Euro smijeh

Dosao Bracan kod Skota na kavu. Skot pripremi dvije
salice vruce vode,
izvadi zrno kave na koncu pa umoci ono zrno malo u jednu, malo u drugu
salicu.
Kako to vec biva, nakon nekog vremena dosao i Skot kod Bracana. Ovaj jednako
pripremi dvije salice vruce vode i zrno kave na koncu ali ne umoci ono zrno
u vodu nego samo malo prodje iznad pare.
Kaze Skot: "Daj barem malo umoci to zrno u vodi, onako kako sam ja tebi!"
Bracan: "Pa da, zato je tvoja kava bila prejaka, nisam mogao spavati!"



Majka sinu Zemuncu:
- Zašto si dobio jedinicu iz vladanja?!
- Udarao sam glavom o zid.
- Nesrećniče, zašto si udarao glavom o zid???
- Kevo, šta ti je? Nije to bila moja glava!!!



Nabacuje se bosanac djevojci:
- Đe ti je papirić?
- Molim?
- Đe ti je papiric djevojč'ce?
- Kakav papirić?
- Pa iz kog si ispala, bombon'ce!!!



Vojni manevri u Crnoj Gori. Na nekom mostu, zbog manevara, stoji natpis:
"Most je srušen". Sa osmatračnice, kapetan ugleda kroz svoj dvogled, kako
grupa pešadinaca mirne duše prelazi preko mosta. Ljutit, kapetan uskoči
u džip, sjuri se do mosta i hoće da izriba vojnike. Na svoje veliko
zaprepašćenje, u poslednjem trenutku vidi da vojnici nose
transparent na kome piše: "Mi plivamo".



Baba i deda odlučili isprobati viagru. I tako deda ulazi u spavaću sobu i
kuca na vrata. Baba će:
- "Ma uđi, što kucaš!"
A deda ponosno:
- "Ne pita se što kucam, već čime kucam!"



Dvije prijateljice:
-Zamisli zvala sam jućer mobitelom muża viśe puta a on nije primio niti jedan poziv!
>I śto si napravila?
-Poslala sam mu sms da sam ośtetila auto.
>I?
-U roku pet minuta imala sam 30 propuśtenih poziva.



Što radi sendvič navečer na krovu???
Čeka zvijezdu majonezu!


Cecilija i Đerdani Đakovo - Svekrva


Ugodan vikend

Nakon dugog vremena sretne Fata svoju
debeljuškastu prijateljicu Mersihu, pa sjednu na kavu da se ispričaju.
Mersiha se požali Fati: - Nikako da izađem na kraj s tim kilama,
šta sve nisam pokušala: gladovanje, akupunktura, dijete...
Fata je sasluša i reče: - Meni su preporučili jahanje ...
Mersiha se zainteresira: - Ma nemoj, je li uspjelo? Fata se nasmija:
- I te kako. Kobila koju sam jahala smršala je 20 kg.



Zasto Supermen Leti ?
Zato Jer Chuck Noris Hoda !!!!!



- Imate li ovdje u selu neku turističku atrakciju?
- Imali smo, al' se prošle godine udala u Dubrovnik.



Bosna, rat... Provlaci se Mujo od kuce do kuce, ne bi li sta nasao.
U podrumu jedne kuce ugleda lampu, a ona sva prasnjava...
Poce Muja da je brise, kad ono VUUUUS i izadje duh.
DUH : Ja sam duh iz lampe, hvala sto si me pustio, ispunicu ti jednu zelju.
MUJA: Sta jednu, zar nije bilo tri...
DUH : E, rat je, znas kako... Nego pricaj, nemam cio dan...
MUJA: Dobro, kad je tako, onda daj napravi ove mape kako treba, podijeli
Bosnu, pa da svi budu zadovoljni.
Uzeo duh mape, gleda ih, crta, brise, uzdise...
DUH : Brate Mujo, nije ovo posao za mene. Ovo je za nekog politicara.Nego,
ako ti imas neku rezervnu zelju...
MUJA: Pa dobro... Vidis, ja imam zenu, Fatu. Dobra je k'o 'ljeb, Al' je malo
ruzna, pa ako bi mog'o malo da je
preuredis...
Pozva duh Fatu, gleda je premerava, uzdise...
DUH : Brate Mujo, gdje su one mape??????



Perica pita mamu:
- Mama, šta rade sa automobilom koji ne valja?
- Prodaju ga tvom tati!

Zasto plavusa dok stoji ispred ogledala drzi zatvorene oci?
- "Da vidi kako izgleda dok spava!"



Takmice se Englez, Francuz i Bosanac ko ce preplivat' Nil, a da mu krokodil ne odgrize
jaja. Kome odgrize, ima da umjesto slova S izgovara slovo Š (SH). Ulazi prvo Englez,
ali cim skoci scepa ga krokodil.
Kad je ispliv'o, pitaju ga ova dvojica: "Haj' reci sat."
Kaze Englez: "Šat."
Skoci Francuz, dopliva do po Nila, al ga krokodil uhvati i sredi.
Pitaju njega ovi s obale: "Haj' reci stolica."
Kaze Francuz: "Štolica."
Ulazi Bosanac, pliva on, napadne ga krokodil, tu se zapodjene borba... dugo oni ne
izranjaju, ... kad u neka doba eto ti krokodila i vice: "Dje onaj Bošanac,
jebem mu šeštru."

kada prdnes u smartu:


dosadio ginekologu njegov posao i odluci potraziti posao automehanicara..
dode kod automehanicara i zatrazi ga posao, a ovaj mu veli da ce mu dati
1000€ ako pravilno rastavi motor i 1000€ ako ga pravilno sastavi.. kad je
ginekolog zavrsio posao dode mehanicar i dade mu 3000€ uz obarzlozenje
da mu je 1000€ jer je pravilno rastavio motor, 1000€ jer ga je sastavio i jos
1000€ jer je to sve napravio kroz auspuh..


Probna voznja clio za zene


Probna voznja clio za muskarce:

Kako se zove kad covjek ozeni vise zena? - Poligamija.
Kako se zove kad covjek ozeni dvije zene? - Bigamija.
Kako se zove kad covjek ozeni jednu zenu? - Monotonija.



Razgovor starijeg bracnog para:
- Draga donesi mi pivo iz hladnjaka.
> A gdje je magicna rijec?
- Hokus Pokus ti stara kurvo!!!



Covjek iz snejznog Chicaga odlucio na par dana pobjeci na Floridu. njegova zena
je bila na poslovnom putu, i trebala mu se sutradan pridruziti.
kad je stigao u hotel odlucio joj je poslati e-mail, ali ga nije tocno znao pa je isao
po sjecanju. na zalost, ispustio je jedno slovo, pa je mail poslao starici kojoj je
dan prije umro muz. starica je isla citati mail, vrisnula i pala na pod mrtva.
njena obitelj je u soku dotrcala do nje, i vidjela mail:
Najdraza moja zeno,
Upravo sam se prijavio. Sve je spremno za tvoj dolazak sutra.
Tvoj suprug.
P.S. Ovdje je pakleno vruce!



Razgovaraju Slovenka i Hrvatica o poklonu za Valentinovo. Slovenka kaže:
* Ja sam dobila zlatan sat, zlatne naušnice i zlatni prsten, ma sve
zlatno...
A Hrvatica će na to:
* Ma, ja sam dobila kurac!
Slovenka zakoluta očima:
* Kak' prost narod, a tak' krasan poklon.



Jedan blizanac pita drugog: 'Pa, gdje si ti cijeli dan??
'Ma, mama me dva puta kupala!'



Kako sponzoruše broje do osam? - X1, A2, M3, A4, X5, X6, Q7, R8!

- Živote ne okreći nam leđa, mi nismo pederi!



dolazi baba u mesnicu i naručuje ´istarsku puricu´. mladić koji radi
krene prema skladištu te donese puricu. baba, provjere radi, stavlja 2
prsta u pakšu od nesretne ptice nebi li ustanovila da se zaista radi o
istarskoj purici. ˝ne, ne, kaže stara; ovo ti je dalmatinska purica, meni
treba istarska!˝. mladić se opet uputi ka skladištu te izvuče novu puricu
i odnese je staroj. stara opet rutinski uvali 2 prsta u guzicu i opet
nezadovoljno odgovori: ˝ma sad si mi dao zagorsku puricu, rekla
sam istarsku!!˝. mladić vidno iznerviran ode po treću i donese je.
stara je pregleda i zadovoljno kaže: ˝e vidiš, ovo je istarska purica!!
vidim da si ti tu novi i da se ne snalaziš baš........a odakle si mi ti,sinko?˝
. mladić se ljubazno nasmiješi, skine hlače, naguzi se prema staroj i kaže:
˝evo vam, gospođo, pa sami provjerite.....˝


Jadni zeko

Porodila se u dalmatinca zena i rodila sina. Naide susid i pita ga:
- "A ca ti je zena rodila?"
Kaze njemu dalmatinac: "A sina, rodila, sina..."
Prosla godina dana opet se kod Dalmatinca porodi zena ali ovaj put je rodila kcerku.
Naide opet isti susid i pita ga:
- "A ca ti je zena ovaj put rodila?"
Kaze njemu Dalmatinac:
- "A dite, a ca ce bit' nego dite..."

(ruska cokoloda sa ljesnjakom)hehe:


Red ispred saltera u apoteci...
Dolazi mladic, vadi iz dzepova prezervative i pocinje da galami:
- "Kakvi su vam ovi kurtoni, nista ne valjaju. Stalno pucaju, cjepaju
se, a jedan mi se cak i istopio!"
Tek ce ti Mujo iz reda:
- "Da, da, i spadaju!"



Kupio Mujo dva konja al nikako da ih razlikuje, pa pozva Hasu u pomoc.
Mujo: - "Daj pomazi Haso, Alaha ti. Kako da ih razlikujem kad su isti
ko da su blizanci?"
Gleda Haso oba konja i misli se sta im ciniti.
Haso: - "Nema druge, nego da odsjeces rep jednome pa ces tacno znati koji
je koji.
Poslusa ga Mujo, i odmah odsjece rep jednome, al nocu se konji potukose i
onaj bezrepi odgrize rep drugome. Sta ce Mujo, opet pozva Hasu.
Haso: - "Eh, oba su bez repa, al ako odsjeces uho jednome lako ces ih
razlikovat'."
Odsjece Mujo uho jednome, al nocu se konji potukose pa i onaj drugi
ostade bez uha. Sta ce Mujo, ne pitavsi Hasu odluci da odsjece i
drugo uho jednom konju. I sve bi u redu, al konji se ponovo potukose
i ostadose oba bez usiju. Ponovo se Mujo naso na muci (sta sad da im
odsece?), pa zatrazi pomoc od Hase.
Mujo: - "Haso ti si mi jedina nada, pomazi kako znas.."
Nakon duzeg razmisljanja, pazljivo zagledajuci konje sa svih strana
Haso rece:
Haso: - "Znas sta Mujo, meni se cini da je ovaj bijeli ipak malko visi
od onog crnog..."



Dodje mali Perica jednog dana ranije no inace iz vrtica i pronadje na krevetu
u spavacoj sobi tatu kako lezi na maminim ledjima i radi neke cudne pokrete.
Roditelji, u strahu da mu taj prizor ne ostavi traumu, odluce nastaviti s onim sto su cinili,
u nadi da će Perica izgubiti interes i sam otici.
“Mogu li se i ja s vama igrati konjica?”, upita Perica.
“Ovaaj.. naravno da mozes”, zateceno ce otac.
Perica se na to popne ocu na ledja i kaze:
“Ali znas tata, moras se cvrsto drzati, zadnji put se mama tako bacakala
da smo pali i ja i poštar!"



Jednoga dana u daleku vukojebinu drzave BiH doputuje,glavom
i bradom nadasve poznati RAMBO.On okupi sve seoske zene,te ih odvede u sumu
s namjerom hm.. kako bih se izrazio : DA IH IZJEBE! Cuvsi to njihovi muzevi
popizdili, pa dodju ravno u sumu da se obracunaju s Rambom.Odvazi se jedan
pa rece Rambu:"Sirovino jedna glupa nemeres ti nase zene jebavat!" Vidno
iznerviran Rambo izvadi svoju nozinu,povuce crtu na zemlji i povika:"Ko ovu
crtu predje,ili je pogazi-zaklat cu ga!"Nato on ode zene jebavat,a seljaci
ostadose gledat uz crtu.Kad je ovaj sa zenema zavrsio dodje do crte i
seljaka,a ovi padaju,valjaju se od smijeha.Sav zbunjen Rambo njih
upita:"Pizda vam materina seljacka,sta se koji k.. smijete,a ja vam upravo
pred ocima izjeba zene!"Nato ce oni:"A jesmo te zajebali,dok si ti nama
zene jebavo MI TI GAZILI PO CRTI!"



Dođe čovijek u bar i kaže:
- "Dajte mi jedan viski."
Dade mu konobar viski. On ga popije, pogleda u đžep i kaže:
- "Dajte još jedan."
Popije on viski, pogleda u džep i naruči još jedan
viski. I tako 6-7 puta i ode čovijek kući. Ali konobar ga upita.
- "Oprostite što pitam ali zanima me zašto uvijek gledate u đžep?"
Kaže on:
- "Ja imam sliku žene u džepu i pijem dokle god mi ne poćne izgledati lijepo."



Zašto plavuša nosi naočale na stomaku...Zato što ima slijepo crijevo!!!

Kako 4 plavuše sjede na jednoj stolici...Okrenu je naopačke


SLADOLED

Došla tri prijatelja nakon smrti k Bogu u raj.
Prije ulaska u raj, Bog svoj trojici postavi isto pitanje ;
„Da li ste ikada prevarili svoje žene?“
Prvi reče: -„Iako sam imao prilike, bio sam jak i nisam nikada prevario
svoju zenu!“
-„Dobro, onda ćeš ti u raju voziti najnoviji mercedes i uživati u svim čarima raja",
odgovara Bog.
Drugi će: -„Ja sam samo dva ili tri puta, bila je situacija, nisam mogao
odoliti i mislio sam,
zašto ne...“
-" E ti ćeš voziti bickl ", - nastavlja Bog.
Treći: -„Ooooo, ja sam je varao svaki put kad je bila prilika, a bilo ih je puno..."
-„Tebi onda koturaljke " , odlucno ce Bog.
I tako jednog dana vozi se treci na koturaljkama i sretne prvoga s mercedesom,
a ovaj tuzan upravo place.
Kaze treci, pa ti nisi normalan:
-„U raju si, imaš novi predivan mercedes, klima, bijela koža, stereo,
sve što raj daje ti dobiješ i jos places. Sto bih onda ja morao reci?“
Na to će prvi : -" I TI BI PLAKO DA TI JE ŽENA MALO PRIJE
PROŠLA NA KOTURALJKAMA! "



- Jebeš Chuck Norrisa kad Ekrem Jevrić zna da ništa ne zna a đe da zna!

Veće je uvijek bolje. Osim ako je tumor.



Pandur ode do automehaničara:
- Ej, zaključao sam vrata od kola, a ključ sam zaboravio u kolima. Daj pomozi.
Ovaj mu objasni da otvori prozor rukama tek toliko da bi mogao jednom žicom
da iščačka ključ. Posluša ga pandur i ode. Po završetku radnog vremena
krene mehaničar kući, ide on ulicom kad vidi da gomila ljudi crkava od smijeha.
Priđe da vidi šta je to toliko smiješno i upita najbližeg tipa šta se dešava.
A ovaj mu odgovara:
- Jedan pandur pokušava žicom da iščačka ključ kroz mali otvor na prozoru,
a drugi sjedi unutra i viče: „lijevo, lijevo, malčice desno…“



Šetale tri plavuše i naiđu na trag neke čudne životinje.
Prva kaže: "Ja mislim da je ovo zečji trag".
Druga kaže: "Ne, to je vučji".
Treća nije stigla ništa reći jer ju je pregazio voz.



Pijanac se obraća jednoj ženi: - Nisam video ružniju ženu od vas!
- Ni ja pijanijeg čoveka! - To je istina, ali mene će to držati samo do ujutru!



Što je to što danju laje, a noću pliva?
- Puničina zubna proteza.



Konobar je donio plavuši picu.
- Želite li da ju razrežem na šest ili na dvanaest komada?
- Na šest, molim! Dvanaest ne bih mogla pojesti.


9 godina eurosmijeha