utorak, 25.11.2014.

Novac,novčanici hehe




"OBAVJEŠTAVAJU SE SVE ŽENE , KOJE GOLE LEGNU U KREVET S NEKIM ,
I UZVIKUJU :
- OH , MOJ BOŽE !
- OH , MOJ BOŽE !
- OH , MOJ BOŽE !
- AAAAA , OOOOOO , TOOOOOO , OH , OH MOJ ... OH MOJ BOŽE !
da se to NE MOŽE smatrati MOLITVOM !!! "



Razgovaraju dvije sekretarice:
-Kakvu ćeš smicalicu napraviti za 1.april 2015.godine?
pita jedna sekretarica drugu.
-Razglasit ću po firmi da sam trudna, svi će šefovi biti u panici.



Pita uciteljica Pericu:
- Perice kako cemo znati da je mrkva dobra za vid?
-Pa jeste li ikad vidjeli zeca sa naocalama!!!



Što odgovara Hrvat kad mu kažu bit' će rata: neka, neka,
samo da ne bude oslobođenja!



Državni službenik na sistematskom...
- Koliko sati dnevno spavaš?...upita doktor
- Pa jedno 2 do 3, doktore!
- Aaaa, pa to je malo?!
- Ama ne mogu vise zbog posla... ali noću spavam i do deset sati!!!



Nijemac ima ženu i ljubavnicu, a voli ženu.
Francuz ima ženu i ljubavnicu, a voli ljubavnicu.
Hrvat ima obe, a najviše voli mamu.



Išao Haso kod doktora da traži lijek za ženu.
• Šta joj je? - pita doktor.
• Ne čuje dobro.
• Koliko je oštećenje sluha?
• Uh, ne znam tačno, ali ću ispitati.
Vraća se on kući i još iz dvorišta pita:
• Fatoooo, šta ima za ručak?
Nema odgovora. Kad je bio na kućnom pragu, opet upita:
• Fato, šta ima za ručak?
Opet nema odgovora. Ispred kuhinjskih vrata opet upita:
• Fato, šta ima za ručak?
Opet se niko ne javlja. Onda uđe u kuhinju i primaknuvši se njenom uhu upita:
• Fato, šta ima za ručak?
• Ama krompiruša, tri puta sam ti rekla!


Izgubljeni novčanik


- 07:04 - I što kažete (18) - Isprintaj - #

ponedjeljak, 24.11.2014.

E Radni narode hehe



Mujo nasao novu curu i kaze:
- Ja te najvise volim na svijetu!!
Ona na to:
- Ha ha ha
Mujo:
- Kupit cu ti dijamantski prsten!
Cura:
- Kad?
Mujo:
- Ha ha ha!!!



U čemu je razlika između profesionalnog i amaterskog pedofila ?
-Profesionalni ima završen teološki fakultet..



Trojica zatvorenika prenose kamenje na Golom otoku i počnu pričati:
'Zašto ste vas dvojica tu?'
'Ja sam svaki dan kasnio na posao, pa su me optužili da planiram revoluciju.'
'A ja sam svaki dan dolazio ranije na posao, pa su me optužili da špijuniram.'
'Nevjerojatno! Ja sam svaki dan dolazio točno na posao, pa su me optužili
da sam ušvercao sat sa zapada!'



Gladnog nahranim, žednog napojim, tužnog utješim, napuštenog prisvojim,
bolnog izliječim, tmurnog razvedrim.
Samo sa budalama ne znam šta ću, pa odem na izbore i glasam.



Pričaju dva penzionera u parku:
- Stari, znaš li ti da smo i ti i ja sada ekološki jebači?
- Kako to misliš!!
- Pa obojica spadamo u kategoriju, bio-jebač.



Kako pandur sere?
"Izađi, neću ti ništa!".



- Prvu bračnu noć Mujo i Fata legli da spavaju, i Mujo skinuo
Fatu, raširi joj noge, i kaže:
- Auuu Fato što je velika! Auuu Fato što je velika!
- Što reče to dva puta? pita ga Fata.
- Nisam rekao dva puta, to je eho, nisam rekao dva puta to je eho!


Kako provjeriti dali su cijevi dobro postavljene hehe


- 07:09 - I što kažete (14) - Isprintaj - #

petak, 21.11.2014.

Svi u kuhinju za vikend hehe



Došla plavuša na selo i naiđe na čobanina
kako čuva ovce.
• Koliko ova ovca ima godina?
• Ima dvije godine.
• A kako znate da ima toliko?
• Znam po rogovima.
• Vidi stvarno, ima 2 roga.



Dosla 80-godišnja baba kod ginekologa i kaže mu :
- Gospo'n doktor, ja u mojim godinama još uvijek imam menstruaciju.
Pregledajte me, molim vas!
Nakon pregleda kaze njoj doktor :
- Gospođo, nemate vi više menstruaciju,nego vam je to rđa od spirale,
koju ste zaboravili da izvadite.



Pop i Hodza odlucili da kupe Mercedersa.
Kad su ga kupili oni se dogovore da merceders 7 dana bude kod popa a
onda 7 dana kod hodze.
Dok je merceders bio kod popa hodza odluci da ga spiunira.
Hodza je vidio kako pop krsti mercedersa i tako ode kuci.
Kada je dosao red na hodzu , pop odluci da ga spiunira kad je pop vidio sta
hodza radi s mercedersom,a pop mu kaze:Hodza bolan sto sijeces auspuh?
Hodza:Kad si ga ti krstio mogu ga i ja osunetit.



Sreo vuk crvenkapicu i pita je :Koja ti je bakina adresa.
Crvenkapica:baka@yahoo.com



U nekom selu vjenčao se mladi par i pošto je to u tom selu bila takva tradicija,
novopečeni muž učlanio se u "Klub Oženjenih Muškaraca". Naime, svi oženjeni
muškarci iz sela učestvovali su u tom klubu kojem svrha je bila druženje petkom
uveče uz nekoliko čaša piva i prijatnom razgovoru.
I tako jednog petka oženjeni muškarci druže se tako oni i razgovaraju o
tome šta ko najviše voli da radi. Pošto su svi muškarci osim mladoženje bili
već stariji, njihova omiljena djela bila su tome primjerna:
- "Ja najviše volim ići u kino," kaže prvi,
- "Ja obožavam igrat briškulu," komentira drugi,
- "A ja sam veliki ljubitelj boćanja," na to će treći i tako svi više-manje davaju
slične odgovore, dok nije došao red na novopečenog muža.
- "Ja najviše volim ševiti moju mladu ženu," kaže on.
Stariji kolege potapkaju ga po ramenu kao:
- "Mlad si ti, proći će tebe ta euforija kad-tad."
Nakon druženja, mladi muž se vraća kući, pa ga žena pita:
- "I, dragi, o čemu ste danas razgovarali?"
- "O tome šta ko najviše voli da radi."
- "I šta si ti rekao?"
Mladić se malo zamisli, pošto nije htjeo ženi reći istine da se ona ne bi uvrjedila.
- "Ja sam reko da najviše volim ići u crkvu," izmisli mladić prvo što
mu pade na pamet.
- "Nisam znala da si toliko vjeran. Ali dobro, tek smo se vjenčali,
neke stvari još nismo saznali jedno o drugom..."
Slijedećeg dana mladi muž i njegova žena šetaju po selu kad ono
naiđu članovi "Kluba Oženjenih Muškaraca" pa kažu ženi:
- "O, gospođo, čuli smo da vaš muž najviše voli jedne baš jako delikatne stvari...!"
A ona će:
- "Ništa mu ne vjerujte, samo dva puta bio je unutra i još tada je zaspao..."



Mujo kaže Hasi:
-vidim ja da ti mali ulazi u pubertet!
-Ubicu ga! A ja ga poslao u apoteku!



Zasto plavusa nosi naocare na stomaku?
- rekli su joj da ima slijepo crijevo!


Ne daj Boze ovakvog kuhara hehe


- 07:07 - I što kažete (19) - Isprintaj - #

četvrtak, 20.11.2014.

Za ljubitelje motora hehe



- Kako se zove dijete izbjeglica, rođeno na carski rez ?
- Ni kuće, ni pizde materine!!!



Pita Eva Adama:
- gdje smo to mi?
- Hm, pa goli smo, bez para smo,... u Hrvatskoj smo!



Kada pogriješi građevinski inženjer tu grešku pokrije malter,
a kada pogriješi doktor tu grešku pokrije zemlja.



Razgovaraju dva pirocanca;
- Kako ides na poso?
-Tramvajom!
- Pa u Pirot nema tramvaj?!
- Pa nema ni poso!



Dođe Mujo kući sa posla i kaže Fati:
• Umoran sam, mrzi me da se mazim, 'ajd mi ga samo popuši.
Na to će Fata:
• 'Ajme, umorna sam i ja, 'ajd ga izdrkaj u čašu, pa ću ja ujutro popiti!



Kupa se Mujo potpuno go u rijeci. Na obali rijeke jedna mlada dama čita knjigu.
Krečući se kroz rijeku, Muja prilazi dami i pita je:
- Šta citaš?
- Psihologiju. – odgovori ona.
Sad već zaintrigiran da priđe dami, a znajući da je go, baci pogled u rijeku,
ugleda neku šerpu, uze je sa dna, pokrije svoj „ponos“, priđe dami i upita je:
- A šta proučava ta psihologija?
- Pa, zahvaljujuci njoj mogu na primjer da znam šta ti u ovom trenutku misliš.
Mujo zavodnički prilazi i pita damu:
- Pa hajde, reci, šta ja u ovom trenutku mislim, a?
- Pa evo, ti misliš da ta šerpa koju držiš ima dno, ali ga ona nema!



Seks nije odgovor! Seks je pitanje.
DA je odgovor!


Pa ti izbaci smece iz auta hehe


- 07:04 - I što kažete (16) - Isprintaj - #

srijeda, 19.11.2014.

Nešto i za pojesti hehe



Kako su ti djeca?
Dobro su..Jedan zavrsio za ucitelja,drugi za doktora,
kcerka mi je medicinska sestra,a najmladji je lopov..
-Toliko pametne djece a lopova drzite u kuci?
-On nas uzdrzava,ostali su nezaposleni..



Židovski poduzetnik iz Chicaga poslao je svoga sina u Izrael na godinu
dana apsorbirati židovsku kulturu.
Kad se sin vratio, on je rekao ocu: "Tata, imao sam veliku sreću u Izraelu.
Usput, preobratio sam se na kršćanstvo."
"O joooj", rekao je otac. "Što sam to učinio?" Otišao je s tim problemom
svom najboljem prijatelju, Ike-u.
"Ike", rekao je on, "poslao sam sina u Izrael, a on je došao kući kršćanin.
Što sad ja mogu učiniti?"
"Smiješno pitajte", rekao je Ike. "I ja sam, poslao svog sina u Izrael, a
on je također došao kući kršćanin. Možda bismo trebali ići kod naših
rabina i pitati ih.
Tako su i učinili i oni su objasnili svoj problem rabinu.
"Smiješno pitanje", rekao je rabin. "I ja sam poslao moga sina u Izrael, i
on je također došao kući kršćanin. Što se to događa s našim mladima?"
I tako su se svi oni molili, govorili Gospodinu o svojim sinovima.
Kad su završili molitvu, čuju glas s neba: "Smiješno pitanje", rekao je Glas.
"I ja sam poslao mog sina u Izrael........



Zaletio se Milanović autom u drvo. Iz potpuno uništenog BMW-a izvuku
ga trojica mladića i masažom srca vrate ga u život. Kad se stabilizirao
Milanović obeća da će svakom ispuniti po jednu želju jer su mu spasili život.
- Ja bi crni BMW isti kao ovaj – kaže prvi.
- Nema problema, dobit ćeš ga sutra – kaže Milanović.
- Ja bi htio biti ministar obrane – kaže drugi.
- Ništa lakše, sutra preuzimaš dužnost – odgovori Milanović.
- A šta bi ti pita? - trećeg mladića.
- Invalidska kolica – kaže treći mladić.
- Pa šta će ti kolica?– pita Milanović.
- Trebat će mi. Kad tata čuje koga sam spasio, polomit će mi noge!



Srela se 2 studenta na fakultetu i razgovaraju:
- Jesi se zaposlio?
-Jesam!
- Gdje?
- U jednom mješovitom poduzeću.
- Stvarno, a šta radiš tamo?
- Mješam malter.



Igraju nogomet popovi i časne sestre:
Časne sestre imaju veliku prednost imaju golmanku
koja ga nije primila 43 godine.



Gde su najsvežije lignje?
Nedeljom iza džamije.



Rješili lisica, magarac i vuk da otvore firmu.
Kaže lisica:
- Ja sam lukava, ja ću otići u opcinu i srediću nam dozvolu za čas posla.
Ode lisica i vrati se sva pokunjena – nije uspjela.
Onda kaže vuk:
- Ja sam opasan i ljudi me se plaše, sada ću ja na brzinu da dobijem dozvolu.
Kad, eto vuka – podvio rep, ni on nije uspio.
Tada kaže magarac:
- Idem ja da probam.
Vrati se magarac poslije pola sata sav sretan i vikne:
- Dobio sam dozvolu, dobio sam!
Lisica i vuk ga upitaju kako, kada oni nisu uspjeli.
A magarac ispriča:
- Odem ti ja u opcinu, pokucam na vrata i uđem, kad ono tamo
sve moji školski drugovi.


sta ima kod bosanca za rucak:


- 07:03 - I što kažete (15) - Isprintaj - #

<< Arhiva >>

Blog.hr koristi kolačiće za pružanje boljeg korisničkog iskustva. Postavke kolačića mogu se kontrolirati i konfigurirati u vašem web pregledniku. Više o kolačićima možete pročitati ovdje. Nastavkom pregleda web stranice Blog.hr slažete se s korištenjem kolačića. Za nastavak pregleda i korištenja web stranice Blog.hr kliknite na gumb "Slažem se".Slažem se