petak, 31.07.2015.

Godišnji napokon hehe

Postovani prijatelji,posjetioci ovoga bloga naredna tri tjedna sam na godisnjem
tako da cu se odmoriti od kompa i tehnike...Iskljucujem sve tehnicke stvari i
i svima vama koji imate odmor takodje zelim ugodan odmor i da napunimo
nove energije....Nadam se da cu sakupiti i cuti dosta novih viceva,koje
cu sa vama ovdje podjeliti...Do tada ostajte mi zdravi i Veseli...



Krao huso drva u sumi i uhvati ga sumar i mu kaze:
- "Ili da te ubijem ili da te jebem-biraj."
Huso pocne da moli da ga ne ubije medjutim nije imao vise izbora i pristane
da ga sumar pukne. Skine sumar Husu zaveze za drvo i odvali ga jednom
pokupi se i ode, a ostavi ga svezanog. Malo kasnije naidju troica lovaca i
pitaju ga zasto je zavezan i on pocne da objasnjava za sumara i
sta mu se desilo.
- "Hm", kazu lovci: "sta je bolji sumar od nas", i izredaju se sva troica opet
ostavljajuci Husu zavezanog. Nedugo zatim idu trojica koi su brali gljive i
pitaju Husu zasto je vezan i sta mu se dogodilo. I tako jadni huso pocne
da objasnjava kako je krao drva, kako su naisli lovci i td... kazu beraci gljiva
kad su oni mogli sto da i mi ne iskoristimo priliku i izredaju se na jadnom Husi.
Nakon jedno sat vremena naidje coban trazi ovcu i vidi Husu svezanog i
pita ga sta mu se to desilo a huso onako svezan preko ramenamu kaze:
- "AJDE JEBI I PROLAZI..."



- "Zar vi nikada ne osjetite potrebu da se okupate?",
prekorno će doktor Cigi.
- "Osjetim, doktore, ali ja umem da savladam svoja osjećanja."



Mladi liječnik dođe raditi na selo kako bi zamijenio starog liječnika
pred mirovinom. Stari liječnik predloži mladome zajedničke kućne
posjete kako bi se ovaj upoznao s mještanima.
U prvoj kući je mladi liječnik pozorno slušao kako stari liječnik i sredovječna
gospođa raspravljaju o vremenu, o unucima i najnovijim crkvenim novinama.
Nakon nekog vremena stari liječnik upita gospođu kako se osjeća.
Ona odgovori kako ima lagane bolove u trbuhu. Liječnik na to odvrati kako je
sigurno pretjerala sa svježim voćem te da bi trebala smanjiti jedenje voća te
vidjeti hoće li joj to pomoći. Nakon izlaska iz kuće mladi liječnik priupita
staroga kako je tako brzo postavio dijagnozu bez da je uopće pregledao ženu.
" Nisam je ni morao pregledati. Sigurno si primijetio da sam ispustio stetoskop
na pod. Kad sam se sagnuo uzati ga pogledao sam uokolo i opazio dvadesetak
kora od banane u kanti za otpatke. To je moralo uzrokovati nekakve smetnje."
Zadivljeni novak upita starog liječnika može li on pokušati postaviti dijagnozu u
slijedećoj kući i ovaj pristane.
U slijedećoj kući živjela starija udovica. Nakon par minuta razgovora o vremenu,
unucima i novim crkvenim novinama, mladi liječnik upita udovicu kako
se osjeća u zadnje vrijeme.
Ona odgovori da je vrlo umorna i da nema energije kao nekad.
Mladi liječnik nakon toga reče kako se ona sigurno preopteretila radom za
crkvu te bi bilo dobro da se malo odmori od toga.
Kad su izašli iz kuće stari liječnik reče kako je dijagnoza vjerojatno točna,
ali ga zanima kako je mladi došao do toga.
" Baš kao vi, ispustio sam stetoskop na pod. Kad sam se sagnuo uzeti ga
pogledao sam uokolo i ugledao svećenika kako se skriva ispod kreveta."



Veli Bosanka muzu:
-Nisi me tukao ima vec dva mjeseca!
-Pa?
-Jel to imas drugu!



Jedan čovjek je dugo radio i štedio, i tako sakupio veliko bogatstvo,
maštajući kako će lijepo da se provodi godinu dana, kada ništa neće da radi,
već će samo da uživa i smišlja kako najbolje da uloži novac.
Najednom, pred njega je stupio Anđeo Smrti koji je došao po njegov život.
Čovjek je zaplakao, očajan, i naveo hiljadu razloga da još malo produži svoje
postojanje, ali Anđeo je bio neumoljiv.
“Podari mi samo još tri dana i daću ti polovinu svog bogatstva”, preklinjao
ga je čovjek, ali anđeo je ignorisao njegove riječi i povukao ga za ruku.
“Pokloni mi samo još jedan dan, molim te, i sve ono što sam stekao s toliko
napora i znoja biće tvoje.”
Međutim, anđeo uopšte nije obraćao pažnju na njegove riječi.
Čovjek je na kraju uspio da izmoli za ustupak od nekoliko minuta da bi napisao
sljedeću poruku:”Ko god nađe ovu poruku, ako ima dovoljno za život neka ne
gubi vrijeme na gomilanju blaga, već neka uživa! S tolikim svojim bogatstvom
nisam uspio da kupim ni jedan sat života!”



- Sta su tangice?
- Gaćice koje nikad neće postati krpa za prašinu!



Žalila se Fata prijateljici da je uhvatila Muju kako drka u kupaonici.
- "I što bi?", pita prijateljica Fatu.
- "Kako sto bi? PopuŠim mu. LakŠe mi je oprati zube nego ploČice."


Turkish Airlines




- 07:02 - I što kažete (24) - Isprintaj - #

četvrtak, 30.07.2015.

POLICIJO hehe



Normalno odjevena žena srednjih godina stoji ispred
neke srednje škole sa dugokosom ženom, obučenom u uske teksas farmerke
i kožnu jaknu. Posmatraju one u školskom dvorištu učenicu sa dugom,
neurednom frizurom u duginim bojama i sa raznim pirsinzima na licu.
Starija gospođa reče ovoj drugoj:
- O bože, kako izgleda ova današnja mladež. Da li znate čija je ona kćerka?
- To je moj sin!
- Oprostite, nisam znala da ste mu vi majka!
- I nisam, ja sam mu otac!



- Glupak koji je postao svjestan da je glup, nije više glupav!



Razgovaraju dva frenda.
- Prekinuo sam sa curom.
- Zašto?
- Bio sam pod tušem i ona mi dovikuje iz sobe za neku prijateljicu Valeriju.
Mislio sam da me pita za bateriju i ja joj odgovorim:
Sinoć sam je punio.



Ulazi trudnica u autobus i traži mjesto za sjedenje. Nailazi na Muju i
pita može li sjesti? Mujo kaže:
- Ne može bona!
- Pa znaš li ti za bonton, pita trudnica?
- Za bonton? A znaš li ti za kurton?



Ugleda policajac, dok je obavljao patrolu, pijanog mladica kako se klati
nasred ulice s kljucem u ruci te ga upita:
- "Zašto držiš kljuc u ruci?"
- "Ma gadovi jedni... ukrali su mi auto... bio je tu... tu, navrh kljuca..."
- "Pa dobro gospodine ali da li ste svjesni da vam iz pantalona viri pimpek?"
- "Molim... Ne mogu vjerovati... Gadovi su mi i curu uzeli..."



Na pruzi glavnog kolodvora Štef i Barica vode ljubav i u onom zanosu
uopče nisu čuli dolazeči vlak i jbg vlak je morao stati..Nakon kaj je Štef
završio krene vlak ali svi oni kaj su bili u vlaku zakasnili su na posao te
svi od reda odluče Štefa dati na sud.I nakon nekoliko sudskih parnica
dolazi presuda,te sudac upita Štefa za svoje obračanje sudu o navedenom,
a Štef če ovako.Poštovani sude kaj da velim zahuktal sam se ja,zahuktala se i
lokomotiva stal je ko je mogel,,



Dva lika stoje na ulici; jedan poremćen od rođenja a drugi isto sluša cajke.


Policija i plesacice hehe


- 07:11 - I što kažete (15) - Isprintaj - #

srijeda, 29.07.2015.

Za ljubitelje paseka hehe



60 godina mature, on je udovac, ona udovica.
Znaju se godinama, od školskih dana. Redovno prisustvuju godišnjicama.
Ovu 60. godišnjicu svog odjeljenja obilježavaju u prisustvu dvoje školskih
vršnjaka koji su takođe ostali bez bračnih partnera. Veče je bilo izuzetno,
njihovo raspoloženje izvanredno. Udovac joj je često upućivao poglede
divljenja, ona bi mu, smiješeći se, uzvraćala. Konačno je prikupio
hrabrost i upitao je:
- Hoćeš li da se udaš za mene?
Poslije nekoliko sekundi pažljivog razmišljanja, odgovorila je:
- Da, da, hoću!
Veče se za udovca završilo izuzetno lijepo. Međutim, sljedećeg jutra
bio je u nevolji. Da li je rekla "Da" ili "Ne"? Nije bio u stanju da se sjeti.
Pokušavao je, ali bez uspjeha. Prisjećao se kompletnog razgovora
prethodne večeri, ali njegovo sjećanje je bilo kao izbrisano. Sjetio se pitanja
koje je postavio, ali nije uspio da se sjeti njenog odgovora. Sa zebnjom i
nemirom je pozvao telefonom. Objasnio joj je da ga memorija ne služi više
kao prije. Potom je prepričao
prethodno veče. Pošto se malo ohrabrio upitao je:
- Kada sam te pitao da li bi se udala za mene, da li si rekla "Da" ili "Ne"?
- Oh, ne budi luckast, rekla sam 'Da, naravno da hoću.' I mislila sam to
sasvim iskreno.
Udovac je bio presrećan. Osjetio je da mu se puls ubrzava.
Potom je dodala:
- Tako sam srećna što si zvao jer nisam mogla da
se sjetim ko me je to pitao!



Devedeset posto stanovništva je nezadovoljno seksom, što je i logično, ...
pošto ne mogu da stignem na sve strane.



Pokupio crnogorac đevojku kolima i ona brže bolje da se osigura veli:
- Kako me nešto boli stomak !
- Eh' šteta, taman sam mislio da se spuštimo do Budve.
- Maa, šalila sam se.
- I ja isto



Odlučio Mujo položiti vozački, pa upiše autoškolu i na jednom satu
vožnje stane na benzinskoj pumpi. Dođe do njega prodavač da mu
natoči gorivo i kaže mu kroz otvoren prozor:- Jarane, moraš ugasit'
motor!Mujo se nasmije:- Jarane, ugašen je, to se instruktor trese!



- Cigo, a što viriš u kupatilo?
- Gledam ženu kako se kupa!
- Pa zar nikad nisi vidio svoju ženu golu?
- Jesam, al' je nikad nisam vidoo da se kupa!



Fata se naveče pred televizorom počne umiljavati Muji i šapne mu na uho:
• Mujo moj ... moram t’ reć’ nešto ... uskoro nas više neće biti samo
dvoje u kući ... biće nas troje! Mujo oduševljeno pogleda u Fatin trbuh i reče:
• Jao, Fato, mašala ... de da te poljubim! Kako znaš?Fata još tiše reče:
• Nazvala me mater jutros i rekla da nam dolazi u goste.



P: Koja je razlika između muža i psa?
O: Nema je. Obojica gledaju kao da te razumiju.


Djete i pas


- 07:05 - I što kažete (16) - Isprintaj - #

utorak, 28.07.2015.

Mic,Mic maco hehe



Krenula Fata u popodnevnu šetnju čaršijom s malom
Habibom, kad mala zapazi nakon nekog vremena da na ulici ima puno
zaljubljenih parova, pa tužno upita Fatu:
- Mama, mama, hoću l' i ja imat' momka?
Fata je pogladi po glavi:
- Hoćeš, srećo, ako 'š bit dobra ...
Habiba zatrese glavom i upita:
- A ako neću bit' dobra?
Fata se nasmije:
- E, onda ćeš ih imat' stvarno puno!



- Samo u siromašnim zemljama kao našoj ima toliko para za krasti!



Mujo jaše konja i umalo zgazi Hasu.
Haso: "Kuda gledaš konju jedan?"
Mujo: "Molim te, drugi put se obrati meni!"



- Kako se zove skup policajaca i plavuša?
- Prazan skup!



Mujo došao u vikendicu i s Hasom preko ograde razgovara o
poslušnosti žena, pa kaže:
- Sl'šaj, jaran, moja je Fata tako poslušna da kad joj ja viknem da
donese toplu vodu, evo nje odma' s rajnglom vruće!
Haso ga zadivljeno pogleda:
- Svaka čast, jarane, a što joj to vičeš?
Mujo slegne ramenima:
- Pa neću' valjda sudove u hladnoj vodi prat!



U operacionoj sali, za vreme operacije, kaže doktor medicinskoj sestri:
• Sestro, priključite se na internet i idite na stranicu:
www.hirurskeintervencije.net i potražite odeljak:
Započeli ste operaciju i ne znate šta dalje.



Šta kaze Ciga kada ugleda sebe u ogledalu?
• 'De si zete?


Mace


- 07:08 - I što kažete (15) - Isprintaj - #

ponedjeljak, 27.07.2015.

Kao u bajci hehe



Došao Bosanac na granicu i pita ga carinik:
- "Imaš li šta prijavit?"
Kaže Bosanac:
- "Imam. Eno na Kupresu pjevaju ustaške pjesme!"



Gužva u gradskom autobusu, čovjek se prislonio uz jednu zgodnu damu.
- Šta vi hoćete? - upita ona ljutito.
- Ništa, ništa! - on će zbunjeno.
- Pa kad nećete ništa, sklonite se, pustite nekog ko hoće!



Dva para su sjedila i igrala karte.Marku su slucajno ispale karte na pod.
Kada se sagnuo ispod stola da ih pokupi primjetio je da Petrova supruga
Marija ne nosi gacice!Sokiran onim sto je video Marko udari glavom o sto i
zacrveni se u licu.Kasnije kada je Marko otisao u kuhinju da uzme neko
osvejzenje Marija je dosla za njim u kuhinju i pitala ga : "Da li si vidio ispod
stola nesto sto ti se svidjelo?"
Marko odgovori:"Pa jesam..."
Marija mu rece:"Mozes to imati,ali ce te kostati 100 eura."
Nakon minut dva Marko joj rece da je zainteresovan.Marija mu rece da
Petar radi petkom poslijepodne i da moze doci kod nje u petak oko 14h .
Petak je dosao i Marko je otisao kod Marije oko 14h ,kako su se i dogovorili.
Nakon sto joj je dao 100 eura ,otisli su u sobu i imali seks par sati.
Nakon toga je Marko otisao.
Petar se vratio sa posla oko 18h i upitao Mariju:" Da li je Marko dolazio,
dok sam bio na poslu?"
"Jeste!" sokirano odgovori Marija."Svratio je na par minuta ."
"Da li ti je dao 100 eura?" upita Petar
"O Boze ,on zna!" pomisli Marija i bezvoljno mu odgovori :
"Jeste ,dao mi je 100 eura."
"Super" odgovori Petar
"Bio je kod mene jutros da mu pozajmim 100 eura ,rekao je da ce u
povratku svratiti do nas kuci da mi ih vrati.Dobro je imati prijatelja
kome mozes vjerovati."



- Iza svake dobre djevojke stoji muškarac koji posmatra njeno dupe.



Sretnu se slijepi zec i slijepa zmija u sumi. I sudare se. Pita zmija zeca:
- "Ko si ti?"
Kaze njoj zec:
- "Ja imam krzno, duge usi i mali repic."
Zmija:
- "A ti si zec."
Zec:
- "A ko si ti?"
Zmija:
- "Ja nemam ni dlake na sebi, a ni usi."
Zec odgovara:
- "Aaaaaaa, ti si Niki Lauda."



Pita doktor pacijenta:
- Kako srce?
- Dobro. Ostalo kod kuće i pravi ručak.



Pita otac ćerku:
- Sine, vidiš li bolje sa
novim naočarima?
- Naravno, mama -
odgovara ona.


Slovenija napada Hrvatsku


- 07:04 - I što kažete (27) - Isprintaj - #

<< Arhiva >>

Blog.hr koristi kolačiće za pružanje boljeg korisničkog iskustva. Postavke kolačića mogu se kontrolirati i konfigurirati u vašem web pregledniku. Više o kolačićima možete pročitati ovdje. Nastavkom pregleda web stranice Blog.hr slažete se s korištenjem kolačića. Za nastavak pregleda i korištenja web stranice Blog.hr kliknite na gumb "Slažem se".Slažem se