utorak, 30.06.2015.

Nešto i za prezalogajiti hehe



Kako smanjiti broj prometnih nesreca?
Treba prestat tociti muskima alkohol i
zenama benzin....



Moj dobar drugar mi pošalje poruku da mu treba napumpati loptu za
fudbal pošto zna da ja imam pumpu, ja mu vratim kako nema problema
neka ju donese, 10 minuta kasnije čujem kako se otvaraju vrata od kuće i
ulazi moj drugi drugar sa svojom devojkom da nas upozna, a ja iz svoje sobe
vičem: "Ostavi je ovdje da je napumpam pa ti je lično donesem".



Koja je razlika između pičke i usta?
Kada su usta žedna, suha su. Kada je pička žedna, mokra je.



Muškarci od 40-ak godina obično imaju problema da nađu partnera njihove zrelosti.
Zato i izlaze sa duplo mlađim djevojkama.



Mujo: - Huso!
Huso: - Šta je, Mujo?
Mujo: - Jesi čuo novost?
Huso: - Jok! Šta se desilo?
Mujo: - Pa, Fata na samrti.
Huso: - Joj, moram hitno do nje!!!
Mujo: - Što? Jel' da se halališ (oprostiš)?
Huso: - Ma, jok! Nego mi je rekla još davno da sam ja posljednji kome bi
dala.



Što je to pesimist?
To je bivši optimist čija je žena naučila voziti.



Ako bi muškarci imali menstruaciju, hvalisali bi se oko veličine tampona.


neka ja cu hehe:


- 07:05 - I što kažete (8) - Isprintaj - #

ponedjeljak, 29.06.2015.

Započnimo tjedan sa autima hehe



Što je to optička varka?
Kada netko izgleda inteligentno zahvaljujući naočalama.



Mujo odlučio upisati fakultet i sve je išlo dobro prvih par mjeseci, ali
kako nije našao neki posao sa strane, ostane bez para i gazdarica ga
izbaci iz stana. Dođe on do Hase u dom na rakijicu i počne se žaliti:
- E moj jarane, loša me sudbina sastavila!
Haso natoči još po jednu pa upita:
- Pa šta je bilo, jarane?
Mujo sune rakijicu:
- Posl'o sam babi telegrama da m' hitno pošalje para jer sam ost'o na ul'ci ...
Haso zabrinuto upita:
- I šta je odgovorio?
Mujo slegne ramenima:
- Da se pazim automobila ...



kako najlakse gusku pretvorit u zmiju?
ozenis ju!



Pita komšija komšiju kako se bori sa recesijom?
Kaže ovaj njemu:
- "Ma imam ja to vec 30 godina samo nisam znao kako se zove."



- Mirjana, anđele moj, zašto se ne zeliš udati za mene?
- Zbog loših iskustava iz prvoga braka!
- Ali, ljubavi, samnom ćeš zivjeti kao u raju.
- Toga se i bojim! Ne bih htjela biti opet gola i bosa



Zasto zene zive duze od muskaraca ?
Zato sto zena nema zenu !!!



Kako se naziva oralni sex kod žirafa?
VRATOLOMIJA


Pa se ti nemoj svezati hehe


- 07:48 - I što kažete (21) - Isprintaj - #

petak, 26.06.2015.

Ugodan vikend hehe



Šta muškarac sa modricama na oba oka pita ženu?
Ništa... već je dvaput pitao



Apsolutno neatraktivna žena, grubih crta lica, uz to nervozna ulazi u
robnu kuću s dvoje djece za sobom, stalno se deruči na djecu. Čovjek na
ulazu joj kaže:"Dobro jutro gospođo, imate krasnu djecu. Da li su to
blizanci?". A debela ružna žena, prestane vikat, podigne nos i
odgovori:"Naravno da nisu. Stariji ima devet a mlađi sedam. Zašto misliš
da su blizanci? Zar izgledaju isto, budalo?". "Ne, nikako" odgovori
čovjek, "samo ne mogu vjerovat da Vas je neko jebao dva puta...."



Oženio se Piroćanac, pa kupio veliku čokoladu kako bi obradovao suprugu.
Odlomi jednu kocku da je posluži, a ostatak pažljivo upakuje govoreći joj:
- Ovo će sačuvamo za decu. Njoj nešto nije jasno, pa ga pita:
- Čiju decu, dragi? - Pa našu, draga. Ona će opet zbunjeno:
- Pa mi gi nemamo. A on će njoj: - Će gi imamo.



Priča jedna frendica drugoj kako je kupila cipele u Parizu za 5000 eura!!
Molim??? kaže ova...pa molim te od čega su te napravljene???
Od kurčeve kože!! kad ih nadrkam - imam čizme!



Moja žena se bojala mraka.
Onda me vidjela golog.
Sada se boji svjetla.



Razgovaraju dva poljoprivrednika: "Ova kisa je dosla kao narucena,
sve ce ozivjeti na zemlji"
"Ne daj Boze", rece drugi - "Tri zene sam pokopao."



Za vrijeme ručka u koncentracionom logoru traži žena muža i kaže:
- A gdje je onaj moj ispario?


Rumunjski cile mile hehe


- 05:00 - I što kažete (17) - Isprintaj - #

četvrtak, 25.06.2015.

Ej Bosno,Bosno hehe



Profesorica: Ivice sto ti imas protiv crnaca?
Ivica: Palicu!



Na sudu tužitelj pozove svog prvog svjedoka, bakicu od blizu 80 godina
i upita ju :
- Gospođo Tomić, da li me poznate?
- Kako vas ne bih poznala gospodine Jozić. Znam vas još kao dječaka,
ali moram vam iskreno kazati da sam se u vas jako razočarala.
Uvijek ste lagali, varali svoju ženu, tračali ste ljudima iza leđa i
manipulirali njima. Vi mislite da ste velika faca, a ustvari nemate
mozga koliko ni mušica bez glave.
Da, ja vas dobro poznam..........
Tužilac potpuno zbunjen, upita dalje :
- A poznate li gospođo ovdje prisutnog branitelja ?
- Da, naravno da poznam i gospodina Krolu. Znam ga iz vremena dok je
još bio mladić.
On je lijenčina, prevrtljivac i ima problema s alkoholom. On ne može
uspostaviti normalan odnos ni sa kim, a bije ga i glas najlošijeg
advokata u zemlji.
Da ne spominjem da vara svoju ženu sa tri druge, među kojima je i vaša.
Da, da, dobro ga poznam...........
Branitelj samo što nije dobio infarkt.
Sudac naredi obojici advokata da mu priđu i tihim glasom im rece :
- Slušajte vas dvojica idiota, ako bilo koji od vas upita babu da li
pozna mene, naći ću način da vas smjestim u zatvor......!!!



Zasto je stranka opozicije izgubila na zadnjim izborima u crnoj gori???
Zato sto je svima obecala posao



Putuje Bosanac avionom. Avion pun puncat. Najednom ugleda kako se
zapalilo krilo aviona. Što će, kuda će, zna da ne smije uspaničiti toliku raju,
i on počne pjevati bećarac: - Gori krilo našeg aviona! Raja odmah prihvati za njim:
- Hej, gori krilo našeg aviona!.
gledaju dva luđaka kroz prozor, dođe treći i podigne roletne...



Naručuje plavuša u kafiću votku, pa opet votku... pa dvadesetu votku.
Uđe grupa vojnika te ju izjebu onako mrtvu pijanu svi odreda.
Drugi dan opet dođe plavuša u kafić.
Konobar pita: - Votku?
- Ma dupli viski, poslije votke me boli pička.



Što je to kada Zdravko Mamić šuti 30 minuta?
Pola ure kulture!



Mujo:
- "Jesi pročito u novinama, da svaki prosječni Bosanac ima osam
spolnih veza prije braka?"
Haso:
- "Al se neko najebo u moje ime!"


Sulejman i bosanci hehe


- 07:05 - I što kažete (21) - Isprintaj - #

srijeda, 24.06.2015.

Djeco naša hehe



Idu meda i zec zajedno na WC.
Uđe meda i čuje se kako broji: - "1, 2, 3, 4, 5."
Kada je izašao zec ga pita: - "Pa šta si ti to brojao?!!"
A meda će:
- "Pa 1-svušeš gaće, 2-navučeš kožicu, 3-pišaš, 4-spustiš
kožicu i 5-navučeš gaće!"
Uđe zec na Wc, i čuje se kako broji:
- "1,2,3,4,2,4,2,4,2,4,2,4,2,4,2,4,2,4,2,4........"



Chuck Norris se uspio zaposliti u Hrvatskoj.



Razgovaraju dvije plavuše:
- Juče sam promašila ženski WC i ušla u muški. Zamisli,
šefu sam videla đoku!
- I kakav mu je đoka?
- Pa za moj ukus, previše kiselkasto-slan.



Kako Zagorci strajkaju zedju???
Zakljucaju se v klijet, i odbijaju vodu!!



Nakon Drugog svjetskog rata kolala je po podravskim selima prica
kako su za ratnih godina u jednom selu Cerkezi silovali sve žene osim Bare.
- Pa kako nisu i nju - cudili su se neki.
- Zato što im jedina nije dala!



- Zašto su Istrijani najbolji ljubavnici?
- Zato što imaju dva jezika.



Zali se pacijent:
- "Doktore, u posljednje vrijeme poceo sam da gubim pamcenje,
sta mi predlazete?"
Doktor:
- "Da platite unaprijed."


Humor sa djecom


- 07:08 - I što kažete (17) - Isprintaj - #

<< Arhiva >>

Blog.hr koristi kolačiće za pružanje boljeg korisničkog iskustva. Postavke kolačića mogu se kontrolirati i konfigurirati u vašem web pregledniku. Više o kolačićima možete pročitati ovdje. Nastavkom pregleda web stranice Blog.hr slažete se s korištenjem kolačića. Za nastavak pregleda i korištenja web stranice Blog.hr kliknite na gumb "Slažem se".Slažem se