srijeda, 01.10.2014.

Voće i Povrće hehe



Zašto crnac nosi bijelu rukavicu dok jede čokoladu?
Da se ne bi ugrizao za prst.



Intervjuišu Cigu i pitaju ga:
- Koja je vaša omiljena životinja?
Ciga odgovara:
- Pčela!
- Zašto pčela?
- Pa zato što je mala, slatka, vredna, marljiva, šarmantna i zato što daje đem.
- Mislite med?
- Mislim!



Kako se zove plavuša lezbejka?
Šteta.



- Znaš li, Fato, što znači otkopčan šlic?
-Ne
Mujo će:
- To je uvertira u "Čarobnu frulu".



Kad je zrakolpov Croatia Airlines-a dostigao željenu visinu, pilot se obratio putnicima:
- Dame i gospodo, govori vam vaš kapetan, dobrodošli na let Croatia Airlines-a 153/14
do Pariza, vrijeme je idealno, tako da ćemo imati miran let. Zato se zavalite, opustite i…
O MOJ BOŽE!!
Usljedila je jeziva tišina. Poslije par minuta, opet se oglasio kapetan preko razglasa:
- Dame i gospodo, jako mi je žao ako sam vas uplašio, naime, stjuardesa je
slučajno prosula šolju vrele kave u moje krilo. Treba da vidite na šta liči
prednji dio mojih hlača..
Tad jedan putnik povika:
- A tek da vidite zadnji dio mojih!



Kladili se srčani i moždani udar ko je efikasniji. Kaže srčani:
- Koji lik bude prvi naišao, ja ga napadam.
Prolazi jedan momak i taman što ga je vidio, ovaj pukne prstom i momak pade.
Moždani kaže:
- Uuu, što ti jaka fora, gledaj sad ovo.
Nailazi jedna djevojka, moždani pukne jednom prstima, drugi put pa treći i onda kaže:
- Gdje sad da naiđe plavuša.



Jedan od artista žali se vlasniku cirkusa:
- Ja više u Pirot da idem neću!
- Pa zašto, čoveče?
- Ovo je peti put da mi odemo tamo i da nam se uda rekorderka u gladovanju!


perverzno voce i povrce


- 07:00 - I što kažete (13) - Isprintaj - #

utorak, 30.09.2014.

Nešto i za STUDENTE hehe



P: Zašto plavuša stavlja dijete u lonac?
O: Pročitala na pakovanju mlijeka: Ako dijete neće da pije mlijeko,
prokuhajte ga.



Razgovara unuka sa babom. Unuka:
- Baba, imam dečka, da l’ da se kresnem sa njim?
Baba:
- Slušaj djete, ja sam u tvojim godinama više razbila jaja od dupe,
nego što si ti u tavi!



Tri vica u jednoj rečenici:
Došao Ciga jedinac kući i okupao se!



U kojoj bi zemlji plavuša željela da živi?
U Nevadi.



Sreli se Mujo i Haso poslije 50 godina, i sad kao penzioneri, izljube se i odu
kod Muje na kavu. Sjede oni na terasi, Mujo kaže ženi:
- Ljubavi, ‘ajde nam skuvaj kavicu!
Ona donese. Poslije pola sata, Mujo opet kaže ženi:
- Srećo, ‘ajde nam donesi rakijicu!
Ona donese. Malo kasnije će opet Mujo:
- Pile, ‘ajde nam nasjeci malo suvog mesa!
Ona isjecka i donese. Haso sve to gleda, i u čudu, kaže Muji:
- Svaka ti čast, jarane moj, divim ti se, i poslije toliko godina braka, ti svoju
ženu još uvek oslovljavaš sa ljubavi, srećo, maco… stvarno divno!
A Mujo će:
- Aaaaa, jarane, ma nije to ljubav, nego već 5 godina ne mogu da se
sjetim kako se ona zove!



Koja je definicija bankara? To je osoba koja će vam posuditi kišobran kad je sunčano
i tražiti ga natrag kad počne padati kiša!



Anketiraju narod na ulici pitanjem:
- Znate li šta je to virtuelni sex?
Zaustave arhitektu, koji sliježe ramenima:
- Nikad nisam čuo za takvu vrstu seksa…
Zaustave pravnika, koji se nađe u čudu:
- Kakav seks???
Zaustave programera, koji će na to:
- Virtuelni šta?


Studentska kuhinja:


- 07:07 - I što kažete (14) - Isprintaj - #

ponedjeljak, 29.09.2014.

U domaćinstvu hehe



Ulaze Mujo i Šuljo u salon na divljem zapadu.
Mujo:
- Vidiš onoga u šeširu…
- Svi su u šeširima…
- Vidiš onog sa pištoljem…
- Svi su sa pištoljima…
Razljućen, Mujo ustane i pobije celu kafanu, ostavi samo jednog u ćošku…
Mujo:
- Vidiš onoga što je ostao živ…
Šuljo:
- Vidim…
Mujo:
- E, onaj me strašno nervira!!!



Srbi imaju dva mora: MORE i MORE BRE!



- Cijele noći te nema! – urla žena na muža. – Sad dolaziš kuci, a pola četiri je!!!
- Šta hoćeš? Bilo bi pola četiri i da sam kod kuće.



Doktor:
- Jeste li imali ovo prije?
Pacijent:
- Da.
Doktor:
- E pa, dobili ste to ponovo.



Sreli se Mujo i Haso:
- Čuj, ba, Mujo, znaš li ti Fatu?
- Ne.
- Ma, Fatu, onu sisatu?
- Ne.
- Ma, Fatu, velike sise, dobre noge?
- Jok.
- Fata sisata, guzata, dobre noge, mini suknja!
- Aaaa, znam.
- E, jebo sam joj brata.



Mlađa žena ulazi kod doktora i žali mu se na modrice na koljenima.
- Hm… moram da Vas pitam, na koji način najčešće vodite ljubav?
- Pa… psećim stilom.
- Eto rješenja. Valjda znate neku drugu pozu osim te?
- Ja znam, ali moj pas ne zna.



- Shvatio sam da cure vole dobre automobile, a kako ja to ne mogu priuštiti,
odlučio sam kupiti psa i dati mu ime Audi. Tako, kad upoznam neku djevojku,
ja joj bez problema kažem: “Dolazim po tebe sa Audijem”!


Kako bosanac pali usisavac:
)

- 07:07 - I što kažete (13) - Isprintaj - #

petak, 26.09.2014.

Ugodan gastro vikend hehe



Koji je bio dosadasnji zaštitni znak radničke klase?
Srp i čekić.
A koji je novi zaštitni znak radničke klase?
Sladoled i golub – ili ližeš ili letiš.



Zašto plavuša voli sa invalidima?
Oni ne mogu na kraju da je šutnu.



Iz TV serije "Law & Order:
Muškarci hoće samo jednu stvar i traže je od svake žene.
Žene hoće sve, i to traže od samo jednog muškarca.



Ispovjeda se Ciga:
- Ne pijem, ne pušim, liježem rano, prije 22h, ustanem u 6, miran sam,
povučen, poslušan…
Ali kad izađem iz zatvora, sve će se to promjeniti!!



‘ ‘ – nevidljivi vic.



U bolnici:
- Šta ću ja ovde?
- Imali ste trovanje alkoholom.
- Ko li mi je dao otrovano piće?



Kako zovu plavušu koja ne puši?
Uopce je ne zovu!


srpski kuhar


- 07:04 - I što kažete (14) - Isprintaj - #

četvrtak, 25.09.2014.

Malo do tople Afrike hehe




U devet ujutru zove neki čovjek policijsku postaju. Javlja mu se policajac i pita:
- U čemu je problem?
Čovjek će:
- Pomozite, neko mi je iz kola ukrao pedale za gas, kočnicu i kvačilo, volan i menjač!
- Ne brinite, odmah ćemo obavjestiti sve patrole!
Poslije 20 minuta zove ga isti čovjek i objašnjava:
- Nemojte nikoga da zovete, greškom sam sjeo na zadnje sjedište.



Rješila "Merima" iz Kruševca da napravi reklamu za njihov prašak za veš.
I nađu oni neku ciganku i riješe da snime reklamu sa njom, da pokažu kako
njihov prašak moze da opere i najprljaviji veš. Stave oni ciganku pred kameru i ona,
skidajući majicu, počne:
- Umočite u vodu, umočite u "Merimu" i… miriše kao cveće!
Zatim skine suknju i kaže:
- Umočite u vodu, umočite u "Merimu" i… miriše kao cveće!
I na kraju skine gaće i kaže:
- Umočite u vodu, umočite u "Merimu" i… umočite u vodu…



Pitali su jednog postarijeg Cigu:
- Deda, hoćeš li visoki ili niski napon?
- Daj visoki da se ne hvataju deca!



Dolazi Haso na autobusnu stanicu, kad tamo Mujo ide od jednog do drugog
autobusa i ljubi ih sve redom. Gleda Haso i ne vjeruje, pa zaustavi Muju i upita ga:
- Bolan, Mujo, šta radiš to, šta ljubiš autobuse?
Mujo se nasmije: - Jarane, jedan od njih mi je udario punicu, al' ne znam koji ...



Zašto je plavuša otpuštena iz banke sperme?
Uhvatili je da pije na poslu…



U bolnici, kuca neko na vrata bolesnicke sobe. Bolesnik:
- Ko je?
- Kemo!
Bolesnik ce:
- Koji Hemo?
- Terapija!



Zašto Crnogorac pušta brkove?
Da bi ličio na majku.


Afrikanci ludi sa majmunom:


- 07:06 - I što kažete (15) - Isprintaj - #

<< Arhiva >>

Blog.hr koristi kolačiće za pružanje boljeg korisničkog iskustva. Postavke kolačića mogu se kontrolirati i konfigurirati u vašem web pregledniku. Više o kolačićima možete pročitati ovdje. Nastavkom pregleda web stranice Blog.hr slažete se s korištenjem kolačića. Za nastavak pregleda i korištenja web stranice Blog.hr kliknite na gumb "Slažem se".Slažem se