petak, 30.01.2015.

Malo i na selo i ugodan vikend hehe



Javlja se muškarac u emisiju čestitke,
želje i pozdravi, pa kaže :
- Mojoj djevojci želim sretnu godišnjicu braka i lijep provod sa mužem
večeras, a od sutra se opet vidimo normalno.



DANAS - djeca sa 13,14 godina. izgledaju kao da imaju 22 - 23 god.
DANAS - izađeš u školsko dvorište, svi drže cigaretu u rukama.
DANAS - se gubi nevinost sa 12- 13 god.
DANAS - je riječ kurva postala normalna riječ...
DANAS - ne možeš naći normalnog prijatelja koji te neće tračati
čim ti okrene leđa!!!
DANAS - se sve vrti oko facebook-a, twitter-a, slikanja, lajkova i ostalih gluposti.
DANAS - ljudi žive u očaju i strahu ko će ih dočekati iza nekog ugla i ubiti...
DANAS - je alkohol k'o voda, sve vrvi od pijanaca...
To je sve DANAS, a nismo ni svjesni šta nas sutra čeka.



Žena se vozi svojoj kući negdje u sjevernoj Arizoni kada ugleda
Indijanku kako stopira.
Zaustavlja se i žena ulazi. Dok neobavezno pričaju, Indijanka svako malo
baca pogled na vrećicu na sjedištu.
"Ako se pitaš što je u vrećici," reče žena, "to je flaša vina. Dobila sam je za muža."
Indijanka šuti neko vrijeme, klimne glavom nekoliko puta, i reče: "Dobra trampa."



Razgovaraju dva prijatelja:
- Je li prijatelju, jel’ se ti tuširaš poslije sexa?
- Da, naravno? Zašto?
- Pa što onda ne jebes češće, jebote...?



Vozi se Švaba sa ženskom kroz Bosnu, vuče gliser ide na more i
objašnjava svojoj devojci kao:
- Mala ovde ti žive strahovito glupi ljudi zovu ih Bosanci - čudo jedno
kakvi glupani.
Nije prošlo ni minut kad na semaforu Mujo i Haso zaustavljaju Švabu i
pokazuju da im da vatre da upale cigaretu.
- Vidi ovo - kaže Švabo devojci - kako ću da ih zajebem.
Kaže Mujo:
- Kamarad ima'l vatre?
Švaba pokaže na žmigavac, a Mujo trči da upali cigaru, upali Švabo duga svetla,
a Mujo s cigarom na duga svetla.
I tako to 20 minuta na kiši.
Kad Švabi dopizdilo, mahne on Muji, Mujo mahne njemu i ode Švaba dalje, pa kaže:
- Evo draga, jesam li ti rekao kako su ti Bosanci glupi.
Kad ode Švaba, Mujo i Haso ostali na putu i viču Omeru:
- Jebo sam ti mater - pa koliko ti je trebalo da otkačiš taj gliser?



Vijesti na CNN-u 2015:
-Danas je zvanično priznata najmanja država na svijetu nazvana S,
nakon što se RBIJA odlučila na odcjepljenje



Uzmite stolicu , pod nogaru stavite 10 eura i sjedite na nju .
Zadatak : Izvadite 10 eura .
Način : Ustanite sa stolice i izvucite novac .
Pouka : Da bi ste zaradili novac , morate da dignete guzicu !


Selo-jebiga


- 07:16 - I što kažete (25) - Isprintaj - #

četvrtak, 29.01.2015.

OVCE hehe



Sjela 2 pedera u taksi i sad ovaj jedan
pita drugog:
• Dragi, meni se priprdelo, smijem li?
A ovaj drugi:
• Naravno, ljubavi.
I ovaj prdne, čuje se samo tiho šištanje, a sve to sluša šofer.
Pita sad ovaj drugi prvog:
• Srce, sad bih i ja mogao. Dopuštaš li mi?
• Naravno.
I ovaj isto prdne, ali se skoro ništa nije čulo. Čuje ovo sve šofer pa
misli u sebi: "E sad ću im ja prdnuti pošteno". I odvali šofer da se čulo i
na ulici. Ova dvojica se samo pogledaše, pa kažu u isti glas:
• Djevica!



Što je brak?
-Zamislite brzi flat internet koji otvara samo jednu stranicu.....



Kinez dođe u židovsku trgovinu kupiti crni grudnjak, veličine 38.
Vlasnik, židov poznat kao vješt trgovac, kaže mu da su crni grudnjaci rijetki i
da ih je teško nabaviti. Zato im je cijena $50.00 po komadu.
Kinez kupi 25 komada.
Vrati se nakon par dana i kupi još 50 komada.
Židov mu kaže da su u međuvremenu poskupili i naplati mu $60.00 po komadu.
Kinez se vrati nakon mjesec dana i kupi sve preostale crne grudnjake u
trgovini, i to po cijeni $75.00 po komadu.
velika potražnja za crnim grudnjacima broj 38 je zaintrigirala židovskog trgovca i
pitao je Kineza, "Molim te, reci mi - Što radiš sa svim tim crnim grudnjacima?"
Kinez odgovori: "Prerežem ih po pola i prodam kao yamakas (mala kapica)
Židovima po cijeni $200.00 po komadu."
...e zato Kinezi drže svjetsku ekonomiju!



Basna je kad životinje imitiraju ljude
Bosna je kad ljudi imitiraju životinje..



Žena ispraća muža na pecanje
-Ako šaran bude skup, uzmi onda smuđa ili štuku !



Uhapsili panduri Cigu.
- Ime, prezime, adresa?
- Sandokan Jovanović, Sarajevska 3, stan 10.
Pošalju panduri jednog da provjeri.
Vraća se on i kaže:
- Ne živi tamo takav čovjek.
Ovi udri, udri, udri, ubiše Boga u Cigi.
- Ime, prezime, adresa?
- Sandokan Jovanović, Sarajevska 3, stan 10.
Oni opet udri, udri, udri po njemu.
- Ime, prezime, adresa?
- Sandokan Jovanović, Sarajevska 3, stan 10.
Odluče panduri da opet pošalju jednog tamo da provjeri,
možda se ovaj prvi zajebao. Vraća se taj pandur i kaže:
- Ne živi tamo takav čovjek.
Opet oni po Cigi, udri, udri, udri, izlomiše ga skroz.
Ujutru puste Cigu. Cigo sav slomljen, jedva se dovuče do kuće, kad ga
tamo dočeka komšija:
- Sandokane, sinoć te dva puta tražila policija, ja sam im reko da ne
živiš ovdje, će platiš pivo?



Tri najvece zagorske lazi:
1.sam se ti sleči, nem ti nikaj napravil...
2.posudi mi 100 eura, zutra ti vrnem...
3.evo spijemo još jednu pa idemo doma...


Luda ovca hehe


- 07:03 - I što kažete (20) - Isprintaj - #

srijeda, 28.01.2015.

Malo i do Srbije hehe



Dovela baka svoju trojicu unuka, te ih upita šta studiraju.
Reče prvi:
- Medicinu, bako.
- A čedo bakino, on će mene liječiti kad budem bolesna. A šta ti studiraš?
- Građevinu, bako.
- A, duša bakina, on će meni kuću praviti. A šta ti studiraš?
- Likovnu umjetnost!
- Šta?
- Likovnu umjetnost!
- A za baku te boli kurac, jel?



Vratio se Mujo sa ljetovanja na Jadranu i pitaju ga kako je bilo.
- "Isto kao i 1943. godine".
- "Pa kako to?"
- "Pa, fino: Nijemci i Talijani po kućama, a mi u šumi".



Život je nasljedna bolest koja se prenosi jebanjem.



Kaže učiteljica Ivici da prevede na engleski:
- Mačka je pala u vodu i utopila se.
Ivica:
- The cat BUM in the water glugluglu no more MJAU MJAU.



Jebote pa ovaj USKOK je stvarno pretjerao s tim praćenjem i prisluškivanjem
običnih ljudi.
Pa u svom vlastitom mobitelu sam našao kameru



Ide jedno društvance kroz park i naiđe na tipa koji "obrađuje" žensku u grmlju.
I, momci ko momci, moraju nešto dobacivat.
Tako će jedan -"Majstore, ostavi nešto i za nas!"
A tip im odvrati:- "Ne mogu, sve sam stavio"



Zašto klinke najvše parfema stavljaju na područje dekoltea?
Zato da se ne osjeti smrad čarapa...



Hehe evo sto je Seselj lekao plilikom povlatka iz Haga,nalavno vez slov "R" hehe:

Dlagi moji blaco slbi…Evo me napokon opet medju vama..
Istolijska pobeda je ostvalena u Hagu..
I sada molamo svim sledstiva da klenemo u ostvalenje naseg istolijsog
zadanog cilja a to je naplaviti sto hitnije veliku slbiju..
Uspostavicemo odmah nase stale glanice na liniji Kalobag-Ogulin-Kalovac-Vilovitica,
Sto ce u sustini biti glanice male slbije…
Pa cemo onda da se spustimo dolinom Lajne sve do Flanfulta,sto su istolijske glanice
Zapadne slbije…Ali ni tu necemo stati…Pa cemo pleko Amsteldama izbiti
na Atlanski ocean pa pleko Nujolka,pa onda dolinom Kololada sve do Los Angelesa
da vlatimo istolijske glanice multi slbije…
Kontinentima cemo takodje da vlatimo istolijska slpska imena..
Amelika ce da bude Nova Palanka,Azija ce da se zove Zuta Palanka,Aflika-Clna Palanka,
Eulopi ce da vlatimo ime Stala Palanka a i Antaltiku ce mo da vlatimo stalo istolijsko
Ime Bela Palanka,jel ne zabolavimo da se je na Antaltiku smlzlo 300 000 slpskih pingvina..


visoka govornica


- 07:02 - I što kažete (19) - Isprintaj - #

utorak, 27.01.2015.

Ništa bez žena hehe



Ona: Dosta je, rastajem se od tebe!
... uvijek se šališ radi moje prekomjerne težine!
On: Ne, to ne smiješ učiniti!
... Što će se dogoditi s našim djetetom?
Ona: Koje dijete?!
On: Zar nisi trudna?



Razgovaraju dva oženjena muškarca srednjih godina:
- Joooj, što ovo vrijeme leti!
- Da, imaš pravo. Eto, dva puta kresneš ženu i prođe godina...



Kaze zena muzu:-Voljela bih da radim neke zanimljive stvari sa tvojim tijelom!
-Kao na primjer?
-Da ga zakopam...



Sad ću vam ja objasniti...
Perete kosu sa šamponom, onda vam se pjena slijeva po stomaku,
bokovima, guzi, nogama a na šamponu lijepo piše da POVEĆAVA VOLUMEN!!!
Zato trebate prati kosu sa deterdžentom za suđe, na njemu piše da
otapa i tvrdokornu masnoću!!



Pepeljuga je ostarila, princ umro i tako sjedi ona sama u vrtu i mazi svog mačka.
Iznenada se pojavi Vila i upita Pepeljugu:
- Da li imaš neku želju?
Pepeljuga će:
- Pa da, željela bih da sam ponovo mlada, a da je pored mene zgodan princ!
Rečeno – učinjeno! Vila zamahne štapićem i Pepeljuga se pretvori u mladu i
ljepu devojku, a mačora u zgodnog princa.
Tada princ priđe Pepeljugi i pita:
- Da li ti je sada žao što si me kastrirala?



Nakon dugo vremena sretnu se dvije debeljuškaste prijateljice.
- Nikako da izađem na kraj s tim kilama, – požali se jedna.
- Ma, šta sve nisam pokušala: gladovanje, akupunktura, dijete…
- Meni su preporučili jahanje, – kaže druga.
- Ma nemoj, je li uspjelo?
- I te kako. Kobila koju sam jahala smršala je 20 kg.



Znate li kako ćete natjerati muža da dođe odmah doma ako je u
birtiji sa prijateljima?
Posaljete mu SMS:
-"Kupi vino,obuci tigraste bokse i dođi kod mene muž mi je pijan ko
demon sa društvom u birtiji."
I onda isključite mobilni...


maca u akciji:


- 07:03 - I što kažete (19) - Isprintaj - #

ponedjeljak, 26.01.2015.

Tito i bivša Juga hehe



Donijela učiteljica likovnog skulpturu gole
djevojke i pita učenike :
- Marice , šta ti vidiš na ovoj skulpturi '
- Izražena ramena i pozu učiteljice .
- Ivo , šta ti vidiš ?
- Sise učiteljice .
- Izlazi napolje !!!
- Perice , ti ?
- Izlazim , izlazim .



Ulazi narkoman u trgovinu i pita:
- Jel imate margarin?
-Imamo, "Dobro jutro".
- Dobro jutro, jel imate margarin?



Priznajem da su ljudi kao životinje.
Evo, ja ih znam par koji su pljunuti kameleon.
Kako kraj koga stanu, tako mijenjaju i priče



On: "Gdje si?"
Ona: "U bolnici"
On: "Šta si sad napravila?"
Ona: ''Prerezala vene zbog tebe"
On: "Znači uzela si žilet i prerezala vene?"
Ona: "Da"
On: "Vene znaš rezati sa žiletom a pazuhe i noge ne znaš obrijati, jel...?



Tražim pomoćnog radnika na građevini,
osobe koje imaju završen fakultet imaju prednost



Noć vještica...neko zvoni na vratima...
Muž otvara i viče ženi:
- Draga, nekakva vještica pred vratima...
Žena odgovara:
- "Ma, daj joj nekih slatkiša i otjeraj je !"
Muž posluša i od tada ...punica s njim više ne razgovara.



PROFESORI HRVATSKOG JEZIKA:
BRAK je apstraktna imenica, dok su zaruke gramatičke greške u
ranije sastavljenoj rečenici. OŽENITI SE je glagol koji često odgovara na
pitanje KOGA, međutim najčešće na pitanje KOLIKO?. OŽENJEN je trpni
pridjev tog glagola. U čitavom sklopu DJECA su imperativ,
a KUĆNI PRIJATELJ osobna zamjenica


Za one mladje par Video isjecaka o bivsoj jugi hehe,ovako je to nekada bilo:
Tko se jos sjeca Titove Juge:


mladost u Jugoslaviji šezdesetih, sedamdesetih, osamdesetih...


i reklame koje su se tada prikazivale na tv-u


- 07:08 - I što kažete (28) - Isprintaj - #

<< Arhiva >>

Blog.hr koristi kolačiće za pružanje boljeg korisničkog iskustva. Postavke kolačića mogu se kontrolirati i konfigurirati u vašem web pregledniku. Više o kolačićima možete pročitati ovdje. Nastavkom pregleda web stranice Blog.hr slažete se s korištenjem kolačića. Za nastavak pregleda i korištenja web stranice Blog.hr kliknite na gumb "Slažem se".Slažem se