petak, 21.11.2014.

Svi u kuhinju za vikend hehe



Došla plavuša na selo i naiđe na čobanina
kako čuva ovce.
• Koliko ova ovca ima godina?
• Ima dvije godine.
• A kako znate da ima toliko?
• Znam po rogovima.
• Vidi stvarno, ima 2 roga.



Dosla 80-godišnja baba kod ginekologa i kaže mu :
- Gospo'n doktor, ja u mojim godinama još uvijek imam menstruaciju.
Pregledajte me, molim vas!
Nakon pregleda kaze njoj doktor :
- Gospođo, nemate vi više menstruaciju,nego vam je to rđa od spirale,
koju ste zaboravili da izvadite.



Pop i Hodza odlucili da kupe Mercedersa.
Kad su ga kupili oni se dogovore da merceders 7 dana bude kod popa a
onda 7 dana kod hodze.
Dok je merceders bio kod popa hodza odluci da ga spiunira.
Hodza je vidio kako pop krsti mercedersa i tako ode kuci.
Kada je dosao red na hodzu , pop odluci da ga spiunira kad je pop vidio sta
hodza radi s mercedersom,a pop mu kaze:Hodza bolan sto sijeces auspuh?
Hodza:Kad si ga ti krstio mogu ga i ja osunetit.



Sreo vuk crvenkapicu i pita je :Koja ti je bakina adresa.
Crvenkapica:baka@yahoo.com



U nekom selu vjenčao se mladi par i pošto je to u tom selu bila takva tradicija,
novopečeni muž učlanio se u "Klub Oženjenih Muškaraca". Naime, svi oženjeni
muškarci iz sela učestvovali su u tom klubu kojem svrha je bila druženje petkom
uveče uz nekoliko čaša piva i prijatnom razgovoru.
I tako jednog petka oženjeni muškarci druže se tako oni i razgovaraju o
tome šta ko najviše voli da radi. Pošto su svi muškarci osim mladoženje bili
već stariji, njihova omiljena djela bila su tome primjerna:
- "Ja najviše volim ići u kino," kaže prvi,
- "Ja obožavam igrat briškulu," komentira drugi,
- "A ja sam veliki ljubitelj boćanja," na to će treći i tako svi više-manje davaju
slične odgovore, dok nije došao red na novopečenog muža.
- "Ja najviše volim ševiti moju mladu ženu," kaže on.
Stariji kolege potapkaju ga po ramenu kao:
- "Mlad si ti, proći će tebe ta euforija kad-tad."
Nakon druženja, mladi muž se vraća kući, pa ga žena pita:
- "I, dragi, o čemu ste danas razgovarali?"
- "O tome šta ko najviše voli da radi."
- "I šta si ti rekao?"
Mladić se malo zamisli, pošto nije htjeo ženi reći istine da se ona ne bi uvrjedila.
- "Ja sam reko da najviše volim ići u crkvu," izmisli mladić prvo što
mu pade na pamet.
- "Nisam znala da si toliko vjeran. Ali dobro, tek smo se vjenčali,
neke stvari još nismo saznali jedno o drugom..."
Slijedećeg dana mladi muž i njegova žena šetaju po selu kad ono
naiđu članovi "Kluba Oženjenih Muškaraca" pa kažu ženi:
- "O, gospođo, čuli smo da vaš muž najviše voli jedne baš jako delikatne stvari...!"
A ona će:
- "Ništa mu ne vjerujte, samo dva puta bio je unutra i još tada je zaspao..."



Mujo kaže Hasi:
-vidim ja da ti mali ulazi u pubertet!
-Ubicu ga! A ja ga poslao u apoteku!



Zasto plavusa nosi naocare na stomaku?
- rekli su joj da ima slijepo crijevo!


Ne daj Boze ovakvog kuhara hehe


- 07:07 - I što kažete (19) - Isprintaj - #

četvrtak, 20.11.2014.

Za ljubitelje motora hehe



- Kako se zove dijete izbjeglica, rođeno na carski rez ?
- Ni kuće, ni pizde materine!!!



Pita Eva Adama:
- gdje smo to mi?
- Hm, pa goli smo, bez para smo,... u Hrvatskoj smo!



Kada pogriješi građevinski inženjer tu grešku pokrije malter,
a kada pogriješi doktor tu grešku pokrije zemlja.



Razgovaraju dva pirocanca;
- Kako ides na poso?
-Tramvajom!
- Pa u Pirot nema tramvaj?!
- Pa nema ni poso!



Dođe Mujo kući sa posla i kaže Fati:
• Umoran sam, mrzi me da se mazim, 'ajd mi ga samo popuši.
Na to će Fata:
• 'Ajme, umorna sam i ja, 'ajd ga izdrkaj u čašu, pa ću ja ujutro popiti!



Kupa se Mujo potpuno go u rijeci. Na obali rijeke jedna mlada dama čita knjigu.
Krečući se kroz rijeku, Muja prilazi dami i pita je:
- Šta citaš?
- Psihologiju. – odgovori ona.
Sad već zaintrigiran da priđe dami, a znajući da je go, baci pogled u rijeku,
ugleda neku šerpu, uze je sa dna, pokrije svoj „ponos“, priđe dami i upita je:
- A šta proučava ta psihologija?
- Pa, zahvaljujuci njoj mogu na primjer da znam šta ti u ovom trenutku misliš.
Mujo zavodnički prilazi i pita damu:
- Pa hajde, reci, šta ja u ovom trenutku mislim, a?
- Pa evo, ti misliš da ta šerpa koju držiš ima dno, ali ga ona nema!



Seks nije odgovor! Seks je pitanje.
DA je odgovor!


Pa ti izbaci smece iz auta hehe


- 07:04 - I što kažete (16) - Isprintaj - #

srijeda, 19.11.2014.

Nešto i za pojesti hehe



Kako su ti djeca?
Dobro su..Jedan zavrsio za ucitelja,drugi za doktora,
kcerka mi je medicinska sestra,a najmladji je lopov..
-Toliko pametne djece a lopova drzite u kuci?
-On nas uzdrzava,ostali su nezaposleni..



Židovski poduzetnik iz Chicaga poslao je svoga sina u Izrael na godinu
dana apsorbirati židovsku kulturu.
Kad se sin vratio, on je rekao ocu: "Tata, imao sam veliku sreću u Izraelu.
Usput, preobratio sam se na kršćanstvo."
"O joooj", rekao je otac. "Što sam to učinio?" Otišao je s tim problemom
svom najboljem prijatelju, Ike-u.
"Ike", rekao je on, "poslao sam sina u Izrael, a on je došao kući kršćanin.
Što sad ja mogu učiniti?"
"Smiješno pitajte", rekao je Ike. "I ja sam, poslao svog sina u Izrael, a
on je također došao kući kršćanin. Možda bismo trebali ići kod naših
rabina i pitati ih.
Tako su i učinili i oni su objasnili svoj problem rabinu.
"Smiješno pitanje", rekao je rabin. "I ja sam poslao moga sina u Izrael, i
on je također došao kući kršćanin. Što se to događa s našim mladima?"
I tako su se svi oni molili, govorili Gospodinu o svojim sinovima.
Kad su završili molitvu, čuju glas s neba: "Smiješno pitanje", rekao je Glas.
"I ja sam poslao mog sina u Izrael........



Zaletio se Milanović autom u drvo. Iz potpuno uništenog BMW-a izvuku
ga trojica mladića i masažom srca vrate ga u život. Kad se stabilizirao
Milanović obeća da će svakom ispuniti po jednu želju jer su mu spasili život.
- Ja bi crni BMW isti kao ovaj – kaže prvi.
- Nema problema, dobit ćeš ga sutra – kaže Milanović.
- Ja bi htio biti ministar obrane – kaže drugi.
- Ništa lakše, sutra preuzimaš dužnost – odgovori Milanović.
- A šta bi ti pita? - trećeg mladića.
- Invalidska kolica – kaže treći mladić.
- Pa šta će ti kolica?– pita Milanović.
- Trebat će mi. Kad tata čuje koga sam spasio, polomit će mi noge!



Srela se 2 studenta na fakultetu i razgovaraju:
- Jesi se zaposlio?
-Jesam!
- Gdje?
- U jednom mješovitom poduzeću.
- Stvarno, a šta radiš tamo?
- Mješam malter.



Igraju nogomet popovi i časne sestre:
Časne sestre imaju veliku prednost imaju golmanku
koja ga nije primila 43 godine.



Gde su najsvežije lignje?
Nedeljom iza džamije.



Rješili lisica, magarac i vuk da otvore firmu.
Kaže lisica:
- Ja sam lukava, ja ću otići u opcinu i srediću nam dozvolu za čas posla.
Ode lisica i vrati se sva pokunjena – nije uspjela.
Onda kaže vuk:
- Ja sam opasan i ljudi me se plaše, sada ću ja na brzinu da dobijem dozvolu.
Kad, eto vuka – podvio rep, ni on nije uspio.
Tada kaže magarac:
- Idem ja da probam.
Vrati se magarac poslije pola sata sav sretan i vikne:
- Dobio sam dozvolu, dobio sam!
Lisica i vuk ga upitaju kako, kada oni nisu uspjeli.
A magarac ispriča:
- Odem ti ja u opcinu, pokucam na vrata i uđem, kad ono tamo
sve moji školski drugovi.


sta ima kod bosanca za rucak:


- 07:03 - I što kažete (15) - Isprintaj - #

utorak, 18.11.2014.

Adolfa nismo dugo imali hehe



Ja i muž se svaki dan zareknemo da će večeras
pasti životinjski sex. Tako uvijek i bude.
On zaspi ispred tv-a kao medved, a ja koza blejim na fejsu do 2 ujutro.



Kasnio čovjek na razgovor za novi posao, nigdje nije mogao da pronađe
mjesto za parkiranje.
Vozi se on tako okolo, ali mjesta nigde:
- Bože, ako mi pronađeš mjesto za parkiranje, obećavam da ću svake
nedelje ići u crkvu i nikad više neću da lažem. Utom eto mjesta za parkiranje i on veli:
- A, nema veze bože, evo jedno mjesto.



Punica je na samrtnoj postelji i sva porodica se okupila oko nje.
Odjednom u sobu uleće muva i punica poče pogledom da prati njen let,
pa se javi 'zabrinuti' zet :
- Mama, nemojte da se dekocentrišete.



Rekla mi je
da sam ja ono
bez čega cvijeće
ne može da živi.
Kasnije sam saznao
da je to đubre.



"pope koliko kosta da dodjes kuci?"
"koliko te nije stid dati?"
"koliko tebe nije stid uzet pope?"



Zasto plavusa nosi kukuruz i ogledalo u torbi?
- Ogledalo da se uvjeri da nije kokoska , a kukuruz za svaki slucaj.



Dolazi starija žena u pogrebno po muževo tijelo.
- Šta je ovo? Dogovorili smo se da bude plavo odijelo, a ne braon!
Pogrebnik reče:
- Ništa ne brinite, gospođo. Sačekajte ispred, sve ćemo srediti.
Ona izađe, a on viče:
- Savo, zamjeni glave na dvojku i šesticu!


žika i hitler hehe


- 07:07 - I što kažete (11) - Isprintaj - #

ponedjeljak, 17.11.2014.

Počivali u miru hehe



Došla Ciganka kod ginekologa i samo što je ušla počela je galamiti:
-Doktore,pomagaj,boli me picka!!
-Ajd izađi van,ne kaže se picka već vagina...fino pokucaj na vrata i kaži,doktore,
boli me vagina!
prošlo i pet minuta Ciganka ne ulazi ,onda odjednom otvori vrata i kaže;
-Kako reče doktore da se zove moja picka...jel Marina?!



Dosao bogati sin djedu na selo. Dosljak je bio odusevljen seoskom
idilom, ali je imao jednu primjedbu - na WC.
- Zasto je tako daleko od kuce - upita svoga djeda.
- Nije daleko, krenes li na vrijeme.



Kaze Mujo Husi: Ja volim paranormalne žene!
Huso će njemu : Kakve su ti to žene?
Mujo: Pa one normalne, što imaju para !



Što je za pedofila vrtić?
Obećana zemlja...



Kako se zove najpoznatiji "underground" pjevač na balkanu?
Toše Proeski...



Naručio momak kafu neđe u Crnu Goru ali nakon nekog vremena kaže:
Konobar, pliva mi muva u kafu !
A konobar će: Pa što ćeš ti za 1 euro,patka da ti pliva ?



Mujo došao kod doktora i žali se:
• Doktore, kurac mi je jako crven!
• Da vidim - kaže doktor.
Mujo mu pokaže i doktor se uvjeri - stvarno crven kurac.
• U redu, sredićemo to, ali će te koštati 10 eura.
Pohvalio se posle Mujo Hasi kako je bio kod dobrog doktora,
pa je Haso otišao kod istog doktora:
• Pomagaj doktore, kurac mi je jako plav, a Mujo kaže da i to možeš da središ.
• Da vidim - kaže doktor.
Haso mu pokaže i doktor se uvjeri - stvarno plav kurac.
• U redu, sredićemo to, ali će te koštati 1.000 eura!
• Kako to, Muji si naplatio samo 10?
• Zato što je Mujin kurac bio umazan karminom a ti imaš gangrenu!


Ode i drugi


- 07:41 - I što kažete (12) - Isprintaj - #

<< Arhiva >>

Blog.hr koristi kolačiće za pružanje boljeg korisničkog iskustva. Postavke kolačića mogu se kontrolirati i konfigurirati u vašem web pregledniku. Više o kolačićima možete pročitati ovdje. Nastavkom pregleda web stranice Blog.hr slažete se s korištenjem kolačića. Za nastavak pregleda i korištenja web stranice Blog.hr kliknite na gumb "Slažem se".Slažem se