajte dupe
na sredinu rupe.


Da vam ovo prijatelji naprave :

Razgovaraju Amerikanac, Talijan i Hrvat o
organiziranom kriminalu.
- Ma kakav organizirani kriminal. Mi u Americi to zovemo Mafia.
- kaže Amerikanac.
- Ma kakva Mafia, ma kakav organizirani kriminal. Mi u Italiji to zovemo
Cosa Nostra. - na to će Talijan.
Hrvat sluša sve to u pozadini i smije se kao budala, a ovi ga gledaju kad reče ovaj:
- Kaj je dečki, kaj ste blenuli? Za nas Hrvate ne postoji niti Mafia, niti
Cosa Nostra, niti organizirani kriminal. Mi sve to imamo pod jednim nazivom - političari.


Otac poslije sumnjivih 'tragova' upita sina:
-Sine, čuo sam da imaš problem sa drogom?
Sin:
-Apsolutno ne ! Sve mogu nabavit !!


-Znate li da su 10% časnih sestara djevice?!
- Ostale 90% su u drugim horoskopskim znacima!


Šta kaže Lala kad zatekne Sosu sa švalerom u pozi 69? - Ju, naopako!

Oženili se Mujo i Fata, i prve bračne noći Mujo u krevetu navali bez pardona.
Fata se nećka, izmiče i na kraju mu kaže:
- Ne mogu Mujo, ja naučila da otvorim prozore kad legnem.
Muji nema druge, ustane i otvori širom sve prozore, pa se baci natrag
na krevet, a Fata će odmah:
- Ne mogu ja opet, mi smo ti živjeli kraj kafane, naučila sam da trešti muzika.
Mujo se diže, odvrne radio do daske i skoči natrag u krevet, a Fata
opet za minutu kaže:
- Ne mogu ja još, naučila sam da grmi i sijeva.
Mujo već gunđa, ali se digne, donese lampice, velike zvučnike i sve spoji
pa legne kraj Fate. Fata se udobno namjesti i kaže:
- E, tek sam sad spremna.
Mujo uzdahne i ogovori:
- Sad ja ne mogu.
- Pa što, bolan? - začudi se Fata, a Mujo odgovori kao iz topa:
- Ne diže mi se po ovakom nevremenu!


Uvalili se Mujo i Fata u krevet, i Mujo počne pipkati Fatu ispod deke.
Fata se prvo vrijeme nećkala, ali je ubrzo popustila i počela pipkati Muju.
Nakon nekog vremena završi sve divljim seksom, nakon kojeg Mujo
i Fata leže u krevetu i puše. Upita Mujo Fatu:
- Fato, kakav sam bio?
Fata otpuhne dim, pogleda ga i reče:
- Kao vulkan, moj Mujo, kao vulkan!
Mujo se ponosno nasmije i ponovi za Fatom:
- Da kao vulkan ... hehehe, a što baš kao vulkan?
Fata odobori:
-Pa, Mujo moj, aktiviraš se svakih pet godina!!


Winning - a Song by Charlie Sheen