petak, 24.10.2014.

Ostanite zdravi preko vikenda hehe



Dolazi Pirocanac kuci kaze sinu
:Reci dragicka!
Sin sav srecan kaze
:Dragicka
:E umalo da ti kupim patike



Kako mozemo zvati puza golaca?
-Puz sa stambenim problemima!



Otac uspavljuje sina jedinca: -Sunce moje drago ako ti nocas bude lose ti samo
zovni tatu i mama ce odmah da dodje!



Kako se zove devojka iz aushvica?
-PEPELJUGA!!!!!



Podeblja zena jada se doktoru:
Doktore, ne znam sta je sa mnom; za posljednja tri mjeseca
ugojila sam se cetrdeset kila.
Odmah cemo pogledati, gospodjo. Samo zinite i kazite: Muuu!



Što znači upornost?
Jebati mrtvaca dok ne svrši.



Porodila se žena u bolnici i sad djete treba izvagati, ali u bolnici nema vage.
Pošto u blizini ima jedna mesara, odnesu je oni tamo na mjerenje.
Nakon 5 min izlazi mesar sav krvav i kaže: -200 grama bez kostiju!


Zdravstvo korupcija:




- 07:01 - I što kažete (10) - Isprintaj - #

četvrtak, 23.10.2014.

MUŠKARCI hehe



ONA: Zašto me pratiš?
ON: Sad kad si se okrenula i ja se pitam..!



PSIHO TERAPIJA
Od djetinjstva imam noću strah da je neko ispod mog kreveta.
Otišao sam kod psihoterapeuta i rekao mu:
- Imam problem. Svaki put kad legnem u krevet mislim da je neko ispod njega.
Bojim se. Mislim da ću poludjeti ...
- Mogu Vas izliječiti! Dolaziti ćete na razgovor tri puta sedmično i za godinu
dana ću vas osloboditi tog straha.
- Koliko će biti cijena terapije?
- Pedeset eura po posjeti.
- Moram razmisliti pa ću vam se javiti.
Šest mjeseci kasnije prepoznao me je na ulici.
- Zašto niste došli na terapiju?
- Pa, pedeset eura, pa tako tri puta sedmično cijelu godinu, to je mnogo novca.
Jedan konobar me izliječio za 50 eura. Bio sam tako sretan što sam toliko uštedio,
da sam odmah kupio novi autom!
- Kako je to uspio? Kakav savjet vam je dao?
- Rekao mi je…, da odsiječem noge od kreveta...



Tip se upucava curi u disku. Nakon nekoliko pića i malo plesa,
dogovore se da provedu noć zajedno. U automobilu na putu do njegove kuće,
cura ga pogleda s osjećajem krivnje i kaže:
- “Moram ti nešto priznati. Ovaj grudnjak koji nosim je ispunjen jastučićima.”
On brzo odgovori:
- “U redu je, nema veze.”
- “Zaista je ispunjen. Ravna sam k’o beba. Ovdje nema ničega.”
- “Mislim da nema veze”, te nastavi on:
- “I ja tebi moram nešto priznati.”
Nakon kraće pauze on nastavi:
- “Imam onu stvar kao mala beba.”
Ona se na trenutak zamisli pa kaže kako nema veze, i kako će se ipak
zabaviti zajedno. Kada su stigli do njegove kuće, odoše u njegovu sobu i
krenu se razodijevati. Ona naravno skine svoj grudnjak i bila je tako ravna
da su joj se vidjela rebra na mjestu grudi. On joj se nasmiješi, skine hlače,
a ono ispadne ogromna kurcina
- “Što!?”, uzvikne ona.
- “Mislila sam da si rekao da ti je velik kao mala beba!”
- “Ali imam”, odgovori on.
- “Tri i po kile i 50 centimetara.”,



Koji je najveći aerodrom u Albaniji?
Onaj u Beogradu!



Kako se Saša Matić proveo na moru?
Neviđeno



JEDINO SE U BOSNI...
kahva peče, hljeb kuva, jaja ubijaju, a čarape čuju.
Kada padneš pitaju te jesi li se ubio, i kćerku zovu 'SINE'.
U Bosni se spava kao zaklan. Kad ga pitaš: "Kako si?",
on ti kaže: "Nako!" U Bosni se ne kaže otvori usta, nego ZINI!
Jedino se u Bosni kaže: gdje si?", a čovjek stoji ispred tebe.
U Bosni se ne koriste recepti, nego OD OKA, OFRLJE.
U Bosni MORAŠ ići u školu i dobro učit' da ne bi ko'po kanale.
Ili ono: "Bjež' mi s očiju da te ne vidim!"
U Bosni se NEĆU kaže HOĆU KURAC . . . i još svašta nešto
pa haj' ti to objasni nekome ko nije iz Bosne.



Kaj su rekli policajci prije nego su krenuli uhititi Bandića?
Idemo delat...


Ima stvarno ludih tipova hehe




- 07:08 - I što kažete (12) - Isprintaj - #

srijeda, 22.10.2014.

živjeli mladenci hehe




Sjedi Mujo u kafani, lagano pijucka rakijicu i lista novine, kad do njega sjedne
Haso, sav depresivan. Mujo ga pogleda preko novina i upita:
- Šta je, bolan, šta's pokis'o?
Haso slegne ramenima:
- A jeb'ga Mujo, ubiše me ovi krediti, svima sam dužan ...
Mujo slegne ramenima: - Ništa se ti ne sekiraj, najbolje ti je biti dužan ...
Haso ga zbunjeno pogleda: - Šta pričaš to, ne budali, bolan,
zašto je najbolje biti dužan?
Mujo lakonski slegne ramenima:
- Jerbo, Haso moj, nedužni uvijek stradaju!



Mujo i Fata sjede navečer pred televizorom, Fata se umiljava Muji i tiho mu reče:
- Mujo moj ... moram ti reć' nešto ... uskoro nas više neće biti samo dvoje u kući ...
bit će nas troje!
Mujo je oduševljeno pogleda:
- Jao, Fato, mašala ... de da te poljubim! Kako znaš?
Fata još tiše reče: - Nazvala me mater jutros i rekla da nam dolazi u goste ...



Šeću dva psa ulicom i jedan kaže:
'Postavili su nove ograde.'
A drugi odgovara:
'E, to treba zaliti!'



Našle se kokoške i dogovaraju žurku za Novu godinu:
Postavi se pitanje organizacije:
Po koliko ćemo para davati?
Onda su raspravljale i zaključile:
Ko ko ko da!



Mali Zemunac šeta kejom sa ćaletom i vidi leteći tanjir:
Znači, ćale brate, misim ša je ovo, a?
A otac mu smireno odgovara:
Vanzemunci sine, vanzemunci!!!



kakav je to cigo bez ruku?
čovjek od povjerenja



Radojka i Milojko leže u krevetu. Ona mu šapuće na uvce:
• Kaži mi: "Volim te, ljubavi"! • Volim te, ljubavi.
• A sad mi kaži: "Obožavam te, ljubavi". • Obožavam te, ljubavi.
• 'Ajd sad kaži nešto sam! • Spavaj više, pizda ti materina luda!!!


ostala bez vjencanice:




- 07:08 - I što kažete (8) - Isprintaj - #

utorak, 21.10.2014.

Neću politiku u svoju butigu hehe



Opljačakli cigu i došla policija
policajac: i cigo što su ti ukrali?
cigo: piši ukrali su mi LCD televizor, quadro perilicu, i
bosch sušilicu za rublje i kvadro peglu i
policajac: ajd cigo ne laži više, pa ni struje nemaš
cigo: piši dizel agregat



General primjeti da mu se jedan od vojnika čudno ponaša:
sa zemlje diže svaki papirić na koji naleti, pogleda ga, namršti se i promrmlja:
- Ne, nije to.
Stoga general odluči da ga pošalje na psihijatrijski pregled.
Nakon par dana ustanove da je vojnik neuravnotežen i otpuste ga iz vojske.
Vojnik uzme otpusni list, pogleda ga, nasmije se i promrmlja:
- E to je to!



Situacija u sudnici. - "Zašto ste ubili svoju prvu ženu?"
- "Prestala je da me voli."
- "A kad ste odslužili kaznu ponovo ste se oženili,
i zašto ste ubili svoju drugu ženu?" - "Prestao sam ja nju da volim."
- "Pa dobro, kad ste izašli iz zatvora ponovo ste se oženili,
zašto ste ubili svoju treću ženu?" - "Jebiga, navika..."



Posvađali se Mujo i Fata pravo gadno, lete tanjuri i psovke,
i Fata na kraju uvrijeđeno spakira kofer i pokuca majci na vrata za pola sata.
Mama je pusti u kuću, Fata jeca i žali se: - Mama, da znaš šta mi je sve rek'o,
kad ga nisam ubila sad, ne znam kad ću ...
Mama je tješi: - Ma dobro je, bona, šta je rek'o?
Fata kroz suze zavapi: - Rek'o mi je da idem kvragu!
Mama je pogleda ispod oka: - I ti došla baš meni, jadna ne bila?



Zbog čega plavuša sere na dvije hrpe?
Jer ne skida tange!



Šeta tipčina po parku i čuje:
"A u pičku materinu! A u pičku materinu!"
Prilazi, gleda . . . Na klupi sjedi djevojka i psuje.
Sjedne pored nje:
"Zašto tako psuješ?"
"Jer imam na sebi pantalone za koje sam dala 50 eura!
Da mu pička materina!"
"Pa šta? Moje su koštale 150 eura!"
"A klupa je sveže obojena!"
"A U TRI PIČKE MATERINE!!!"



Wandina mašina za pranje suđa se pokvarila, pa je pozvala
majstora da je popravi.
Pošto je morala na posao objasnila je majstoru kako da uđe u kuću:
"Stavila sam ključ ispod otirača, uđite unutra i nemojte se plašiti psa Spajkija,
on vam neće smetati, ali vas molim, nikakako, ali nikako se
nemojte obraćati papagaju. Ostavite račun na stolu i prebaciću vam
novac na vaš račun. Ponavljam, NIKAKO SE NE OBRAĆAJTE PAPAGAJU!"
Kada je majstor došao, bez problema je našao ključ.
Kada je otvorio vrata... ugledao je naaajvećeg i naaaastrašnijeg psa!
Ali... pas je mirno ležao i gledao majstora kako radi.
Ali... papagaj iza njega je bio užasno dosadan.
Sve to vreme je kreštao na majstora i išao mu na živce.
Na kraju, majstor više nije mogao da izdrži:
"ZAČEPI GUBICU TI GLUPA, GADNA PTIČURINO!"
Na ovo je papagaj odsečno odgovorio:
"Drž' ga Spajki!"
Naravoučenije: "Muškarci nikada ne znaju da slušaju!"


Upade hehe




- 07:05 - I što kažete (11) - Isprintaj - #

ponedjeljak, 20.10.2014.

Idemo dalje bez smetnji uz natpise hehe

Radi Internet problema nastale su smetnje Koje su u medjuvremenu uklonjene..
Idemo dalje uz nadu da ich vise nece biti



Imenica tvorba proizlazi iz glagola tvoriti.
Imenica činidba proizlazi iz glagola činiti.
Imenica svadba proizlazi iz glagola svaditi...



Petogodišnjak dolazi plačući majci: - Seka me počupala za kosu.
Nemoj se ljutiti na nju, reče mu majka, ona još ne zna da čupanje za kosu boli.
Ubrzo nakon toga, majka začuje malenu kako plače.
Ode pogledati što se dešava.
Dječak joj reče: - Eto, sad zna.



Pita mali dinosaurus svoju mamu
-Mama hocu ja kad umrem otici u raj ili pakao.
Mama mu odgovori
-Ni u jedno ni u drugo vec u muzej.



Crnogorac gleda porno film, leži na kauču i obje ruke mu ispod glave.
Na ekranu scena vrlo vrlo 'vruća', a 'mali' mu se odmah digne, pa kaže sebi:
-Eee, da mi je bar jedna ruka slobodna



Šta jede plavuša vegetarijanka?
Salamu s povrćem.



Zašto svaki pravi muškarac želi da ga žena tretira kao psa?
Jer kaže ženi: Daj mi jesti i pusti me van!



P: Kako se zove Bosanac obolio od ebole?
O: Ebolan


Super reklama:






- 08:38 - I što kažete (13) - Isprintaj - #

Smetnje do daljnjega

- 08:00 - I što kažete (4) - Isprintaj - #

<< Arhiva >>

Blog.hr koristi kolačiće za pružanje boljeg korisničkog iskustva. Postavke kolačića mogu se kontrolirati i konfigurirati u vašem web pregledniku. Više o kolačićima možete pročitati ovdje. Nastavkom pregleda web stranice Blog.hr slažete se s korištenjem kolačića. Za nastavak pregleda i korištenja web stranice Blog.hr kliknite na gumb "Slažem se".Slažem se