utorak, 22.07.2014.

Za ljubitelje pizze hehe



Dolazi čovjek kod Sv. Petra u nebo i umire od smijeha.
Sv. Petar ga začuđeno gleda i pita ga što mu je tako smiješno.
Odgovori: " Ovi dolje u operacionoj sali se još uvijek muče sa mnom..."



- Samo u siromašnim zemljama kao našoj ima toliko para za krasti!



Sta je zajednicko ministrima, kurvama i frizerima?
- Uzrecica "kako cemo?"



Postovani stariji pravnik ustanovi da mu se zena kurva s mladjim kolegom
te da se cijela svinjarija dogadja u njegovoj vikendici na moru. Kad su se slucajno sreli
na sudu, stariji pravnik (onaj rogati) rece mladjem kolegi:
- "Cujem da ste lovili na moru. Po zakonu o ribarstvu, prekrsitelj ulovljen u krivolovu
ostane bez alata kojim je prekrsaj pocinjen."
Mladji pravnik mirno odgovori:
- "Nije se to dogodilo na moru vec u vasoj kleti u vinogradu. Po zakonu ozemljoradnji,
onaj tko sije na tudjoj zemlji ostane bez sjemena, a plodove uziva vlasnik zemlje..."



Sjedila sam u čekaonici kod zubara i primjetila diplomu zubara čije
ime i prezime mi je bilo jako poznato: kad je nekad davno došao u
naš razred - odmah sam bila zaljubljena u njega.
Međutim, kad je ušao u ordinaciju, to nije bio on, već neki sijedi
dedica, izboranog lica, s debelim naočalima.
Ipak, kad sam sjela na stolicu, nisam mogla izdržati i upitala sam
ga: "Jeste Vi išli u V. gimnaziju?"
Rekao je: "Da, maturirao sam 1974.godine. Otkud znate?"
"Pa bili ste u mom razredu!", odgovorila sam ushićeno.
I onda je taj odvratni, sijedi, ćoravi, izborani pederčina rekao:
"A šta ste predavali?"



Kod poginulog partizana nadjen dnevnik.
Na nekoj od stranica upisano:
21.06.1943.
Vodimo grcevitu borbu da bi zauzeli jedan shumski proplanak.
22..06.1943.
Uz velike gubitke istjerujemo shvabe i osvajamo ga.
23.06.1943.Shvabe konsoliduju redove,istjeruju nas i ponovo ga zauzimaju.
24.06.1943.
Kontranapadom ponovo istjerujemo neprijatelja.
25.06.1943.
Nijemci u novom pokusaju ponovo osvajaju proplanak i istjeruju nas.
26.06.1943.
Sa nadljudskim naporima i zestokim napadom opet istjerijemo shvabe.
27.06.1943.
Neprijatelj, nadmocan u ljudstvu jos nas jednom tjera sa proplanka.
28.06.1943.
Po ko zna koji put neprijatelja istjerujemo i osvajamp vrh.
29.06.1943.
Shvabo ne posustaje,primorava nas na povlacenje.
30.06.1943.
Jos jednom smo zauzeli proplanak.
01.07.1943.
Dolazi sumar, otjera i nas i Nijemce



10 činjenica koje muškarci znaju o ženama:
1.
2.
3.
4.
5.
6.
7.
8.
9.
10. imaju sise.


Pizza Hut


- 07:05 - I što kažete (14) - Isprintaj - #

ponedjeljak, 21.07.2014.

životinjske zgode i nezgode hehe



Pri pregledu pacijentice, liječnik kaže:
"Vaša, pluća otkucaji srca i pritisak su u redu.
A, sad ćemo pogledati kako je vaša
mala stvar zbog koje žene imaju sve
vrste problema.
Žena se odmah počinje svlačiti...
Liječnik je u tome spriječi govoreći:
"NE! NE! Obucite haljinu natrag.
Samo mi pokazite jezik!



Zasto su faraoni pravili piramide?
- Zato sto su siljate pa niko ne moze da im se posere na grobu!



Zivjeli Mujo i Fata u srećnom braku. Jednog dana Mujo reče Fati kako zeli
da mu ga popusi. Fata se zablenula i odgovori mu da ona to nikada nije radila.
Kako je Mujo bio uporan, Fata ode kod prijateljice da je pita kako se to radi.
Nije to nista strasno, Fato, samo to stavi u usta i govori: Honolulu, Honolulu...
Ode Fata kući, kad evo je sutradan, opet kod prijateljice, sva u masnicama.
Pa kako je bilo, Fato? - pita je prijateljica.
Ma ja zaboravila kako se ono tvoje mesto zove pa govorila: Zimbabve, Zimbabve...



- Kolega, obrati se profesor studentu - molim vas, probudite svog kolegu koji
spava pored vas!
Student odgovara - Probudite ga vi. Vi ste ga i uspavali!



- Ako vam sve ide lako u životu, pogledajte bolje možda idete nizbrdo!



- Djeco, životinje nikako nesmijete da ljubite, tako se prenosi zaraza!
- kaže učiteljica djacima..
- Jeste, učiteljice! tako je moja tetka poljubila svog psa,
a on je poslije dvije nedelje uginuo! - potvrdi mali Perica.



Igrali Ličani nogometnu utakmicu protiv međeda i jedan gledalac zakasnio na početak,
sjeda na tribine i pita prvog do sebe:
- Jel', kojes' naši?


Sta to radite hehe


PS.a da ostao sam duzan brigiti3 odgovore one igrice:
strana glazba

domaca glazba

omiljeni domaci glumac 1

omiljeni domaci glumac2

omiljeni strani film i glumac

omiljena serija 1

omiljena serija 2

ima toga koliko hocete jos ali za sada toliko..hehe

- 07:12 - I što kažete (15) - Isprintaj - #

petak, 18.07.2014.

Ugodan glazbeni (muzički) vikend hehe



Dođe muž iz zatvora i vidi dijete u kolijevci.
- Čije je ovo dijete!? - upita on.
Žena će na to:
- Moje, a moglo je biti i tvoje da si bio pošten!



Neka je žena spavala s ljubavnikom, kad je iznenada njen muž došao kući.
Muž je pobjesnio i počeo ganjati ljubavnika, koji je pobjegao u obližnji park,
kraj fontane s golim statuama.
Odjednom jedna statua šapne:
- Debilu, skidaj čarape, pohvatat će nas sve.



Kaže učiteljica: Ko odgovori na sljedeće pitanje, ide kući.
Perica baca kredu na nju.
Ko je to uradio?! – pita učiteljica.
Perica se javi: Ja, a sad idem kući.



- Poslije dužeg boravka u Francuskoj Mika se vratio u svoju Cigan mahalu i zadovoljno
se baškari u krevetu sa ženom poslije dobrog seksa.
. Jel' bre, Miko, kako se ova ženska stvar kaže na francuski? - upita njega žena.
. Moni.
. A kad je malo veča?
. Monika.
. A kad je velika k'o moja?
. Harmonika, mindzu ti jebem ciganjsku!



Oženio se mladi vulkanizer, i prije no što poče prva bračna noć
on fino mladu na rame i potopi je u bačvu s vodom i kaže joj
''Pustiš li i jedan mjehurić, odmah materi ideš



Kako plavuša pravi duplikat ključa?
Fotokopira ga!



Došao čovjek da traži posao i pita ga šef:
- Kakvo iskustvo imate?
- Dvije godine razgovora za posao.


hehe jednostavno moram ovaj video staviti po ne znam
koji put uvijek umrem od smijeha kada ga gledam:



i jos jedan Highway to Hell - Ukrainian Folk Version

- 07:41 - I što kažete (16) - Isprintaj - #

četvrtak, 17.07.2014.

Kakiti i piškiti hehe



Kako se zove brak između udovca i udovice?
Finale



TEK KAD TI KOMARAC SLETI NA JAJA -
SHVATIŠ DA SE PROBLEMI MOGU RIJEŠITI BEZ NASILJA!!



muji doktor dijagnosticir'o rak i rek'o mu da nece zivjeti duze od sest mjeseci....
vratio se mujo kuci, zovno fatu i malog mujicu za sto i rek'o im tuznu vjest.... ...plac u kuci...
...sutradan zovnuo jarane u kafanu, da im kaze vijest i poveo malog mujicu sa sobom....
eto, raja juce sam bio kod doktora i reko mi covjek da imam sidu i da necu zivjeti duze
od sest mjeseci....pa ako mozete, kad ja umrem, pomozite malom mujici,
ako mu sta bude trebalo....
...vracaju se kuci i mali mujica pita...
pa dobro babo, sto si im rekao da imas sidu kad ti imas rak????
"hoces da ti oni mater jebu kad ja umrem"



Kineski kondomi
Razlog zašto Kineza ima preko dvije milijarde.



Lezi Mujo na samrtnoj postelji, Fata place kraj uzglavlja i drzi ga za ruku. Mujo je upita:
- Fato, hoces li mi ispuniti posljednju zelju?
Fata zajeca i rece:
- Hocu, moj Mujo, samo reci!
Mujo, onako slab, jedva prosapce:
- Fato, hocu da se za sest mjeseci udas za Hasu...
Fata ga zbunjeno pogleda i upita:
- Mujo, pa kud za Hasu, ti ga nikad nisi podnosio, rekao si da ga mrzis vise od svega!?
Mujo zadnjim snagama rece:
- Upravo zato, Fato, upravo zato ...



- Ništa ne smrdi više kao tuđi roštilj!



Idu dvije plavuše ulicom i jedna kaže drugoj:
- Hej, pogledaj onog psa sa jednim okom!
Druga plavuša prekrije rukom jedno oko i pita: - Gdje, gdje?


Hrvati i Analni Otvor


- 07:09 - I što kažete (16) - Isprintaj - #

srijeda, 16.07.2014.

Daje se na znanje hehe



na jednoj strani obale je bio medo koji je jeo kupine a
na drugoj zeko
- ej medo dodji da vidis sta sam ja vidio!kaze zeko.
- ne mogu zeko jedem.
- ma dodji kad ti kazem iznenadices se race zeko.
- necu! odbrusi mu medo.
ali zeko i dalje navaljuje i rjesi medo da ipak ode kod zeke. udje u vodi zamalo se
ne udavi. kad je dosao kod zeke zeko mu kaze
- ej medo vidi koliko na onoj drugoj strani ima kupina!



Pruzili se crnogorac i crnogorka na krevet da odrade posao,nastupi faza
skidanja i kad su skinute gacice crnogorac vidi da je sve dole obrijano,cakli se.
Upita u cudu:
A dje ti je "RUNO"?
Crnogorka ce na to:
Jesi ti ovde da jebes ili pletes!



idu dvije kifle ulicom. Naidje perec, kad ce kifla onoj drugoj "vidi ove komplikacije"



Postoje tri vrste lizanja.
- Lizanje sladoleda radi slasti,
- lizanje picke radi strasti
- i lizanje dupeta radi vlasti.



Kaže žena mužu: - Voljela bih da si kao kalendar!
Muž sa osmijehom na licu zapita:
- Da li zato da bi me gledala svakoga dana?
Žena odbrusi: - Ne, da bih te mijenjala svake godine!



Moja plata mi šapuće: - Hajde da izađemo negdje.
A ja joj kažem: - Mala si još, sjedi kod kuće!



Sjede Mujo i Haso u kafani u Derventi i piju, pa poslije pete rakije
povedu razgovor o muško-ženskim odnosima. Haso ispali:
- Meni ti moja Habiba stalno prigovara da više nema džentlmena među muškarcima...
Mujo odmahne glavom: - Jok, bolan, nije istina, evo ja neki dan držao
Fati kišobran da ne pokisne! Haso zadivljeno upita:
- Kada?
Mujo otpije i odgovori: - Dok je mijenjala gumu kod Doboja …


Rom po struci:


- 07:06 - I što kažete (13) - Isprintaj - #

<< Arhiva >>

Blog.hr koristi kolačiće za pružanje boljeg korisničkog iskustva. Postavke kolačića mogu se kontrolirati i konfigurirati u vašem web pregledniku. Više o kolačićima možete pročitati ovdje. Nastavkom pregleda web stranice Blog.hr slažete se s korištenjem kolačića. Za nastavak pregleda i korištenja web stranice Blog.hr kliknite na gumb "Slažem se".Slažem se