ponedjeljak, 20.10.2014.

Idemo dalje bez smetnji uz natpise hehe

Radi Internet problema nastale su smetnje Koje su u medjuvremenu uklonjene..
Idemo dalje uz nadu da ich vise nece biti



Imenica tvorba proizlazi iz glagola tvoriti.
Imenica činidba proizlazi iz glagola činiti.
Imenica svadba proizlazi iz glagola svaditi...



Petogodišnjak dolazi plačući majci: - Seka me počupala za kosu.
Nemoj se ljutiti na nju, reče mu majka, ona još ne zna da čupanje za kosu boli.
Ubrzo nakon toga, majka začuje malenu kako plače.
Ode pogledati što se dešava.
Dječak joj reče: - Eto, sad zna.



Pita mali dinosaurus svoju mamu
-Mama hocu ja kad umrem otici u raj ili pakao.
Mama mu odgovori
-Ni u jedno ni u drugo vec u muzej.



Crnogorac gleda porno film, leži na kauču i obje ruke mu ispod glave.
Na ekranu scena vrlo vrlo 'vruća', a 'mali' mu se odmah digne, pa kaže sebi:
-Eee, da mi je bar jedna ruka slobodna



Šta jede plavuša vegetarijanka?
Salamu s povrćem.



Zašto svaki pravi muškarac želi da ga žena tretira kao psa?
Jer kaže ženi: Daj mi jesti i pusti me van!



P: Kako se zove Bosanac obolio od ebole?
O: Ebolan


Super reklama:






- 08:38 - I što kažete (5) - Isprintaj - #

Smetnje do daljnjega

- 08:00 - I što kažete (4) - Isprintaj - #

petak, 17.10.2014.

Ugodan vikend uz CIGE hehe



Dolazi tip, mrtav pijan, kod taksiste i upita ga:
• Majstore, jel’ imaš u gepeku mjesta za desetak piva i picu?
Ovaj otvori gepek i reče:
• Imam.
Tek se tip nagnu i poče povraćati.



Dolazi Amerikanac u neki hotel i zatraži jednu sobu.
• Žao mi je gospodine, sve je zauzeto, ali imate jednu sobu u kojoj je neki stari
japanski gospodin, isterajte ga i soba je vaša - reče recepcionar.
Tako i bi. Amerikanac istera Japanca i leže mirno da spava.
U neko doba noći Amerikanac se probudi i primeti nekakvu ciglu na prsima.
Ljutito je izbaci kroz prozor, ali dok je cigla padala primeti na jednoj poleđini poruku:
"Kurac ti je vezan za ovu ciglu!" Amerikanac brže bolje skoči za ciglom da spase
što se spasti može. Ali dok je padao zajedno sa ciglom na drugoj poleđini
spazi drugu poruku: "A muda za radijador!"



Sjedi Fata kod kuće i čeka Muju, kad zazvoni telefon. Fata se javi, a
Mujo je s druge strane upita: - Fato, bona, šta više voliš, bananu il' jagodu?
Fata zbunjeno upita: - Mujo, bolan, jes' ti to na pijaci?
Mujo se nasmije: - Jok, bona, u apoteci ...



- Doktore, je li opasan ovaj lijek što ste mi propisali?
- Niko nam se nije žalio od onih što su ga uzimali, Bog da im dušu prosti.



Zaustavi pandur čovjeka i pita ga:
Šta imaš u gepeku?
Pola teleta - odgovori ovaj.
Tek će ovaj: Je l' živo?



Došao mlad veterinar u selo. Smjeste ga kod jedne udovice,
a pred spavanje kaže on domaćici: - Spavajte mirno, gospođo, ja sam džentlmen.
Ujutru, poslije doručka, gleda on po dvorištu:
- Imate samo pet kokošaka, a dva pijetla?!
- Pa, ovaj manji gazi kokoške, a ovaj drugi je džentlmen kao i ti.



Fešta do kraja, pije se, pjeva, razbija u studentskom podstanarskom
stanu u neboderu.
Netko zvoni na vratima:
”Tko je?”
”Policija!”
”Ali, mi smo zvali kurve...!”
”A nas je zvao susjed!”
”Pa, nek vas jebe tko vas je zvao!”


Pobjegla mladenka


- 07:38 - I što kažete (12) - Isprintaj - #

četvrtak, 16.10.2014.

Šta ono bi u Pašaluku hehe



Kako strpati najveće lopove u svijetu u zatvor?
- Samo postaviš rešetke na zgradu vlade !!



Šta je to ironija?
Kada znaš da će tvoja kornjača i 100 godina nakon tvoje smrti, živahna i zdrava,
‘laditi jaja u svom akvarijumu.



Kako se zove roda na električnom stupu? Elektroda!



Pita Mujo Hasu:
- Voliš li ti, moj jarane, žene sa žabljim očima, kvrgavim nogama i svinjskom guzicom?
- Nikada!
- Pa što se onda motaš oko moje Fate već godinu dana?



Uspješan muškarac je onaj, koji zarađuje više novca nego što njegova žena može potrošiti.
Uspješna žena je ona, koja može pronaći takvog muškarca.



Mujo se vratio iz Švicarske gde je bio u šopingu. Pita ga Haso:
- Bolan Mujo, kako je bilo tamo?
- Sve je u redu, samo su trgovci prevaranti.
U kilogram sira uvalili mi 200 grama rupa…



Kako plavusa upali svjetlo poslije seksa?
-Otvori vrata od auta..



Više nisu u modi žvake sa ukusom sperminta nego one sa EJAKULIPTUSOM!


Srpska kultura tijekom tekme:


šlag na kraju:



PS:Ovo bi Aljbanci trebali patentirati..Pa kada narucis burek,bakljavu,
tuljumbu,sljadoljed oni ti to doostave sa dronom hehe



- 07:02 - I što kažete (10) - Isprintaj - #

srijeda, 15.10.2014.

Muškarci-žene hehe



Zasto je mrtvo more mrtvo?
Zato sto je Chuck Norris u njemu oprao noge!



Djevojka kaže mladiću: • Ti imaš nešto uzbuđujuće što nemaju drugi momci!
• Šta je to? - zainteresovano će momak.
• Imaš mene! - na to će djevojka.



Šalju Srbi Hrvatima telegram:
- "Menjamo Cecu pevaljku, za Seve jebaljku."



Sto mornara i jedna žena se poslije brodoloma spasu na pusti otok.
Poslije godinu dana žena kaže:
• Ovo se više ne može izdržati - i umre.
Poslije godinu dana mornari kažu: • Ovo se više ne može izdržati - i zakopaju je.
Poslije godinu dana mornari kažu: • Ovo se više ne može izdržati - i otkopaju je.



Dobar dan, dobili ste Radio Sarajevo, recite…
• Dobar dan, jel mene svi sad slušaju?
• Da, gospodine!
• Odlično… Hasane, sine, ne uzimaj kajmak i hljeb, nana je već kupila.



Moj put od ljubavi do satire...
- Zaljubih se.
- Udadoh se.
- Sad se satirem.



Stiže muž kući sa posla, a mlada ženica ga sa vrata pita:
- Ljubavi, pogodi šta je za ručak?
- Ma ajde ženo, pa ja ne mogu da pogodim šta je za ručak ni kad je u tanjuru…


Adam i Eva


- 07:09 - I što kažete (12) - Isprintaj - #

utorak, 14.10.2014.

Zavirimo malo u WC hehe



kako 4 slovenca igraju picigin???
dvojica s putovnicom



Došao tip kod popa da se ispovjedi, pa kaže:
- Oče, mnogo sam griješio.
Ovaj mu reče:
- Kaži, sine, šta si radio?
- Oče, jeb’o sam mačku.
Na to će pop:
- To je veliki grijeh, nego kaži kako si to uradio.
- Gurnem je u čizmu da me ne grebe, pa je onda kresnem.
Čuje to popov sluga koji čisti prostoriju za ispovijed pa kaže:
- Je l’ vidiš, pope, kako se to radi, a ne ko ti: drž’ je Milutine, drž’ je Milutine!



Zašto neke plavuše za izlaske preferiraju dugačke haljine uz tijelo?
Kontracepcija. Da joj se automatski ne rašire noge.



Dolazi Crvenkapa kod bake i kaže:
- Jao bako, što su ti velika usta!
A baka odgovori:
- Eeee, treba da vidiš dekin kurac!



- Vrijeme je novac – reče konobar i sabere račun sa datumom!



Došao čovjek kod liječnika na kontrolu i liječnik ga pita:
- I, da li vam je sada dobro?
- Dobro nije, ali bolje je.
- Ipak je dobro kada vam je bolje - na to će liječnik.
- Bilo bi bolje da je dobro! - odgovori pacijent.


(obrazlozenje za sliku):
U nekim Azijskim zemljama, zene nemaju konvencionalan toalet, nego imaju stojece,
ali bez pregrada i vrata, u kojima obavljaju malu nudzu stojeci. U skladu s tim, moraju
nauciti ovu tehniku, da pomocu prstiju "usmjere" mlaz gdje treba, a da se pritom ne smoce



Čarobnjak dođe kod jednog starog penzionera pa mu kaže:
• Stari, imam za tebe 2 želje ali samo jednu ću da ti ispunim, a ti biraj:
da imaš sex sa mladom plavušom 2 puta nedeljno ili da ideš u najbolji
restoran da jedeš 2 puta nedeljno.
• Pa ja bih da idem u taj restoran - kaže penzioner.
• A zašto? - upita čarobnjak.
• Pa znaš, sinko, zubi me još dobro služe.


Kada nema wc papira hehe:


- 07:02 - I što kažete (13) - Isprintaj - #

<< Arhiva >>

Blog.hr koristi kolačiće za pružanje boljeg korisničkog iskustva. Postavke kolačića mogu se kontrolirati i konfigurirati u vašem web pregledniku. Više o kolačićima možete pročitati ovdje. Nastavkom pregleda web stranice Blog.hr slažete se s korištenjem kolačića. Za nastavak pregleda i korištenja web stranice Blog.hr kliknite na gumb "Slažem se".Slažem se