ponedjeljak, 01.09.2014.

Idemo malo do Bosne hehe



Od 500 anketiranih žena na pitanje:
“Da li je seks bolji sa mužem ili ljubavnikom?”,
200 je odgovorilo da je bolje sa mužem, a 300 sa ljubavnikom.
Nijedna nije rekla da ne zna.



Djevojka iz Bosne prekinula s momkom iz Njemačke...
mjesec dana joj tjesili mater…



sreo bosanac indijanca kaze pozdrav brate crveni,
kaze indijanac pozdrav drvo koje govori..



- "Bolan Haso jesi li cuo da dolazi Dodik u Sarajevo?"
- "A sto ti to meni govoris, pa nisam ja Gavrilo Princip."



Sjede Mujo i Haso u kafani, rakijaju lagano, kad će Haso najednom:
- Mujo, jarane, ti b' treb'o nabavit' nekog kućnog ljubimca, to ti je super ..
Mujo otpije i upita: - Jeb'ga, jarane, to t' je vel'ka obaveza ...
Haso ne odustaje: - Al' svjedno b' treb'o, znaš ti kol'ko ti on ljubavi može pružit',
da vidiš mog Garonju ...
Mujo odmahne glavom: - Hja, nije loša ideja ... al' šta ću onda s Fatom?



Vraca se Mujo kuci,kaze Fato umro neki covjek im'o onu stvar 25 cm...
kad ce ona -cuj Nuraga umro



Pričaju Mujo i Haso. Kaže Mujo: • Kad mene uhvati gripa, ja se kod kuće samo dobro utoplim,
uzmem flašu rakije i za nekoliko sati - gotovo je!
• Sa gripom? - upita Haso.
• Sa rakijom!


Ice govno

- 07:06 - I što kažete (13) - Isprintaj - #

petak, 29.08.2014.

Ugodan vikend uz sladoled hehe




Jednog dana pozvao Bog pripadnike svih naroda i reče im:
• Ja ću zatvoriti oči na pet minuta i hoću da svi koji su lijepi odu na desnu a svi koji su
pametni na lijevu stranu! Pošto je prošlo pet minuta Bog otvori oči kad
ispred njega stoji samo Ciga: • A ti, šta čekaš? - upita ga Bog.
• Pa kako ste vi to mislili, jer ja se ne mogu podjeliti na dvoje?



Sprema se tinejdžerka na ples. Majka primjeti da ova nije obukla gaćice, pa je upita:
- Dobro, ćero, zar bez gaćica ideš na ples?
- Ni ti, mama, kada ideš na koncert, ne staviš vatu u uši.



Sretne Haso Muju na čaršiji, Mujo sav slomljen, u masnicama i zavojima,
pa ga Haso zabrinuto upita: - Š'a je bilo, bolan, 'ko te to tako slomio?
Mujo odmahne: - Ma bjež', bolan, jučer sam se napio 'ko zemlja ....
Haso ga pogleda: - I šta, potuk'o si se pa te neko razbio?
Mujo opet odmahne: - Ma jok ... doš'o ja kući, a Fata budna ...
i pita me jesam li ja to pijan ... ja se probam izvuć' pa počnem nešto objašnjavat',
znaš ono, jooj ženo znaš što m' se dogodilo ... Haso klimne, a Mujo nastavi:
- E, i onda ti ona men' kaže: Mujo, nije važno šta se dogod'lo, nego šta će se dogodit!



Koja je razlika između dobrog susjeda i dobre susjede?
Dobar susjed posudi, dobra susjeda da!



Mali preica tepa iz svoje sobe:
- Tatise, de si?
Tata mu odgovara tepajući:
- Tu cam!
Mali perica će opet tepajući:
- Ne pitam te cta radic vec di si!



18-godišnji unuk žali se svom djedu:
-”Deda,imam mali problem,kad jebem ku*ac mi “ide” na gore pa ga nikako
ne mogu “ušicati” u njenu picu.Što da radim?”
-”Uzmi male rašlje,kao za praćku,pa kad si blizu njene pice onda ga poguraj odozgo i cetriraj.
Poslije nekoliko godina rašlje ti više neće biti potrebne jer će ti ku*ac stojati ravno.”
-”Znači,da rašlje mogu baciti?”
-”Nikako,jer poslije,kad budeš u mojim godinama,ćeš ih ponovo upotrebljavati,
samo ovaj put ćeš ga poduprijeti odozdo!”



Moral - Fata: "što se tiče morala, pa morala sam!"



Koliko godina treba da prodje da bi pljackanje grobova postalo arheologija?


Sladoled - Dejan Vunjak


- 07:02 - I što kažete (12) - Isprintaj - #

četvrtak, 28.08.2014.

Idemo malo do sela hehe




Mujo i Haso kupili na sajmištu nekakav stari radio. Kad su ga uključili u struju, ne radi.
Otvoriše ga, a unutra sve šupljina, paučina i miš izjuri iznutra, a Haso će Muji:
"Drži ga Mujo, uteče nam pjevač...!!"



Pijanac u busu neprestano gleda u dekolte jedne dame.
- Kako vas nije stid?! Sad bih vam najradije prilijepila jednu – bijesno mu zaprijeti.
- Možeš i obje što se mene tiče – promrmlja on.



Do 30g. kada hoću,
od 30 do 40 samo noću,
sa 40 do 50 još se može,
a s 50 do 60 sačuvaj Bože,
od 60 do 70 uz puno sreće,
od 70 do 80 ni s vijagrom neće!



-Bolje probati i żaliti nego żaliti, da se nije probalo!
>Ne slażem se s tim.
-Pesimista?
>Ne, ożenjen.



Dva susjeda razgovaraju o svojim psima:
- Moj pas je fenomenalan! Prošao je tako dobru dresuru da mi svako
jutro donosi novine.
- Ne vidim u tome ništa posebno; to radi i moj.
- Da, ali ja nemam pretplatu na novine.



- Šta je socijalna pomoć!
- Svota para sa kojom ne možete da preživite,
a koja vam ne dozvoljava niti da umrete od gladi!



-Uči kćeri, uči... Da se sutra jebeš zato što hoćeš, a ne zato što moraš !


sexy seljanka


- 07:05 - I što kažete (11) - Isprintaj - #

srijeda, 27.08.2014.

Tetovaže hehe



Kako se zove cigan u gradskom autobusu?
izbaCIGA



Dosao tito u bosnu i bosanci mu u cast ispekli vola
-ma ljudi niste trebali
-ne brini druze tito dok je bosanaca bice i volova



vozi se tito u svojoj limuzini , a za njim idu suljo i mujo ,
skrene tito desno i oni desno
skrene tito lijevo i oni lijevo
puke titi film
izadje i pridje ovoj dvojici
jeli , vas dvojica , sto me pratite?
kad ce na to ova dvoica
druze tito mi ti se kunemo da sa tvoga puta ne skrenemo



ide narkoman ulicom i sretne dvije cure te ce ti on njima
- đeste treeebe
- nismo mi trebe
- e pa niste ni đeste



Zalutao Njemac u Zagorju, smrznuo se do kože, kad naiđe Štefek .
Štefek je dobrog srca pa odluči da ga pozove u kuću da prenoći, ali on i Bara
imaju samo jednu postelju.
Ništa , misli si on, stavi ćemo ga u sredinu pa nek se čovjek odmori.
U neko doba noći veli Štefek Bari:
" Bara meni se vidi da te Nemec seksa!"
" I meni " veli Bara.
" Pa kaj mu nekaj ne rečeš?"
" Nemrem, znaš da neznam njemački"



Kad su u cetinjskoj fabrici bjele tehnike "Obod" počele da se proizvode veš mašine,
bile su jako bučne i šetale su kupatilom. Poslije iscrpnih istraživanja Crnogorci su
našli rješenje. Skratili su kabl za struju, ako mašina pođe - odmah će se ugasiti.



- Koja je razlika između prijatelja kuće i kućnog prijatelja?
- Prijatelj kuće dođe kada hoće, a kućni prijatelj hoće kada dođe.


Jos malo tetovaza


- 07:09 - I što kažete (13) - Isprintaj - #

utorak, 26.08.2014.

Muškarci-žene hehe



Grupa udanih zena bila je na seminaru sa temom
" Koliko ima ljubavi u vasem braku? "
Pitali su ih:
-Koliko vas voli svoje muzeve?
Sve su podigle ruke.
-Kada ste posljednji put rekle muzu da ga volite?
Neke su odgovorile danas, neke prije par dana, a neke se ni ne sjecaju.
Onda su im rekli neka svojim muzevima posalju slijedeci SMS:
"Volim te duso" i da sacekaju odgovore...
Evo nekih odgovora od muzeva:
1. Ko je to ?
2. Ooo, majko moje djece, da li si bolesna ?
3. I ja tebe ! ( bio je samo jedan )
4. Kaj je sad ? Opet si slupala auto ?
5. Ne razumijem ? Kaj to znaci ?
6. Sta si uradila ? Ovaj put ti ne oprastam !
7. ! ! ! ? ? ?
8. Ne glumi ludilo, nego reci koliko ti treba love ?
9. Da li ja to sanjam ?
10. Ako mi ne kazes za koga je ova poruka, netko ce biti mrtav ! ?
11. Lijepooo sam te zamolio da vise ne pijes.
Ako tako nastavis, definitivno te ostavljam...



obilazio drug tito zatvore, pa naisao na cigana
zasto si ti cigo u zatvoru? pita tito
pricao sam viceve o tebi druze tito
hajde ispricaj jedan a da nije u vezi sa mnom pa cu narediti da te puste, rece tito
dobro; e, znas da je jovanka u drugu stanju, ali nije s tobom



Mujo:
- Haso jesi čuo novost? Nema više vojske za ove mlade.
Haso:
- A jesam. Neka smo mi svoje dali.
Mujo:
- Sjećaš se onog. Netko ode, pa mi čuvamo djevojku.
Haso:
- Tako si i ti meni Fatu pričuvao, pa je i oženio.
Mujo:
- Pa šta, hoćeš da ti je vratim?
Haso:
- Ma ne treba, bolje ovako kad treba ja je samo posudim.



Uhvatio Mujo Fatu sa Hasom u krevetu pa zagalami:
- Fato, što radite ti i Haso u našem krevetu?
Fata:
- Haso ti je egzorcist, istjeruje vraga iz mene!
Mujo:
- A kako je znao da te spopao?
Fata:
- Mala me stalno svrbila.
Mujo:
- Onda sam i ja najebao!
Fata:
- Zašto?
Mujo:
- Stalno me svrbe jaja!
Fata:
- Pa počeši se!”
Mujo:
- Ne pada mi na pamet!
Fata:
- Zašto?
Mujo:
- Vidi kako me Haso gleda!



Gdje žive srećne a gdje tužne žene?
Srećne žene žive u državi “Nevadi”.
Tužne žene žive u državi “Mali”.



Cesta uz koju je zivio farmer John postala je vrlo prometna, pa su njegove
kokosi pogibale
zabrinjavajucom brzinom.
-Morate nesto poduzeti: ovi divljaci ubijaju moje kokice! - pozali se on serifu.
Slijedeci dan su
radnici postavili znak na kojem je pisalo: "Oprez - skolski prijelaz!"
Nije pomoglo. Tri dana kasnije
farmer nazove serifa:
-Smijem li postaviti vlastiti znak? Serif se slozio. Kako se farmer nije
javljao mjesec dana, serif
odluci nazvati i provjeriti kakva je sad situacija.
- Jesi li rijesio problem s vozacima? - upita Johana.
-Jesam. Nakon sto sam postavio svoj znak, nije stradala ni jedna kokos!
- ponosno ce on.
Zacuden, serif je odlucio osobno doci i vidjeti o cemu se radi.
Na stupu u blizini Johnove farme
ugledao je komad sperploce na kojem je sprejem bilo ispisano:
"Nudisticki kamp - vozite polako
i obratite paznju na koke!!!



Kaze pedofil djevojcici :
Hoces da se igramo silovanja?
-Necu.
Opaa vec smo poceli .


Zene I mobilni:


- 07:07 - I što kažete (13) - Isprintaj - #

<< Arhiva >>

Blog.hr koristi kolačiće za pružanje boljeg korisničkog iskustva. Postavke kolačića mogu se kontrolirati i konfigurirati u vašem web pregledniku. Više o kolačićima možete pročitati ovdje. Nastavkom pregleda web stranice Blog.hr slažete se s korištenjem kolačića. Za nastavak pregleda i korištenja web stranice Blog.hr kliknite na gumb "Slažem se".Slažem se